Это цитата сообщения leeloo3 Оригинальное сообщение
Как же жесток этот мир...
Этот рассказ был опубликован в дневничке у моей Пчелки Звездочки. Но она его почему-то удалила! Так что читайте у меня...я в шоке...
Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.
Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17
Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.
Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21
Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка…
А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***
Спустя три дня. Вечер.
Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.
Прошло 3 минуты
Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.
Прошло 3 минуты
Аська: - Ты тоже симпатичный парень.
Спустя неделю. Вечер.
Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!
***
Прошло 5 дней. Ночь.
Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!
***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но
Я очень люблю Древний Египет, поэтому интересуюсь всем,что с ним связано, в том числе и новостями.
Настроение сейчас - Напряг какой-то...
Как вести себя с русскими?
краткое руководство для иностранцев1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Настроение сейчас - Как латиноамерикос)))))))))
Забавная у нас в академии практика... Сегодня я помыла два огромных окна, вместе с зактывающими их решетками, подоконниками, радиаторными решетками и стенами. Я-то ладно, а вот мои одногрупники чистили стены УЛК (учебно-лабораторного корпуса) снаружи, щетками с порошком. Бедняги. Наверное они устали, а я лишь отделалась расслоившимися ногтями от грязной воды и огромным кровоподтёком на пальце, от того,что я его прищемила,когда закрывала решетки на окнах, а я не могла без травм, естесственно. Надеюсь, что эта весёлая практика продлится недолго, хотя бы до пятницы. В пятницу у нас праздник - 300 лет военно-ветеринарному институту.
Про любовь к работе
Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу - скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.
Настроение сейчас - спать охота...(зеваю)...
Понедельник.
Hа работу пришел хмур и злобенИ растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.
Настроение сейчас - нююю, устала немного после практики
Вот, буквально несколько минут назад говорила с подругой по асе. Перечитав наш с ней разговор, он мне показался полной ерундой, но так весело:
Маська (03:29 PM) :
я такой фильм смотрю! Лучше не бывает - назывется
Маська (03:30 PM) :
интересный
WestsNat (03:30 PM) :
он вообще хамло самой последней модели
Маська (03:30 PM) :
))))) точно
WestsNat (03:30 PM) :
по какой программе кино?
Маська (03:30 PM) :
Прям господа бога сегодня из себя кабенил! "Я агрессивный" утютю прям
Маська (03:30 PM) :
Это я в сетке скачала
WestsNat (03:30 PM) :
ааа
Маська (03:30 PM) :
вчера он по тнт шёл, но я недосмотрела
WestsNat (03:31 PM) :
да этот Рома меня сегодня достал!
Маська (03:31 PM) :
Я представляю!
WestsNat (03:31 PM) :
Так и хотелось ему топориком глотку заткнуть
Маська (03:31 PM) :
Козлиная задница!
WestsNat (03:31 PM) :
:-D:-D:-D
Маська (03:32 PM) :
у меня такараны друг на друге лежат и молчат!!! Чё это они???=-OЭто какой то вражеский заговор!!!!
WestsNat (03:32 PM) :
эээ*STOP*
WestsNat (03:32 PM) :
нука кинь им туда резинку!
Маська (03:32 PM) :
:-Dуже не поможет!
WestsNat (03:32 PM) :
это плохо. Ты знаешь сколько они плодятся!!! ууу
Маська (03:33 PM) :
Я им сказала: "что бы там без глупостей, ребята!" Но помоему они меня не совсем поняли!
WestsNat (03:33 PM) :
нууу...наверное они вовсе не ребята тогда
Маська (03:35 PM) :
:-!Ща Честера попрошу, что бы он их всех захавал!!
Маська (03:35 PM) :
Будут знать!
WestsNat (03:36 PM) :
эт отличная идея, Ватсон!
Маська (03:36 PM) :
:-)
Вот
Настроение сейчас - Адреналиииин!!!!!!! был...
Что со мной сегодня произошло!!!!!!!!!!!!!!!!
Моя академия находится на станции метро "Кузьминки", где и случилась сегодняшняя "забавная" история. Закончив с практикой, мы с моей подругой Настей разошлись у ДОСа и я пошла к метро. Сумка у меня всегда висит через плечо, чуть сзади, в ней мой любимый телефон - Нокиа 3250, а к телефону у меня подсоединены наушники.
И вот, иду я, значит, слушаю музыку, сумка болтается чуть сзади. И вдруг я почувствовала, что что-то щёлкнуло в сумке и она заболталась, а музыка,которая только что играла у меня в наушниках теперь на всю орёт где-то рядом, непонятно где, но точно не в сумке. Я резко обернулась, сумка была расстёгнута, а телефона в ней не было.
