Я пишу Тебе, потому, что мир без Тебя пуст. Ты вошел в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила “никогда”. Но ты пришел, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так, я уже это знаю.

Я была тогда другой… Немножко грубой, немножко испуганной, немножко наивной. Мое сердце не знала о любви, а я не знала о своем сердце. Да, да, такое бывает! В моем мире тогда было два цвета: белый и черный, и казалось, что других и не нужно вовсе. Я слушала и не слышала, смотрела и не видела, думала и не понимала. Я даже не думала, что меня можно любить. Не тело, не лицо, – меня. Такую, как есть, со всеми моими странностями.

Когда Ты появился в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Прошло несколько месяцев, и я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. А время шло. Во мне появилась странная необходимость делиться с Тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю Тебе. Я верю Тебе больше, чем самой себе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе.

А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. А дни шли чередой, и я поняла, что я Тебя люблю. ЛЮБЛЮ. Это слово… я не совсем знала, как это – любить. Но я знала, что люблю Тебя. Люблю, так, как умею.

Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. Я о нем просто позабыла. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стала уязвимой. Я снова открылась, так, как давно, еще в детстве. Ты открыл моё сердце, но не сказал, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне была и сила… сила любви. Ты достучался до меня, до моего сердца, и помог мне найти гармонию между умом и сердцем.

Шли годы. Но каждое утро я просыпалась, и думала о Тебе. И знала, всегда знала – это взаимно. “Так не бывает, ты еще это поймешь” – я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось. Просто знай, Ты – особенный человек. Особенный для меня.

И это письмо я пишу Тебе.

В моем городе пусто
В моем городе сегодня холодно и пусто…

Словно во всех окнах выключили свет… и я бреду одна по пустынным улицам города…

В наушниках тихо… потому что от таких знакомых и любимых песен веет лишь холодом… и грустью… А раньше…раньше, в ТОЙ уже далеком лете все было иначе…

Лишь стук моих шагов по пустынным одиноким улицам…и биение сердца, и дыхание… мое собственное дыхание…

Но я ДЫШУ, а значит ЖИВУ…

Говорят, кода теряешь что-то важное оставляешь позади и частичку своей души… никогда не думала, что это так больно… но если болит – значит не умерло… значит все еще возможно – снова встретить лето… зажечь свет хоть в одном, но наверное нужном окне, включить новую любимую песню…на полную громкость – и улыбнутся, искренне…

И когда вдруг останавливаешься на мосту и понимаешь, что закат не радует, как и теплый вечер…и приятная компания…становится так невыносимо холодно…холодно изнутри… и хочется бежать…но не знаешь куда, хочется спрятаться – но негде… хочется забыться…но… от себя не убежишь и не спрячешься…

Смотрю на небо и думаю “ну почему же не идет дождь?” мы бы плакали с ним вместе… а то к ночи слез уже не осталось… но дождя нет… ни капельки…

Иду, в никуда, из ниоткуда… но это лучше, чем стоять на месте – это лучше чем лететь в пропасть. И пусть именно сегодня я пройду по всем тем улочкам, где вместе со мной бродила шальная и яркая весна, где до сих пор (но уже далеким эхом) звучит мой счастливый смех… где от стен отдается шепот…нежный… искренний… где даже запах чая из кружки слаще дурмана…

Призраки прошлого…которое не так давно было еще таким НАСТОЯЩИМ

Пройду, пропуская все это вновь через себя… ощущая каждой клеточкой – вместо радости – печаль, вместо счастья – боль, вместо надежд – безысходность… чтобы больше уже никогда не вернутся в этот мир, где было так хорошо… ОДНАЖДЫ.

