видимо мне надо было напиться вдрызг, чтобы понять, что я всё-таки не так безнадёжна, как казалось, и все проблемы всё-таки решаемы.


как села сюда писать, слова куда-то резко делись. странно. что ещё могу сказать. хотя час назад столько мыслей в голове вертелось.


ах да. кстати) купила фотик) nikon d5000. хороший. мне предстоят пару дней мучений, а потом уже всё окей будет)

сейчас сидела, перебирала цитаты в своей группе в контакте. наткнулась на цитату про новый год. и в голове моментально пронеслось: "Новый Год же скоро..!" вот чёрт. эти четыре месяца пролетят очень быстро, я знаю. а я снова не успею и глазом моргнуть. надеюсь, всё, что я планирую, получится. очень надеюсь.





уже вторую неделю у меня из головы не идёт эта песня. именно в этом ремиксе. и я, как дура, постоянно танцую.танцую.танцую. порой у меня складывается ощущение, что я танцую даже во сне! это что-то крайне новое. но мне постоянно хочется танцевать. я не могу спокойно слушать музыку: меня тянет танцевать. видели б вы меня сегодня утром! это нечто. я пела в лифте! я танцевала по пути к метро! со мной такого не было уже чертовски давно. я не знаю, что происходит. и не знаю, чего ожидать дальше. но мне это нравится))

пора начинать спать по ночам, а не страдать хуйнёй.

как оказалось, чтобы понять проблему, нужен всего лишь литр вина, хорошая музыка, пачка крепкого парламента и три чашки кофе.
шикарно. что могу сказать.

всё просто начало рушиться и всё.
всё, что я строила годами, месяцами, неделями и днями. всё.
всё моё внутреннее спокойствие летит в тартарары. и ничего не остаётся внутри кроме пустоты.
пусто. глухо. противно. блять.
я сегодня вон была в заброшенном, когда-то жилом доме. поняла одну забавную вещь. я точно такая же, как это здание. с разбитыми стёклами. с выломанными дверьми. с давно брошенными квартирами, закрытыми кем-то неизвестным на замок. с балконами, готовыми упасть кому-то на голову в любую минуту. сгоревшая внутри. во мне куча окурков и мусора. старые, обшарпанные стены с когда-то очень и очень красивым рисунком. даже детские качели есть, хотя они еле-еле дышат и качаться на них уже давно нельзя.
сейчас этого ничего нет. заброшено. и лишь изредка ко мне приходят люди. люди, которые либо правда скучают, либо те, кто случайно наткнётся, либо те, кому что-то от меня надо. но все три категории людей всё равно уходят. оставляют меня в том же одиночестве. и это обидно. слов нет, как обидно.

при каждом крике "АЛЁНАААА!!" из соседней комнаты я уже подпрыгиваю((
и постоянно злюсь, что меня не могут оставить в покое.
я стала нервной, злой и очень грустной.
в собственной квартире нет покоя и тишины.
аааааааа!!
вытащите меня на улицу - буду очень благодарна !

ах да.
посмотрела "Step Up 2: The Streets".
я возвращаюсь в танцы.
хватит.
засиделась я.
пора обратно в хип-хоп.
жди меня, студия RеакциЯ и хореограф Владимир Студеновский.
я иду.

эх блять собраться бы с мыслями и дописать хоть что-нибудь !!
или сделать хоть что-нибудь !
или хотя бы блять сходить и выбрать фотик !!
чёрт.
ааааааааааааааа!
я разрываюсь.
canon d500, nikon d5000 или всё же nikon d90 ><
бесит выбор.
особенно, когда мало чего понимаешь во всём этом)
ааааааааааааааааа!!


в общем. проще будет сесть и дописать какую-нибудь повесть.
или доделать начатые серёжки.
ага.

