Количество выпитых чашек чая: 19,5
Наименования съеденной еды: 2 апельсина и бутерброд с сыром
Количество сломанных ногтей: 2
Количество людей, увиденных сегодня: 0
Количество прочитанных страниц: 349
Количество прописанных страниц: 32
Да, день несомненно хороший получился. Сижу себе дома, выгнав все население в непонятном направлении, и сижу, как какой-то леший в русских народных сказках. Только тому повезло, сидел себе в лесу на пеньке и перекидывался словечками с кукушками, а я, заточенная в собственной почти башне, как диснеевская красавица, сижу и фарширую себя знаниями и чаем с бергамотом. Потрясающее сочетание. И что самое интересное - большего мне даже и не хочется. Товарищи, неужели я постепенно превращаюсь в хроническую домоседку. Только для полноты образа мне сейчас не хватает мохнатого халата, полотенца на голове и мухобойки в руке :) Да-а-а, такими темпами я смогу себе накопить денег на белого коня с роскошной гривой и потом самостоятельно отправится на поиски принца, коль он не очень-то спешит ко мне. Буду скакать по земле, кушать апельсины и… доломаю все ногти окончательно :) Что ж поделаешь? Романтика!
А пока я еще не накопила денег на коня, а мой прЫнц странствует по свету в поисках прекрасной красавицы, я отсиживаюсь дома, приобретая зеленоватый загар от люминесцентной лампы, и прописываю десятки тетрадных листов франкоязычного текста. Да! И не смейтесь! Может ко мне принц франкоговорящий приедет и на его ошеломляющий вопрос " Parlez-vous francais", я буду знать что ему ответить и не стану мычать, подобая корове. :)
И тогда совсем не зря я целых 5 семестров учила литературу Франции. Наверняка я его ошеломлю своими знаниями в области куртуазной лирики трубадуров и труверов и романов бретонского цикла. Он усадит меня возле себя на лошадь и мы поскачем на встречу сказочным путешествиям в стиле Короля Артура. Он будет кормить меня круасанами и поить красным вином
Эх…. А пока сижу и готовлюсь. Даже намазала какую-то дрянь себе на волосы в надежде, что мои тридцать две волосины приобретут блеск и объем и даже (!!) будут расчесываться! На какие только жертвы не пойдешь ради ЛЮБВИ! И ничего что у меня живот распух от чая и апельсинов, а голова - от прочитанных страниц. Я все равно еще та принцесса! Я и в избу горящую зайду, и коня….того… Не обещаю что прямо на скаку, но если каблуки напялю и он меня подкинет в нужном направлении - очень даже! И остановлю, и даже намажу той самой дрянью его гриву. Авось и его шевелюра станет пышной и шелковистой! :)
Эх ты… Скачешь себе. А я вот тут уже с 20й чашкой расправляюсь. И не боись, живот выдержит! Я ж тоже умная, заткнула пупок прищепкой, так что все в надежности и сохранности!
Эй, принц, а ты серенады мне петь будешь? Ну тогда захвати с собой симфонический оркестр и рупор - я на шестом этаже живу в 4м подъезде, вдруг не услышу и к тебе на шею свалится другая красавица. Только она французского не знает, а я знаю!
О! Слышится топот копыт! И серенада какая-то необычная, ничего что без оркестра. Мы, французы, народ непереборчивый, нам и простые принцы на своих двух ногах подходят!

Долго не могла начать разговор, молча смотрела на его ник в аське, вспоминая как ровно неделю назад в это время мы погружались в сладостный мир латины, золотых туфелек и огоньков в глазах. И время идет… Но почему-то тогда для меня он был самым родным на свете, а сейчас я сижу и смотрю на его ник, не решаясь кликнуть на него мышкой и написать банальное слово "привет". Да, теперь я иду на поводу у своей гордости. Я даже сама не знаю кто для меня важнее: она или Он. "Да, я гордая",-успокаивающе говорю себе я и надуваюсь как рыба-шар. Беру зеркало. Похожа? Несомненно!
"Здравствуйте, я самая огромная и гордая( не забуду тут поставить еще три восклицательных знака для внушительности "!!!") рыба-шар во всем мире!"
Только вот самое забавное то, что сказать это некому. Сижу себе одиноко перед монитором и жую мандаринки, проркручивая сотый раз песенку "Here Without You" by 3 doors down. Да… я очень даже HERE и несомненно WITHOUT.
В ход идет вторая мандаринка
За окном начинают стрелять фейерверками, слышны восклики людей за окном, а я все сижу и смотрю на его ник. Может написать? НЕ-е-е-ет, я же гордая, блин, рыба-шар!
Потом когда мой радар начинает повторять фразу из известного совсетского мультфильма " Держаться нету больше сил!", я все же делаю отвлекающий маневр своей гордости и, пока она меня не видит, выстреливаю подготовленное и всячески обдуманное приветствующее слово и сижу. Сижу в засаде. Дааа, сидящая в засаде рыба-шар. Слыхали о такой? Ха! Нонсенс!
Мой объект не заставил меня долго ждать. Сразу последовала целая тирада фраз обращенных ко мне, но я уже была на взводе и гордо подняв нос вверх сижу, лениво и гордо(!!!!опять же, без них не обойтись) кратко отвечаю на его фразы. У нас идет своеобразная война титанов. Кто кого? Он сегодня тоже хорош, гордость, уверенность и все дела, но несомненно, мой костюм рыбы-шара круче!
Я каждый раз удивляюсь КАК он видит меня в костюме "рыбы-шар" через монитор? Начинает искуссно подтрунькивать меня, вызывая во мне протест! Да нет, целое восстание! Сижу гордая, ухватившись за мою спасительницу, но принципиально уступать не стану!
Отрицаю все. Не соглашаюсь ни с чем. Да, страшна я в гневе. От этого я еще выше поднимаю нос….
А потом вижу банальную тупую фразу, ставящую меня и мою насупленую гордость в тупик. "Я люблю тебя, Томка"… и костюм рыбы-шар с меня постепенно сползает, как змеиная шкура. И куда-то делся гнев на него. И гордость села тихонько, закрыв за собой дверь. И я осталась одна. И в песне, которая снова и снова играет в винампе оказываются НЕ только грустные колючие банальне сентиментальне фразы… "And tonght there's only you and me". Все просто. Ты и я. Я и ты. Сентиментальность начинает подмачивать мою репутацию соленой жидкостью, бегущей по щекам.
Эх, как мне не стыдно!…Никакой гордости!

