ШОК. За час он смог перевернуть во мне всё мироощущение. 1 час! всего один...и т уже другой человек. Тишина...аккорд!!!! пронзительный, которым рвут сердце. тищшина... и снова...и должен быть взрыв...и ничего...вникуда....Далшьше. кульминация 1й части. Пассажи на верху грифа у струнных...космос. апокалипсис. и слеза на шеке...и ни секунды!!! ни одной секунды расслабления. Ад, рай и земля...вот что было за один час. И финал...он растворился на одной ноте вникуда...в пустоту...как будто ничего и не было...но он меняет...ты уже не здесь...ты ещё там...и душа разрывается от радости, боли, любви, ненависти и смерти...И это нельзя передать словами. только почуствовать

Вы видимо решили меня убить. проблемами, недовольствами...да, я бы не отказался от стакана коньяка, трубки и книги маркеса...Как раньше...хотя я обещал себе не возвращаться...не повторяться...стремиться к новому...впеёд...оглядываясь-вы создаёте себе проблемы...зачем вам лищние проблемы??

3 фонаря. Каждый вечер когда я сюда садился светили 3 фонаря. Там есть вроде ещё несколько по дороге, но их закрывает дом. А они вот втроем создают небольшой уют бросая пару лучей во двор, и знаете, получается такой небольшой мирок. За фонарями через дорогу есть желтое здание. Если светит солнце то на него падают весь свет. Я люблю это здание. Ещё машины. Они появляються ниоткуда...буквально несколько метров и они исчезают. У меня в детстве была игра...там была автострада, заправка, стоянка магазин и парк. Было 3 машинки. Эта вся штука складывалась в автобус, который можно было кактать, а когда хочешь-разложить. Его привезли родители с гастролей. Они всегда привозили мне подарки, когда ездили за границу, и каждый их приезд был для меня маленьким днём рождением или новым годом. А ещё раньше я жил в другой комнате. Там сейчас спит папа. У меня была стена вся объклеенная плоакатами футболистов. Я очень любил футбол. А из того окна было видно 3 дерева. Они сопровождали меня, пока я не переехал в комнату к бабушке, где я сейчас набиваю пальцы по серым клавишам. А у бабушки в комнате есть 3 фоняря, которые не гаснут по вечерам.

-Дорогой, ты не замечал, как на нас смотрят люди?)))
-Да чото не до них было))))не, не заметил)))
-Они улыбаются))))))

Я весь свечусь)) Во мне куча света)) Разбирррайте)

[350x350]
Последнее время я пользуюсь этой штукой, чтобы рассказать вам*отчасти себе* о противоречиях, которых творятся в голове ищущего чегото человека. Чтож, думаю сегодня. да, именно сегодня мы поставим не одну из множественных запятых, а...точку. Начало. Всё теперь изменилось.) Вместо поиска...недовольства...раздумий пришла...гармония. Как было непросто её создать. Как приятно её чувсвтовать. Как здорово знать, что столько ещё впереди. Вспоминаю пролистанны страницы...Сколько в них..Сколько ещё прочитать. Итак. Вступление закончилось. И вот, 1й глава себя исчерпала. Начало 2й))чтож, ура!! Спасибо.) Жизнь ведь такая интересная книга))

И всётки не удалось мне провести здоровую зиму. Жаль, очень хотелось. Ну да ничево. Наверно опять будем писать пост ниочём...а что делать? пальцы требуют клавиш а мысли куда то их выкладывания. Какой бы бред сегодня...был дым...хочу песок...не пляжный...пустынный песок)
у моря он...ласкает ступни, принимает воду из моря и он...приятен...вы находите песок в пустыне приятным? Просто по догадкам и ощущениям...пустота может быть приятна? а что в песке, почему его так небрежно назвали пустотой? он...наверно неподвластен объяснению. Слушая только волю ветра, который закручивает, придаёт. Тогда песок и правда пустота...В нём нет жизни без ветра. Или нет? а жив ли тогда ветер? Жизнь управляет жизнью...Знакомо не правда ли...