Но лето считает свои первые дни… а я считаю последние минуты нежности…

Неосторожное движение руки – и песня… где все слова изучены наизусть… сердцем…телом…душой…и по щекам катятся слезы… как дождь с небес, заливая пустоту, но не заполняя ее…

И хочется вернуться – но некуда, ведь прошлого нет… его съедают маленькие, страшные существ

Она полюбила Фантом. Призрак. Нет, он был живой и вполне реальный, из плоти и крови...Но его не было.Он звал, а сам не приходил, он звонил, а потом подолгу не отвечал, он признавался ей в любви и тут не уходил с другой...Он не любил...И не стоил ее... А она любила. Любила, ждала, ревновала, плакала, прислушиваясь к не громкой работе процессора...Любила. Не верила. Не могла поверить ,что его слова ложь. Не хотела понять что не нужна. Не получалось у нее забыть...Она сжигала себя изнутри. Выматывала этой никчемной,злой любовью, сама заставляла себя страдать и оставаться несчастной...Ей бы встряхнуться, ожить,выйти из этого навязчивого оцепенения...Восстать из пепла...Воскреснуть...Потому что она была не одна. Потому что рядом жила дочка, существо , которое хотело ,что бы мама опять улыбалась и они смогли бы снова быть вместе.Сейчас мама была не с ней, а в том холодном, одиноком мире, в мире своей любви.Девочка умела ждать и не верила ,что мама не вернется к ней. Ведь она тоже женщина, а кому как не женщине понимать что значит ЛЮБИТЬ...Даже когда тот кого ты любишь тебя не слышит.


Пусть больно и холодно...Поднимем голову, оглянемся вокруг и отдадим свою любовь и нежность тем кому они нужны.

Эта встреча случилась в блогах.
Однажды, она получила комментарий к одному из своих постов...В комментарии не было ничего особенного, слова обычные, те же стандартные фразы...Но что-то зацепило ее в человеке, написавшем этот комментарий...Она так и не смогла определить что и...удивилась...
Однажды, он наткнулся на строчки, написанные какой- то девицей...Текст был о любви, измене и тому подобном, что в общем -то не слишком его интересовало, но в этот момент задело за живое...И он решил взглянуть, что там еще накорябала эта "писательница"...
И как-то постепенно, незаметно для самой себя она стала читать в первую очередь именно его комментарии, заходить иногда на его страницу, с радостью отвечать на его сообщения...
И как-то постепенно, незаметно для самого себя, он стал все чаще думать о ней, отправлять ей коротенькие , смешные фразы, с удовольствием поддерживать разговор...
Она все думала:" Какой-то он не такой как все...Внушительный, сильный мужчина, а кажется, что очень одинокий, как-будто не нашедший в этом мире человека, для которого он бы что-то значил и который что-то значил бы для него..."
Он все думал:" И какого черта меня тянет к ней? Ведь был уже у меня, был неудачный опыт виртуального романа, причем недавно...Так зачем же второй раз на те же грабли! Да еще и имя это дурацкое..."
И так прошло чуть больше месяца...
Пока разговоры для обоих не стали необходимыми как воздух...
Пока компьютер не стал включаться для того, что бы "увидеться" среди ночи...
Пока не пришел день, в котором он произнес "Я люблю тебя..." И сам себя испугался...Решил тут же, в этот же миг, разорвать, растоптать, уничтожить, все то, что уже дало ростки в сердце...
Она вздрогнула прочитав его "люблю" и...Заплакала...И не смогла отпустить...
И признания разлились океаном...И нежность выплескивалась через монитор...И клавиатура вспыхивала от страсти...
Даже ссоры происходили на таком эмоциональном накале, что хотелось перечеркнуть все раз и навсегда, выкинуть из головы, души и сердца и в добавок вышвырнуть процессор в окно...А не получалось...
А время шло...И чем дольше длилась виртуальная любовь, тем мучительней и острей ей хотелось стать реальной...
Но...Но...Но...
Всегда и везде есть "Но"? Ведь, правда?
Эта история написана о людях разных миров. Разных стран, устоев, понятий, взглядов, менталитета...
К тому же в реальном мире и он и она уже выбрали себе того, с кем они идут по жизни вместе...
И...
Ставки сделаны.Ставок больше нет.
Вот так вот теперь они и живут.
Двумя жизнями.
Двумя судьбами.
Двумя мирами.
С двумя своими вторыми половинками.
С одной, с которой их соединила жизнь в реальном мире, где есть дом, быт, уют, где есть возможность прикоснуться к теплой руке, которая всегда ответит на прикосновение...Но без своей души в этом мире...
И с другой, с которой их свела судьба, на просторах интернета...И в этой их,виртуальной жизни, есть кружащая взаимная влюбленность, ощущаются крылья за спиной и чувство легкости и полета...А еще присутствует яростная ревность и ссоры по пустякам из-за невозможности так же как в реальной жизни , прикоснуться к руке...
Люди раздваиваются...
Миры смешиваются...
Выхода...НЕТ...