Обычно, в таких случаях люди либо долго соображают и теряются, либо быстро соображают и бегут за вором или начинают орать. Я отношусь ни к тем, ни к другим. Я просто не думаю и не соображаю, а сразу начинаю действовать, не советуясь с разумом.
Надо сказать, что мой телефон сам себя спас, т.к. когда наушники выдернули, то из телефона музыка стала просто орать на всю станцию, причем играл мой любимый Линкин Парк песня "From the inside". Я поняла, что телефон выдернула девчонка, т.к. когда я обернулась, то вокруг были одни представители женского пола и я побежала вперёд, на голос истерично зовущего меня телефона. У турникетов я схватила за руку одну девчонку, подумав, что телефон у неё, потому что он очень близко играл. Девочка посмотрела на меня испуганными глазами, пытаясь выдернуть руку, но я очень цепко её держала. Потом, глянув, что песня играет не у неё, а у другой девчонки белобрысой, лет 23, которая только что прошла через турникет, я, не доставая проездной, перепрыгнула через него и побежала за воровкой. Эх, не зря я бегаю каждый день по 6 км! Я бежала, расталкивая людей на лесенке, и бормоча "Простите, но у меня украли телефон". " take everything from the inside, and throw it all away..." вопил мой телефончик в руках у белобрысой гадины. На лесенке я в два прыжка достигла воровку, всцепилась ей в руку, почувствовав,что мои пальцы стали как железные и вывернула ей запястье (не зря занималась 5 лет в каратэ), тут же выхватила свой телефон и хотела уже схватить ушлёпину-неудачницу за волосы и треснуть её противной рожей об перила, но она бросилась бежать.
Не знаю, как бы вы поступили на моём месте, но я, приведя мысли в порядок, отправилась её искать. И очень даже быстро нашла. Эта дрянь со своей подружкой стояли у выхода из метро и спокойно разговаривали. Я подошла к тётеньке у фото-ателье и спросила, где можно найти милицию, объяснив ей свою ситуацию. Та, вздыхая и охая на разные лады, подошла к дежурной метро и сказала ей вызвать милиционеров. Они ( ментокрылые муссоршмиты) пришли достаточно быстро и начали меня расспрашивать. Объяснив им всю ситуацию они пошли вместе со мной к этим девчонкам. Ничего не объясняя, бравые милиционеры, попросили у девок документы и потащили в свою каморку, которая находилась в метро. Две сволочуги усиленно делали вид, что ничего не понимают, и всячески отнекивались. Когда мы пришли в типа отделение, их стали допрашивать.
-Брали у девушки телефон? - спросил у девок первый милиционер, сидевший за столом.
-Нет, не брали мы ничего! - начала отмазываться первая (которая была подругой той, которая выхватила телефон). - Точнее... У девушки телефон начал падать... ну вот мы и соблазнились...случайно...
-Телефон у меня не мог начать падать! Он что живой? Вылез из сумки и полетел? - завелась я, - Я почувствовала, как вы у меня открываете сумку!
-Это не мы! - воскликнула вторая воровка, - Сзади вас шел молодой человек и вытащил телефон, а мы его у него взяли и...
-И что? - съехидничала я, - хотели мне его вернуть, побегав от меня? Сзади меня не было молодого человека, а были две девушки. Я сначала схватила первую, а потом догнала уже вас!
-Ну что вы, девушка! Ну соблазнились мы, с кем не бывает? Мы же вернули вам телефон...
-Не вернули, а я у вас отобрала его! - "Ошибок не делают только мёртвые." - пронеслось у меня в голове.
- Тем более! Девушка, ну простите нас! Мы больше не будем! Чёрт попутал! - заголосили они по-очереди, - Хотите мы вам чего-нибудь купим, чем- нибудь угостим?
- Ну уж нет, - меня чуть не затошнило, - с вами-то я уж точно никуда не пойду!
Милиционеры посмотрели на меня.
-Ну что? - спросил второй милиционер, - Повезём вас в отделение для дальнейшего рассмотрения дела или вы их простите?
Я
Настроение сейчас - Зефир в шоколаде))))))))))
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНА: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Настроение сейчас - И снова в шоколаде!
9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода
Теpминологическое воздействие:После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
Деликатесная защита:
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие 'низ' вообще теpяет смысл.
Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.
Настроение сейчас - В шоколаде...
Поздравляю всех с закрытием сессии!
