читать

Вчера кое-как приплелся со дня рождения друга и сразу завалился спать. Снился совершенно дикий сон про то, как я сжигаю собственные носки. Какая-то рациональная часть меня при этом громко протестовала. Безрезультатно. С утра, вдохнув свежий аромат гари и достав из-под подушки чью-то зажигалку, понял: это был не сон.

Посмотрел статистику. Оказывается, в основном меня читают несовершеннолетние девочки. А я тут матерюсь безбожно. Стыдно блять!

Моя жизнь – кино. Готов поклясться, что пока я сплю, где-то высоко на небесах мой персональный Терри Гиллиам пишет сценарий на день грядущий. Да-да, фатализм и все такое. Кто ты, мой загадочный зритель? Уверен, ты не скучаешь. А я после смерти получу Оскара.

- За кого голосовал?
- Против всех.
- Засрал биллютень, да?
- Не совсем. Вычеркнул всех и подписал: «В сортах говна не разбираюсь».

А на лирушечке все по старому. alexjdanov фоткает звезд под оргазмирующие вопли почитателей его таланта, ab_imo_pectore ведет информационную войну с Аццким_Сотоной, Valez, морща лоб, думает чего бы еще этакого прицепить к нашему многострадальному блог-сервису. А в это время страшный зверь по имени «Приглашение в друзья» обвил лирушечку склизкими щупальцами и тянет на самое дно выгребной ямы.

Когда-то давным-давно, посмотрев на количество Постоянных Читателей блога, можно было судить о том, насколько интересен он людям, о том насколько качественно пишет автор. Сейчас же это просто ничего не значащие цифры. Не более того. Оккупировать верхние строчки лирушного топа дневников может абсолютно каждый. Было бы только желание и свободное время рассылать приглашения всем кому не лень. Судите сами, рейтинг превращается в поле битвы между накрутчиками, и вскоре (о, ужас!) даже фабричным звездочкам придется потесниться со своего олимпа.

Какие варианты решения проблемы?
К примеру, можно разделить понятия «Друг» и «Постоянный Читатель», как это сделано на blog.ru
Или же как-то ограничить количество приглашений в друзья. Допустим не более десяти в месяц.
Как бы то ни было, советы советами, а все же решать, кто виноват и что делать, не мне и не вам, а сами-знаете-кому.

Друзья мои, а ведь мы живем в сказке.
Вот у меня, к примеру, есть волшебный почтовый ящик. Тот, что сделан из металла и висит в подъезде моего дома. Встав рано по утру, я совковой лопатой выгребаю из него горы лживых предвыборных обещаний, а к вечеру он снова полон. Чем не волшебство. Все чаще подумываю о том, чтобы устроить засаду на разносчиков политической макулатуры. По всем законам военного времени.
Только у нас в сказке даже овощи рвутся проголосовать, однако их не пускают, ибо это особая привилегия. Овощи не голосуют. Эй, парень, докажи что ты не овощ! Ступай, поставь галочку напротив нашей партии и чтоб никаких отговорок.
Да что там овощи... Даже герои Дома 2 с пеной у рта призывают идти на выборы. И это при том, что те, для кого они являются кумирами, те, кто с жадностью ловят каждое их слово и каждый взгляд, голосовать попросту не могут в силу возраста или полной недееспособности.

Знаете, так хочется собрать манатки и уехать куда-нибудь подальше от голосующих овощей, плана Путина и прочего сюрреалистического бреда. В какой-нибудь небольшой домик в глухой тайге, где вместо телевизоров, телефонов и почтовых ящиков лишь сухие дрова, чуть слышно потрескивающие в огне уютного камина, горячий чай, пара-тройка неплохих книг на полке и бесконечный поток белых хлопьев снега за окном.

UPD: И обязательно, чтоб старая дедушкина берданка была всегда под рукой. Просто на всякий случай, если вдруг в мою скромную таежную избушку ввалится бурый медведь, держащий в зубах листовку с надписью "План Путина - победа России!"