Странно так бывает...
Еще два дня назад вы были вместе...
Ты рвалась к нему, мечтала, казалось ты задохнешься без его любви...Не выживешь...Без нее только смерть...
А вот сегодня...
Ты так же проснулась раньше будильника и тут же подумала о нем...И сердце сжалось-ты почувствовала, что безумно соскучилась...Вскочила, побежала к телефону, в надежде, что просто не слышала звонка...Но нет...Дисплей пуст. Нет ни пропущенных звонков, ни смсок...ничего.
Ты еще чуть чуть подержишь телефон в руке и...Подумаешь, что, наверное, так лучше. Что мир мужчин навсегда останется для тебя загадкой, что он занят и ты для него уже не так важна, что мужчина всегда ставит свои дела на первый план и что это...обидно...и жаль...и...
Ну что ж поделаешь...? Вдохнешь поглубже и тоже вернешься в свой мир.
Ведь у тебя он тоже есть. Ты женщина. У тебя твои маленькие дела и заботы.Не как у него ,конечно, но все же...
Ты переключишься, потому что для тебя так будет лучше и так надо...и...так правильнее...
Проглотишь подступившие было слезы...И...Будешь жить дальше.
Ведь не зря говорят от любви, равно как и от отсутствия ее еще никто не умер...
И только телефон будет нервировать, все время попадаясь на глаза и напоминая, что ты для него всего лишь время вне его дел...Крошечная песчинка в огромном мире мужчин...
А ты, глупая, думала...

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и
уплыли.

На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.

Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.

Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довёз её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась – ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? – переспросила Любовь, – Но почему оно спасло меня?
Познание ещё раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.

Ты…

Знаешь, ты мне очень нужен…

…Несмотря ни на что, просто нужен. Мне нужны твои глаза, твоя улыбка, шепот нежных и горячих губ, мне нужен ТЫ, – ты весь целиком. Трудно осознавать, что больше не будет твоего тела, твоего взгляда, не будет рядом со мной, трудно и больно…

…Так хочется снова оказаться в твоих руках, хочется снова пережить то чувство спокойствия и счастья, то наслаждение от тишины… от тишины рядом с тобой, когда вокруг нет никого кроме нас, когда можно утонуть в твоих глазах и не думать о будущем, о том, что Тебя скоро не будет рядом.

…Если бы Ты знал, как тебя не хватает, не хватает твоего сонного личика, трогательнее которого и быть не может. Помнишь, как Ты с трудом просыпался, как не хотел отрывать голову от подушки и долго пытался привести себя в порядок утром? Тебя очень заботил твой внешний вид, а для меня… для меня не было ничего прекрасней, чем просто видеть тебя такого… Это так приятно ощущать твое дыхание у себя на щеке, на шее… приятно просто ощущать тебя…

…Ты даже не можешь себе представить, что значило для меня знакомство с тобой, насколько меня изменили эти два вечера и две ночи…

…Я не могу и не хочу обижаться и злиться на тебя, ведь Ты подарил мне одни из самых счастливейших мгновений моей жизни. Спасибо, спасибо, что Ты есть и что был рядом со мной, таким нежным и внимательным, как никто другой. Я прекрасно понимаю, что нет такого понятия «МЫ», но я хочу, чтобы ты знал – мое сердце всегда открыто для тебя, знал, что если тебе будет тяжело и одиноко, тебе стоит только обнять меня как в первый раз, и я все пойму… без слов и оправданий…

Ты…

Она смотрела на своего ребенка , который в полном восторге кричал:"Папа!Папочка!"...и тянул руки вверх, для того что бы поскорее взобраться отцу на руки и стать уж совсем до безобразия счастливым...

