Хотела написать глобальный отчет о поезде, столько мыслей вертелось в голове, столько хороших фраз и все так ровно ложилось, прям до тех пор, пока печатать не села. Нижний…в город я влюбилась, определенно. Вернусь туда еще, думаю, в скором времени. Много что не посмотрела, много, чего хочу увидеть вновь. Ока-Волга в слиянии, ночные огни Чкаловской лестницы и сумасшедшии пазики на дорогах. Познакомилась с виртуальным другом ( год как в асе общались), хороший пацан, технарь, конечно, чистой воды, я для него, как человек с другой планеты, сама себе со стороны напоминала птицу- Говоруна( «отличающуюся умом и сообразительностью»), встретилась с девчонкой , с которой вместе в начальной школе учились( 11 лет прошло, но при этом она сказала, что я ничуть не изменилась во внешности, я что, до сих пор метр 50 и с бантом на голове????)))) Город красивый, но до безобразия грязный и замусоренный, это прям бич НН!!! опять меня чуть менты не забрали ( оказывается, метро в Нижнем стратегический объект и фотографировать его нельзя))), так что выводили меня под руки ( но при этом 3 станции я отснять успела))))потом ночью в гостинице какой-то маньяк звонил, хотел «тесно познакомиться», я прям обалдела, почему мне в Москве так никто не предлагает «тесно познакомиться», как мне это навязывал в Нижнем в первом часу ночи человек, увидевший меня в коридоре????дважды посчитала ступеньки Чкаловской лестницы, два раза разные результаты 437 против 426 !то ли у меня с математикой НИКАК, то ли калькулятор на мобильнике барахлит((((хотела 3 раз, контрольный подъем сделать, но чуть не умерла…. «в зобу дыханье сперло»….поехала в Нижний с бронхитом, вернулась с тяжелой его формой, чего я ожидала, когда ехала…не знаю, новых впечатлений…я их получила…вместе с кашлем и головной болью в придачу, но, мля, я ни о чем не жалею…..

Кажется, что веки весят по килограмму, точно не меньше. Но ни в коем случае нельзя закрывать глаза…засну….и проснусь где-нибудь в часе езды от Москвы и то только в том случае, если поезд сильно дернется и я очнусь от сильного судорожного импульса, в котором совмещено и желание заснуть вновь, и испуг, и еле различимый внутренний голос, который будет нашептывать, что ты уже опоздал куда мог. Успею…вон дома стоят, ну…от них еще 5 остановок и забор этот чудный, у каждого вокзала в свой цвет выкрашенный самым глупейшим образом. Сначала полчаса сине-серый бордюр в лицо, а потом кирпично-молочный столько же. Отсутствие вкуса у начальников РЖД вещь, по-моему, обязательная.
Бессмысленный взгляд в окно. Человек бежит за электричкой. Не успеет. Ему еще метров 300. Так и хочется сказать: «Надо из дома раньше выходить, чтоб за поездами не бегать» Потом вспоминаю, как сегодня сама опаздывала и сразу забываю о бегущем.
На улице холодно. Я физически ощущаю это, глядя на низкие густые облака, напоминающие грязную вату. Я как воробей, сижу в вагоне, вся вздрагиваю и с неприязнью смотрю на новый перрон. И нет ни малейшего желания выходить на улицу через 4 минуты. Может поехать дальше. Плюнуть на все! Зарядки в плеере хватит еще часа на 3. Но вздрагиваю от холода (топить перестали, засранцы) и «платформа Левобережная»…