[519x389]

 Я пришёл туда сегодня, просидел бесполезныем полтора часа. Там всё как и полгода назад. Скоро в холле опять будут сидеть...ну все кто там всегда сидит, будут говорить о том, о чём всегда говорят. Двое ребят снова будут приходить в 7утра и брать класс до конца занятий. Я снова сяду в столовой куплю кофе за 5 рублей и буду слушать. Я знаю, что там случится на следущий год. Это вызывает спорные ощущения. Может везде так? но когда в классе на 6м этаже не лежит ни одного инструмента...это довольно грустно...

 Ещё сегодня её было больно. Загадка всегда остаётся. И...всё будет хорошо.

 Что ещё...? щипящая соль струна и плечо побаливает. Пустяк. Я теперь точно знаю-сделаю всё что хочу).

 

Сегодня шёл дождь. В середине ноября. Странно. С октября всекда ложился снег. Сейчас его не было. Был только дождь, который казалось ничуть не беспокоился о своём несвоевременном присутствие. Ноябрьская картина была довольно уныла. Листья упали с деревьев, не задерживая зимнийй сезон, и капли дождя разбивались о ветки, которые становились от этого чернее и вызывали ещё большее уныние.
Я стоял у окна попивал утренний эспрессо и наблюдал за картиной ноябрьской меланхолии. Из-за угла вышел мужчина в возрасте лет сорока, в шляпе, чорном пальто и с зонтом. Я ещё сразу подумал, зачем же ему одновременно шляпа и зонт. Всё стало ясно. Человек сел на лавочку во дворике перед песочницей, ничуть не боясь промокнуть, посьавил рядом с собой зонт и достал из кармана, как мне показалось, блокнот и ручку, и начал что то изображать. Мне стало очень интересно. Никогда не видел этого человека у нас во двре. Я стал за ним наблюдать. Дождь всё лил, а он (теперь уже точно понял) сидел и рисовал. Незнаю, сколько часов мы так просидели. Но когда на детской площадке скопилось достаточно воды чтобы заполнить чёрные ботинуи мужчины, он опомнился и начал собираться.
Из-зи стены послышались звуки ненастроенного фортепиано, а значит соседка отвела детей в школу и придалась музицированию. Для меня это значило только то, что скоро к ней можно будет зайти за стаканом соли, без которой я категорически не мог употреблять какую-либо пищу.
С балкона я вернулся в комнату. На столе всё ещё лежала незаконченная книга, которая, а вернее её незаконченность, и являлась причиной отсутсвия в доме соли. Завтра, подумал я, нужно уже с ней завязать. Сегодня, был дождь, а это никак не способствует удачному концу повести.
Достал из бара бутылку виски. Вот для неё сегодня был крайне подходящий день. Я вернулся на балкон. В комнате курить я себе не позволял. Раздумья по поводу конца книги, да ещё и в сопровождение шотландского напитка приводили меня к самым несуразным и странным завершениям. Нет, издатели любят классические схемы, понятные широкой публике. По ним и были построены мои последние произведения, которые не имели особой художественной ценности, но приносили неплохую прибыль и позволяли мне сейчас наслаждаться любимым напитком. Только вот с этой книгой было туговато. Потому что не бывает дождя в середине ноября.
Ну вот, подумал я утром-ещё вечер потерян. Сегодня опять шёл дождь. Со второго раза я уже не нашёл в нём чегото неординарного. Просто дождь. Тем неменее он снова заманил меня на балкон. Потягиваясь и позёвывая, открыл окно, и с удивлением обнаружил человека в пальто. Сегодня я не смог сдержать любопытства. Накинув на себя, что первое попало под руку и натянув на голову куртку, я выбежал во двор, боясь что человек вот-вот уйдёт. Но нет, мои опасения не оправдались он сидел на лавочке. Я подошёл к нему и представился. Он не оглядываясь предложил мне сесть. Я рассказал ему о свих наблюдения, и поинтересовался о его рисунках. Он протянул мне блокнот. Там было две изрисованных страницы. Угадывались какието контуры, но чернила были размыты водой. Я спросил, что он хочет этим сказать. Он усмехнулся и сказал:"Я рисую просто дождь". Я вглядывался в рисунок, но ничего кроме размытых чернил не увидел. Посмотрел туда, где сдел мужчина-его уже не было.
На следущий день дождь прекратился и ударил зимний мороз. Я жжог книгу взял чистый лист и написал:"Както утром я стоял у окна и смотрел на дождь. Дождь в середине ноября"