Смотрела и думала: " Господи, дай мне сил...Дай мне сил...Дай мне разума, Господи...Вразуми...Заставь понять меня грешную, что я ошибаюсь...Что от любви любви не ищут...Что только ненормальные разрушают то, что строилось годами...Что дети ни в чем не виноваты...Что он ни в чем не виноват...Что он очень хороший, он замечательный, что мне очень повезло и другая бы была бы счастлива рядом с ним, а не металась, не рвала душу ни себе, ни им обоим, ни грызла сама себя, не грезила не понятно о чем...Что так нельзя и надо одуматься, надо вспомнить, что давно уже не одна и отвечаешь не только за себя, как когда то давно, в юности...Что в моем возрасте поздно слушать только голос сердца и импульсы чувств...Что надо остановиться...Просто остановиться и дать себе шанс на спасение...И не только себе...Еще этому крошечному созданию, которое так заливисто хохочет и целует отца...Надо...надо...надо..."

Как просто думать о том, что нам надо...

Как сложно заставить свое сердце поверить в эти слова...

Как больно самой ставить крест на своей внезапной любви...

Как жестоко подарить, а затем отобрать надежду и у себя и у него...

Как страшно потом всю жизнь думать, что могла бы стать счастливой...

Лучше бы тебе не знать, хороший мой....
Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена, все точнее механизма швейцарских Rolex.
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой....(С)

занавес
"Когда она бережно вычеркнет нежность из грусти,сумеет кружение дум о тебе превозмочь,будет поздно,мой друг,ты её безвозвратно упустишь...Ты упустишь её–будет ночь..."(не знаю автора фразы)

Бывают такие... Такие как она...
С самого начала вашего знакомства, ты нутром почувствовал-что то здесь не так...Она не такая как все...Она...Как омут...
С такими лучше быть другом, братом, случайным любовником...Кем угодно. Только не затрагивая струн ее души.
Если не затронул-то все отлично. С ней можно превосходно общаться, жить, спать...
А вот если...Тогда все...
После первой вашей ссоры, после потоков слез, слов, мольбы, угроз, тогда, когда ты просто попытаешься ее предотвратить, тебе станет немного не по себе...
"Истеричка"-подумаешь ты...Сам не заметив, что уже "подсел"...Что привык к ее сумасшедшей, взрывной, выматывающей тебя любви...Как без нее тебе уже плохо...Пусто... Ведь тебя никто никогда так не любил...Так истово, так безумно, так сложно...
Тебе сложно с ней...Ты не привык так...Не умеешь...Тебе кажется, что она требует слишком многого...Что ей нужно всё...Всё твое время, Всё внимание, Весь ты...Всё...
И к тому же она истезает тебя своей бешеной ревностью...
Ты всю жизнь был в общем то свободен, независим ни от кого, жил не отчитываясь...
А с ней...Так не получается...Она контролирует каждый твой шаг, каждый вдох, каждое слово...И твои нервы не выдерживают такого ритма...Ты ведь все понимаешь правильно...Ты прав...Ей нужно всё...Весь ты...Ты понял правильно...Вот только сделал не верные выводы...
Ей нужен весь ты...Но это от того, что она боится до ужаса, до животного, первобытного страха, растерять хоть песчинку, хоть грамм из вашей любви, она немеет от одной мысли, что ты будешь ее любить хоть немножечко меньше чем теперь, она заболевает , лишь представив, что другая сумеет обратить на себя твое внимание...Она...
Она такая...Ты для нее бог, царь, гений, идеал...Она видит тебя таким...Она так чувствует...
Её любовь это ураган, лавина, катастрофа, апокалипсис...В ней выживет не каждый...Тебя никто так не любил...Ты никогда не был нужен никому для того, что бы жить и дышать...
Поэтому тебе трудно с ней...Ты все пытаешься отстоять свои принципы и позиции...Все думаешь, что ты мужчина и не обязан...Все хочешь, что бы она поняла...
А сам не понимаешь...Нельзя ничего объяснить стихии...Она не умеет иначе...Она всю жизнь надеется встретить ЕГО...И сегодня это ты...
А потом...Ты не выдерживаешь заданного ею ритма...Ты совершаешь ошибку...
Иногда это может быть просто слово...Брошенное тобой невзначай...Ты даже не обратил на него внимания...
А у нее на сердце образовалась ранка...Она чуть прикроет свои пушистые ресницы( ты даже не заметишь этого) и подумает...
Но...Ранка уже есть...И из нее медленно медленно вытекает ее любовь к тебе...Постепенно тает...Потому что все ее чувства так же быстро угасают как и воспламеняются, без должного за ними ухода...
А ты ведь уже привык...Привык к немому обожанию, к ее слезам о тебе, когда вы в ссоре, к тому, что бы проснувшись утром, почувствовать всеми фибрами своей души ее любовь...Даже минуя расстояния...
Вот только плачет она лишь тогда, когда чувствует, что любима, желанна, нужна...
Все дело в ранке...Она становится все глубже...
И вот однажды...Ранка закроется...Зарастет...В ее сердце снова станет пусто...Она еще немного подумает( и вот тут у тебя пока есть шансы)...И перелистнет страницу своей жизни, посвященную тебе...Нет, она, конечно же, будет еще к ней возвращаться...Что бы взглянуть на старые фотографии...И чему -то тихо улыбнуться...
А ты...Ты тоже вернешься...В свою отвоеванную у нее жизнь...Ровную, будничную, привычную...Без вспышек...Без взлетов...Без падений...Без сознания того, что для кого-то Жизнь-это Ты...Без сводящей с ума ревности...Без Любви...Без нее...
Все будет хорошо, ты даже почувствуешь облегчение...Все будет стабильно, удобно и спокойно...Без нее...
Вот только...Тебе больше никогда не встретить ТАКУЮ...И жалеть об этом ты будешь ВСЕГДА...