Это цитата сообщения Good_Bad_Policeman Оригинальное сообщение

Собака. (Good_Policeman)
-Я хочу собаку, мам, можно мне завести собаку? Пап, у тебя в детстве же был пёс, ты мне рассказывал!- ноет семилетний Вовочка. Он уже целую неделю ведет себя хорошо и получает высокие отметки, что бы задобрить родителей. Он убирается в своей комнате, собирает игрушки за собой, даже полы моет.
-Сын, ты уже взрослый, должен понимать, что за собакой нужно много ухаживать, кормить ее, выгуливать.. - начинает разговор глава семейства. Его тут же перебивает жена:
-Нет, нет и еще раз нет, говорит она и многозначительно смотрит на мужа. Она поворачивает голову таким образом, чтобы Вовка не видел последующие шевеления ее губ:
- Милый, ну ты же знаешь, что нам нельзя сейчас собаку. Может, рыбок ему предложишь или хомячка?
Лицо мужа сразу же озаряется улыбкой при воспоминании, он говорит:
- Знаешь, а еще я в детстве всегда хотел заниматься рыбками, это тоже очень интересно. Ну, что скажешь?
- Мам, Пап, вы не понимаете! я СОБАКУ хочу! настоящего друга, буду гулять! Голос Вовки уже почти захлебывался в эмоциях, глаза блестели, он не мог усидеть на месте.
- Я все буду делать, убирать за ним! Я у себя в комнате всегда сам буду убираться! я же уже давно все делаю сам, ну мааам, пааапааа...
Родители неумолимы.
Но у всех свои причины.
Вовка, весь красный от слез и злобы идет к себе в комнату. И все равно, у меня будет собака! Будет собака..будет..
Еще несколько раз он пытается завести разговор, но все безрезультатно.
Только через год он узнает причину, по которой родители вынуждены были ему отказать. У Вовки вместо собаки появляется братик, маленький комочек, кричащий днем и ночью, некий эпицентр ласки, любви и опеки. Кроме уборки своей комнаты, Вовка теперь убирает всю квартиру, так как мама не успевает, - она полностью поглощена заботой о новом члене семьи.
А собаки все нет. И, как понимает Вовка, не будет. Не будет из-за брата. Из-за его родного брата у него никогда не будет собаки, потому что это опасно заводить животное, если в квартире есть младенец. Так говорят родители. Так они говорят каждый раз, когда Вовка начинает свой уже порядком всем надоевший разговор.

Вовка как обычно убирается на кухне. На столе стоит бутылка с молоком, мама поставила остывать перед кормлением. С каждым новым толчком швабры взгляд его магнитом притягивает к бутылке. Входит мама и, механическими движениями, не обращая внимания на старшего сына, уносит бутылку на кормление. А Вовка все убирается, протирает полки в шкафу и натыкается на коробку. Она стоит там с тех пор, когда еще в доме морили крыс, давно-давно. Тогда, когда Вовка еще даже читать не умел. Но сейчас-то умеет.

Когда раздавленные горем, обезжизненные и безликие родители возвращаются из больницы, в дверях их встречает Вовка.
-А теперь мне можно собаку?

Утренние газеты кричат вразнобой. Задумчивые взгляды прохожих не предвещают ничего хорошего. Каждый из них может вытянуть счастливый билет. Каждый может стать героем в одночасье. Тем самым парнем, что узнает и схватит знаменитого эдинбургского психопата.
Фонарные столбы. Станции метро. Закусочные с неизменными тараканами в гамбургерах и мухами в супе. Везде одно и то же. Моя физиономия на огромном красочном плакате с подписью: «Разыскивается!»
- Надо валить отсюда. Мы ходим по лезвию бритвы, - сообщаю я.
Роберт поднимает свинцовую голову с подушки и сквозь сон бормочет: «Надо…»
И мы валим.

Лондон, как негостеприимный хозяин, встречает нас мелкой изморосью и пронизывающим ветром. Шелли с Робертом остаются в гостинице, а мы с Саймоном отправляемся в «Тернмилз» понюхать, так сказать, чем живет Лондон после захода солнца. Втянув первую же дорожку кокса, Саймон решает, во что бы то ни стало найти мне девушку взамен моей жены, которую он сам и прихлопнул, когда сучка попыталась сдать меня властям. Та еще Санта-Барбара.
- Джек, думаю, я был слишком суров по отношению к твоей супруге. Не стоило делать ей трепанацию черепа в домашних условиях. Наверное, надо было с ней поговорить, но что поделать, такой у меня горячий характер. Дружище, пойми, я, правда, раскаиваюсь. Позволь мне все исправить.
Я пытаюсь протестовать, но когда он что-то вбил себе в голову, это совершенно бесполезно.

