Настроение сейчас - Хорошее

Время,данное на размышления,учебу и просто для полезных дел,не было упущено зря...За то время,что я не оставлял тут своих текстов произошли некоторые события,которые сыграли свою роль!!!Начать хотя бы с того,что один маленький человечек просто спас меня и дотащил в почти несознательном состоянии до дома и вообще проявляет заботу и все те черты,что просто вводят в состояние дурмана,полного покоя,стирает грань между реальным и нереальным...
Сходил с другом и его отцом на Napalm Death!!!Да,это было жестоко,по-зверски,но при этом довольно мило,трогательно...Любопытно...Когда ты прыгаешь в слэм,то начинаешь толкаться,махаться,рубиться со всеми встречными...И это доходит чуть ли не до кровожадности,но стоит тебе упасть,сподкнуться,как тебя тут же с улыбкой поднимают,хлопают по плечу И "ПРОДОЛЖАЮТ БАНКЕТ"...Было очень трогательно видеть такое количество фанатов,вылезавших на сцену и начинавших обнимать и целовать вакалиста и вообще всех ребят из группы,а уж когда на сцену вылезло ДИТЁ лет 12ти(с цветами кажется),я не смог не прослезиться...Бывает же такое...Жалко было только то,что я в слэме потерял свой напульсник,с которым начинал свой путь по дороге,вымощенной металлом!!!Вскоре некоторые люди,узнав,что мы были на концерте этой группы,назвали нас безумцами,что соваться туда уже было очень рискованно(хорошо,что они не знали,что все время мы провели в самом "вихре"=]=)
Впервые почувствовал заботу,которую не видел никогда...В начале осени запустил учебу...Теперь мне это окликнулось...Не спал неделю,начались провалы в памяти,пространстве и времени...Но,я уже стал погашать свои долги...Хотябы на выходных выспался,уже радость!!!Как на привычно описывать события...Я так привык просто излагать свои мысли...Прошу прощения за это,как у вас,так и у самого себя,ибо есть в чем каяться..."СМИРИСЬ,БОРИСЬ,БУДЬ СЧАСТЛИВ"...эти слова на долго останутся у меня в голове...

[667x667]

Слава и позор подобны страху. Знатность подобна великому несчастью в
жизни. Что значит, слава и позор подобны страху? Это значит, что
нижестоящие люди приобретают славу со страхом и теряют ее также со
страхом.
Что значит, знатность подобна великому несчастью в жизни? Это значит,
что я имею великое несчастье, потому что я дорожу самим собой. Когда я
не буду дорожить самим собою, тогда у меня не будет и несчастья. Поэтому
знатный, самоотверженно служа людям, может жить среди них. Гуманный,
самоотверженно служа людям, может находиться среди них.
("Лао Цзы. Дао дэ Цзин")
[640x427]

Настроение сейчас - Рассужденно-заряженное

Что есть бытие?Как мы его ощущаем?Ощущаем ли?Для чего оно?В какой-то мере все люди отвечают на этот вопрос себе сами!Как относится к понятию "бытие" интелектуальная элита?Бытие - философское понятие,обозначающее природу,материю,внешний мир,объективную реальность в отличае от сознания,мышления,ощущений...Основной вопрос философии есть вопрос об отношении мышления к бытию...Энгельс говорил..."Философы разделились на 2 больших лагеря сообразно тому,как отвечали они на этот вопрос...Те,которые утверждали,что дух существовал прежде природы составили идеалистический лагерь...Те,которые основным началом считали природу,примкнули к различным школам материализма..."Богатство и многообразие бытия есть проявление многообразия форм движения материи...Единство мира - в его материальности...
Бытие ОБЩЕСТВЕННОЕ - совокупность условий материальной жизни общества,прежде всего способ производства материальных благ,как главная сила в развитии "общества"...Общественное бытие определяет собой общественное сознание людей!!!(прошу обратить на предыдущие слова внимание)...
Начинаешь задумываться...а не связано ли это с так называемой "Вещью в себе"?"Вещь в себе",по утверждениям Канта,означает вещь,которая хотя и существует не зависимо от сознания,но абсолютно НЕПОЗНАВАЕМА и не стать "ВЕЩЬЮ ДЛЯ НАС",то бишь познанной!!!Человеческое познание имеет дело только с явлениями,то есть с субъективными представлениями,ощущениями...А вот проникнуть в "ВЕЩЬ В СЕБЕ" оно не может,не способно!("Но по себе людей не судят!")
Любовь к "ВЕЧНЫМ ИСТИНАМ" питают особенно те,кто из факта существования отдельных вечных истин стремится сделать вывод о том,что и в истории человечества существуют ВЕЧНЫЕ ИСТИНЫ,ВЕЧНАЯ МОРАЛЬ,ВЕЧНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ и многое другое!Есть люди,которые пользуясь разумно и честно подобными "символами",стремятся улучшить жизнь людей(чуточку поменять мир в лучшую сторону)...Увы...С таким же энтузиазмом появляются и люди,которые прикрываясь ими,стараются "все грезти под себя"!!!Вот вам!!!Внешний мир!!!
Я не знаю,поймут ли все смыл того,что написал...Пояснять все,у меня не хватит места на тексте,а по сему надеюсь,на разумие читателей!!!