Кто-бы что не говорил, но все же пить йогурт из пакета чертовски вкусно, гораздо круче, чем из чашки. Особенно не на кухне, сидя на стульчике, поставив йогурт на стол, а на полу на балконе, отложив на время йогурт на пол, пока руки заняты. И слушать традиционные цикады за окном.
Пытаюсь впитать дом\цивилизацию\мой мир\отдых\свободу всеми возможными способами, ибо на ближайшие 20 дней это все будет не доступно. Меня окружат бегающие дети, каждый со своей идеей и я должна буду всех обуздать и направить в мирное русло. Ууххх
Слипаются глаза, хоть спички подставляй. Пытають отстукивать ритм тихо играющих ддт и шлепаю себя по коленкам, но попытки тщетны. Хочется спать энивэй.
Надеюсь, (нет, я уверенна) что все будет хорошо.
Скоро вернусь.
К ТЕБЕ.

Это цитата сообщения Summerlight Оригинальное сообщение

rumours in the sky

Лови такси и приезжай
я буду ждать, не сомневайся
хоть целый день
плюс два часа
хоть целый год
плюс два заката
я буду в платье,
с ветром в волосах
ты ведь не проглядишь,узнаешь.
так странно
вот,знаешь,здесь такое дело,
исчезло время
в никуда
остались стрелки
как напоминанье
как та улыбка у кота.
я все же жду
действительность сбежала
но ты приедешь,
правда
да?
открой глаза,
не пропусти мой перекресток
здесь край земли
и чудеса
я покажу тебе,
когда ты..
да!

А, адрес?
Тут, недалеко..

Каждый раз, начиная пост, я мучаюсь минуть 5 и думаю, с чего бы начать. Я лажу по глупым ссылкам, спрашиваю у странника, думаю о том, что сегодня произошло и никак не могу начать. Так вот и сейчас. Текстовый документ девственно чист, а я, охваченная неутомимым желанием и порывом что-то написать глупо сижу, да моргаю накрашенными ресницами. Я даже сходила на кухню за мандаринками, которые остались в холодильнике еще с нового года. И это при том, что я их ем на завтрак, обед и ужин, все равно пестрят своими оранжевыми корками в нижнем левом ящичке.
Захожу в комнату и вижу.......

(как вы думаете что?)

кто-то подумает, что я увидела монстра с фиолетовыми глазами
кто-то подумает, что кто-то пьяный разлегся намоей кровати
вариантов множество
а на самом деле я увидела стул :)
На первый взгляд самый обычный красный стул на колесиках, который стоит под окном, откинув спинку, так и намекая чтоб я на него облокотилась. Но для меня это не просто стул-это символ того, что я хитрее, что я быстрее, что я одна :)
На самом деле этот стул моего брата. Ему прикатили его на день рождения. Стул хорош: пупырчатые ручки, красная высокая спинка, мягкое сидение и одна ножка. Забравшись в него с ногами я чувствую себя оливкой в стакане мартини. А если начать ездить по комнате, отталкиваясь от стен ногами и опускать/поднимать сидение, то буду как какой-то коктель, который перемешивают в блендере. Я постоянно заливаю этот стол водой, когда поливаю цветы(я малявка, чтоб дотянуться до цветка на шкафу-приходится залезть ногами на стул ..), в то время как мой брат уже подружил его с макаронами, вишневым соком, супом с фрикадельками... Стул-герой, в прямом смысле слова. Он стоит уверенно, на своей единственной ножке, и гордо держит меня, пятидесятикилограмовую оливку с кругами под глазами и мандаринкой за щекой.
Теперь стул живет у меня уже три дня. Я его любя поставила возле батареи-пусть греется. Подружила его со своим котом Фокусом, который стал ему верным товарищем и они болтают, когда я выхожу из комнаты. Пусть побудет так, пока нет брата. Он уехал к папе в москву и я теперь стала наконец-то единственным ребенком в семье, о чем мечтаю с трехлетнего возраста. Я стырила братовский стул и совсем не надо устраивать борьбу моими игрушками за его обладание. Теперь не надо на цыпочках увозить стул вечером, когда брат спит, а мне предстоит еще длинная ночь в интернете. А потом брат не встанет утром и не прибежит галопом ко мне в комнату, фырча и топоча пятками. Теперь я единственная обладательница чудо-стула, который теперь меня гордо обнимает ручками за то, что он стал главным героем моего поста.