Я и Саймон дома у Эрики. Эрика – это та девчонка с длинными красными волосами, заплетенными в афро-косички, и чуть заметным американским акцентом, которую мы сняли клубе.
Она раздевается и тащит меня в постель. Саймон же с невозмутимым видом устраивается в кресле и листает какой-то модный журнал.
Мы уже вовсю трахаемся, и, кажется, присутствие этого ублюдка ничуть не смущает Эрику. Может она из тех, что любят, когда за ними подглядывают? Из нее бы вышла потрясающая порно-актриса. Вот только увеличить грудь да губы силиконом накачать.
Чтобы не кончить слишком рано, я смотрю на Саймона и вспоминаю истории, которыми он щедро кормил нас всю дорогу до Лондона. Например, о том, как во время войны в Ираке осколок от гранаты срикошетил мерзавцу прямо в пах, на корню зарубив его либидо.
Мы с Эрикой трахаемся, а Саймон что-то пишет на листе бумаги и показывает мне.
«Скажи ей, что у тебя СПИД. Пусть сучка поймет, что от медленной и мучительной смерти ее отделяют лишь несколько фрикций. Может быть, хоть это заставит ее ценить собственную жизнь. Жизнь, которую она разбазаривает на блядство и наркотики».
А ведь он прав, будет забавно. Всего лишь маленькая шутка, да и психологическая встряска ей сейчас не помешает.
- Бляя… Напрасно мы это все с тобой затеяли. Я же совсем забыл – у меня этот чертов вирус. СПИД или как там его?..
Странно, она словно ничего и не слышала. Неужели так поглощена процессом, что не понимает, о чем я толкую?
- Эрика, милая… Ты слышишь, что я говорю? У меня СПИД, – задыхаясь, шепчу ей на ушко.
- У меня тоже, - отвечает она, как будто речь идет о небольшом насморке.

Как удар ломом между ног. Я вскакиваю, кое-как натягиваю джинсы и, шатаясь, выхожу на улицу. Молча, как будто от ужаса перехватило дыхание. Да так, наверное, и есть. По щекам скользят слезы и, смешиваясь с предрассветным дождем, дают начало солоноватым рекам безнадеги. Ноги подкашиваются, и я неуклюже шлепаюсь на еще пару часов назад горячий асфальт. Сил встать нет.
Следом из дома вываливается Саймон, хлопает меня по плечу, и, помогая мне подняться, говорит: «Зачем же так переживать, дружище… Может, она тоже пошутила? Может это всего лишь тонкий английский юмор?»

Сегодня при попытке зайти на любимую лирушечку в очередной раз наблюдал модную заставку: «Извините, ведутся технические работы». А народ-то волнуется и пьет валерьянку лошадиными дозами. Вот интересно, если вдруг лиру упадет этак на недельку, сильно ли увеличится процент самоубийств среди блогозависимой молодежи?

Сюжету событий, разворачивающихся в Бекоском районе Пензенской области, позавидовал бы сам Паланик.
Двадцать пять человек, среди которых четверо детей собственноручно вырыли пещеру в овраге и, недолго думая, баррикады в ней. Люди называют себя избранными и отказываются выходить из-под земли, опасаясь конца света. Их духовный лидер Петр Кузнецов из Белоруссии, придумавший свое учение о Страшном суде, так и не успел присоединиться к своим сподвижникам, поскольку был задержан и сейчас находится в психиатрической больнице.
По заявлению главы МВД Белоруссии Владимира Наумова, среди замуровавших себя в ожидании конца света находиться несколько граждан Белоруссии.
Поскольку у людей имеются в наличии газовые баллоны, а также канистры с керосином, и в случае чего они без особых проблем могут себя взорвать, силовой метод решения проблемы тут невозможен.