[699x470]

Настроение сейчас - Радуюсь,потому что есть чему!!!!!

Продолжу мысли,которые всегда продолжаю в своих постах...Хотя не знаю,нравятся ли мои мысли тем,кто их читает и понимают ли их люди...Иногда мне кажется,что я гораздо хуже,чем та часть,что я оставляю здесь...Ведь не смотря на то,что я оставляю тут свои мысли,устои,не смотря на это не все знают и понимают меня,то,что творится в части пространства,скрытой материе,называемой разумом...
Хорошо ли слепо идти?Слепая вера,правда!!!Идти по жизни сквозь тьму,неся в себе частичку света...Слепо идти веря,надесь на счастье и добро!!!К сожалению,слепой человек,который привык получать неожиданные удары,которые валят с ног,уже повсюду чувствует какие-то угрозы...Ходит полу согнутым,напряженным,как струна,постоянно ожидая удара...Да,не всегда это бывает сладко,жить так,НО какова же бывает радость,когда опасения остаются позади и не оправдываются!!!Как хорошо,когда есть создание,которое идет вместе с тобой,держа крепко за руку..."Идя во тьме и дорогой сташною,не убоюсь я зла,ведь ты со мной!"(слова наверно многим знакомые...в этих словах я вижу много смыслов)...Бывает так,что люди,которые идут вместе видят мир по-разному...Не во всем,но в некоторых вещах и ситуациях...Некоторых людей это пугает,отталкивает,но те,кто знает некоторые "маленькие истины",осознают то,что именно это может однажды спасти...Когда обо человека,идя друг с другом,видят иногда мир по-своему,каждый отдельно и делятся своими впечатлениями о нем,опытом...Подобное трудно обьяснить...Я сенсуалист...Я руководствуюсь ощущениями,чувствами и не всегда могу выразить их в словах,к великому моему сожалению!Потому что если бы мог,то возможно те,кто слушает меня или читает то,что я пишу,понимали бы меня сильнее,осознавали то,что осознаю я...
Я, убегавший от дел, для мирных досугов рожденный, Мнивший, что всякий тяжел силам изнеженным труд, Все терпеливо сношу... Противоборствует дух, и тело в нем черпает силы, И нестерпимое он мне помогает терпеть. /Овидий/
Терпение и смирение...Вера,надежда и любовь...Я понимаю,я очень часто упоминаю эти добродетели в своих "мыслях",но просто без них я не представляю себе свою жизнь,ведь они помогают становиться сильнее...Можете меня осуждать,это ваше право...Я стараюсь ценить то,что есть,зная,какова цена потери!Я стараюсь быть преданным,но все это понимают,верят..."Живи каждый день так,словно он последний."Я живу по этим словам,стараюсь,чтобы каждый день заканчивался с ощущением выполненного долга,стараюсь всячески посветить себя дорогим людям."Все для любимых и ничего для себя"...Это слова из одной книги,которую я читал давно в детстве(названия вспомнить не могу)..."Глупо!"-скажут многие,ведь отдавая все другим,себе ничего не остается...Может быть,вполне...Но я хочу надеяться на то,что добро не останется безответным...Не в корыстном смысле...Просто хочется немного взаимности или хотябы одобрительного "Спасибо!"...Да,может быть глупо,может быть наивно...Я всего лишь слепой человек,который стоит в темноте на коленях преклоняясь перед прекрасным и протягивает частичку себя...