  Я давно не писал. Захотелось. вот.

Мальчик стоял у окна и смотрел на падающий снег. Он тихо летел вниз, такой спокойный, такой белый. Из кухни крикнули:"еда остывает". "я не голоден"-ответил мальчик, не отрывая глаз от снега. Наверно всегда здесь летел снег. Просто летом его не видно, но он идёт где-то, также тихо ложась на землю. Это же было так очевидно. И почему я не замечал этого раньше, думал мальчик.
Сегодня он остался без обеда, что впрочем нисколько его не расстроило, потому что он смог вдоволь насладиться снегом, и голод его ничуть не смущал
Мальчик жил у родственников. Про родителей он ничего не знал, но не сильно задумывался по этому поводу. Каждый день в семье были ссоры. На разные, абсолютно несуразные, по его мнению темы. Когда дом наполнялся криками и грохотом битой посуды, мальчик закрывался в комнате и смотрел на снег. Если снега не было, он закрывал, глаза, представляя себе снегопад и мечтал. Отрывал его только стук ботинок в дверь и обещание как следует взгреть, если он тот час же не откроет дверь.
В такие дни мальчик обычно оставался без еды. Причина тому ослепительный снегопад, который продолжался весь день. Он мог смотреть на него часами. рисуя формы, картины, даже целые действия. Взрослые думали, что он видимо был не в себе, поэтому уже почти не обращали внимания на одинокую фигуру на стуле о окна в их доме.
Так прошла зима. Снег начал таить, стал серым и грязным. Дети бегали ро улице, играли, радовались наступающему теплу. А мальчик грустил. Он больше не сидел у окна, поскольку там он видел только серый снег, который и близко не напоминал его ослепительную белизну.
Теперь мальчик всё время проводил у себя в комнате с запертой дверью. К нему уже не стучали, просто приносили под дверь скудную еду и по пустой тарелке узнавали, что он ещё жив.
Как-то летней ночью ему не спалось. Он просто лежал и смотрел в потолок. Вдруг с улицы послышался сладкий звук женского голоса, который нежно позвал его к окну. Мальчик подошёл к окну и увидел снегопад, который в жизни не видел. Снежинки как бриллианты летели, закручиваясь по велению ветра в живые картины, которые молниеносно сменяли друг друга. Мальчик пришёл в восторг. Он был счастлив. Вдруг метель выстроила дорожку. По ней, издалека шла девушка невиданной красоты. Снег выложил для неё дорожку по который она летела навстречу мальчику. Завороженный этим великолепием, он смотрел, не в силах издать звук или сделать какое-то движение. Девушка подошла совсем близко, протянула ему руку, и пригласила пойти за собой. Мальчик, по прежнему восхищённый, полетел в окно за ней. Сначала они шли по дорожке, затем начали подниматься всё выше и выше. Метель была уже внизу, а вокруг были звёзды, тысячи, миллионы звёзд. "Боже, какая красота"-воскликнул он в изумлении. Девушка улыбалась, держала его за руку. Они летели в бесконечные звёздные пучины, пролетали через разные галактики. Вдруг они начали снижаться, и вот уже мальчик увидел знакомое окно и снежную дорожку. Они мягко приземлились на снег. Девушка ласково сказала:"скоро рассвет, мне пора". "Подожди, но кто ты? Смогу ли я тебя ещё когда-нибудь увидеть?"-задыхаясь от волнения и переполняющих его эмоций спросил мальчик."Ты сможешь видеть меня каждую ночь, пока ты будешь этого хотеть". И девушка пошла вдоль дорожки. Мальчик смотрел её вслед, пока она не скрылась из виду. Теперь каждую ночь мальчик летал с девушкой по разным звёздам и галактикам. Както в одну из этих ночей, когда они приземлились, девушка сказала:
-Сегодня ты видишь меня последний раз.
-Почему? Ты сказала, что я могу видеть тебя столько, сколько захочу!-также как в первый раз захлебываясь от волнения сказал мальчик
-Это так, но ты стал уже взрослый, зачем тебе фантазии, ты можешь устроить себе отличную жизнь.
-Нет! Я не хочу! Я люблю тебя!-кричал мальчик
-Я верю тебе. Но ты должен сделать выбор. Либо ты уйдёшь обратно к своему окну, тогда обещаю, ты будешь счастлив. Либо останешься со мной и растаешь. Ты станешь снегом, и каждую зиму сможешь видеть меня. Но я уже не увижу тебя.
-Мне всёравно. Я останусь. Я прошу тебя только об одном. Об одном поцелуе.
Их уста сомкнулись. Её губы были холодный, как лёд.
Через несколько лет строители вскрыли старый заброшенный дом. По плану, там должный были строить новый коттедж. Они открыли комнату. У окна стоял мужчина. Его веки были открыты, но глаза были где-то далеко. А на следующий день выпал первый снег.