Обычно, после экзаменов, нормальные люди умнеют, чувствуют себя взрослее что-ли. Я еще не до конца поняла, что мне до сентября больше ничего не надо учить! Вот закончится практика и можно ехать на дачу отдыхать, взяв с собой любимых паука и крыса. Последний раз схожу в академию в среду и попрощаюсь с ней до первого сентября)))))))))))
И еще немного об учебе напоследок:
Физика:
Эксперимент .....
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на
равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка
на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную
секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору
за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по
Земле со скоростью v = L/t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду,
что в три с лишним раза больше скорости света, и... офигивают.
Русский язык:
Высшая Математика:
Формула кайфа
Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа = Lim (Количество женщин / Доступность)
Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!
2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!
3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.
4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".
Настроение сейчас - Предэкзаменационное!!!
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
Настроение сейчас - Настроенное!
Проучив физику до 4-х утра, потом поспав несколько часиков и хорошо позавтракав, зашла на любимый сайт приколов и нашла там "Про выхухоль". Сразу вспомнилось, как мы всей группой спорили какого рода выхухоль, мужского или женского. В споре наша группа разделилась на две отдельные, громкоорущие на всю академию группки, которые чуть не подрались из-за этого жизненно важного вопроса. Спасло нас от неминуемой драки только то,что в это время мы должны были сдавать зачет по физике (зимняя сессия). Спор происходил в коридоре прямо у кабинета преподавательницы. Мимо нас проходили люди, которых мы периодически спрашивали какого рода выхухоль и все они отвечали по-разному. Спор закончился из-за начавшегося зачета. Признаю, я, дубина стоеросовая, считала,что выхухоль мужского рода. Признаю своё прошлое лузерство! ГРАЖДАНЕ, ВЫХУХОЛЬ - ЖЕНСКОГО РОДА! Теперь и я это знаю:)
ПРО ВЫХУХОЛЬ
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
И еще:
- Класс Млекопитающие
Отряд Насекомоядные
Выхухоль
Выхухоль - ценный пушной зверек, эндемик и реликт нашей фауны. Длина тела 18 - 20 сантиметров, масса 0,5 - 0,6 килограмма. Голова оканчивается длинным подвижным хоботком. Пальцы задних конечностей соединены плавательной перепонкой. Хвост уплощенный с боков, чешуйчатый. Мех густой, блестящий, с мягким подшерстком, совершенно не намокает в воде.
Места обитания: чистые пойменные озера, старицы, протоки, небольшие речки с тихим течением, заросшие водной растительностью. К лучшим угодьям относятся пойменные водоемы с постоянным уровнем воды, непересыхающие и непромерзающие, с наличием открытого зеркала воды, хорошо развитой водной и прибрежной растительностью, нетопкими берегами, умеренно заросшими
![avatar_54[1] (100x100, 3Kb)](http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/21/430/21430764_avatar_541.jpg){kind=avatar}
Настроение сейчас - Как крем-брюле)))))))))
Твои глаза, как две большие дырки.
И что же на лице твоем я вижу?
Вот переносица, вот кончик носопырки,
Еще отверстия, но только чуть пониже.
...от этих странных непонятных дыр
Твое лицо напоминает сыр.
...живи такая вот счастливая!
Кто скажет про тебя - корявая?
Напротив, очень ты красивая.
Но вся какая-то дырявая.
Настроение сейчас - Туманное...
Я проснулась в 4 утра от того, что почувствовала неприятное ощущение в горле. Складывалось такое впечатление, что у меня по пищеводу бегает вишнёвая косточка, доставляя мне ужасные муки. Я решила встать и пойти выпить воды, может пройдёт...
Придя на кухню, я налила себе стакан воды и стала медленно пить. Вода больно скатилась по пищеводу и рухнула в желудок. Я почувствовала какой-то прилив жара, потом холода, потом перед глазами побежали желтые мушки, а у ушах запели комарики. Схватившись рукой за столешницу, я попыталась дышать глубже, но мушек становилось всё больше, а противные комарики пели всё громче. Прикинув, что сейчас могу упасть в обморок, я села на стул и схватилась рукой за стол. Скатерть на столе вдруг стала зелёной, пол белым, потолок красным и...