Твоя роковая женщина...

[показать]

"Ешьте шашлык, и да пребудет с вами сила!"

Наполеон Бонапарт.

Возможно, шашлык – это первое, что съел человек сразу после того, как ему удалось обуздать огонь. Жареное на углях мясо ели все и всегда. И упомянутый предчеловек, отложив дубину, и горный пастух, и разбойники с большой дороги, и титулованные вельможи в богато обставленных залах.

Слово «шашлык» восходит своими корнями к тюркским словам «шиш» – вертел; и «лик» – то, что на вертеле. На Руси шашлык именовался «верченым» мясом и считался, впрочем, как и у всех народов, кушаньем праздничным и возвышенным.

Читать далее…

У поэта в сердце атомная бомба. Которая взорвется в течение года.
И кто-то спасёт его вряд ли. Слишком сильны в ней заряды.
©

У каждой любви есть начало и есть конец...
И я сейчас не соглашусь ни с теми, кто скажет, что это не так.
Всегда есть начало и всегда есть конец.
Просто и тех случаях, когда говорят "любовь без конца"-она становится жизнью...


Это странно...
Она сама очень удивилась, когда до нее только к обеду дошло, что с утра она тебе не позвонила... Она была настолько в шоке от самой себя, что тут же схватила мобильный и потыкала остреньким ноготком в кнопочки..."Абонент вне зоны..."
Она слегка нахмурилась...Пожала плечами и... отложила трубку в сторону...
Еще неделю назад она звонила бы до тех пор, пока не услышала бы твое "Алло"...
А сегодня...
"Все пройдет..."
Нет...Она конечно же не разлюбила тебя... Ты как всегда был ее первой мыслью, с которой она проснулась...Просто...
"Все пройдет..."
Как там еще?
Все течет, все изменяется...?
Ну вот, наверное, это и произошло с вами.
Ваша любовь изменилась...Перетекла в другую форму...
Если месяц назад любую, даже самую не значительную вашу ссору, она переживала только со страшной истерикой, длящейся до самого вашего примирения...Если тогда ей казалось, что не будь в ее жизни тебя она тут же начнет задыхаться...То сегодня...Она только недовольно подожмет губы и... Снова возьмется за страничку оставленной на время книги с загнутым уголком...
Если еще совсем не давно каждая мысль о тебе, заставляла бешено колотиться сердце и перед глазами прыгали разноцветные зайчики с сердечками в лапках , то теперь все "твои" мысли текут лениво и плавно и даже иногда другие смеют их перебивать...
Нет, она конечно думает о тебе...Так же часто как и раньше... И ты всегда с ней...В ее голове, в ее сердце, в ее мечтах...Вот только образ твой начинает терять былую четкость...Рассыпаться...Рассеиваться...
Она все так же ждет тебя...
Только ожидание теперь граничит с отчаянием...Мечты с несбыточностью...Любовь с безысходностью...
Ты где-то шестым чувством улавливаешь все эти изменения...
И тебе немного не по себе от этих ощущений...
Но... Исправить ты ничего не можешь...Ты и сам чувствуешь что-то подобное...
Как-будто вы становитесь чуть-чуть чужими...Слегка разделенными...Отчасти не вместе...
А ведь казалось! Что уж эта то любовь обречена стать вечной. Что уж тут то страсть не утихнет. Что уж эти то эмоции не иссякнут.
Хотя...
Быть может так оно и есть...?
И это просто пауза... Тайм аут...Возможность отдышаться и переосмыслить...
Но ведь...
"Все пройдет..."
Она еще раз наберет твой номер...Послушает ровные гудки...
А ты не успеешь нажать на прием...Тут же наберешь ее номер...И услышишь механическое "Абонент..."