Все началось, как всегда, осенью. Когда листья тоскливо лежат на земле и птицы римской пятеркой ултетают на юг. Когда дети перестали ездить по улицам на велосипедах, а запестрили своими ранцами. Мамы им вручали бутерброды в кулечке, а дети одаривали их своими смущенными поцелуями: "ну не при одноклассниках же.."
Я часто проходила мимо школы и часто заглядвала в окна. Малыши увлеченно тянули руки вверх, а тетя-учительница их что-то спрашивала. Она стояла такая вдохновленная и улыбалась. А я не могла оторвать от нее взгляд, ее лицо светилось солнцем и казалось, что она тоже маленькая девочка, только одела мамину одежду, накрасилась маминой косметикой и теперь играет во взрослую... Я стала напротив окна и смотрела на нее и детей. Она заметила меня, но обвела взглядом... А потом, задав писать что-то детям, она на минуту подошла к окну и приоткрыла занавеску. Было видно ее лицо: культурное, красивое, но возраст дал свое. Светлые волосы завязаны в хвосте внизу, сдержанный макияж, серо-голубой костюм и гвоздики в ушах. Она посмотрела на меня какими-то грустными-грустными глазами, будто знала что у меня в душе. Так смотрят мамы на своих дочерей, когда те прибегают в слезах с дискотеки и вопят речетативом:"аондурактанцевалсдругой..." Она посмотрела на меня, а потом скрылась за занавеской и больше не поверулась... Я еще немного посмотрела на урок, прозвенел звонок и малышня выбежала из класса, а учительница закрыла за ними дверь.
Я села на забор школы и выкурила две сигареты. Почему-то сейчас мне хотелось именно курить, хотя я не курю и пытаюсь от этого отучить мужа. Как-то я стырила у него две сигареты, пока он был в душе. И вот теперь я с наслаждением вдыхала табачный дым и мне совсем не было стыдно за мою кражу.
Именно осенью мне так грустно. Грустно спешить на работу в офис, где ждут стопки начатых статей, куча неотвеченых вызовов на телефоне и деловой корреспонденции. Но я нарочно выхожу на работу на час раньше и опаздываю еще минут на 50, чем собиралась. Я очень люблю утро. Первые лучи солнца. Полусумрак, который через полчаса превратится в полный свет. Росу на траве и запах воздуха на улице, когда им никто не дышит. Тогда мир только твой. Можно спокойно дышать и быстро ходить, всунув в уши плейер. Я каждый день просыпаюсь в пять утра и выхожу на балкон, долго стою там и пью кофе. И для меня эти минуты, моменты тишины и одиночества, важнее, чем целый день впереди. Я живу утрами, я живу моментами, когда я открываю балконную дверь, выхожу на деревянный пол и вдыхаю запах нового дня. Сегодня запах безусловно другой-в него добавлены новые и новые ароматы. К девяти просыпается Митя. Ко времени его пробуждения, я готовлю ему гренки и ставлю их на стол, накрывая колпаком, ибо наша кошка Маруся любительница их потырить, а потом гордо облизываться под столом, когда мы с Митькой смотрим на нее с укором, как на предателя. Митька встает и шлепает своими босыми ногами по паркету. И каждый раз я пытаюсь включить музыку, закрыть уши или сделать хоть что-нибудь, чтоб он только не шлепал своими ногами. Меня так раздражал этот звук. Я знаю, что я должна быть спокойной и моя раздражительность не всегда можеть быть оправдана чертовым ПМС. Митька вносил коррективы утру: начинал лепетать, рассказывать о его друге Саше с рыбалки, о его планах на день, о том, что мои гренки самые вкусные в мире. Я смотрю как он ест, сижу на подоконнике, оголив спину и рассеянно слушаю его повествование, и с нетерпением жду, когда же он выскажет все, что хотел. А потом уплывет в черном педжаке, слегка маша левой рукой и стуча туфлями, а я останусь в своем пространстве сама, один на один с миром вокруг.
Я соберусь на работу, распушу свои черные волосы, чтоб я выглядела менее драматично. Подведу карандашом глаза и поцокаю каблуками. Маршрутка как всегда уйдет перед самым носом, я решу пройти по дворам, благо, идти совсем рядом... Потом как всегда что-то найду и полчаса буду думать над объектом моих раздумий. Так и тут. Увидела учительницу. Помню, когда-то в детстве хотела стать учительницей русского языка и литературы. Но потом на всеобщие восклики "непристижно" и "малоприбыльно", решила насильно поменять приоритеты и стала работать журналистом для одного из женских изданий. Многие думают, что это фигня, но мне нравится, тут я могу писать то, что хочу и столько, сколько хочу и о том, о чем хочу. На работу могу приходить с бешеным опозданием, главное, чтоб к шефу зашла, да принесла планы. Он дорожит мной, говорит, что многие ценят мою колонку и он считает, что без меня журнал опустеет. Я пару раз пыталась уйти, но потом вновь и вновь, по-привычке, приносила свои планы к нему в офис, а он говорил: "Хорошо, Сашенька, вы молодец" Говорят, у него была дочка Саша, которая умерла в детстве. Наверное, именно этим и обусловлен его трепет передо мной и моей работой. А может, я все же и не такой плохой журналист...
Митька опять уехал, а я проводила почти все дни и ночи на балконе с ноутбуком на коленках. Писала о лете и о том, что видела на улицах. Но слова Читать далее...

Пару минут назад мой взгляд нечаянно упал на фразу у одного пч: "И все время кажется что я недостаточно красива для него, недостаточно умна и целеустремленна... Он же такая лапочка!"(с)

И тут задумалась: почему так? Неужели, психология женщины, которая любима, настолько самокритична? Неужели женщина не может быть просто счастлива и довольна собой, своим внешним видом? Наверное, это навеяно советскими мерками, что человек всегда должен быть самокритичным, чтоб человеку было всегда до чего встремиться. глупость.

Почему-то так принято современным обществом, что женщина должна быть красивой? И при этом параметры настолько широки, что абсолютно нереально быть красавицей и умницей по всем параметрам: чтоб и волосы блестели, и целюлита не было, и брови выщипаные, и ногти накрашеные, и одежда стильная, и обед приготовлен, и четыре мешка картошки на балконе принесены, и стопка белья поглажена, и холодильник полон, да еще и кошелек трещит от стодолларовых банкнот. Вы встречали такой объект? я-нет.

С самого детства нас приучают быть хорошенькими: Томочка, носи вот это зелененькое платице, ты в нем как куколка. Подружки обмениваются лаками для ногтей. Мы мажемся мамиными помадами и румянами до неузнаваемости, искренне веря, что так мы красивее. По телевизору мы часто видим картинку: он, она, вместе. он говорит ей, что она самая красивая девушка на всей земле, они целуются. любовь и все такое. Фильмы перерывают рекламы, где на нас смотрят уверенные дамы с идеальной внешностью и советуют воспользоваться их кремом от морщин, их супер-пупер тушью, помадой вотер шайн и все такое. Девочки на сэкономленные на булочках деньги покупают себе помаду за 4 рубля и намазывают красные губки.

В подростковом возрасте все резко обрывается. Протест всех и всего, против всех и всякого. Тут общество делится на два вида: модные и мышки. Модные курят за школой и целуются со старшеклассниками, мышки тайно им завидуют и греются мыслью, что зато они будут умными... Рождается тысяча комплексов по поводу кривых ног, толстого живота, большой головы, торчащих ушей, широкого носа, лысой головы и тп. И искоренить эти комплексы очень и очень непросто....

Сейчас говорят, что я красивая. Молодые люди иногда оборачиваются вслед, а брат иногда просит "пройти мимо школы с ним под ручку, чтоб все посмотрели какая телка с ним вместе". Я в общем тоже удовлетворена своей внешностью... Но начиналось все совсем иначе:....

В детстве у меня был очень активный характер и я так и не носила то зелененькое платице, в котором, по словам мамы, я просто красавица. Я предпочитала комбинезон и шорты старшего кузина. Вместо первых свиданий в шалаше, я сидела в землянке с пацанами или чинила мотоцикл чьего-то брата. Вместо комплиментов мне говорили, что я клевый. Я тогда была балериной и, приходя в родной район, я быстро переодевалась, расплетала гульку и превращалась в привычногог tomboy-я.