Жила-была девочка, которая больше всего на свете любила медведей.
Возможно, все началось еще в далеком детстве, когда рваный плюшевый мишка с огромными красными пуговицами вместо глаз сумел заменить ей подруг, которых у нее никогда не было и родителей, которые предпочитали прожигать свою жизнь в бесконечных наркотических трипах и пьяных скандалах.
Девочка выросла, окончила школу, поступила в институт, словом, все как у людей. Как-то раз, исследуя безграничные просторы Интернета в поисках реферата по квантовой физике, она совершенно случайно забрела на весьма странный сайт с огромными красочными фотографиями. Ну знаете, как это обычно бывает, нажала не туда и все такое. На этих фотографиях мужчины, переодетые в медведей, трахали женщин, переодетых в пингвинов. А может это были настоящие медведи и пингвины – девочка точно не знала, но, к слову сказать, зрелище произвело на нее неизгладимое впечатление. Так ее любовь к медведям перетекла из духовной плоскости в физическую выпуклость и все настойчивее стала рваться наружу.
Однако время шло, а девочка, по-прежнему, оставалась одна. Никакой личной жизни, не считая одного жалкого романчика с парнем по имени Миша, который вскоре сбежал от нее, обозвав напоследок фригидной дурой.
Пускай дурой, но почему фригидной-то? Бедная девочка этого решительно не понимала. Да, порой она ссылалась на головную боль и плохое самочувствие, да, иногда лежала, как трухлявое бревно, но ведь у них был восхитительный секс, когда по телевизору показывали «В мире животных» или на худой конец «Приключения Вини Пуха». Так в чем проблема?

Жил-был мальчик, который являлся совсем даже не мальчиком, а самым что ни есть настоящим медведем. По крайней мере, он так думал. Но окружающие не желали принимать мальчика таким, какой он есть и даже его заперли в крошечной белой комнате, где стены мягкие, как вата со всех сторон давили своим молчаливым безразличием. И хотя его пичкали какими-то мерзкими пилюлями и больно били током, после чего он еще несколько дней ходил как во сне, мальчик сумел обмануть их всех, заявив, что он больше не медведь и, вообще, не понимает, откуда такая чушь взялась в его голове. Так он оказался на свободе.

И вот однажды они встретились. В каком-то популярном ночном клубе, набитом под завязку громкой музыкой и дорогим бухлом. Девочка – та, что любила медведей и мальчик – тот, что был медведем.
- Привет. Я медведь, - добродушно признался он.
Девочка подумала: это судьба. А он… Он подумал о суровом арктическом ветре, ласкающем его белоснежную шкуру, о таком ярком, но совсем не греющем полярном солнце, о хрустящем снеге под сильными мохнатыми лапами, о снующих повсюду пингвинах, а также о том, что, пожалуй, не следовало мешать экстази с абсентом.
- А у тебя есть берлога?
- Берлога? – раздраженно переспросил он. – Что за хуйню ты несешь?
- Между прочим, берлога есть у каждого настоящего медведя!
- А… Ну, конечно же, у меня есть берлога. Черт, да у меня самая лучшая берлога, какая только бывает!
- Покажи, - попросила она, кокетливо улыбаясь.
- Пойдем.
Мальчик неловко схватил ее за руку и потащил в сторону мужского туалета.
Там, заперевшись в тесной кабинке, они губами хватали устриц со дна соленого океана страсти.
- Возьми меня, мой нежный медвежонок… - прошептала она ему на ушко.
Мальчик замер и вдруг, резко схватив ее за волосы, от души приложил лицом об унитаз. Девочка еще сползала на холодный кафельный пол, когда он уже принялся топтать ее ногами. Горячие волны ярости окатывали его с ног до головы. А может, это была кровь.
Не прошло и нескольких минут, как мальчик, немного отдышавшись, наклонился к ней и прошептал туда, где, как он предполагал, когда-то было ухо: «Вот ты ебнутая… Медведи же не трахаются с людьми, понимаешь?»

[294x220]
Грузия – это у нас страна молодой демократии. Американской демократии.
Полицейские аресты, заказные убийства, коррупция во всех звеньях высшей власти, разгон демонстраций с применением водометов, слезоточивого газа и резиновых пуль по безоружным гражданам, хаос и массовые беспорядки. Чего только стоит попытка заткнуть рот независимым СМИ и захват грузинским спецназом офиса телеканала "Имеди". За последнюю неделю мы узнали об американской демократии много нового. Американская демократия – это нелепые антироссийские заявления, попытки переложить ответственность за происходящее со своих на хоть чьи-нибудь плечи. Это полицейское государство, лишенное свободы слова. Это тоталитаризм и хаос в умах и душах людей.