У каждой женщины иногда появляется в жизни чужой мужчина, ( или же у мужчины, чужая женщина ). Он – коллега по работе, или просто знакомый, или же муж ее подруги. Главное в нем одно – он уже занят, у него есть любимая женщина – жена. Он не скрывая этого носит обручальное кольцо, охотно рассказывает, что его любимая любит и чем занимается, и даже то, какая у них прекрасная, дружная семья. Но черт побери, при всех этих разговорах у него в глазах прыгают шальные “чертики”, и он постоянно пытается ненавязчиво флиртовать с женщинами. И ты , конечно же не исключение. Да, он говорит о жене, но при этом смотрит тебе прямо в глаза…

Странное ощущение возникает. Как будто ничего страшного не происходит, но он – чужой мужчина усыпляет в какой то момент твою бдительность рассказами о любимой, а потом начинает медленно, но верно втираться в твое доверие. Незаметно для тебя самой, ты начинаешь рассказывать ему почти все свои секреты, потому, что чувствуешь себя расслабленной и свободной. В принципе, он принадлежит другой женщине, думаешь ты, а значит, с ним можно дружить, ходить в кафе после работы, хохотать и обсуждать начальство. При этом можно совершенно не напрягаться. Даже когда он говорит тебе по телефону: “Я соскучился”, внутри тебя ничего не екает и не сжимается, потому что он – не тот, кого ты ждала всю жизнь. Потому что у него есть обручальное кольцо на пальце. Но вдруг наступает момент, когда он посылает тебе по 10 сообщений в день. Вроде бы ничего страшного, это означает, что у тебя появился настоящий друг – чужой мужчина, с которым вы кажется близки, но как люди, которым ничего друг от друга не надо. Многие люди называют это дружбой между мужчиной и женщиной. Но некоторые женщины предпочитают называть вещи своими именами. И они в таких случаях говорят : “Это мой чужой мужчина”…

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что, приходят воспоминания.
Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуть. Однако, проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.
Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.
Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.
Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.
И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.
А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.
И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда. Пробовала. Потому что они всегда возвращаются. Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко. Нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения.