 

 Странно...Я хочу что то писать...что то важное...но вот точно не знаю...ладно...что приходит на ум...хм...дым?...почему бы и нет?)

Интересная материя...Каждый видит в нём чтото своё...Фигуры...тени...лица...просто забавный рисунок...что происходит когда выдыхаешь дым из рта? Он побывал внутрни и вылетел наружу...Но это вроде бы бессмысленно...может он забирает что-нибудь? или наоборот...тогда почему человек так часто хочет ещё раз чувствовать в себе дым?...он серый...он разный...интерестно-серость ведь всегда одинакова...банальна...или нет? может не в цвете дело, а в его формах? он растворяется в воздухе...в ничто...в пустоту...0. и неизбежно идёт вверх...но неуспевает поднятся...

 Жизнь так же сера...так же разнообразна...и так же растворяется...в воздухе...оставляя привкус на губах...

 Ничто, никогда так не заводит, не опьяняет, не завораживает, как свобода. Свобода в абсолюте. В идеале. Когда ты предоставлен только себе-никому больше...Сказочное ощущение...1!! всего один раз, почуствовать её на кончиках пальцев...Это незабываемо...Полная честность...С глазу на глаз с самим собой. Без тайн. Без недоговорок. Завораживает...

 Вы не хотите дать мнt её??? Вы хотите контролировать? Ха, не выйдет! Вы не сможете!! никогда не удержать свободного летящего сердца. Осторожность?? кому она нужна??!!! Это лишь повод для того, чтобы вы взяли вверх. Неет!! никогда не отдам одного. Моя свобода-только моя. Я ответственен только за себя, пока не подписывался ни на чью-то жизнь.

 Мир безграничен. Жизнь безгранична!! это можно, это нужно использовать!! А вы боитесь!! потерять контроль!!! да у вас не было его никогда!! заблуждение!! иллюзия управления!! зачем??? смешно!!)) Вы не получите мою свободу!