Михаил Саакашвили мотивировал применение силы по отношению к своему народу необходимостью восстановить движение транспорта в центре Тбилиси. Редкостный бред слетает с уст господина президента Грузии. Нет оправдания человеку, который воюет с собственным народом. Человеку, который предал свою страну, заложив ее в ломбард дяди Сэма, в обмен на трон и зеленые бумажки.

И вот еще что: уважаемые товарищи оппозиционеры из Другой России, прекращали бы вы лепетать про строительство «демократии» на русской земле, хотя бы до тех пор пока питаетесь средствами из звездно-полосатого кармана. Нет никакой «другой» России. Россия у нас одна на всех. Та, в которой мы живем.

Это цитата сообщения lj_big_lebovski Оригинальное сообщение

Без заголовка

- Почему у тебя все темы сводятся к сексу?
- Прости... я просто озабоченный... прости...
- Хорошо, - она снисходительно улыбнулась, - давай перейдём на другую тему. Какое твоё любимое время года?
- Лето. Нет, скорее даже осень. Только не весна. Весной я думаю только о сексе, осенью я отдыхаю.
- А твой любимый цвет?
- Тёмно-синий. И белый. Да, белый. Женское нижнее бельё белого цвета особенно возбуждает. Тёмно-синие тоже возбуждает, но меньше.
- Что ты чаще всего видишь, когда смотришь на облака?
- Я сравниваю их формы с одной из поз из календаря "101 поза кама-сутры".
- А какая твоя любимая пословица?
- Семеро одного не ждут.
- Почему именно она?
- Потому что она о сексе. Это же самая сексуальная пословица.
- А что тебе больше всего нравится в сексе?
- Знаешь, когда тебя разбудит весенний солнечный зайчик от распахнутого окна, ты встаёшь, завариваешь кофе, подходишь к окну. Тихо там. Тихо здесь. Кажется, что весь мир пахнет нежным запахом кофе с корицей. Небо такое красивое, изумительный цвет - цвет молока, в которое добавили каплю лимонного сока. Хочется раствориться в облаках, которые так похожи на героев Сервантеса. Рыцари, оруженосцы, мельницы... Хочется почувствовать себя вселенной.

http://big-lebovski.livejournal.com/41249.html

Чем замечателен ноябрь?
Холодный дождик, хорошо если за окном, а то ведь может и в лицо.
Слякоть, хорошо если под ногами, а то ведь может и в душе.
Осень все больше входит во вкус, но не время хандрить ибо практически каждому лирушнику известно, что ноябрь – тот самый месяц, когда стартует отбор новых экспонатов в коллекцию золотых блогов.

Лишь лучшим из лучших достанутся все сливки с огромного праздничного торта. Проигравшим же не останется ничего лучше, как, упиваясь горечью поражения, грызть сухие коржи и приговаривать, что, дескать, главное не победа, а участие.
Но это потом. А пока каждый из нас имеет полное право выдвинуть кандидатуры тех людей, которые, по его мнению, достойны пополнить золотой фонд Лиру. Сделать это, а заодно и узнать все детали конкурса можно тут .
Мои кандидаты: _Bitter-Sweet_, Ksanexx, Alexander_Corvus, RuSSianIdIoT, Элен_89
Всем участникам удачи и, как бы это банально ни звучало, пусть победит сильнейший.

Да, та вторая таблетка оказалась явно лишней.
Это был грустный молодежный праздник, милое порево, ну знаете, с девочками, водкой и громкой музыкой. Был, пока к нам не заперся Терри со своими ебучими таблетками.
И вот теперь, я вроде как, в центре огромного воздушного шара, накаченного гелием, неспешно плыву по темным закоулкам ночных улиц. С неба льет дождь. Я слышу, как он громко барабанит по резиновым стенкам моего убежища.

