И все-таки я напишу о том, как у меня прошли вчера пары в роли преподавателя =) И не знаю, для чего я это пишу… то ли для того, чтоб выразить свои эмоции, то ли для того, чтоб потом, через пару лет, перечитывать это все. Иногда это чертовски интересно.

Расскажу вкратце, что накануне понедельника я пошла на сальса-вечеринку и плясала там до 5 часов подряд, наобщалась с испанцами, перумчанами и русскими, устала безумно и невероятно счастливая приползла домой. Было уже после двенадцати. Пока я проверила почту и тп, приготовилась к понедельнику, было уже три, а в шесть вставать+полной уверенности, позитива идти на пары. Проснулась, глаза болят, красные, линзы одеть не решилась (без них плохо вижу), дождь на улице, но настроение потрясающее-мне всю ночь снилась сальса. Проснулась счастливая.
Шла в универ, даже каблуки одела и пальто, чтоб выглядеть чуть постарше.
Как я и говорила (по-моему) раньше, мне предстояло преподавать практическую английскую фонетику на первом курсе. У меня было три группы. Фонетику на первом курсе я не любила, это был самый нудный теоретический предмет. Надо было учить непонятные слова, учить трудновыговариваемые скороговорки, сотни диалогов и тп. Понять до конца этот предмет мне так и не удалось. А тут это преподавать. Я-то думала, что по дороге буду переживать, волноваться, утихомиривать дрожащие коленки. Но с лица не сходила идиотская улыбка от вчерашнего вечера =)

Пришла в универ на 15 минут раньше. Успела рассмотреть с гордостью свою фамилию напротив группы, на месте где обычно пишут преподавателей. Черт, это такая мелочь, но очень-очень приятно. Потом медленно потопала в туалет, не знаю зачем начала поправлять макияж, потом медленно, ну очень медленно пыталась себя заставить идти в аудиторию. А ноги предательски летели!!!!
Я смело влетела в аудиторию, включила свет, повесила свои вещи на ручку стула и заулыбалась. Сложно передать лица перепуганых и довольных студентов-им куда приятнее молодая девочка чем их пятидесятилетняя тётя-шапокляк. Я представилась, сказала что сегодня у них буду я, и грозным видом попросила достать двойные листочки. Они испугались, скрутили недовольные лица. Я им сказала, что мы будем делать оригами =) а потом напишем на них имена и я буду всегда их помнить. Ребята заулыбались, сразу начали мне рассказывать о погоде, о том, как хотят отпраздновать день студента. Потом мы плавно перешли к проверке домашнего задания, на этом моменте пришла их родная преподша-шапокляк. Я села так, чтоб не видеть ее лица и реакции на то, как я веду пару, как я объясняю и тп. Даже написали контрольную и фонетический диктант. Группа была очень дружная, было 10 человек. Я ушла безумно довольная. Шапокляк сказала, что все хорошо, надо подкорректировать методику работы со скороговорками. И через минуту надо было бежать уже на вторую пару.

Я думала я успею позвонить Женьке, радостно пропищать что-нибудь и съесть шоколадку, которую специально купила по дороге. Но успела только дойти до аудитории, открыть дверь и в шоке зайти. Передо мной сидело 25 человек. Это слишком много для иняза, тем более для фонетики, когда работать надо ну обязательно с каждым студентом. И еще кое-что: я не одела линзы, а для такой огромной аудитории, с таким кол-вом людей, я не увижу их имена. Короче, пришлось работать в бешеном режиме. Группа слабая, персы, произношение ужасающее, очень много людей, душная аудитория. Очень сложно поработать должным образом. Но на энергии вчерашнего дня, первой группы-немцев и девочки, в радужном свитере, которая сидела прямо по центру и улыбалась, пара прошла нормально. Шапокляк похвалила. И, зараза, сидела всю пару, внимательно на меня смотря.
Потом была перемена, на которой я успела послушать длинные гудки в телефонной трубке, поулыбаться уже знакомым лицам первокурсников и пойти к французам. На паре было 9 человек, шапокляк тоже сидела всю пару. Мы хорошо поработали, французы, почему-то, вопреки традиции быть очень душевными и приветливыми, были дохлыми. Но мне удалось их немного растормошить, они много смеялись. А мне удалось им интересно, доступно и вкусно объяснить теоретический сухарь.
Я безумно довольна! Мне так понравилось! И я почему-то ни капельки не волновалась! И если все говорят, что студенты – тупые, дураки и мерзкие существа, то я теперь точно знаю, что это не так. Главное – преподавать так, как чувствуешь. Думаю, может быть, из меня получится хороший препод. Пусть даже гадостного теоретического предмета.