В стредних классах, когда был этап полового созревания и девочки приобретают все эти округлости, я ненавидела себя и перестала общаться с друзьями мальчиками. На то время у них тоже поменялись интересы-они были уже большими и, вместо гаража, лежали на кровати у местной красотки, которая, раскинув уши и ноги, слушала о том, какая же она красивая. У меня появились мерзкие щечки и каждый приехавший родственник считал своим долгом потрепать их и сказать: "ой, какие у тебя пухленькие щечки, томочка", а я убегала, больно вцеплялась в них ногтями, оставляя глубокие вмятины от ногтей. В нашем эксбалетном классе я чувствовала себя толстенькой пышечкой. Я причесляла себя к тем самым мышкам, которые главный упор в жизни делали на их ум: любили английский, читали классическую литературу, делали уроки аккуратным курсивом и приходили домой после уроков.

В старших классах появился мальчик, который изо дня в день издевался над моими щеками. У него существовала сотня шуток про мой вес (который тогда даже не доходил до нормы по отношению к моему росту), про мое круглое лицо и тп. Он рисовал жуткие карикатуры с изображением колобка с огромными щеками. Всегда подкалывал меня. Всем было смешно. А я.. А я ничего никогда не могла сказать ему в ответ, ведь думала, что он прав.

Я сидела на диетах: 10 дней ничего не есть, только пить кефир. С тех пор молочное и кефир(!!) на нюх не переношу. Я ничего не ела вообще, пила только чай. Я бегала по утрам. Я занялась танцами. Я отсела на последнюю парту, чтоб моих щек не было видно. Как оказалось, мои щеки были центром шуток нашего класса.

Потом у меня появился молчел и я постепенно избавлялась от комплексов что я толстая. К тому времени мы уже заканчивали школу и иногда прогуливали школу. И очень часто мы это делали именно с тем, кто всегда делал мне больно. Мы начали классно дружить и однажды, он пошутил таким образом, а я села и разревелась. При нем. А он стоял и не мог понять что случилось. Потом я ему все объяснила... но, думаю, он до сих пор так и не понял...

Мой Любимый Читать далее...

Где-то год назад я удивлялась эпизоду в каком-то голливудском фильме: дабы сделать хэппи энд еще волшебнее, на улице начинают кружить белоснежные снежинки, дети выбегают на улицу, щупают снег, нюхают, пробуют на вкус такйком от мам. И тут опять напевают: "The weather outside is frightful, but the fire is so delightful. And since we've no place to go, let it snow, let it snow, let it snow..." А я сидела на диване, поглядывая не метель на улице и думала: "Вот бре-е-ед. Кому это может быть нужно?"
Как оказалось, мне это и нужно. На отрывном календаре листиков до конца года остается чуть больше десяти, витрины магазинов пестрят блестящей шурщащей бумагой, дети покупают елочные игрушки, а на перекрестках с больших фургонов выгружают елки, а я, проходя мимо, пытаюсь подойти как можно ближе к ним, дабы вдыхнуть этот чудесный пленящий волшебный аромат рождественского дерева. Но природа словно специально слегка дразнит нас, чтоб когда наконец-то пойдет снег, люди, как в фильме, повыбегали на улицы и улыбались, словно дети. На улицах птицы поют и начинают цвести первые весенние цветы-гусиный лук. А сонные мишки в лесу все бродят по лесу в надежде найти тот стоп кран, который был нажат природой. И на этом примере еще четче видно то, что все должно быть в свое время....
Эта зима для меня первая. Первая, которую я жду. Первая, которой я не босюь. Помню, когда я была маленькая и дорога на тренировку занимала 55 минут, я садилась в зимний трамвай и вглядыалась в окна домов. В них очень часто можно было увидеть пушистых цветастых украшенных елок. Частенько, звездообразные макушки подмигивали мне и мне становилось веселее. Голодное урчание в животе притуплялось, а сердце замирало от ожидания волшебства. Я больше всего любила время перед новым годом, число тридцатое, когда все поздравляют всех с новым годом, в витринах магазинов зеленые елки, люди в ажеотаже бегают в поисках подарков и если идти тихо-тихо, то кажется, что все происходящее вокруг не реальность, что это всего лишь мир теней-образов-голограмм, а ты один реален. По вечерам показывают иронию судьбы и один дома, а в углу комнаты зазывающе мерцает новогодняя елка...
А потом тридцать первое - день занят беготней: тома, сбегай за горошком, тома, помоги нарезать салат, тома, помой рюмки. Вся страна сбежалась на кухни и истерически кромсают оливье и селедку под шубой. А потом, под бой курантов, будут все это поедать наперегонки, вооружившись столовыми ложками, а потом вываливать свои животы наружу, мол, эх, наелся. Дети спят. Дед Мороз конечно-же позалазил во все форточки и подарил всем подарки, согласно экономическому состоянию семьи. Утром детвора шелестит цветной бумагой, не давая родителям спать и потом полдня осваивает новогодние презенты.
Помню самый яркий свой новый год: под елкой я нашла раскраски с Покахонтас и много цветных фломастеров! Счастью не было границ. И дед мороз конечно-же знал, что я ненормально любила раскрашивать, что я с истерией обожаю фломастеры. Я добивалась в раскрашивании совершенства-получалось ровненько, четко, аккуратно. Помада у Покахонтас была в тон ногтям и все дела. Готовые раскраски я клала в шкаф, а потом иногда просматривала, хвастаясь перед подружками своими художескими руками и талантами. Те, понятное дело, кивали...
В этом году я чувствую себя такой же маленькой девочкой, которая ходит с папой за ручку по магазинам, которая клянчит большую елку, которая все так же заглядывает в окна домов, а на новый год дед мороз обязательно принесет ей что-нибудь волшебное. Может, черкнет чего. Скажет, что раскраски с покахонтас уже не модно, а для барышни моих лет стоит задумываться о более глобальных вещах, нежели о цветных фломастерах. Еще он похвалит дизайн моей елки, которую я впервые за последних пять лет, буду наряжать новогодними шариками. И я опять тайком от папы сожгу три пачки бенгальских огней, утащу к себе в комнату(и позасовываю в коробки\между книжек\в гитару) ароматные мандаринки :) И когда буду смотреть на чокающихся бокалами взрослых=друзей пойму, что новый год это ВНОВЬ мой самый любимый праздник!