Один мой знакомый рассказывал, дескать, кислотой дознуться попросту невозможно. Ну типа максимум – впадешь в кому, поваляешься с месяцок и все. Как огурчик. Ничего, в общем-то, страшного, только время потеряешь. Хочется верить, что этот мудак не врал.

Чикса, та, что идет рядом и нежно обнимает меня за талию, чтобы я случайно не упал, ну вроде, это моя девушка и все такое. Хотя наверняка я не уверен. Черт знает, кто она такая и, вообще, была ли у меня когда-нибудь девушка? Надо бы узнать, какого хуя она так вцепилась в меня, словно я какая-нибудь норковая шуба. Надо бы, но боюсь, не поймет и обидится, а я ведь жутко не люблю расстраивать людей.
Кажется, ее зовут Джесси, и именно с ней я пришел на эту гребанную вечеринку, которая затем и превратилась в невообразимо дикий кислотный рейв. Я, блять, может пришел с подружкой хорошо провести время в кругу приятных людей. Ну знаете, пива там попить, потанцевать, потроцкать за жизнь с друзьями, и все такое. А тут, как назло, вламывается этот сраный мудак Терри, уже удолбанный в хлам, и начинает угощать всех кислотой.
читать дальше

Меня частенько спрашивают, как научиться писать, откуда брать темы для креативофф, и что нужно для того, что бы стать писателем. Словно я могу знать ответs на все эти вопросы. Словно я какой-нибудь Борис Акунин. Однако мне не впервой рассказывать о том, о чем я и понятия не имею. Итак, слушайте внимательно, дорогие мои. Роскошный мир книжных магазинчиков, писательских семинаров и баснословных гонораров от модных издательств приоткрывает свои врата. Смотри – там внутри прозрачные бокалы с самым лучшим солодовым виски, толпы поклонниц и почитателей, умоляющих подписать «эту самую книжечку» и, конечно, маленькие таблетки с улыбающимися рожицами, к которым так не равнодушна писательская богема. Пара советов от Повелитель_Луж.

Для начала, дорогой друг, запомни, как отче наш, что настоящие писатели никогда ничего не придумывает. Они бродят по свету, питаясь историями людей, что так и рвутся из их уст за кружкой пива в грязном баре. Эту фразу необходимо выписать и повторять перед сном, дабы потом, когда будешь давать интервью какому-нибудь Андрею Малахову на популярном ток-шоу, тебе было что ответить на вопрос: «А откуда это вы берете идеи для своих произведений, а?!»
Однако тут существует некоторая проблема. Не секрет, что большинство людей склонны рассказывать лишь о том, что им самим приятно лишний раз вспомнить или о том, что, как им кажется, возвышает их в глазах окружающих. В результате ты слышишь лишь сотни историй про водку в заблеванном подъезде, коробки с коноплей, пьяные драки, еблю и состояние измененного сознания. Какой-нибудь мудак с глазами, так мило поглядывающими друг на друга, выдыхая пары перегара, с радостью расскажет о том, как вчера познакомился с продавщицей овощного отдела – Зиной, проводил ее до дома после рабочей смены и оттрахал прямо в подъезде. Расскажет во всех анатомических подробностях, даже не сомневайся. Порой складывается ощущение, что определенная часть населения нашей необъятной родины занимается сексом исключительно ради того, чтобы потом было, что рассказать друзьям, да и просто знакомым. Трахаются и внимательно глядят по сторонам, запоминая все подробности сопутствующего антуража. Слушают. Трахаются, уже мысленно прокручивая сюжет будущего рассказа о бурной ночи.
Не мне тебе рассказывать, что каши из таких историй не сварить.

Впрочем, мы отвлеклись. Далее у нас по списку блокнотик, который есть у каждого самого что ни на есть всамделишного писателя. Предполагается, что в нем ты как бы будешь записывать все свои гениальные идеи, но скажу честно - блокнотик пригодиться разве что больному сколерозом. Однако, находясь под пристальным взором любопытных глаз, будет весьма кстати изобразить бурную писательскую деятельность.

Помни, не надо бояться писать. Ты имеешь полное право написать самое бездарное произведение в мире. Самую глупую повесть за пределами мкада. Самое нескладное стихотворение в солнечной системе. Главное – тренировка, тренировка и еще раз тренировка, ибо талант без практики ничего не стоит.