После того, как пять дней были расписаны по минутам, даже прием пищи, то сейчас, в тихий субботний вечер я сижу и офигиваю от появившегося времени. Бешеный график больно долбанул по здоровью-вновь появляется киста, температура, голова и насморк-самое противное. И голова совсем не работает. После универа+урока наконец-то увиделись с Женькой…

После нашего вечера почувствовала себя почти полностью здоровой. Появились даже силы, чтоб поучить диалектологию и подготовиться к парам, которые буду вести в понедельник.

Да, кстати, мне предложили провести пары на первом курсе в понедельник. И не что-нибудь, а фонетику-самый мой нелюбимый предмет на первом курсе. Ладно там английский или грамматику-пришли, поболтали, поржали и ушли. Тут надо сделать так, чтоб бездельники-первокурсники, которые еще не понимают, что на инязе надо учиться(!) захотели понять, что им пригодится эта долбаная фонетика. И все эти фрикативы, войслэсы, вауэлы пригодятся. Нам-то в мое время никто это не объяснил и потом пришлось самой брать учебники и на третьем все учить заново, когда началась история английского.

Так хочется сделать занятие интересным, но опять же сталкиваюсь с тем, что надо идти по чьей-то программе, не выходить за рамки. А как можно преподавать в рамках? Скажите еще, что нужно написать зараннее то, что я буду говорить.Дудки! Я полна вдохновения и легкого волнения, в универе я еще никогда не преподавала.

Я очень надеюсь, что у меня получится и я им понравлюсь.

у меня есть друг Димка, он же Маркович :). Он огромный здоровань с потрясными ямочками на щеках. Мы учились в одном классе 7 лет. Я помню его маленьким карапузом, я помню наши вечные разговоря на траве возле озера, он такой родной, ближе собственного брата. И вот пять минут назад у него родился сын.
в мире появился новый человечек с его лицом, его волосами, его ямками по имени Яролав Дмитриевич :)

Ненавижу свадьбы. Ненавижу всю эту бутафорию, тупейшие обряды с выкупанием невесты, застолья которые превращаются в залежку под аккомпанемент Верки Сердючки, пляски дюжин неизвестных никому, дошедших до кондиции родственников и тп. Не люблю огромные охапки букетов, которые потом гниют в ваннах молодоженов. Не люблю крики «Горько», где надо целоваться по сигналу, как собаки Павлова. Не люблю процесс женитьбы, когда молодожены дрожащими руками пытаются впихнуть кольцо на такие же дрощаие пальцы и еле дышать. Но как раз сегодня был тот день, когда мне пришлось быть участницей всего этого.



Нет, я не была невестой. Я была свидетельницей. Со всеми вытекающими последствиями. Мне пришлось одеть платье, каблуки, накраситься, на требование мамы невесты отрезать из волос расту я отморозилась. А потом все эти фотографирования на морозе, хлеб с солью(гадость-то какая), вкалупывания пшеницы из волос невесты всю дорогу в загс. Все как-то лишнее. Теряется романтика. И бедные молодожены должны перебегать с одного места на другое, по крику улыбаться, по щелчку целоваться. В церкви обцеловывать иконы, а нам, свидетелям, черт возьми, держать короны над головами 30 минут. И вроде бы понты, но с ума сойти можно. И у всех присутствующих на корне пропадает желание повторить процедуру.



Душное платье не дает мне дышать. Я не могла вздохнуть полной грудью, воздуха не хватало, хотелось надуть легкие как воздушный шарик и почувствовать на вкус воздух. Но платье сдавливает грудь, каблуки уродуют шаги и делают их малюсенькими, как у цыпленка. Но больше всего меня бесит обязаловка быть веселой, улыбчивой, постоянно быть в толпе и невозможность уйти куда-то. Я еле досидела до 9. а потом пошла в туалет, переоделась в джинсы, толстовку и кеды и моментально почувствовала себя дома. Как же хорошо жить так, как ты живешь. Самой. Не хочу перемен.