В псоледнее время вот так вот сажусь на стул,складываю ноги и говорю: Да пошло оно все НАХРЕН! Ненавижу то, что делаю. Ненавижу постоянно быть обязанной кому-то что-то делать, мне осточертело бегать по аудиториям и сдавать самостоятельнуые работы, мне надоело писать сочинения и разбирать сонеты, меня тошнит от поэм Пушкина и Литературы Франции. Меня выводит французский язык и его правописание. Я засыпаю на парах латыни, разбирая слова по составу и уточняя падеж существительных. Меня просто выворачивает от моей группы в универе! Я не выношу их общества. Мне все больше и больше хочется сидеть дома и копаться в шкафах, колоча чай и бегая в магазин за майонезом, который почему-то всегда заканчивается. Меня бесит система, когда на тебя вешают не только то, что ты заслуживаешь, а то, что просто лежит бесхозное. Меня бесит уйма ответственности. Меня выводит то, что взослой приходится быть мне и роль мамы тоже играть мне. Постоянно укладывать всех спать, загружать простыни в стиралку, носитьсяв магазин за продуктами, отключать телевизор, когда моя отрубившаяся мама уже четыре часа как спит, а телевизор она "смотрит, не выключай". Мне надоели дети, которые норовят не делать домашнее задание, аргументируя, что, мол, не поняли. Мне надоела эта гребаная система, когда мне звонят в полседьмого вечера и приглашают погулять(на фоне всегобщего смеха и атмосферы расслабления),а я опять должна говорить: "знаешь.а мне надо учиться\работать. я не могу". затрахало. почему нельзя зловить двух зайцев: либо ты учишься, либо ты гуляешь. А вот вариант: "ах, я все успеваю" невозможен по условию. я считаю дни до сессии и вычеркиваю их красным фломастером, предвкушая море свободы и ночи у компа, сигаретный дым и литры апельсинового сока, наряжение елки и выбор новогодних подарков. Я хочу снег. Я никогда в жизни так не хотела заимы, как в этом году. Но прогноз синоптиков меня тоже бесит, как и все, что я пишу в этом посте. Прогнозируют теплую пасмурную погоду. и на выходные тоже.
так что будет самое время сидеть дома и выращивать мозоль на безымянном пальце, исписывая бумагу в клеточку. И мое зрение наконец-то будет не минус полтора, а минус 8, когда я не смогу видеть даже любимого человека в дверном проеме, я буду читать книжки, настраивая 36 Комик Санс. А потом и вовсе перейду на книги для слепых и буду водить по строкам пальцем. Лиру буду читать через читальщика и он мне будет электронным голосом говорить: "Со-о-б-щ-е-н-и-е от п-о-л-ь-з-о-в-а-т-е-л-я...." А я буду скучать, подпирая подбородок и гладить расжиревшего кота. А потом и вовсе перестану что-то делать. забью на все и всех. ведь я так об этом давно мечтала. для накала страстей теперь еще и мама пришла, которая сейчас будет бить ложкой по столу и пискляво орать "ку-шать". классно ей. хоть знает чего хочет, чего так не хватает мне.
ну и да ладно. пост написала, эмоции выкалякала. теперь еще прощение за такой пост попрошу. и вы меня простите, вы ж меня любите, даже ворчливой букашкой. а то уже притэээррррно читать извечные счастливые букашкинские писульки. Вот так вот. Теперь я настоящий ворчливый жук из мультика со своей вечной цитатой: "Эх.... молодежжж"...
а еще он очень красиво улетел
и я сейчас последую его примеру

Жизнь - странная штука
И порой так глупо получается – со временем все мы становимся гораздо тверже, серьезнее, закрытее, мы перестаем говорить близким о чувствах, перестаем искренне радоваться маленьким покупкам, перестаем рисовать, заменяя все это спокойной четкой правильной жизнью. И иногда так удивляешься, держа в руках символ простой человеческой искренности…
Помню в детстве я ходила на художественную гимнастику. Жили мы в то время довольно бедно, кроме меня еще маленький брат в семье и папина зарплата в 120р. Мама уставала, но мы всегда знали, что она любит нас больше всего на свете. Она всегда старалась дать нам с братом как можно больше и поскольку у нас не было возможности тогда ходить на аттракционы, в зоопарки, в театры, мама организовывала все это сама. Она соорудила шведскую стенку из каких-то труб, горки-съезжалки ставились одним краем на кровать, другим - на пол и потом, хохочущая ребятня с азартом забиралась на кровать и съезжала, батут из внутренностей старого дивана и т.д. И всегда мама отдавала все, чтоб я занималась танцами. В то время я занималась художественной гимнастикой. Жили мы далеко и приходилось час ехать на трамвае, а потом поздно вечером возвращаться домой, но меня никогда это не останавливало. Я была самой маленькой гимнасточкой с двумя беленькими маленькими хвостиками и тренера меня любили. Моим основным тренером была молоденькая девочка сразу после института-Евгения Викторовна. Высокая, красивая, статная девочка, которая тогда для нас, пятилетних карапузов, была эталоном женственности, мастерства и красоты. Я очень ее любила, а она любила меня в ответ. Я каждый день рисовала ей какие-то рисунки, делала браслеты, мы с мамой пекли пирожки в форме розочки и тп. И я помню, что Евгения Викторовна всегда смотрела на мои презенты с помокревшими глазами...
И сегодня мне ученица Оля подарила маленький браслетик. Сделан он своими руками и поразил меня своей необычностью и многофункциональностью-на нем есть как бы маленькая книжечка, которая открывается и внутри есть маленькие наклееные «кнопочки» и «экран» из фольги. Подобное есть у нее и у ее лучшей подружки Юли. Это шпионский браслет. Она повязала мне его на руку и я долго смотрела на маленький самодельный браслет, который для меня дороже всяких бриллиантов.
Моя детвора уже давно стала общественным делом. Каждый раз после них я вдохновенно рассказываю маме как прошел урок, что было нового, как сделал домашнее задание мальчик Женя и над чем смеялась девочка Оля. И вот сегодня я показала маме мой браслет. Он понравился ей безумно.../потом меня позвали к телефону и я вышла из комнаты/...
А когда вернулась на кухню-возле окна стояла мама, верча в руках мой шпионский браслет, а по ее щекам текли слезы. Она сказала: «Этот браслет-это высшая оценка моего ребенка. Он символ того, что ты у меня взрослая и хорошая девочка. Ты поймешь тогда, когда твоей дочке за ее любимый труд, подарят маленький самодельный браслет»… И я понимаю, что она права