И, наконец, самое важное: никогда не читай статеек, заголовок которых начинается со слов «Как стать…» Статеек вроде этой. Пустая трата времени на чтение мыслей людей, которые считает, что охуеть как многого добились в своей жизни и теперь, попивая сладкое вино у себя на олимпе, имеют полное право кидать в толпу свои жалкие советики, с присущим им высокомерием. Это я сейчас про себя.

- Иллюзорная близость, - объясняю ей. – Я не причем. Во всем виноват лишь проклятый карман моей куртки да чертова застежка, преграждающая путь в него.
Она отвечает: «Ты что, совсем меня за дуру держишь? Как ты вообще мог подумать, что я поверю в подобную чушь?!»
Есть такое понятие – идиотская ситуация. Это когда твое положение столь же неприятно сколь и забавно. Это когда твой телефон лежит в кармане твоей же куртки, но с тем же успехом он мог бы находиться и на дне Марианской впадины, ибо застежку заело и достать его без помощи острого ножа не представляется возможным.

- Мы ведь встретимся завтра, правда?
- Конечно! Как буду в центре, позвоню, - отвечаю я и кладу трубку.

Там, где-то в темной бездне моего кармана, мобильник продолжает нелепо трепыхаться, словно заходясь в каком-то диком ритуальном танце и останавливаясь лишь, чтобы перевести дыхание. Дайте-ка угадаю, звонит она, дабы узнать, где это я, редкостный мерзавец, прохлаждаюсь.
В последний раз, уже с некоторой обреченностью, я дергаю ебаную застежку и, убедившись в бесплодности своих попыток, исчезаю в неизвестном направлении.

- Может я и дура, но не до такой же степени! – заявляет она мне. – История с карманом не прокатила. Теперь рассказывай правду.
- Но это и есть правда!
- Ты хоть сам понимаешь, какую чушь несешь? Ни один нормальный человек в это не поверит!
Вот так всегда. Стоит лишь солгать покрасочней и все до единого тебе верят. Но вот ты, возможно впервые за множество лет честен, тебе отвечают: бред, да такого не бывает, придумай что-нибудь пооригинальней. Обидно, блять!
- Что ты хочешь от меня услышать?
- Правду!
Словно люди страстно желают быть обманутыми, причем желательно, чтоб похитрее, дабы потом было что рассказывать внукам о человеческой подлости и том, какой все-таки people - shit. И я рассказываю ей всю ту правду, которую она так жаждет услышать. Рассказываю, как в это время был с другой, как я в пылу страстей забыл обо всем на свете, в том числе и о свидании. Рассказываю, как она, та другая, замечательно целуется и делает миньет. Какая у нее мягкая кровать и задорная подружка.

Моя собеседница разрождается истерическими рыданиями.
- Я так и думала… Так и думала!
- Ну вот видишь, какая у тебя интуиция.
- Спасибо, что хоть нашел в себе силы признаться. Но… я все равно тебя призираю…
Она плачет, а я кладу трубку, закуриваю и, в задумчивости пуская клубы дума в широко открытое окно, ощущаю себя лже-правдорубом.

Многие сетуют на то, что слова мудрецов — это каждый раз всего лишь притчи, но неприменимые в обыденной жизни, а у нас только она и есть. Когда мудрец говорит: «Перейди туда», — он не имеет в виду некоего перехода на другую сторону, каковой еще можно выполнить, если результат стоит того, нет, он имеет в виду какое-то мифическое «там», которого мы не знаем, определить которое точнее и он не в силах и которое здесь нам, стало быть, ничем не может помочь. Все эти притчи только и означают, в сущности, что непостижимое непостижимо, а это мы и так знали. Бьемся мы каждодневно, однако, совсем над другим.

В ответ на это один сказал: «Почему вы сопротивляетесь? Если бы вы следовали притчам, вы сами стали бы притчами и тем самым освободились бы от каждодневных усилий».

Другой сказал: «Готов поспорить, что и это притча».

Первый сказал: «Ты выиграл».

Второй сказал: «Но, к сожалению, только в притче».