прошлой ночью мне снилось прошлое.
бурное, весёлое, пьяное, полное друзей и парней, лишённое одиночества.
то прошлое, которое я долгое время хранила в себе. а сейчас готова отпустить.
именно сейчас мне стало всё равно.
забавный сон.
мало кому интересно, что именно мне снилось. да и я не особо хочу говорить.
просто прошлое. -3,5 года от сегодняшней меня.
отлично тогда было. но я не скучаю.
наверное, этот сон приснился мне с тонким намёком того, что я готова к чему-то новому.
к чему-то спокойному и милому. доброму и вечному. тёплому и верному.
я готова меняться и становиться лучше. именно сейчас я готова.
во сне я разговаривала с другом, которому очень помогла три года назад. Артём спросил у меня тогда, три года назад, можно ли мне доверять. я, не задумываясь, ответила "да". и он доверился. рассказал всё, что кипело внутри. и много курил. в тот день он очень много курил.
во сне же он спросил, готова ли я к переменам в моей жизни. и я снова, не задумываясь, сказала "да". я много говорила. рассказывала всё, что сейчас есть во мне, в моей жизни. мы много курили. а он слушал меня. а потом спросил, готова ли я оставить всё в прошлом ради чего-то, что будет лучше для меня. и я снова, не задумываясь, ответила "да". наверное, я ужасный человек. но так оно и есть. я готова всё бросить. и забыть.

что бы меня не ждало за поворотом, я в любом случае к этому готова.


p.s. завтра в 11.40 у метро) и пусть это будет иметь значение только для меня.
но именно с этого времени я и начну менять свою жизнь.
я готова.
жду тебя, будущее.
с любовью, мисс Остин.

весь день сегодня наблюдаю за людьми.

мужчина лет сорока.темноволосый.довольно милый.на футболке надпись: I'm not normal.
женщина лет шестидесяти.светлые волосы.пестрая одежда.куча фенечек,повязка на голову и крупные бусы.
женщина лет пятидесяти.ярко-красные волосы.в ушах наушники.
бабуля лет восьмидесяти.милая такая с сиреневыми волосами.прям божий одуваник,а не бабуля.

всё-таки интересно наблюдать за людьми)они забавные.

сейчас ехала в метро, слушала по своему обыкновению 50 centa, а в моей голове совершенно случайно всплыла история, произошедшая года 2 назад. школа. урок английского. наш класс на этом уроке делился на две группы, и соответственно учителей было тоже два. наша Вера Петровна заболела, поэтому нас объединили с другой группой нашего класса. Светлану Владимировну мы на дух не переносили, но надо было терпеть. первые десять минут нам это удавалось. но потом.. сейчас, если честно, я уже даже не помню, по какому поводу Ваня съязвил, но он это сделал. они со Светланой минут пять препирались, в итоге она выставила его за дверь. а потом сказала, что, если имеются те, кто хорошо знает английский и историю лондона, они могут удалиться с её урока. минуты три я колебалась. в итоге мне всё-таки хватило наглости собрать вещи, встать и уйти. когда я встала, Светлана спросила, куда я направляюсь, а я ответила, что всё знаю, и её урок мне неинтересен, и, не дослушав её вопли, вышла. выйдя, увидела ваню, сидящего на полу у батареи. кинула сумку и села рядом. мы тогда весь урок трепались обо всем на свете под музыку 50 centa. и смеялись. мы очень много тогда смеялись. даже попереписывались с Егором через дверь, пока Егора не спалили. а когда урок закончился, и все вышли, я узнала, что Светлана спрашивала моё имя, но никто в классе так ей его и не сказал. я осталась неизвестной, хамоватой, наглой девочкой. хотя через пол года она чуть было не завалила меня на устном экзамене по её предмету. но всё обошлось. забавное время было. я даже немножко скучаю.

а я, оказывается, благородная.

изолируйте меня блять от общества !
мне пора в психушку.
и поскорей.



p.s.
я не могу его потерять. я не должна.
только не его и только не сейчас.

про грозу, друзей, безразличие и милицию.

ну-с. начнём. а начнём мы с грозы.
давно такого не было! прям светопредставление какое-то! и надо было мне оказаться именно в тот момент на улице. до дома-то я добежала, но стрёмно было. жуть просто! Лёша со своим "давай помедленней пойдём, я намокнуть хочу." и я со своим "блябляблябляблябля!" кажду секунду) добежала до дома мокрая насквозь. выжимать можно было всю. больше всего жалко дедушкины часы: они теперь не работают(( надо нести их в ремонт. а в остальном - да, было весело, хоть и страшно)