Love is…
Сложный вопрос что такое эта непонятная любовь? В чем прикол? Где разгадка? Многие философы пытались дать полный и красивый ответ на этот вопрос, но никто так и не добился успеха. Но вот сегодня я нашла кое-что, где было сказано что же такое любовь…

Помните, когда мы были маленькими детками и играли в кепсы, ходили с родителями в цирк и жевали сладкую вату, которая раскрашивала наши детские беззаботные улыбки в розовый цвет. Как раз в то время было 2 вида жвачек: турбо (для мальчиков) и Love is (для девочек). Я помню, что купить из было крайне сложно по причине того, что раскупали из быстро. И сразу помногу. Вчера одна жвачка, к примеру, стоила 5 р., а сегодня уже 10. Я все списывала на то, что просто это жвачки новые привезли, свежие, прямо с фабрики. Я обожала собирать фантики. Разноцветные, яркие, со сладким фруктовым ароматом. Они были объектом коллекционирования, как у наших мам были марки. Но мы считали себя новым поколением, марки немодно. Все собирали фантики. У меня даже был специальный чешский альбом для фантиков, они вставлялись туда, как в фотоальбом. Но я все равно их постоянно высовывала и распихивала по карманам, чтоб «валюта» была. За один фантик тогда давали три шоколадных конфеты! Да и вообще, я мечтала собрать всю коллекцию от 1 до 100. Каждый фантик был под номером и главной голубой мечтой было собрать все до ста. Засим детвора выжевывала за день невероятное кол-во жвачек и потом бежала обменивать фантики. Как-то я собрала с 1 до 40 фантиков Турбо и еще больше ловисов. Я обожала ловисные вкусы жвачек: был вишневый(самый любимый), потом яблочный, банановый и еще какие-то(кто вспомнит?). Но главным произведением были фантики с черненьким мальчиком и беленькой девочкой с веснушками и хвостиком. Они почти всегда держались за руки и улыбались. А внизу было само объяснение, что же именно эта любовь? И поскольку наше поколение было подкормлено западным влиянием Санта Барбары, все эти Крузы, Идены, Джины и Бренданы были героями детской болтовни и их отношения мусолились в деревянном домике в моем детском саду «Елочка», то тема любви была особо актуальна…

И вот сегодня день Валентина. День всех влюбленных. И по сей день для моего поколения тема любви так и остается актуальной. Но сегодня я в шкафу нашла одну последнюю жвачку Love is. Мне недавно Странник притащил два блока lovis’ov. Фантики я бережно вкладывала в кошелек, но красивого ответа, раскрывающего актуальную тему любви, так и не было
И вот открываю последнюю вишневую самую вкусную жвачку. А там написано:

Love is….
...A dream for the taking...

Чем не ответ?

Пришло лето. жаркое-жаркое. С самого утра весь город окунается в сладостную, тягучую нугу. Люди начинают очень медленно передвигаться, обливаясь капельками терпкого пота, кряхтеть и ворчать от малейшего прикосновения в душном транспорте, а вечером, после работы, обсаживают городские фонтаны и с облегчением вздыхают, когда брызги фонтана
обрызгивают накаленную спину.
Лето зашло и ко мне. Я забросила классическую литературу, стопки учебы, чувство вины куда подальше и с чистой душей занялась таким видом деятельности как отдых. О.Т.Д.Ы.Х! чудесное слово, чаще всего недоступное, но такое приятное. Яркие топы и легкие шорты заменили на полках свитера и джинсы, ботинки отправились в шкаф для несезонной обуви, а на руках стало появляться все больше и больше разноцветных фенечек.

Моя комната из библиотеки превратилась в мастерскую, безграничную и яркую, которая, как кажется, нафарширована идеями и проектами. Скажу по секрету, у меня за книгами на полке есть список из 16 пунктов того, что надо сделать летом. Самый главный из них это сделать витраж. Благо, в первую неделю МОЕГО лета, я накупила себе всяких красок, в том числе и витражных и потом, в полном вооружении, взялась за исполнение этого плана. Ночи напролет тратила на это, блин, окно. Сначала сняла, потом искала другие штапики, чистила стекло от краски, мыла, обезжиривала с двух сторон, долго пыталась нарисовать на нем набросок, потом семь часов подряд обводила все контуром и в итоге, неловким движением ноги, я наступила на стекло уже на самой финальной стадии и плод моих недельных стараний пошел коту под хвост. Но почему-то, к моему удивлению, особо грустно мне не было. А все почему? Потому что у меня в душе лето.

Я начала ходить в юбках. Почему-то, в ней увствую себя Алисой в стране чудес, юбка большая, струится по ногам, развивается от ветра и иногда кокетливо оголяет коленки, но на то оно и лето =) а еще я окончательно подсела на голубой цвет - цвет свободы, лета, моря, безграничности. И мне хорошо. Тихо, уютно и хорошо. Длинные волосы теребит ветер и Его пальцы. Лицо немного загарело вместе с веснушками и маленькими морщинками от улыбки. Плечи, по непонятной мне причине, почему-то всегда пахнут Им. Ресницы немного выгорели на кончиках и все это создает какой-то странный легкий образ меня, которая почему-то мне незнакома, хотя и есть настоящей.

Ну что ж, здравствуй, Я, давно не виделись!

Так уж получается, но все мы очень сильно меняемся в зависиости от социальных ролей. И чем больше этих социальных ролей мы на себе испытываем, тем сложнее нам докапаться до самого себя, тем сложнее быть таким, какой ты есть, а не таким, каким тебя видят другие\одногруппники\ученики\социум. И все это накладывается на лицо, как множество масок и уже на самом деле забываешь о том, какой ты на самом деле.

Не так недавно, я нашла Его. Человека, с которым я настоящая. Могу не краситься, могу не быть всегда веселой, с которым никогда не возникает разногласий, дискуссий по поводу того, какой фильм взять в прокате или какую радиостанцию включить, человека, который любит кушать яичницу так же как и ты, такой же салат, как и ты, такую же обувь, стиль одежды, музыку. И о том, куда пойти вечером не возникает сомнений - на крышу\на набережную\на парапет\на роликах кататься\....