4 года назад, будучи маленькой 14-летней девочкой, которая училась в 8 классе, бегала в кедах и слушала Аврил Лавин, я познакомилась через аську с одноклассником моего брата-блондин с двумя сережками в левом ухе, 11 класс. Мы общались, потом начали встречаться.. Но перед его выпускным мы расстались. Так никчемно закончилась моя первая любовь-слезами, истериками и стеклянными глазами.
после этого, за все это время, у меня было много парней, я изменилась, выросла. уже сама закончила школу. И летом, в июне 09 года ко мне в асю добавляется парень с таким же именем. В принципе я была не удивлена-как-то так получалось, что большинство моих парней звали именно так. Я добавила. мы общались, он учился в городе, куда собиралась посутпать я. Он советовал мне универы, что да как.. Я его не видела, не знала кто это.. Потом в августе он пропал-появился в октябре. Я вешалась, когда он исчез, с ума сходила.. А он появился и ничего не объяснил..
на мой день рождения-в апреле-он мне сказал, что он-тот самый человек, с которым  я встречалась тогда, весной 06 года.. Я знала, что он женат. Мы встретились. Он изменился. Очень. набрался жизненого опыта и рассуждал уже совсем не так, как я. Тем более, не как тогода, 4 года назад...
Я знаю его жену. Раньше мы часто переписывались в аське,  ии по ее словам получалось, что в жизни у них все хорошо и прочее. Еще забыла написать, что жена старше его на 6 лет. Ей 27 сейчас. Но теперь, когда я многое увидела и услышала, я знаю, что всё совсем не так. Они постоянно ругаются, она уходит/приходит..
А недавно он сказал, что мы должны прекратить общение. Потому что его жена беременна. Черт. Я не знала куда себя деть в тот вечер.
Но при этом он продолжал писать, звонить, видеться и гулять со мной.
Неделю назад к нему приехала в город жена. С этого времени от него ни слуху ни духу.. Да и чего ждать от женатого человека..
Он говорит чтто любит. И что любил, даже тогда, 4 года назад..
У меня есть парень. В моем универе. но с ним я встречаюсь просто-ради-того-чтобы-ктото-был.
Я не думаю, что люблю этого женатика. Не думаю, что хочу развода. Нет. Просто я не знаю, КАК все это прекратить и нужно ли перкращать..
Девочки, милые, посоветуйте что-нибудь..
 

[319x480]

Москва. Лето. Хорошо. . . Слегка дул ветер, я была одета довольно тепло, ветер приятно развивал мои волосы и мысли и чувства переполняли меня. В правой руке пачка пельменей сам-самыч и в левой руке рука моего молодого человека. Стоим в компании друзей, скоро домой варить пельмешки и не забываемая ночь, где только он и я. Стою витаю в мыслях, улыбаюсь и уже в предвкушении порции любви и ласки стою, но резко меня прерывает компания не известных мимо проходящий парней, а нет там мой друг, а кто с ним?! Хм, не моё дело подумала я, у меня же всё хорошо, зачем мне на других смотреть. Они сели не подалёку от нас. А нет, вот последний парень второпях за ними пробежал. Плечистый, высокий, брюнет, явно накаченный и должен быть хорошо на лицо. Он стоят вдалеке, на нём была кепта. Жаль, лицо не увидела. Но что-то меня привлекло, мой парень продолжал держать меня за руку, не замечая что я явно слежу за парнем в кепке. Я спросила Кто это? ожидала услышать ответ от моих друзей на что получила ответ Да так. . . Забудь. Да. . . такое я уже не могла забыть. Интерес к моему парню совершенно пропал, просто хотелось отпустит его руку в сучить ему эти пельмени и побежать к мужчине моей мечты. Я ещё долго смотрела на него, его тело сводило меня с ума, его походка, манера говорить и всё остальное навело меня на мысль За таким я буду как за каменной стеной. Мне показалась на минуту, что вот тут и отношения рушатся с нынешним парнем. . .

Меня кто-то одёрнул, мне пришлось вылезти из мыслей о парне стоявшим не по далёку, что мне крайне не понравилось. Это был мой парень, он потащил меня домой и тут я поняла, что больше не увижу парня моей мечты, что моё влечение к нему было не уместным, что возможно и забуду про него. Так я встретила парня моей мечты. . .