друзья.
никогда не замечала за собой мыслей о том, кто мой настоящий друг, а кто просто знакомый. при всём моём уважении ко многим, настоящих друзей у меня совсем немного. и дадада, почти все парни. два Лёши и Маша. вот попала-то)
есть близкие люди, перешедшие уже давно за настоящих друзей. такие как Ксюшка. она мне как сестра (точнее брат , ну ты поняла меня). такие как Тёмка. он мне как брат. семнадцать лет меня знает из моих семнадцати) и до сих пор терпит и бережёт. такие как Ника. моя Айза) самый дорогой человечек в моей жизни. жена, хуле)
а есть ещё люди, которые появляются в моей жизни не так часто, как хотелось бы. но они тоже мне очень близки. и я на них могу рассчитывать всегда, я знаю. так же как и они на меня. это Сашка, Нюсич, Кристинка, Полли) я их очень люблю, и я уверена, они это знают.

безразличие. (или, я бы даже сказала, холодность)
терпеть не могу, когда меня игнорируют или делают вид, что наплевать. так вот. это я к тому, что бесит меня ситуация дома. мама постоянно орёт и выясняет отношения, а бабушка пытается не обращать внимания. сейчас мама уехала. в квартире снова мир и покой. как только она вернётся, я буду пытаться съехать к отцу. хотя бы на какое-то время. вчера ситуация убила. сидим мы с Лёшей в муринском парке, сникерсы едим, реддсом запиваем (да-да,ты "бабское пиво",но я тебя люблю как сок ) так вот. Лёшина мама позвонила раз восемь, видя на улице тучи и молнии, моя - ни разу. позвонила только единожды, и то попросила купить молока и быть дома в одиннадцать. и всё. бесит такое. а потом звонила, когда уже гроза началась. а то я блять не вижу! пиздец.

ну про милицию вообще отдельная тема)
сидим вчера на светлановском и Лёша вдруг спрашивает:
- а что будет, если сейчас менты нас увидят?
- ничего особенного, если это будет 17 отделение. я начальника знаю.
- а. круто.
- бля. стоп. с реддсом-то увидят?
- ну да.
- поржут над нами и поедут дальше.
- ахах. да. реддс и сигариллы hamlet это круто. точно поржут и поедут.



давно я таких больших постов не писала)
а вот ещё песня дня сегодня)

уже тошнит от финляндии.
хочу домой.
завтра финальный рейд по магазинам.
во вторник утром - домой.
ура!

дадада!
не зря я НЕ переключила телек, когда увидела нойза на экране.
отличная песня.
а вообще. меня бесит нойз. он сука читать не умеет.

вот написала 33 запись и удалила через два часа её.
нахрена?
не знаю.
просто захотелось! :D

в общем, теперь цифры 33 в моём дневнике нету)

тут на днях дядя мой из Москвы приезжал. в Кронштадт ездили, в Ломоносов заехали, потом в Петергоф. в общем, везде, где могли побывать, побывали) на пароме стоим, обсуждаем разбитые дороги Кронштадта. диалог. я и левый мужик какой-то с парома, с которым там и познакомились.

я: - дороги отвратительные, и бордюры такие разбитые.. ужасно в общем!
мужик: - это у вас в Москве бордюры! а у нас в Петербурге поребрики!

пиздец просто. больше 10 лет в Питере живу, а не в курсе, что есть разница между бордюром и поребриком! да какая вообще в жопу разница, а?!

когда ты снова появился в моей жизни, мне захотелось сразу же сказать тебе : "иди нахуй вместе с моим прошлым !"
но в тот момент мне показалось это слишком грубым. а зря.
надо было послать сразу же. и было бы минус три проблемы автоматом.
- проблема "кажется, ты и твои губы разошлись во мнениях".
- проблема "твоя взбешённая девушка, которая жаждет мне мстить".
- проблема "моей совести".

в общем, Алекс, ты мудак.

p.s. ах да, и кстати, иди нахуй вместе с моим прошлым.

есть люди, с которыми комфортно просто помолчать. а есть такие, которым хочется всю свою жизнь рассказать. да всё-всё-всё на свете! лишь бы на тебя продолжали так же внимательно смотреть. лишь бы продолжали улыбаться и кивать невпопад. лишь бы продолжали сидеть рядом. лишь бы просто были с тобой. вот ты из таких людей. из вторых. с тобой мне очень сложно заткнуться. прости.


p.s. про отдых позже. сейчас нет сил. очень плохо себя чувствую.