И какое счастье, что день подошел к концу…

моя скорая помощь в дождливую погоду
[533x400]

ну почему тебя нет рядом
мне так надо почувствовать себя собой
и уткнуться в твое плечо носом
спрятаться
пожалуйста, появись
прости
я устала быть сильной
но завтра у меня все получится и я так же мужественно буду терпеть
отсутвие тебя рядом

недавно СаШка принес штучку от лыж и вот во что она превратилась с помощью моих рук, отсутсвия Его рядом и лени учить стилистику
[510x699]

Я весь день так мечтала прийти домой, где не льет дождь и не дует ветер, где не надо обходить лужи и упорно держать зонтик, который выламывается ветром, где мне тепло и уютно, чтоб сесть на полу с чашкой чая, ноутбуком и палками-вонялками и написать все, что со мной происходит, разложить по полочкам. Вместо этого как всегда нашлось куча дел, заданий, ужинов, чаепитий, телефонных звонков, контакта в контакте, плетения феньки, что до писанины добралась только сейчас, когда на часах уже 12, завтра в 6 вставать и топать на пары в выходной день.
Так быстро идут дни. Я не успеваю подготовиться к новой неделе, как она уже подходит к концу, у меня есть воскресенье на то, чтоб отоспаться и опять начать рабочую неделю. К собственному удивлению, я даже как-то не особо устаю: хотя все говорят, мол, мой курс самый тяжелый и тп. Первая половины недели тяжелая, потом легкая, половину из них я нечаянно пропускаю, сижу у друга на работе и плету экибанки из проволоки, которой скрепляют провода.
Я даже делаю домашку наперед, это даже странно. А все зачем - затем чтоб освободить время для того, чтоб сделать фату. Сроки уже поджимают, пора бы, а у меня совсем нет никакого понимания как это делать и собственно говоря, какая она должна быть. И каждый день я осознаю свою ответственность, но все равно ничего не могу с собой поделать. Вечно хожу и думаю: может быть завтра сделаю, а сегодня поучу уроки? У меня есть три недели. Три недели. Успеть можно запросто, даже сделать хорошую. Но мое осознание глупости, тупости, ненужности всех этих атрибутов меня просто загоняет в ступор. Я не понимаю этой системы, я не понимаю «зачем????». Ведь можно же просто так быть вместе, просто быть счастливыми, просто любить друг друга и жить вместе, так же готовить завтраки, так же гладить рубашки, так же мыть друг другу спины и писать любовные смски. Зачем лишние штампы, рамки и клише? если бы это была моя свадьба, я бы, наверное, уехала куда-то на Гаваи и стоя на пляже босиком, вся в этой цветочной мишуре, вышла бы замуж.
И как назло эта тема платьев, фаты и всего этого попадается на глаза-в любой литературе, в рекламе в метро, на баннерах в инете, в телике. Везде замужшие дамы смотрят на меня с укором и еле шепчут: «фатууууууууууу, сделай фатууууууууу». А нихрена. Пока не созрею, не сделаю. Ее надо бутет мерять, миллиард раз переделывать, украшать всякими цветочками, ленточками, бусинками. Ррр. Нет уж. Лучше как-нибудь потом. Ведь есть еще три недели!
А пока.. а пока я пойду на танцы, буду продолжать общаться с американцами, попробую и обязательно найду работу, буду продолжать беситься, гулять, кружиться на стуле у друга на работе и делать бесконечные экибанки из проволоки. Ведь (пока что) я свободна!!!

В один из самых холодных рабочих дней, мы теплели от взглядов друг на друга(с)

Ровно два месяца назад я ехала в бесконечном поезде, цвет которого совпадал с моей тоской по тебе. Я смотрела на провода, которые то опускались, то поднимались и я видела в этом глубокий смысл. Мне хотелось верить, что если мне сейчас так одиноко в длинном поезде на второй полке, в окружении незнакомых и неприятных мне мужчин, то потом все станет лучше и кривая моей жизни начнет подниматься. Но ехать надо было ехать так долго, а тебя все нет и нет. Ни рядом, ни на дисплее моего телефона, который с надеждой зажимаю в ладошке. Еще и только что прочитанная в вагонной полутьме гришковецкая «рубашка» своим хэппи эндом назойливо дразнит воображение и я нахожусь в странном состоянии полусна. Я как сыр в сэндвиче: с одной стороны, мысли распирают голову и хочется думать, мечтать о том-самом-моменте, а с другой стороны, на голову давит сон, ибо предыдущая ночь была занята всем-всем-всем, но только не сном. Утром поезд ехал еще медленнее. Он еле катился, четко отстукивая дуальный ритм, демонстрировал все достопримечательности местной природы в замедленном режиме, галантно останавливался на вечнобезымянных станциях и полные женщины звонкими голосами предлагали пирожки . Я вслушивалась в плеер и постоянно ловила себя на мысли, что совсем не слышу что играет. Но все-таки поезд доехал и я увидела тебя. Грустного. Впервые. Ты стоял на перроне и смотрел на вагон, выискивая в окнах м.е.н.я среди других счастливых улыбающихся лиц. А потом я вышла из вагона и ты крепко меня прижал к себе. А я… А я опустила руки и в тот момент поняла, что теперь я перед тобой безоружна. Так и началась НАША история.