Осень. . . В душе одиноко и грустно. Рядом опять он, мой парень. Я уже видеть его не могла. За два года он мне так надоел, так стал мне в какой-то степени противен. Нет, я его уже не любила, я не хотела что б он меня целовал, обнимал, а про секс я вообще молчу. Мне казалось что наши отношения такие скучные, такие серые и не интересные. Но я сидела смирно и делала вид что безумно его люблю, хочу и желаю. Но он понял, при каждой моей оплошности он снимал с меня маску и понимал, что я холодна к нему. Но он пытался смириться с этим, пытался влюбить меня в себя снова, но всё было четно, я только холоднела день ото дня. Я стала больше гулять с подругами, а на него мне было наплевать. Пошла гулять с подругой, она поделилась со мной, что ждёт молодого человека из армии, что он должен прийти через 3 месяца. Мы разговорились она пришла ко мне домой, мы залезли в контакт и она показала своего избранника, мне он показался очень даже милым, но тут она сказала что у него есть брат, нет, аж целых два брата, правда один был с девушкой, а другой пустовал. Я ломалась, ломалась и решила посмотреть на парня который пустовал. На аватарке был парень в кепке, лицо было плохо видно, довольно хорошая фигура. Я решила была не была добавлю, всё равно с моим парнем не клеялось. . .

Привет. Мы знакомы? отправил ОН! И с того дня у нас понеслась бурная переписка, как оказалось живём мы рядом, всего лишь в минутах 15 пешком от друг друга. Я так увлеклась им, так, что забыла что у меня есть парень, которого я не могу обманывать. И я решила расстаться. Это для меня было очень тяжело. Я плакала, он плакал. . . Он умолял не уходить, но я ушла. Ушла не оглядываясь, зная что если я обернусь, то я прибегу к нему подтирать его слёзы, не от любви, а от жалости. Ну вот, я была счастлива и свободна, я могла позволить всё что захочу. Этот роман по контакту так и продолжался неделю, он предложил встретиться, я долго мешкалась и согласилась.

Наступил день когда мы должны были встретиться, я позвала подругу, она меня накрасила, я уложилась, оделась, блестала и чувствовала себя уверенной на все сто. Он зашёл в сеть, хм молчит. . . Удалил из друзей. Как так?! Чорт! Я просто бушевала! Я не понимала что происходит. Плюнула и пошла гулять около его дома (на тот момент я уже знала его адрес) его увы я там не встретила, с нами решили познакомиться сразу две компании парней, что сильно льстило, но в уме был вопрос Почему он удалился? Неделя прошла. Всё улеглось и тут я узнала что мой бывший и мой друг наговорили ему про меня гадостей и поэтому он меня удалил из контакта! Стало ещё обидней. Плюнула, пошла фотографироваться с подругой. Она выложила фотографии со мной к себе в альбом в контакте и не прошло и 5 минут как парень из контакта который меня удалил коментил мою фотографию у моей подруги в альбоме, прошло 30 минут и я уже была у него в друзьях и мы опять мило беседовали. Опять договарились встретиться, но он опять куда-то пропал. Я ушла гулять с подругой, а как потом оказалось подруга всё это подстроила и позвала

Читать далее...

и в этой войне

мне не одержать победы.

и в этой войне

за мной одни поражения.

и ни одной медали,

и ни одной награды за смелость.

разве когда начинал мне этого хотелось?

разве тогда в июле, мог подумать я.

что через пару лет в апреле

захочется застрелиться.

что ничему из того,

о чем говорит молва,

не суждено никогда было сбыться.

что свадьбы и сказки со счастливым концом – ерунда.

а правда есть в том, что за зимой будет лето.

и может быть одним не счастливым днем,

я не смогу остаться без пистолета.

весь смысл жизни моей – остался за Вами.

но Вы не заметили. растоптали.

поэтому спешу откланяться и проститься.

ничему из того, о чем пишут в книгах

не суждено никогда было сбыться.

 

я начинаю ненавидеть женщин. Кроме Тебя.

любовь моя – догма.

там где Ты была, для меня алтарь.

откуда ушла – капище и руины бога.

останься со мной. Хоть на одну ночь.

тогда я могла бы Тебе показать,

что значит, все время любить не мочь.

тогда моя бы мать поняла, что значит плохая дочь.

позволь мне остаться с Тобой.

и я уже никогда не вернусь, туда, где любят и ждут.

неправильно. Ну и пусть. Это осознанный путь.

я буду писать. И буду звонить им по вечерам.

а в праздники приезжать/открытки слать/поздравлять.

одну только ночь, я Тебя прошу.

попробую объяснить, что значит всю жизнь любить,

и не мочь об этом  Тебе говорить.

 

Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений (c.)