Сегодня шли по улице, а на ней стройка. Куча всяких машин, гор с плиткой, щебенкой, песком. И когда я увидела желтый песок, нагретый, после такого жаркого дня, просеянный, словно манка в детской каше, мне безумно захотелось пройтись по нему босиком, чтоб развивались волосы, он (большой и светлый) шел рядом и крепко держал за руку и улыбался мне. Сквозь наши пальцы просеивался песок, ступнями чувствовать его приятную шероховатость. Я озвучила лишь маленькую часть своих мыслей и в итоге, через миг, он снимает свои конверсы и становится босиком на песок на стройке. Черт. А я деревянная. В маске хорошей девочки, хорошей студентки, правильной дочки, умной училки безумно мечтаю о том же, но просто…просто эелементарно погрузла в комплексах, предрассудках, масках…глупо до ужаса.
И мы скинули кеды, залезли на печанную гору, а потом зашагали прочь по еще теплому асфальту босиком. Вместе.

А в харькове сегодня солнце! Опять слышен стук баскетбольного мяча по площадке за домом, опять кричат дети и машут от восторга маленькими лопатками, опять скрипит качеля за домом и девочка лет 15 говорит по телефону с каким-то колей. А еще деревья такие зеленые, что кажется, что это вовсе не деревья, а большие тюбики с краской и каждый может подойти с бидончиком и отлить себе немного. На балконе мой маленький цветок уже распусается-он пустил большие розовые бутоны. Мы то и дело переглядываемся =) Он на меня смотрит и едва заметно распусает свои лепестки, а я на него смотрю и чувствую себя маленьким принцем со своей розой.
И вообще теперь все какое-то яркое. Может, потому что два дня лил дожь, а может потому, что я просто вернулась. Домой. И тут можно бесконечно гулять и слушать шум листьев, тут есть набережная, где так классно сидеть, тут очень тихо и никто не мешает быть одному.
Тут у меня есть большой шкаф, а в нем-краски =) Теперь мое достояние увеличилось, ведь уезжала с рюкзаком и маленьким пакетиком, а приехала с рюкзаком и двумя огромными пакетами =) И теперь у меня есть десяток кисточек, около двух десятков новых красок, разных-разных, всякие мозайки и тп. А сегодня ночью меня поперло вообще, я сделала две рамочки, расписала магнит на рефреджиратор и раскрасила кеды! Лягла спать, а идеи прут =) а такого не было со мной уже давно =)
А все потому, что я ….

Вот опять я тут, в городе-бешенстве, где не понятно никому куда надо бежать. И вместо того, чтоб подумать, абстрагироваться от всего окружающего и нырнуть в музыку в наушниках с головой, я тоже начинаю смотреть по сторонам и тоже бежать. Сил хватает на 15 минут максимум, потом наступает приступ апатии и хочется мира, спокойствия, тишины и ступенек. Не знаю почему, (а впрочем, это может быть мое субъективное мнение), тут люди не ценят и не понимают, что в тишине тоже есть смысл, что можно просто сидеть на ступеньках и пить вино, просто сидеть на бордюре и писать в блокноте какие-то мысли.
я ужасно устала от всех.

Черт возьми, я приезжаю сюда, чтоб подумать. А думать у меня получается только там, где есть ступеньки на набережной, человечек-Нильс и до ужаса знакомый пейзаж. Глупо. И вместо того, чтоб приводить свои мысли в порядок, я невероятно скучаю по Нильсу. Иногда не выдерживаю и пишу слащавые смски или перечитываю смски, написанные им.
Хочу просто по-человечески поговорить.
Хотя скорее всего это возможно лишь там
В нашем городе
На двоих.

Избитой фразой «мы в ответе за тех, кого приручили» уже давно никого не удивишь. И в основном, для многих людей она ничего и не значит. Что-то типа: дружишь, надо отвечать за этого человека = помогать иногда и все тут. Ведь на самом деле, проблема ответственности за ближних сейчас мало актуальна.

Например, возьмем ту же дружбу. Почему-то когда всем хорошо, мы радостные, гуляем, радуемся жизни, попиваем пивко из горлышка изумрудной бутылки и клянемся друг другу, ведем бесконечные разговоры о вечной дружбе. А потом как только у одного из друзей проблемы, как только аспект вечной дружбы его волнует чуть меньше, чем личные переживания, когда он нуждается просто в понимании и поддержке, мы отходим на задний план и говорим «фууу, а почему он свои проблемы на меня вешает?» и идем искать объект для «вечной дружбы» в другом месте.

На самом же деле, далеко не каждый умеет заботиться, отвечать и быть другом, поэтому и винить людей в нежелании заботиться тоже не всегда можно. Например, возьмем циплят, которых выростили в инкубаторе, забрав от курицы еще в яйцах. Такие циплята такие же желтенькие, пушистые, симпатичные как и другие, но не умеют заботиться: они крушат насесты, не умеют высиживать собственные яйца, а крушат их и расклевывают формирующихся циплят. Наверняка, именно поэтому из детей-сирот получаются плохие родители. Плюс ко всему, человек еще в первую очередь и эгоист. Ну зачем же ему заботиться о чем-то\ком-то, если личная выгода не так очевидна?


Лично я не великая любительница заботиться, варить борщи, до мозолей в пальцах стирать братовские носки, полировать паркет и намывать окна. Это все конечно хорошо, но на такую заботу уходит слишком много времени, тем более для этого нужна сОбственная семья, где я бы была полноценной хозяйкой. Но недавно я поняла, что свою микросемью можно сделать самой 

Недавно мы с мамой делали очередную перестановку в комнатах, убирали на балконах и понаходили в завалах, на подоконниках и за ними огромное количество домашних цветов. В основном остались только самые живучие, со стальными нервами и неорганиченной жаждой жизни. Мне кажется, такие выжили бы и в пустыне. Я почему-то решила взять самых безнадежных, опадающих, колючих, сухих и стройных к себе в семью и поселить их на подоконнике. Цветы я не люблю, разве что ромашки в вазе. Но тут почему-то решила. Еще и бутылку для поливания нашла красивую: изумрудную с сине-голубыми разводами.

И каково было мое удивление, когда я увидела, что один из цветков, который был самый безнадежный, с опадающими листьями, весь желтый и сухой, пустил красивый, нежно-розовый бутон. И тут же мне захотелось его наполивать досыта, пересадить в самый красивый горшок в мире, поставить у себя на столе и радовать его так же, как и он меня.
[525x700]

мне впервые за большой период времени просто уютно, спокойно и хорошо. я наконец-то нашла баланс, равновесие с собой, окружающим и окружающими меня людьми. не смотря на то, что теперь я целыми днями могу быть свободна, я не чувствую удушающего одиночества.
а он-Нильс из детской сказки. такой светлый, добрый, тоже любит небо и сободу.хорошо.тепло.светло. и хочется спрятать все в ладошках, как светлячка и никому не показывать. пусть все будет так, как есть и никак иначе.
завтра опять тудум-тудум. еду в москву. только теперь, для меня москва не протест. теперь это уже как частичка мечты, которую я никак не могу дождаться.