And the skirts! What a sight were those skirts! They were nothing but vast decorated pyramids; on the summit of each wat stuck the upper half of a princess. (Bennett)

и после таких фраз хочется смаковать каждое предложение маленькими кусочками, запивая чаем и проводить по страницам пальцем. сразу в голове появляются странные картины в стиле фовизма, с уродливыми тетями в ярких платьях и скучная классика приобретает лицо. Все-таки филология-классная наука!

я учусь на 4м курсе иняза и сегодня у нас в универе начался русский язык. пару начали с повторения алфавита
домой дали задание на трех листах 10 шрифт. одно из них:

"в одной детской книжке описывается конспиративный язык, на котором между собой общаются мальчики. вот пример такой фразы: "шара-вчеца шаяца шанаца шажин-уца шасъелца шашу-каца шаица шапил-выца шаю-чаца. переведите на этот язык слово "залив"

вот и думай, что знаешь хотя бы русский язык

После того как я вернулась со своего маленького путешествия, все спрашивают: «ну как ТАМ?». А единственное, что я могу сказать, чтоб выразить свой восторг это слова «офигенно» или «невероятно красиво». Но это все настолько далеко от истины, что я даже не знаю с чего начать повествование и выразить хоть 5% моих эмоций. Потому что чтоб понять меня, надо побывать в городе, о котором я так давно мечтала. Город – сказка. Город – красные крыши. Город – полет. Это конечно же Прага.

Ну на самом –то деле, мое путешествие началось со Львова. Для незнающих географию Украины, уточню, что этот город находится на западе Украины, там все очень патриотичны, говорят на украинском, не любят русских. Но Львов известен тем, что он невероятно красив. Когда мы приехали в него, было полшестого утра и мы болтались под дождем, было ужасно холодно. Поэтому ощутить красоту этого легендарного города сполна мне не удалось. Но я обязательно вернусь туда.
Нас встретил на вокзале нерасчесанный мальчик-захар и украинским речетативом с польским ацентом протараторил необходимую информацию и пошел спать. В девять часов мы сели огромный автобус с радужными полосками, наши места, конечно же, на колесе =)
Ехали до границы с польшей часа полтора, переехали в Польшу и воспользовались достопримечательностью местной границы-бесплатным чистым туалетом с мылом и теплой водой. Такой роскошью украинская границы таможня похвастаться не может.
Асфальт в Польше-заглядение и мечта для любого роллера. Прямо как попка младенца =)

День 1. В общем-то изначально я ехала в Прагу, но Польша меня сбила наповал. Она невероятно красива. Очень красивая застройка. Вдоль всей дороги стоят маленькие аккуратненькие домики с садами, качелями во дворе, без заборов. Безумно красивые. Такое ощущение, что попал в гости к Барби и Кену. Таких частных домиков я не видела нигде, ни в Германии, ни в Чехии. Наша поездка по польше была транзитная. Мы покушали в Кракове, немного погуляли. Очень красивый город. Очень. Что поразило вообще в польше то, что очень вежливые и внимательные мужчины к женщинам. Когда на заправке было много женщин в туалет, они просто проспускали всех женщин и в свой туалет, а сами терпеливо ждали пока 48 баб управятся. И каждой открывали дверь и говорили: «Прошу панi». Всегда открывают двери, пропускают вперед, подают руку незнакомкам. Очень приятно, хоть и мелочь.

Весь день мы ехали по Польше и вечером нас поселили в гостинице. Как же приятно ночевать в кровати, в чистой постели, после того как ночь провел в поезде, в котором не закрывалось окно и мне пришлось в 25градусную жару спать под 2 одеялами, но в итоге я очень сильно простудилась, вся со шморгавшим носом, красными глазами, температурная приехала в Польшу.