Первый сказал: «Нет, в действительности; в притче ты проиграл». (с) Ф. Кафка

Он скрывается от повседневной суеты в сумраке душного бара, попивая теплое пиво, вдыхая дикий коктейль из запахов пота, крови и дешевых сигарет, когда телефон в правом кармане его светлых, уже давно не глаженых, брюк разражается модным рингтоном.
- Милый, ты только не волнуйся… похоже, что я беременна.
Кружка пива выскальзывает из ослабевших рук. Он молчит.
- Игорь, ты меня слышишь? Ты что, не рад? Игорь!
В ответ тишина. Парень по-прежнему молчит, а потом, как в замедленной съемке, кладет трубку и ошарашено смотрит по сторонам. Она звонит, а он сбрасывает. Снова и снова. Во веки веков. Аминь.

Наконец телефон замолкает. Игорь выходит из душного бара, нервно закуривает и бредет куда-то навстречу промозглому осеннему ветру. Всю ночь в собственной постели он, несмыкая глаз, напряженно думает, о том, как же все-таки жить дальше. Рано утром паренек звонит своей ненаглядной, дабы сообщить о полной решимости познать все прелести отцовства, но раз за разом противный женский голос отвечает: «Абонент недоступен, попробуйте позвонить позже».
В данный момент, абонент пролетает между восьмым и седьмым этажами многоэтажки. Абонент даже успевает заглянуть в окно своей квартиры и увидеть маму, готовящую говяжьи отбивные на обед. Женщина оборачивается. Стоп кадр. Их глаза встречаются. Всего на долю секунды. Слишком мало, чтобы понять, что произошло.
Абонент временно недоступен.
Абонент врезается в плотную корку асфальта, заливая прохожих струями свежей крови. Орошая лобовые стекла припаркованных поблизости машин, густыми, как стылая манная каша, ошметками мозгов.
Попробуйте позвонить позже.
читать дальше

Издательство "АСТ" в ближайшее время выпустит свежее творение Чака Паланика под названием "Rant". Переводом на великий и могучий занималась некая Екатерина Мартинкевич из "Школы перевода В. Баканова". На их официальном сайте заявляется, что тираж книги уже находиться в печати. Пока же для ознакомления доступен небольшой отрывок.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #392454

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

http://bash.org.ru/quote/392454

Как-то раз, путешествуя по лирушным дневничкам, я самым неожиданным образом наткнулся на ПоваренокСПоварешкой. После нескольких часов внимательного изучения всевозможных рецептов вроде «вареные уши кабана» или «маринованный кизил», меня посетило озарение. «Вот он ключ к успеху!» - подумал я, жадно сглотнув слюну. Более трех тысяч ПЧ, всеобщее уважение и признание – чего еще надо?

Так что, уважаемые дамы и господа, вся прежняя концепция идет, не побоюсь этого слова, нахуй. Отныне здесь только рецептики и никакой, слышите, никакой расчлененки! Вскоре поменяю задний фон: там будет большой клубничный торт с огромными вагинальными свечками.
А сегодня мы будем готовить печеные яблоки. Вам в цитатнички, как говориться.

Яблоки печеные с взбитыми сливками:
Нам понадобятся: четыре больших яблока, 2 столовых ложки сахара, 2 столовые ложки сахарной пудры, 80 грамм сливок и 20 грамм грецких орехов, конечно же, очищенных.
Перво-наперво избавляем яблоки от невкусной сердцевины, а образовавшиеся углубления наполняем сахаром. Запекаем все это дело на смазанном жиром противне при средней температуре минут 20. После чего, яблоки просто необходимо охладить и подать к столу, щедро посыпав сверху сахарной пудрой. Вокруг же выкладываются взбитые сливки вперемешку с измельченными до неузнаваемости грецкими орехами.

А еще бывают: яблоки с карамелью и ромом; яблоки, запеченные с фисташками и медом; яблоки, печенные в фольге; по-болгарски; по-киевски; с клюквенным соусом и творогом.
Их сотни, этих рецептов, но ни в одном из них не говорится о том, что прежде чем запекать, яблоки необходимо выковырять. Делать это лучше всего столовой ложкой, сильно оттянув нижнее веко. Удачи вам в этом нелегком деле и не забывайте мыть руки перед едой, дабы злостные бактерии не сожрали вас заживо. Всех чмакелафке, искреннее ваш Повелитель_Луж.