[532x699]

Живем мы с вами в одном мире,
Но каждый видит все "свое"...
Миры творятся в НАШЕМ мире
Каждый миг...Вот так,и ВСЕ!!!
Каждый по-своему видит правду...Мировозрение у всех свое...Они не всегда совпадают...Хотелось бы верить,что люди с разными мировозрениями могут научиться чему-то друг у друга...Найти ту самую золотую середину!!!Упрямость и упертость здесь бывают излишни...Все видят все по-своему...А не плохо было бы хотябы иногда взглядывать на мир глазами других людей,тех,кто мыслит иначе(в чем-то)...Попытаться понять,войти в положение,представить себя на их месте...Хотя все по-разному...Врядли можно по праву утверждать,что "Я ПРАВ!!!"Все мысли и высказывания имеют место...Каждый в праве считать себя правым,а других неправыми...Просто...Мысли о том,что было бы,если б люди стали хотябы пытаться всегда понимать друг друга(особенно,когда общего у них гораздо больше,чем кто-то из них хочет видеть)...Хм...Забавно.Грустно.Смешно.Бонально.Оригинально...Как же по-разному проявляются одни и теже "вещи"...Как же многомерно и многосмысленно само существо человеческое...Устаешь ждать...Но какого было бы,если б ждать было нечего...Иногда очень приятно бывает ощущение прекрасного,когда все видится тебе не так уж плохо,как когда-то...И во всем видишь кого-то или что-то прекрасное,даже в самых нелепых вещах,местах(Даже в таком,как лужа грязи,от которой не можешь оторвать взгляда,а все потому,что видишь там то,или того,кто помогает жить)...Не все видят даров,какие преподносят им судьбы...Не все хватаются и держатся за то дорогое,что возможно есть...Не всегда люди делают это из-за слепости(кто-то просто боится,но не хочет,чтобы кто-то воспринял это,как слабость)...Хотя не все люди таковы,что буквально живут желанием поколечить чье-либо сознание или,как в знаменитой фразе "Всегда хотел уничтожить что-то прекрасное!"...Нет!!!Не все люди такие!!!Хороших людей гораздо больше,чем нам порой кажется!!!Всегда хочется повлиять на что-то в лучшую сторону,особенно,когда это касается человеческого счастья...Недоверие - это еще одна проблема многих людей...Ощущение,что тебя предадут буквально преследует на каждом шагу...Сильные,слабые...А вот найти в себе силы,чтобы это побороть могут не все,ну,или просто не хотят...А ведь для кого-то это важно...И вопрос,который бывает целыми днями сидит в голове,не дает покоя,порой просто отключает что-то внутри и заставляет вести себя не так,как обычно...Кроме того,имеет место элементарное униженное достоинство,которое просыпается,как пьяница,о которого сподкнулись...Страх не есть ужасное.Страх не есть слабость!Страх не есть предвестник беды(главное,не верить в это!)...Ощущение прекрасного,любовь и чувство долга,а также надежда на ЛУЧШЕЕ - вот,что помогает жить!Помогает сердцу продолжать биться
[536x699]

В колонках играет - Печаль - Вот так

Мир...Это слово много что в себе несет...Как много смыслов,много истин в одном нем..."У каждого своя истина"...Каждый по-своему проходит путь в жизни,получает опыт и воспринимает действительность...Люди - это зеркала...Отражение в зеркале - это истина...Изображение бывает увеличеным,уменьшеным,искаженным,мнимым,перевернутым и действительным...Смешно...Но это касается всего...Элементарные законы и знания частенько помогают давать неплохие сравнения в жизненных ситуациях...Людям свойственно искажать многое...
Вот так...
Вот там...
Никто не верит нам...
Самое лучше,наверно,смотреть на вещи одновременно с разных сторон...Выбор всегда есть...
Забвение...
Услышь его в тиши...
Откровение...
Ответь себе.Кто ты?
Узнай...
Тот выбор сделан ли тобой?
Признай...
Ты властен над своей судьбой...
Мы делаем выбор...Мы создаем мир воеруг себя...Люди видят то,что хотят видеть...Нет в этом мире сильных...Нет слабых...Все равны...
Проблемы есть у каждого...
От мелочей,до очень важного...
Но это мое мнение!!!Всегда есть место каждой мысли,каждому мнению,ведь все зеркала...Все мы мечтатели...Мечтаем о лучшем...Как приятно бывает,когда мечты исполняются...К сожалению,не всегда человек понимает,что нужно держаться за дорогое,и страх здесь совсем не признак "слабости"...Страхи есть у всех..."Взгляд любви познай в мечте"...Любовь - это и есть мечта(но здесь я имею право говорить только за себя)...Сидишь в ночи...В окне видна луна...Летаешь в мечтах с букетом цветов...И ждешь того,что произойдет...Выбора,который станет правдой...Но на месте сидеть никто не собирается...Для начала стоит понаблюдать с высока,а вмешаться или нет...Хм...Пусть будет то,что будет...