День 2. Проснулась хорошо, без будильника. Помыла голову и накрасилась. Невероятная роскошь после двух дней в дороге. Это оказалось ключом к офигенному дню. Утром – в гостинице фуршет. Я наелась яичниц и колбасы =) Особо общительные люди из нашей группы даже поздоровались.
Сели в автобус и поехали в Дрезден. Вообще, я Германию (простите, если кого обижу) очень не люблю. Точнее не очень люблю. Но трасса-это что-то. Мне удалось написать Женьке бумажное письмо и буквы совсем не скакали. Но вдоль дороги Германия как пустыня, нет тех невероятно красивых домишек, уюта, который был в Польше. Вдоль дорог поля и ветряки =) Но Дрезден безумно красив. Очень красивые здания, все расчерчено, как в тетрадки у отличницы. Люди не ходят на красный цвет и если нет зебры-готовы идти полкилометра чтоб перейти дорогу. Лично я себя чувствовала как космонафт в своем неподвижном костюме – делать ничего нельзя. В смысле что девочка-тур руководитель нас предупредила о том, что в этой стране ВСЕ нельзя и за ВСЕ штрафуют. После того, как я себя веду в повседневной жизни, когда сижу где хочу, ем и пью где хочу, гуляю где хочу – придерживаться строгих правил чертовски сложно.
Невозможно ничего купить пожрать, а очень хочется. На англйиском никто не говорит, а немецского я не знаю вообще. Это просто ужасно. Черт возьми, я учусь уже 3 года на инязе, а то что я учу мне совсем не пригодилось. Я как была дауном в немецком, так им и осталась. Но с горем пополам мы купили колено за 2 евро, съели одну треть его на двоих и есть не хотели аж до утра.
Что поразило глаза: везде пристарелые туристы. Мы странно смотрелись нашей группой, которая состояла из молодых и женщин среднего возраста на фоне сотни групп бабушек и дедушек с белыми головками. И что еще удивительные-все бабушки и дедушки держутся за ручки и очень внимательны друг к другу. У нас молодые даже так себя не всегда ведут.
Все на велосипедах. И девочки, и малькичики, и тети-офисные работники, и дяди в дорогущих костюмах. Везде велосипеды. Очень много велосипедов. На каждом углу – огромные стоянки.
Никто не носит вызывающие короткие шорты\юбки\огромные сережки «шоб блестело». Все одеваются предельно удобно и в пастельных тонах. И конечно же наши девочки, которые одели коротенькие красные шортики, Читать далее...

Я мою зеркала, чтоб четче видеть твое отражение
Я раскрашиваю наличники, чтоб мир заиграл новыми красками.
Я пытаюсь не спать, чтоб продлить последние дни
Я не покрываю лицо слоем косметики, чтоб чувствовать себя ближе
Я не пишу, чтоб не растерять своих мыслей
Я не леплю, чтоб надеяться, что как только захочу - у меня все получится.
Я не могу доделать книжную полку, потому что у меня слишком холеричный характер и запала хватает лишь на то, чтоб начать
Я катаюсь на роликах, чтоб чувствовать быстрое скольжение по асфальту
Я назначаю занятие с учеником в самый последний момент, чтоб побольше времени провести с тобой
Я пытаюсь не думать о том, что послезавтра все закончится
когда я буду в дороге, в толпе безликих людей
Плести бесконечные феньки
И ехать далеко-далеко
А ты будешь стоять на перроне
И смотреть на зеленый хвост поезда

Это цитата сообщения xAiLx Оригинальное сообщение

Русский мат для иностранцев)

Дождь как всегда все испортил, оставив меня без возможности наблюдать за голубым солнечным небом, чем я могу заниматься сутки напролет. Он намекнул о своем возможном приходе темными тучами на небе и сильным гневным ветром, который нагибал деревья до самой земли. Но ждал, пока его все заметят, и накалял ситуацию. Вскоре, деревья, словно детские радужные пружинки, бегали с одной стороны на другую. И вот он. Его величество ДОЖДЬ. Словно король, он появился на территории нашего "небесного" пространства и вызвал у разных людей различные эмоции. У кого-то негодование, у кого-то радость... Ведь говорят: « Сколько людей, столько и мнений". Но все равно в окнах можно было увидеть людей, которые наблюдали за появлением стихийного короля. Но лично для меня Дождь был чудом. Я радовалась каждой капельке, сильно бьющей в хрустальное стекло и наблюдала за линиями, которые создает дождь в небе, если смотреть со стороны. Капельки, которые попадали на стекло, скатывались вниз и, словно лавина, объединялись и катились с двойной скоростью....
Через мгновение я отважилась на то, чтоб открыть окно и сесть на подоконник. Да-да. Во время дождя. Я осторожно открыла мокрое окно... Дождь, как истинный джентльмен приумерил свой пыл и дал мне минутку, чтоб я усадила себя на широкий подоконник. Я залезла, свесила свои голые ноги за подоконник и смотрела, как джентльмен сначала нежно, неуверенно, нерешительно забарабанил своими маленькими капельками по моим ногам, а, поняв, что меня они не смущают, забил сильнее. Капельки, словно живые хрустальные шарики-капитошки, падали на мои коленки, медленно спускались по ногам и на минуту останавливались на пальцах...., а потом ловко прыгали вниз и был слышен их задорный смех. Мне было немного щекотно и я улыбалась.
Вскоре Дождь, как истинный англичанин, ушел не прощаясь, оставив меня сидеть одной на мокром подоконнике... Но я уверенна, что он вернется. Мой англичанин...