Каждый из Вас задавался вопросом: «В чем смысл жизни? Зачем я живу? Почему я живу? Для чего?» Вы видели человека, который бы нашел ответ на этот вопрос? Я нет. И сомневаюсь, что решение вообще существует. Есть люди, которые живут во имя Бога, детей ( семья, это слишком абстрактное понятие, для нормальной женщины ребенок дороже мужчины), любимого дела, идей. Но смысл ли это жизни? Нет. Маловероятно. Это смысл существования, но не Жизни. «Я мыслю, следовательно, я существую». Никак не могу вспомнить, кто впервые произнес эти слова. Сенека? Декарт? Не помню. Существование, но не жизнь, мысли, но не чувства. Я не умею мыслить, следовательно, я живу… Опять нелепо. Я и сама нелепа. И ох как была права моя учительница французского, которая говорила: «Женя, вы родились не в свою эпоху. Вы либо опоздали, либо поторопились родиться!» Права. Тысячу раз права. Не здесь, не сейчас, не в это время. Я всегда не любила Пушкина, и одна из причин этой неприязни было и остается преклонение перед Лермонтовым. Один - хоть и гениален, но жил в свое время, второй- опоздал родиться. И мучался, терзался, сходил с ума и изводил себя, чтобы в конце концов уйти в 27 лет. Он тоже искал. Чего? Сомневаюсь, что он до конца понял. Этого никто и некогда не поймет. Я пытаюсь, но тоже не нахожу ответа, что же такое СМЫСЛ ЖИЗНИ. А самое главное: существует ли Он, этот Смысл?

Он лежит посередине перрона. Кто он, сколько ему лет, почему он здесь? Подобные вопросы ему уже не задают, да это никого и не волнует, и меньше всего это интересует людей, только вышедших из электрички на этот самый перрон. Он проснулся. Быстро. Со стороны можно было подумать, что он и не спал вовсе, а просто прилег от накопившейся усталости. Его отекшее, побуревшее от выпитого алкоголя лицо искажается гримасой злобы и в окно соседней электрички я вижу, как он начинает сыпать бранью. Я не знаю, что он говорит, но выглядит это зло, с вызовом. Не имея сил самостоятельно встать, он поднимается, держась за колонну. Вот он, наконец, выпрямился, но, по-прежнему, не успокоился. Не смог. Или не захотел. О чем он спрашивает, кому грозиться? Людям? Судьбе? А может Богу? Когда в моей голове пронеслась эта мысль , он поднял голову, посмотрел на небо и, все также ругаясь, направился к метро.

Настроение сейчас - на подъеме

даже в рифму заголовок получился)))а если честно,то живу с надеждой,что я изменю свою жизнь(и в этом огромная доля психической и психологической помощи Хомы). что-то должно измениться, та трещина,которая была в отношениях с другом (назовем его №, не уподобляясь Замятину и не присваивая "нумеров"),разрослась в пропасть,которую уже не перешагнуть. жаль!очень жаль!но поняла сегодня,что жалеть надо меньше, надо больше жить и работать, чем я и пытаюсь отчаянно заняться))))

утро. 7.30 по-новому и полседьмого по-старому.грустный взгляд мамы, направленный на меня и сожаление о том,что "ты так и не выспалась за всю неделю, может никуда не поедешь?", но я со всей решительностью сползаю с кровати и быстро собираюсь, так как надо успеть на одну собаку с Иришкой. она уже раз 5 писала,где она сидит в своем электроне.бегу, даже успеваю на ту же собаку и меньше ,чем за час оказываюсь в Патриаршем центре. потом Литургия, веселые посиделки с людьми,которых давно не видела(Леху уже с октября, по-моему),Юра!Вот уж точно кого была рада видеть!он болеет!переживаю за него, я даже не знала,что у него все так серьезно(((потом, как и обещал Костик, к нам приехал Элизбар!потрясающе!кельтская арфа, флуер, кавала и мандолина!нет слов!купили на пару с Иркой да диска!первым делом,когда приехала домой залезла на сайты в поиске инфы о нем!очередная ломка моего музыкального вкуса))
[384x480]

подарите на ДР бак с формалином!пожалуйста!для личного пользования!

только вернулась с конференции.Мои впечатления...их сложно передать,если учитывать,что я впервые выступала перед аудиторией в 300 курсантов, которые смотрят на тебя во все глаза по нескольким причинам:1. ты - девушка,2. ты в юбке,3. ты в их универе,4. ты все-таки девушка.
не поеду туда еще раз однозначно. конечно,приятно,когда на тебя со всех сторон смотрят, даже не смотрят, а пожирают глазами парни в форме(все самые привлекательные женаты), но когда их СТОЛЬКО, и когда они ВЕЗДЕ .это немного пугает.
на предложение остаться отметить конференцию в общаге военного университета имени достопочтимого Фрунзе я вежливо отказалась))))

набрасала статью. плагиат сплошной. а как еще, если вопрос изучен вдоль и поперек, а другой брать принципиально нельзя, итак бунтовала вчера до последнего. ну да ладно,главное хорошо текст подготовить и не заболеть, все-таки как никак в Военном университете им.Фрунзе выступать. Я и ВОЕННЫЕ- две вещи несовместимые.не знаю,как им понравиться тема, придеться брать аудиторию обаянием или точнее тем,что от него осталось.