[461x699]

Стоит подвести итоги и немного рассказать про прошедшие дни...21е сентября...День Первокурсника в нашем заведении...Целый день просидел,прождал своих ребят,т.к. сам пропустил пары...Поболтал с гардеробщицей(она оказалась довольно приятной пожилой женщиной).Поговорил с ней о нашем мире,о "молодежи",о многом другом...Дождался своих и пошли в спортивный зал,смотреть на соревнования первокурсников...Должен признаться "поболели" мы за них на славу...Только из наших рядов,нашего отделения во время состязаний отчетливо были слышны "гроуловые",громогласные буквы поддержки - АД!!!Что ж,немного событий опустим...Вот мы пришли на фОн'тан,место крещения,посвящения всех "новобранцев"...Я хотел недолго посидеть на этом фОн'тане,поехать,погулять по-нормальному,но "хотелось как лучше,а получилось как всегда"...С гордостью заявляю,что в этом году первокурсники НЕ ОПОЗОРИЛИСЬ!!!Никого из них "упитых в хлам" не видел...Зато,как всегда отличились НАШИ!!!Половину времени на фОн'тане мне было мягко говоря НЕ КОМФОРТНО!!!Потом кто-то стал приходить в себя,а кто-то решил продолжить банкет...Хм...Последствия были...довольно интересными...Для всех этот день был разным в своем значении...Кого-то побили,кто-то напился так,что пришлось делать промывание желудка,кто-то нападался,подвернул ногу или еще что-нибудь...Ну,хотя бы окончание дня для меня было очень даже не плохим!!!Ладно...
22е сентября...Концерт!!!MOSCOW METALL FEST 2007(клуб Точка)...Довольно хороший клуб,но в Б1 maximum,на концерте In Extremo мне понравилось БОЛЬШЕ!!!Ходил туду вместе со своим другом Иваном Грозным...Разумеется,ОН ТАМ ОТЖЕГ!!!Странно,но в начале концерта на сцене выступали какие-то на вид совсем уж не "металлерские" ребята...Сначала выступления задерживались,т.к. московские пробки мешали группам добраться до клуба...Хоть из выступающих групп я никого раньше не слушал,наверно потому,что недолюбливаю богохульные песни...Тем не менее должен признать,что ROTTING CHRIST по своему звучание произвели впечатление,ибо из всех групп они были,пожалуй,самыми иелодичными...После слэма нашел у себя под ногами цепь...Не плохо...А я уж думал покупать новую,а тут "подаорк"...Спросил вокруг у народа...Вроде никто из них не терял...Ну и ладно...Сгодится...Какие же там АМБАЛЫ ходят!!!Меня ужасно возмутило то,что "некоторые люди" совсем не знают элементарных правил приличия,не говоря уже о уважении к окружающим...Так чуть не подрался с каким-то великаном,который мало того,что просто всех раскидывал,проходя через толпу,так еще и начал предъявлять какие-то претензии...Но я не злопамятный...Бывает...Не мне судить...Ушли с концерта раньше,чем тот окончился,во время выступления VADER...В ушах снова свистело,голова кружилась...Живы вроде...Добрался до дома,на удивление,быстро!!!В 01.27 вышел из метро и удивился...Рядом с остаговкой был "мой" автобус!!!Несся,гремя цепями,как ьык с колокольчиками на шее...Добежал...Доехал...Ах...Я дома...До 03.13 болтал по телефону...Приятный был разговор...Потом упал на кровать и вырубился...........
23е сентября...Ооооооо...Головная боль...Я думал,что не смогу даже с кровати слезть...Я ошибался(К ВЕЛИКОМУ СЧАСТЬЮ)!!!Поехал в Царицыно с дамой!!!Там было просто "месево"!!!Столько народа!!!Я ужаснулся!!!Прошли подальше в парк...По пути встретили старика,который играл на гуслях и пел про любовь...Романтика...На меня некоторые люди странно поглядывали...Там было много турристов...Не каждый день наверно они видят в культурных местах металлиста во всем черном и с наручем,цепями и т.д...Но я все это игнорировал...Не до того было...А было просто хорошо...Вернее не просто!!!До 18.23 были в Царицыно...Зашли на ярмарку меда...Поехали домой...День был прожит НЕ ЗРЯ!!!Под конец дня чувствовал себя толстым моржом,довольным своей жизнью!!!
.............Пошел учиться в понедельник...День был по истине ПУСТЫМ!!!Пришел домой и ......ЗАБОЛЕЛ!!!КАК НЕ ВОВРЕМЯ!!!ОТСИЖУСЬ ДОМА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ!!!Схожу с ума!!!Скучаю!!!Но не унываю...ЦВЕТУ!!!и жду выздоровления...
[700x525]