Комната залита теплым солнечным светом. Лучики, словно живые, играют в моих волосах, игриво заглядывают мне в глаза, а я смущенно жмурю их и кокетливо отворачиваюсь. Солнце нагревает деревянный паркет и для меня он становится похожим на песок на пляже. Сквозь незакрытое окно пробивается летний теплый ветерок. Он ласково поглаживает мои голые ступни и мне слегка щекотно.
Мне тепло и легко на душе. Мы с ним уже давно сидим на полу и строим домик из кубиков. Каждый кубик для нас особенный, в каждом заложен целый день нашей жизни. Одни желтые, как солнце и мои волосы, другие спокойные, зеленые, как трава и цвет его глаз, третьи синие и глубокие, как небо. Мы бережно кубик за кубиком строим нашу башенку, не зная, что нас ждет впереди. Иногда нам действительно кажется, что это и есть нас смысл жизни, строить вот эту башенку из кубиков и всегда быть рядом. Мы улыбаемся друг другу и продолжаем класть один кубик на другой.
Но башенка упала и кубики ярким фейерверком разлетелись по паркету. Молчание… Все остановилось. Даже лучи солнышка перестали веселиться и радовать нас. Мы сидим в замешательстве и не знаем что делать…
В тот же миг я понимаю, что мне предстоит выбор: продолжать строить эту башенку, которая уже разлетелась по полу или попробовать делать ее из других кубиков, более надежных. И я решаю выбрать второе. В любом случае, эти кубики уже старые, потертые и башенка наверняка обречена на неудачу.
Я медленно встаю и подхожу к окну. Глаза слепит яркое солнце и я мгновенно превращаюсь в какую-то маленькую песчинку, в крохотную частичку вселенной. Меня уносит куда-то далеко-далеко, где нет этого паркета и этих кубиков.
Я открываю глаза и нахожу себя в другом мире. Это - мир возможностей. Я нахожусь в какой-то небольшой комнате с таинственными лампами на стенах. Комната уставлена альбомами для фотографий и сувенирами. На стенах висят самодельные детские безделушки. Я беру толстый красный плюшевый альбом в руки и открываю его…
Весь альбом наполнен моими фотографиями. С выбором башни из кубиков я кардинально изменила свою жизнь. В этой жизни я сделала все то, что хотела. Я оставила тоскливую учебу в институте и отправилась путешествовать автостопом. Так добралась до Испании, до города своей мечты. Тихие улочки. Горячие мужчины и знойные женщины. Апельсиновые деревья и заводные мелодии гитары и кастаньет.
На следующей фотографии я во Франции. Эйфелева башня и традиционные мелодии на чудной гармошке. Сладкий кофе и хруст французской булки. Запах дорогих сигарет. Изысканные мосты. Маленькие арочки и древние мостовые…
Третья фотография меня удивила своей непредсказуемостью. После всей этой французской романтики я увидела фотографию с дождем. Значит, я все так была в Англии? Красные двухэтажные автобусы, большие часы и я, в окружении дюжины детишек, а на груди у меня бейджик, оповещающий, что я вожатая. Я всё-таки добралась до страны, о которой так много учила в школе со времен «London is a capital of Great Britain”.
На следующих фотографиях, я находила себя на выставке моих же картин, видимо, я стала неплохой художницей, о чем мечтала в самом детстве.
Я открыла дизайнерский магазин “Marguerite”, что в переводе на русский означает «Ромашка». Я бредила этой мечтой, но она тоже пополнила ряды несбываемых, ибо на это тоже категорически не хватало времени.
Меня окружали разные люди, все улыбались. Темнокожие, азиаты, белые… Интересно, я действительно была с ними в таких хороших отношениях, как кажется судя по фотографиям?
На одной из фотографий, я увидела роскошную огромную квартиру. Все в ней напоминало о том, что здесь живу я. Те же картины на стенах, которые я люблю, яркие стены, благовонии, много свечек, мои любимые ромашки в вазах…
Но тут я поняла, что в этой жизни я кардинально изменила себя. Я добилась того, чего хотела. Я побывала в странах, о которых мечтала. У меня есть огромная классная квартира. Я открыла магазин. Я стала художницей. Но нашла ли я тут душевное равновесие?
И не жалела ли я о том, что тогда поменяла свои кубики и не продолжила строить маленькую уютненькую башенку с тем, у кого когда-то были такие родные зеленые глаза…