Слышали про такого Владимира Леви???а некоторые,возможно, даже читали)))Я у Хомы брала еще той зимой, по-моему, так он у меня и не пошел, не нравиться мне, как он пишет и преподносит материал. Но я не о том. Прихожу сегодня на лекцию по ОБЖ( это на 3 курсе решили нам про безопасность жизнедеятельности читать))), а там наша предыдущая преподша говорит,что едет в Англию, и временно (до мая) замещать ее будет Максим Владимирович Леви( то бишь сынок того самого). По внешности вылитый папа.Читать лекции он вообще не умеет, несмотря на 39 лет. Бедняга, он так и не смог справиться с 20 девушками! это испытание у него теперь каждую неделю по две пары)))нашла его в контакте. надо будет извиниться за поведение группы, а то он подумает,что мы всегда такие бешенные))))да и просто пообщаться. по-моему, он неплохой человек, просто нельзя ему перед аудиторией выступать)))тем более студенческой;)))

постоянное ощущение,что я теряю время, часы, минуты , секунды...что они утекают сквозь пальцы...что вкаждую такую минуту, я могла сделать что-то стоящее...прочитать, посмотреть,запомнить...а я иду и тупо слушаю музыку...где я сегодня только не была, избороздила весь город по всем маршрутам, в итоге какая-то психологическая и физическая тупость...

3 сутки в каком-то каматозном состоянии. что-то как-то мне не того.не могу понять с чем связано: с болезнью или с ленью. наверно, со вторым. удалилась из Однаклассников. Теперь остается попращаться с "в контакте" и жизнь наладиться. еще бы асю удалить и жизнь вообще была бы прекрасной. жаль только потом не будет такой экономии на услугах сотовой связи((((

не могу уже!хочу солнца и лета!ну или хотя бы солнца!сегодня чуть-чуть пригрело и я поняла,как мне его последние месяца 4 не хватало!!!!!!!
[500x492]

это были первые слова,которые сорвались у меня с губ,как только захлопнулась за моей спиной дверь поликлиники!5 часов и куча нервов.убить их всех мало. зашла в аптеку, на выходе взяла местную газету,чтобы было, что читать по дороге, в плеере зарядка кончилась , а просто так ходить я не умею, иду себе,читаю в газете объявления, больше ничего путного там и не печатают,потом начинаю в них вчитываться и понимаю,что составляют их явно не филологи! люди разучились не только говорить грамотно,но и грамотно писать. хотя порой получается забавно)))
В разделе "работа":
"Без продаж.Добросовестным." (что имели ввиду, тайна покрытая мраком)))
"Обоятельной сибирячке сотрудники!"(то ,что она сибирячка, вероятно, многое должно обяснять)
"Женщинам-татаркам шанс!" (судя по всему-последний)))
"Возму на работу порядочных сотрудников из стран СНГ".(он сам-то верит в их порядочность)
"Автомойке на работу требуются мужчины и женщины".(ну почти как в фильме Лелюша)
"Приглашаю на работу напористых сотрудников".(хорошо,что не "б`орзых"

и все в таком духе...
домой я шла с улыбкой на лице)))