  Вы знаете, если задуматься куча вещей нашего повседневного использования вызывают у нас самые рпазные ассоциации. Если какаято уходит на некоторое время, а затем возвращяется, то окунает тебя немного в прошлое...на момент её последнего тобой использования...и таких вещей очень многа, но, дрзья, если их перебрать, то етсть опасность остаться затянутым ими в прошлое. А всё что мы видим, ощущаем и слышим-оно не забывает. Мельчайшие, невидимые частицы, вибрации-они помнять всё-мы забываем, а они помнят...всегда...и деляться своей памятью, как только мы имеем с ними дело...это бывает больно, неприятно, противно...это вызывает улыбку, радость, смятение...

 Все из чего строиться наша-душа это память, ощущения и восприятия...именно память позволяет нам быть теми кем мы есть...а можно ли взять и стереть всё, оставив чистый лист, и начать расписывать его заново...наверно это бы странно получилось-сознательно всё забыть...и видимо нелогично...а если вспомнить совсем нечего...меня бы огорчило, если у когото не было хоть 1й ничтожной вещицы, достойной памяти...ну вот и всё)

[350x350]

Хотел сегодня  поговорить вот о чём...о музах!)...Дада, и даже вас, кому ближе расчёт и логика, чем творчество и спонтанность эта тема, думаю не обойдёт...меня очень сегодня заинтересовал вопрос-а кто же они такие, когда являясь дают нам возможности творить сочинять...ктото возможно представляет музой-образ женьщины, которая словно нимфа, то пропадает, то исчезает, даруя нам кусочек света, с которым можна очень многое сотворить...но как же тогда нашим дамам с ними с этим справляться, уверен, муза же не только мужская привелегия...)))а я вот сегодня подумал, что муза это не что иное, как эмоция..одно светлое чувство которая приходит внезапно...один миг...воспоминание...и улыбка не слезает у тебя с лица, ты можешь всё!) да, именно, всё!)) а казалось какой мелочью была вызвана эта эмоция...может быть это-пара строк в телефоне, несколько приятных слов дорогого тебе человека, и всё, муза внутри тебя!)) она направляет тебя...она-абсолютный свет!))) свет...)

Ну вот....позавчера прибавил себе, надеюсь в актив, ещё год...довольно интересный год...наверно он изменил меня как никакой другой...может быть это то что психологои зовут переходным возрастом...но не будем обращаться к биологии...хм, странно, но я почемуто обращаюсь к этой страничке когда у меня начинаются противоречия...думал с одним разобрался...нет, ничо подобного...до разбора там далеко ещё...

мне уже начинает надоедать эта апатия...как будто всё немножка теряет цвет...я всегда боялся что всё станет серым, и безвкусным...надеюсь такого не случиться...

на желтое здание у меня за окном очень красиво падает свет...знаете, такой мягко жёлтый, который отдаёт таким старинным запахом...и уверен, что хранит кучу воспоминаний...иногда коечто не стоит натирать до блеска, ведь весь шарм в шероховатости...иногда не стоит забывать...иногда не стоит делать вид что тебе всё равно...не стоит...

Знаете, вот для чего вам нужен этот дневник?? очень часто натыкаюсь на записи где написано-вот...сёдня я делал тото-тото....зафтра будет это, вчера было то...ну в частности у меня такие были...)смысл в том что вы описываете свои деёствия и ждёте пока их откоментируют...собственно без коментов это всё теряет смысл...мне вот стало интересно некоторое время назад излгать тут свои мыслишки по разным поводам места где мы все находимся...так что слушайт, читаёте....или не слушайте и не читайте...)

 А хотел я вот что...жизнь она очень коварная вещь! Штука в том, что ты всегда получишь что захочешь(ну в разумных приделах)...но воткогда ты получишь это, то оочень большая вероятность, что это тебе вобще не нужно! и от этого счтановиться обидно...хотя может она просто и учит тебя ставить правильные цели....правильные, хм, другое дело, у всех своё восприятие "правильного"... да и вобще дурацкое какоето слово, делящее всё на черное и белое, а здесь всё сложнее, на моё взгляд...так собственно к чему эт я....перед тем как чего то очень захотеть-очень харашо подумайте-зачем?)