На улице наконец началась зима. Люди укутавшись в длинные шарфы стали похожи на неповоротливых матрешек. Они неуклюже топают зимними ботинками по покрывалу белого снега и забавно пытаются повернуть голову в капюшоне, переходя дорогу. Но это практически ни у кого не получается, поскольку повернуть капюшон головой крайне сложно. Так же и я перебегала дорогу, не смотря, есть ли машины на дороге. Добежала до троллейбуса и забежала ему в брюхо, а потом, краснощекая, всматривалась в стекла. Я обычно всегда смотрю в окно, когда еду в транспорте. Но теперь это не всегда удается. Дело в том, что все окно покрыто ювелирными расписными узорами такой невероятной красоты, что хочется фотографировать стекла, а потом распечатать и сделать у себя в комнате такие обои. Я рассматривала все стекла троллейбуса: как оказалось, в голове вагона были крупные узоры, чуть ближе к середине тенденция росписи слегка изменилась и было больше мелких деталей, а когда я прошла к задним дверям троллейбуса, на меня смотрели страшные чудовища, изображенные на стеклах.

Помню в детстве, по дороге в балетку, я всегда увлеченно царапала ногтями заледеневшую поверхность окна. Я рисовала разные картинки, чаще всего это были кошки и ромашки. Мне так нравилось просто сидеть на холодном красном сидении и рисовать, болтая детскими ножками в красных сапожках. Я знала, что люди, стоящие за спиной, рассматривали мои картинки и я чувствовала себя маленькой великой художницей, которая разрисовывает своими шедеврами окна трамвая. Я вообще так любила трамваи: две фары-глаза и слегка приподнятый по краям бампер-улыбка. Я так всегда хотела верить, что они живые, что это как драконы, только трамваи не говорят при людях. Я знала все трамваи в лицо: только взрослым кажется, что трамваи все одинаковые, я же знала у кого какие царапины на поручнях, знала где у кого теплые батареи, знала добреньких дядечек-водителей, которые, как тогда казалось, глупо держали поручень перед ними (для тех кто не знает, у трамваев нет руля). Я тогда думала: «Как же классно быть водителем трамвая! Ты вечно ездишь в «драконе» и все всегда тебе рады». Потом же приоритеты поменялись. Я хотела стать либо балериной, либо учительницей начальных классов. Но я продолжала ухаживать за моим драконом-трамваем: я пыталась вкручивать откручивающиеся гайки сидений и отчищать окна от морозного льда на них. Я с ажиотажем скребла маленькими пальчиками по поверхности окна и пыталась отчистить полностью все окно. Пальцы синели от холода, я дышала на них и опять продолжала чистить окно. В делалось быстро и систематично: я знала, что через 20 минут я выйду из трамвая и он поедет без меня. А мне так хотелось, чтоб все его стеклышки были чистые и прозрачные…

И вот сегодня я рассматривала узоры мороза на окнах троллейбуса. Сначала я любовалась ими в начале вагона, потом перешла на серединку, а когда дошла до задних дверей - мне стало страшно. Со стекол на меня смотрели страшные чудики, монстры, акулы со страшными глазами и большими острыми зубами. Кто-то нарисовал их на стеклах и ушел, а его чудики остались жить в троллейбусе. А ведь эти рисунки реально отображают самого человека. Человек, который рисует таких монстров, вряд ли нормален психически. Острые зубы акулы больше всего испугали меня. Она с острыми плавниками, зубами-осколками и круглыми агрессивными глазами смотрела на меня и по телу начинали бегать мурашки…

И мне вдруг так захотелось помочь дракону-троллейбусу. Как с детстве. До выхода осталось 2 остановки, времени много. И я, расталкивая голубыми пуховыми рукавами курточки, начала чистить стеклышки, чтоб внутри стало уютно, тепло и новые изящные узоры мороза или детских пальчиков нарисовали на них волшебные рисунки. Я царапала страшные рисунки ногтями, прислоняла их теплыми руками и слезки страшных чудиков, растаявшими каплями, скатывались по ладошкам.

Я справилась даже быстрее, чем доехала до метро. А потом выбежала на улицу и смотрела вслед моему новому другу дракону-троллейбусу. Я рассматривала чистые обновленные окна троллейбуса. Он был искренне благодарен и подмигнул левым глазом-фарой только мне одной…

-Станця «Менделеевская»,- сказала женщина сухим ровным голосом. Переход на Кольцевую, …,.