чувствую себя почему-то в танце над водой, когда струится платье и развиваются волосы, а слова настолько квадратные, что опускают на землю.
хочу летать
и, обнимая моего медведя, ложусь спать
спокойной ночи

Наверное, мне ужасно повезло – побывать на своем выпускном дважды. Первый раз в роли девочки с налакированной головой, в неудобных босоножках и голубом платье, которая проторчала весь выпускной на сцене и все время не понимая, почему такие же как я налакированные одноклассницы то и дело проливают слезы за кулисами. Было такое ощущение, что не я выпускаюсь, а меня выпускают: выперли из школы и все тут.
А сегодня я выпустилась второй раз. И на этот раз я поняла, что это еще один жизненный этап, который мне предстоит пройти. Сегодня был выпускной вечер у Моего класса, людей, родство с которыми я чувствую не смотря на то, что уже закончила третий курс. Они такие, какая я. И внешне, и, наверное, внутренне: мы любим ходить в кедах, ддт, ролики, крыши, цветные феньки, одним словом- жить… Мне никогда не было так хорошо в коллективе, как в частичке этого. Кончено, вы можете сказать, что я не знаю всех их, поверьте, это совсем не важно. Важно то, что я чувствую душу класса.
И наверняка ребята не понимают того, что они все-таки одна семья, тридцать человек с улыбающимися лицами и трепетом, который невозможно описать словами. Они клепали своими силами свой выпускной, ставили сценки, пели, плясали, говорили, кто как мог и, смущенно улыбались, глядя в зал и не видя ничего. А я чуть ли не впервые в жизни, бездейственно сидела в зале и с замиранием сердца или, наоборот, с ускорением сердцебиения смотрела на них, на то как они и бОльшая часть меня заканчивают школу. Все стоят на сцене – безумно талантливые, красивые, интересные, веселые и тут для меня прозвучал финальный аккорд – за всей огромной толпы на сцене выскакивают Сашка с Женькой и видно, что ВОТ оно, чего с нетерпением ждали все 10 лет учебы в школе, вот именно то, что чувствует каждый и частичка меня, это та самая точка, которую я, будучи выпускницей, никак не могла найти.
Когда выпускалась я, я была настолько обеспокоена концертом, песнями, фонограммами, артемом, который сидел в зале, предстоящим поступлением в институт, нежеланием и боязнью выростать и уходить, что я из всех сил хваталась за шлейф школы. Я первый месяц вообще с ума сходила, заходила по вторникам и четвергам, постоянно скучала и грустила потому, что все же, школа это наш родной дом, где нас очень любят и действительно очень ждут, как бы пафосно это не звучало. Там мы личности, даже если мы сидим на уроке, завернув ноги кулебякой, даже если мы говорим то, что думаем, а не то, что написано в конспекте. То, что это финал, финиш большого периода жизни, последний день, когда мы находимся под крылом школы. Сегодня, впервые после своего выпуска, я осознала, что пора идти дальше и хоть я ни капельки не изменилась, ни внешне, ни внутренне, я уже закончила школу и теперь я нашла свою точку с помощью прыгающих Женьки и Сашки.
[699x466]

:)
[600x614]

села писать эссе в универ, а получилось как-то не по эссэвски :)

Что для меня – счатье


На вопрос «что такое частье?» без проблем ответит каждый ребенок. Десятилетняя Оля ответила, что счастье это когда вокруг много всего красивого, девятилетний Женя ответил, что счастье это когда все получается, а семнадцатилетний Женя ответил, что счастье это когда хорошо. И на ответ им не потребовалось ни минуты, ответ был прост, ясен и актуален для каждого из них. А мне потребовалось две с половиной недели, две чашки чая без сахара, стакан компота, полпалочки благовонии и включение Норы Джонс и настольной лампы, которая рассеянно освещает клавиатуру. Написать в бумажном варианте оказалось сложнее. Удавалось лишь название =)
И после всех проделанных процедур, я пришла к выводу, что счастье - это находиться в гармонии между собой и окружающим миром и находить радость именно в этом, в моментах, в маленьких победах, во всяких мелочах, которые нас окружают. Я читаю это величайшей проблемой всех взрослых людей (к которым я себя не причисляю, как я только что поняла), что они становятся так озабочены статусом, целью, репутацией, проблемами, что совсем не обращают внимание на мелочи, на интересные моменты, на маленькие «штучки», от которых у малыша появится улыбка на лице. Конечно, сложно замечать мелочи, когда цокаешь на неудобных каблуках и при каждом шагу следишь, чтоб юбка поднималась не больше, чем на дюйм, при этом проговаривая в голове речь для отчета. А потом они так привыкают к взослой жизни, что не только отучаются видеть в себе ребенка, но и всячески его подавляют. Следовательно, находиться в гармонии с собой уже является невозможным.
А счастье – в мелочах. В том, что для нас окружает. И в солнце, которое светит. И в голубом небе, которое и обычно находится сверху, но на которе не обращают внимание те взрослые, цокающие каблуками. Счастье в улыбках. Не важно в чьих - в улыбках прохожих, потому что идешь с букетом воздушных шариков, в улыбках детей, когда просто улыбаешься им и открываешь свое сердце, в улыбках людей, которые сталкиваются с тобой на работе, когда ты приподнимаешься и говоришь: «Спасибо», а они улыбаются и отвечают тебе тем же. Счастье в добре, которое приносишь людям, начиная от слепого дедушки, которого переводишь через дорогу, а от него пахнет карамельками, заканчивая учеником, который теперь считает, что англйиский язык это очень интересно и совсем не нудно. Счастье в дожде, который капает на прозрачный зонтик, а ты стоишь посреди площади и улыбаешься, потому что дождь никогда не был таким красивым. Счастье – повсюду =) Как любовь, как хорошие люди, как то, чему всегда можно улыбнуться. Главное – быть в гармонии с собой, быть таким, какой ты есть на самом деле – самобытным ребенком, которому все интересно, пусть даже сейчас у тебя роль серьезного дяди в костюме от Воронина.