Вспомнились до боли родные строки: «Кто я? Что я? Только лишь мечтатель…». Стихи, написанные и искупленные кровью. Творец. А я? Кто я? Скоро 21 год, а я все размышляю над вопросом самоидентификации.
Что со мной происходит? Да в сущности ничего. Уже ничего. Все поулеглось. Всех своих мужиков «поотшивала», правда 15-го к Даньке на выставку надо ехать, но думаю на людях он не будет ничего предпринимать, во всяком случае надеюсь на это, а иначе…иначе поступлю так, как обычно…уйду громко хлопнув дверью. Была сегодня вечером на Патриарших. Препод задержал и в театр я не попала. просто погуляла по любимым местам. вспомнилось как ровно год и 3 дня тому назад познакомилась на Патриарших с Кириллом. Где он сейчас? Что с ним? Я очень за него волнуюсь, у меня нет его контактов, когда-то по рассеянности удалила его номер, теперь кусаю локти. Надеюсь,что у него все хорошо. Глупо тогда все получилось, но по-другому и не могло. наверное…помню только его холодные длинные пальцы. Такие изящные, как у пианистов. но белые от холода. Милый, славный мальчик… в этот слезливый момент вспомнилась Ахматова, которая «мальчиком» называла Николая Гумилева, ничего-то она в нем не понимала, мужчины в нем она так и не увидела, так как всю жизнь любовалась только собой. Может и я в Кирилле тогда не увидела мужчину, все может быть, но уже не воротишь, да и не за чем. Нет. Не встречала я еще Мужчины. За последний месяц много их тут писало, звонило…но ни одного Мужчины. Чувствую это нутром, своим обостренным инстинктом. Я девушка восточная и мне как хорошему арабскому скакуну Хозяин нужен, чью силу бы я чувствовала и кому повиновалась, а иначе мне не интересно, скучно, равнодушно, а в конце концов противно и хочется уйти. Что ж , раз не получается отдаться Мужчине, отдамся науке. «Сэ ля ви»,- как говорят французы, но лучше написал Алексей Константинович Толстой, написал по-русски:
Коль любить, так без рассудку,
Коль грозить, так не на шутку,
Коль ругнуть, так сгоряча,
Коль рубнуть, так уж сплеча!

Коли спорить, так уж смело,
Коль карать, так уж за дело,
Коль простить, так всей душой,
Коли пир, так пир горой!

рассказывать,что со мной было за эти 14 дней не имеет смысла.много чем хотелось бы поделиться, но что-то уже отболело,что-то еще болит. нахожусь в постоянном состоянии борьбы с парнями.хорошо хоть пока только психологической. такое чувство ,что 20 лет никто не замечал меня , а тут вдруг в мою 20-ую весну все мои знакомые и незнакоме ребята просто набросились на меня. кто-то ,оказывается, любит еще с младшей школы, кто-то после 2-ой со мной встречи, кто-то на 3-ий день виртуальной переписки.С ума посходили,честное слово.и в чем я таком провинилась?только и занимаюсь,что выясняю отношения.устала и обескровлена.только сейчас я осознала,что не хочу никаких серьезных отношений, да и не серьезных тоже.как здорово быть одной.единственные счастливые мгновения в моей жизни,это когда я иду по улице одна с плеером в ушах,сама себе хозяйка, а телефон благополучно безмолвствует!
единственной,что меня сейчас глобально тревожит,так это здоровье мотх близких и научная работа,которая уже не первый месяц находится в состоянии кризиса.все остальное,я исправлю...ведь я "сильная жэншына")))(Хомочка , привет!)

открываю контакт, а там сообщений 5 и все с одним вопросом:"Женьк, а ты правда замуж вышла???когда успела???"всем пишу ответ:"подскажите,кто стал моим мужем, а то я не в курсе"."сарафанное радио" forever!!!

прошла этот несчастный тест и долго-долго смеялась))))вот врут же!!!зато как настроение поднимает))))

этим все сказано!с утра приезжаю в родную стоматологию с адской болью и узнаю,что мой любимый и единственный врач ушел в декретный отпуск и рожать собирается только в апреле...минутный шок, из которого меня выводит очередной приступ боли, и мне рекомендуют другого врача,хирурга-стоматолога.о нем я много слышала и исключительно хорошее, а боль такая,что тут даже и выбирать-то не приходилось. врач потрясающий!и как врач и как мужчина!после долгих расспросов о моей личной жизни он был очень расстроен и удивлен, и закончил диалог знаменитой фразой :"если бы я был на 20 лет моложе..."процедуры шли за процедурами, а он все продолжал меня расспрашивать, я, насколько могла, отвечала.и как вывод он посоветовал мне запомнить одну истину:"Принц был один, и тот у Золушки, и то это была сказка.Принцев больше нет,так что дай ему шанс".он не сказал кому "ему", но в голове зажглась лампочка, высветила фотку Даньки и опять погасла.да,принцев нет.остались одни хорошие стоматологи...