Дальше я не слушала.
И просто пыталась прижаться крепко-крепко к человеку, у которого такой знакомый до боли в животе запах. Знакомые длинные пальцы ровно на фалангу длиннее моих маленьких. Мой кулачок как всегда помещается в его ладошке и я просто пытаюсь закрыть глаза и сделать вид, что не было этих лет, что у меня не было всего этого кошмара, а он не подарил кольцо другой девушке. Сейчас я хочу чувствовать себя юной девочкой, которая не любит прощаться. Да, Маленькой наивной доброй девочкой.
Вспомнить как это впиваться пальцами до последних сил в поясницу и нехотя отпускать. Как это чувствовать чей-то подбородок у себя на макушке и вдыхать тот самый любимый запах. Как это неловко чмокать в щечку на прощание и вздыхать при виде его темной макушки, которая постепенно отдаляется от меня, ограненная серым фоном серых людей. А я стою и пытаюсь спрятать глаза, некуда деть освободившиеся руки, хоть в узел завязывай. Висят себе, как два длинных каната и смущают меня.

Но я хочу крикнуть: «Остановите поезд, мне срочно надо выйти»! Потом побежать вслед, прыгнуть в него с головой и спрятаться по самую макушку от всего, что происходит вокруг, от проблем, кредитов, работы, страха. И я уже начинаю чувствовать его запах, смешную щетинку и кадык. Мне всегда до ужаса нравился его кадык! Я могла долго его рассматривать, проводя по нему пальцем.

Но вместо этого я стою посередине полупустого вагона с руками-канатами и беззвучно, как рыба, открываю рот.

- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Савеловская,- все та же безразличная женщина прерывает мои мысли.

И молчание.
Всеобщее молчание и устремление взгляда на меня.

Я туплю взгляд в голубые каемки моих кед, пытаясь не быть столь живым объектом наблюдения для сидящих зевак.

И мне опять грустно. Ужасно грустно, что он опять ушел. На самом деле он ушел уже давно, много лет назад. Теперь у него своя семья, работа и планы на будущее. А я просто девушка из прошлого, та, которую он когда-то ласково называл: «Моя крошечка».

Жила-была птица. Красивая, с большими голубыми крыльями, котороые от одного взмаха становились похожими на гладь синего моря. Иногда птица пела песни, садясь на ветвь старого дуба в парке возле реки. Она иногда веселилась с малышами, которые резвились на лужайке и крошили тайком от мам печенье, спрятанное в карманах. Они брали птицу крошечными ручками и гладили ее по лазурным перьям.

Но больше всего птица любила кота, который жил в одной из квартир многоэтажки на Весенней улице. Она садлась на подоконник, где всегда светило солнце и ждала кота, который жил по другую сторону стекла. Он был большой, немного пушистый и с длинными серыми усами, которые четко определяли его эмоции. Но больше всего можно было прочитать в его голубых глазах, которые казались маленькими клаптиками неба. Он жил в квартире и как все коты любил обдирать обои, тырить колбасу со стола и царапать диваны. Но больше всего он любил голубку с голубыми крыльями, которая день изо дня прилетала к нему на подоконник. Он так любил смотреть на нее, так любил прижиматься щекой к стеклу, уверенный в том, что чувствует ее тепло. И ему было глубоко все равно, что все думают, что они не пара, что ему надо найти себе подружку из "своих". Он просто любил голубку с голубыми крыльями, которая Так смотрела на него.
Наступило лето, а птица все продолжала день ото дня прилетать к коту. Они так любили проводить вечера в полной лишине, прижавшись друг к другу через стеколо. И кот грустил, когда голубка взмахивала крыльями и улетала по своим птичьим делам. В тот момент он чувствовал себя пустым и одиноким.

Но вот однажды хозяйка открыла окно потому, что было очень жарко и кот теперь имел возможность выходить на подоконник и греться на свежем воздухе. Он так ждал голубку, чтоб наконец-то прикоснуться своей мордой к ее маленькому клювику. И наконец он увидел ее, она летела к нему одному.

Впервые они провели день вместе, рядом, без стекла, разделяющего их. Казаось, что солнце грело только для них одних. Но начался вечер и птице надо было улетать, а коту так хотелось оставить ее хотя бы еще на момент. Он положил на нее свои большие лапы и не отпускал, а когда она пыталась вырваться и улететь, он машинально выпускал когти. И вышло так, что кот расцарапал ей все крылья, из них текла кровь и капала на белый подоконник. Но голубка была с ним, рядом. Ему этого хватало. Кот так хотел, чтоб она еще на миг осталась с ним и вообще никогда не улетала. Он так хотел этого, что готов был на все, только бы она осталась. Он расцарапал ее крылья и теперь она совсем не могла лететь. Она лежала в его объятиях и он был счастлив, что наконец его голубка рядом с ним и никуда не улетит.

Но теперь она не могла двигаться. Через час она закрыла глаза в последний раз, потому что птица не может без крыльев...