Знаете в чём некоторая схожесть человека с животными? человек всегда стремиться общаться с людьми похожими на него...ето не плохо...отнюдь...скорей всего так и дложно быть...)

Сколько лжи было в этом 5ти минутном разговоре...Говорить гадости смеясь...никогда не ожидал..нет, ожидал...))И вот так после 9 лет ты перестаёшь верить в человека...многое случилось...но это наверное последнее...я никого не виню...она нашла тех, на кого похожа...тех, кто улыбаясь смешивает с дерьмом...чтож...все делают выбор...жаль что её был именно таков....так что ето наверно пост-прощание...

я улыбнулся...просто почемуто вспомнил...нет не её...) вспомнил первый взгляд бесконечно дорогово мне человек именно как человека....и улыбнулся...))

наверное я рад, что всё именно всё так как есть...я не верю в если бы, то бы...) всё так как должно было быть...просто некоторые вещи огорчают, но сейчас меня всё устраивает...так что я отпускаю её...навсегда...

Этот мир не даёт нам 2го шанса. Никогда. Цепляйтесь за все возможности, не упускайте вашей мечты, когда будет уже поздно!) Я надеюсь, что не опоздал!) да, я верю в то, что всё ещё впереди!) и вы верьте!)) Ведь вера наполняет светом и тогда мы можем всё!)) хаха!)) абсолютно всё, чего мы хотим! но всегда линам хочеться всё что нам нужно?!?! Хотя если верить, то нужно!)) наверное!)

Джон Леннон. Без коментариев...)

[313x428]

Странно ето, друзья...либо настроение меняется вместе с погодой или наоборот...в любом случае за одну ночь всё перевернулось с головы на ноги лёг снег и...хм...чот я последнее время всё о погоде, да о погоде...)ноябрь сумашедший месяц...а всё за тем же окном проехала 1я а полчаса машина...забавно-тоже белая...

Странный пост...вот сижу и думаю какой бы ещё ноябрьский бред написать но ничо в голову то и не идёт...всё слишком обычно...давно ничто не подогревает кровь кроме звуков скрипки...иии...илии...а, неважно....

P.S. симпа....оч приятно, честно...) но кто же ты???) оч бы хотел узнать...)))

Сегодня шёл дождь. В середине ноября. Странно. С октября всекда ложился снег. Сейчас его не было. Был только дождь, который казалось ничуть не беспокоился о своём несвоевременном присутствие. Ноябрьская картина была довольно уныла. Листья упали с деревьев, не задерживая зимнийй сезон, и капли дождя разбивались о ветки, которые становились от этого чернее и вызывали ещё большее уныние.
(вид из окна...)

вот смотрю я туда и не вижу там жизни...её вопще помоенму мало осталось...мало живых взглядов осталось...может я просто не вижу...

всё...заниматься пойду...хоть в инструменте я чувствую жизнь...

блин,  дурь какаято....

 Как быстро мы расстаёмся с прошлым. Как легко можно отпускать людей, которые недавно были тебе очень дороги. Мы так быстро забываем людей, которых казалось никогда не забудем...может это свойство памяти, может чтото другое...мы забываем тех, кто был нам так необходим...удивительно, но они тоже уже не помнят нас...и просто сухое "привет", а может и вобще ничего...

 Как иногда одно мгновение может изменить нашу жизнь...несколько минут могут сделать из тебя другово человека...один взгляд-одно движение и несколько слов могут изменить то что, казалось, не измениться никогда...а ведь 10 минут назад ты и не мог себе этого предположить...

 А иногда ты смотришь человеку в глаза...и вместо того что видел там долгое(очень долгое) время...видишь пустоту...и ничего не хочешь сделать что бы хоть как то помочь...они сами решили это сделать...чтож, пожалуйста...самое страшное что есть в этом мире-это пустота, наиграння улыбка, и смех во время полёта...в пропасть...

ну это я так...хм, к слову...)