Человек...Что это за существо?Как его понять и сколько для этого нужно времени?Все ли мы люди?Если это так,то как нам понять себя?Наши стремления,надежды,повадки...Хорошо,когда мы понимаем и заглядываем себе в душу,в сердце...Перестаем заниматься самообманом и глядим правде в лицо...Сначала нам кажется будто мир,который мы строили рушится и все идеалы испаряются..."Верх становится низом,черное белым,а бытие пустотой"...Мы умираем...Ночь,наступившая в жизни символизирует смерть,конец,но так же и возрождение из пепла,начало гового...И с первыми лучами солнца,начинается движение жизни...Мир строится заново...Жизнь продолжается...Дерево,которое когда-то погибло,было срублено,вновь пустило стебель,дало надежду...И самое прекрасное то,что на стебле уже распускаются листья и благоухают цветы...
[299x451]

В колонках играет - sursudha
Настроение сейчас - возвышенное

Что есть день?Что есть ночь?Что есть добро?Что есть зло?На эти вопросы не всегда можно дать четкие ответы...Но можно сказать одно...Все они имеют место в нашем мире,в наших жизнях...Все они периодически сменяют друг друга...А мы,люди,которые находятся между всем этим...Мы испытываем за свою жизнь многое...Если говорить об опыте,то это делает нас сильнее...День сменяется печальным закатом...Закат сменяется холодной ночью...А потом...Потом приходит новый,теплый,прекрасный рассвет,который несет с собой свет,озарение...Когда на горизонте выглядывает луч света,в душе надежда,которая помогала жить все это время начинает ликовать...Возрождается вера...Вновь появляется смысл...Желание жить...Но не только ради себя...Стремление к высокому,великому...И пусть будет то,чего достойны мы...

[499x699]

ЭХ...ЖИЗНЬ - СТРАННАЯ ШТУКА...ОСЕНЬ - ТЕПЛАЯ ПОРА...А СЛОВО...СЛОВО ЧУДО ТВОРИТ...ЧУДО - ЭТО ПРОСТО МИР...
[436x512]

В колонках играет - Coal Chamber - Rowboat

Быть человеком или быть самим собой?хм...Смешной вопрос,который уже не знаю,какое время вертится в голове...Я очень надесь,что люди которые читают,что пишу хотя бы чуточку понимают то,что пытаюсь передать...Вы знаете,многие говорят,что это как-то странно,когда так открывают себя перед всеми...Я не собираюсь скрывать себя,пытаться показать себя не тем,кто я есть...Но так же надесь,что обо мне складывается правильное мнение(нормальное покрайней мере)...Не люблю меняться только для того,чтобы угодить кому-либо...Люди меняют мир...Мир меняет людей...Мир изменил меня...Люди,изменившие мир,изменили меня...Снова меняться не хочу...То мое воплощение,какое есть сейчас меня вполне устраивает,не ограничивает и не обязывает...Понятие долга для меня с подобным не связано(не всегда)...Единственное чувство долга,которое у меня никогда не иссякает(сплюну и постучу по дереву),это долг перед моими друзьями,людьми,которые мне дороги...Дружба для меня означает много...Я всегда рад подружиться,пообщаться,помочь,если могу...Я прекрасно знаю,что такое быть по-настоящему одному,что значит,когда некому тебя поддержать под руку,а потому ценю подобный дар свыше и со стороны людей...100 друзей ЛУЧШЕ 100 рублей...Это про меня...Хотя,не смотря на это,я очень часто бываю один...Но это уже я...Как говорится..."Одиночество - это прекрасная вещь,но рядом должен быть человек,которому ты можешь рассказать,какая прекраснаявещь одиночество"...Иногда хочется побыть наедине со своими мыслями,ощущениями,чтобы ничто не мешало и не влияло на подсознание,когда в голове прокручиваются воспоминания...Просто я такой...Я люблю дождь,люблю ночь,сумерки,люблю красоту,люблю добрых и дружелюбных людей,люблю мыслить,иногда сочинять стихи,рисовать(хотя и не всегда получается) и много другого...Я не люблю материться,пить,курить,и т.д.Мне смешно,когда пытаются давить на человека,мол,"Братва не поймет"...Нет,опять же...Не люблю подстраиваться под других...Я свободен в своем рабстве...
В дождливой ночи
Увидел я свет...
И света лучи
Сказали тьме:"Нет!"