Волны...Качка...Черный корабль XVI века... Я на этом корабле плаву в неведанную страну зачем-то, сама не знаю зачем. Я точно знаю, что я тут делаю, и здесь я занимаю не последнее место. Я с важным видом хожу по палубе, стуча каблуками кожаных сапог. Прошла мимо какого-то арапа, драющего палубу, похвалила его за хорошую работу, похлопав его по плечу. Выглянула за борт, в море плавали розы и одуванчики. Вдруг налетел ромашково-зефирный ураган. Я хватаюсь за штурвал, пытаясь его удержать, но тщетно. Меня кидает из стороны в сторону, я зову кого-нибудь по-сильней на помощь, но никто не отзывается. Все матросы (ох уж эти бортовые крысы!) наверняка спрятались в трюм. Я изо всех сил ужерживаю штурвал, тут поднимается огромная одуванчиковая волна и накрывает корабль. Но ей не удалось его перевернуть! Выплюнув противный желтый одуванчик я еще сильней вцепилась в штурвал и стала звать подмогу. Ну где же этот противный Капитан Джек Воробей....Воробей......................Воробей....................................одуванчики! Ненавижу одуванчики! Ни за что не буду есть пирожки из одуванчиков!......................................
Я открываю глаза и вижу перед собой люстру. Стоп! Я же на корабле, откуда тут эта люстра? Мои руки согнуты в локти перед телом и дрожат от напряжения (они всё еще держат штурвал, но его нет!). Стоп! Стоп! Стоп! если я не на корабле, и если он мне приснился, то почему я не в кровати?
Тут я слегка приподнимаюсь и вижу, что я сижу на стуле, который валяется на полу. Я хватаюсь за ноющий затылок, поднимаюсь с пола, потом поднимаю стул. Держась за стену, я выключила свет на кухне и почти ползком добралась до комнаты, где спала, приехавшая нас с сестрой навестить мама. Я забралась к ней под одеяло, и сказав: "Мамуль, я упала на кухне в обморок", закрыла глаза. "Ты холодная, как покойник! - подбодрила меня мама, - Заучилась совсем. Конечно, стараться сдать все экзамены на пятёрки! Ты просто на генетике перетрудилась. Теперь спи до обеда. Ни в какую академию ты не пойдёшь сегодня!". Потом мама почти всё утро трогала мой лоб и проверяла пульс.
Проснувшись в 10 часов утра, я подумала, как хорошо получать все пятёрки! Остался еще один эузамен, к которому мне нужно подготовиться на отлично и сдать его на пять. И мне стало наплевать на то, что мои друзья говорят, что я к ним совсем не приезжаю, что я с ними не развлекаюсь и что я замороченный ботан. Ничего. У меня есть еще друзья, которые меня понимают, которые в меня верят, которые тоже любят учиться и получать пятёрки, а на заслуженном отдыхе мы с ними по-настоящему отдохнём! А остальные пускай учатся на тройки и за свои развлечения пересдают экзамены все оставшееся лето. Конечно, это жестоко сказано с моей стороны, но это так. И пускай они думают обо мне, как в приведённом ниже стишке. Все равно, потом, узнав, что среди них сидит круглая отличница, когда мы с ними будем сидеть все вместе, кто-нибудь поднимет бокал и скажет :" А вот она сдала всю сессию на отлично! Берем пример, господа!" Это будет день моего триумфа!
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки
Настроение сейчас - Позитифффчег!
Люблю.
Не думал никогда,
Что под хитиновым покровом
Меня порадует беда
Настолько необычным словом.
За мойкой, высунув усы,
Я прячусь, наблюдая тихо
За ней.
Проносятся часы.
На плитке варится гречиха.
Хозяйской дочкой я пленен.
Любовь моим сознаньем правит.
Я таракан, но я влюблен.
Вот выйду к ней…
И пусть раздавит.
Таракан (после исповеди)
- Лежу за мусорным ведром
С простудой, гриппом и поносом.
Ну не судьба нам быть вдвоем.
Меня достали дихлофосом.
Хозяйка – подлая карга
Усы заметила за мойкой.
Теперь десятая нога
Гниет без дела под помойкой.
Помяты крылья навсегда.
Хитин не выдержал нагрузки.
Я жертва подлого стыда,
Морали непомерно узкой.
Я был крылат и был любим,…
Почти любим хозяйской дочкой.
Теперь - вчерашний херувим
Пал за нее, надеждам - точка.
И в темноте последних мук,
Прощая всем свою обиду,
Я, разорвав сансары круг,
Погиб за страсть к другому виду.
Таракан (после смерти)
- Очнулся, жизни вопреки,
Я на тенетах незнакомых.
По жесту божеской руки –
Живу в раю для насекомых.
И гурии в двенадцать глаз
Все липнут к моему хитину.
Но память давит парафраз:
Люблю ее, свою дивчину.
На нашей кухне, в тишине
Мы были счастливы, как боги.
Она творог роняла мне
И не отдавливала ноги.
Но мать – расистка, кипятком
Оборвала страданья плоти,
Меня поймав под потолком…
Была дивчина на работе.
Я - таракан на небесах
Любви не предал к человеку
И Бог, поверив в чудеса,
Меня вернул на землю – греком….