[480x640]

Недавно вечером гулял в своем гордом холодном одиночестве...Возвышенное чувство...Правильно говорится,именно ГОРДОЕ...Холодно провожал последние лучи тепла и с теплым сердцем встречал осень...Правда на какое-то время впал в глубокую печаль,когда наблюдал истомившийся в своем времени пламеный закат...И в это время начался дождь,который смыл всю горечь...Неописуемое зрелище...Дождь при свете уходящего дня...Мне повезло...В то время я был в пойме и промок насквозь...Хорошо так же было и то,что я там был совсем один,так что никто меня не видел,иначе приняли бы за психа...Просто впал в состояние словно дурмана,когда мысленные ощущения вырываются наружу...Стоял посреди поймы с рукой,протянутой к небу...На миг появилось ощущение,что я вот вот оторвусь от земли,правда я себя остановил,ибо в детстве уже обогатился подобным опытом...Снова очнуться на земле полностью в грязи?Нет...Да еще и та одежда,в которой я обычно хожу...А это майка,штаны,сапоги(все черное),ну,там цепи и т.д...Если бы я пошел домой в таком,да еще и полностью вымазанный грязью,думаю пока я дошел бы,случилось точно пару сердечных приступов,какие-нибудь возгласы (вроде -"Мертвые восстали!!!")...В общем,я воздержался от мысленных полетов(знаю,звучит ужасно по-детски,но это было совсем взрослое ощущение)...Гулял так до поздна(относительно)...В душе как-то стало спокойно...Я глядел на закат и в мыслях пожимал своим непоколебимо приближающимся друзьям руки...Осень и Зима...Перед тем,как уйти подошел к дереву с осыпающейся листвой,поймал в руку пару немного пожелтевших листков,буквально вдохнул в себя дух осени и с улыбкой на лице сказал себе:"Я дома..."
[699x543]

Основной тон жизни - это скука, впечатление чего-то серого. /Ж. и Э. Гонкуры/
Счастье есть лишь мечта, а горе реально. /Вольтер/
Твое дело - хорошо исполнить возложенную на тебя роль, выбор же роли - дело другого. /Эпиктет/
Если сердце молчит, отказывает и память. /Авессалом Подводный/
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой. /Салями Кожерский/
Любой наш недостаток более простителен, чем уловки, на которые мы идем, чтобы его скрыть. /Ф. Ларошфуко/
Предосторожность проста, а раскаяние многосложно. /И. Гёте/
Тень живет лишь при свете. /Ж. Ренар/
Уразумей, чтобы уверовать. /Августин/
Можно сопротивляться вторжению армий, вторжению идей сопротивляться невозможно. /В. Гюго/
Пусть судьба растопчет меня, я посмотрю, не станет ли ей стыдно. /Н. Макиавелли/
Чем страсть сильнее, тем печальней бывает у нее конец. /В. Шекспир/
[521x678]

В колонках играет - Atrocity - The Sunken Paradise

"А действительно ли небо серое?"Мой друг задал мне этот вопрос...Наверно это прекрасно,когда люди видят многообразие красок и скрытых смыслов в этом мире...На тот вопрос я ответил,что НЕТ...Когда я смотрю в небо,то вижу много,очень много цветов и красок,во всем почему-то вижу словно знаки,несущие с собой мысли иногда о очень далеком от тех вещей,куда падает взор...Если видеть все в "подобном свете",начинаешь задумываться...А существует ли монотонность,однообразие,как таковые?Существует ли "серая масса"?Быть может все однообразие,это всего лишь плод наших наблюдений,ну,или того,что привыкли так называть...Может некотрые люди слишком поверхностно судят о вещах?Может стоит заглянуть в глубь этого "черного квадрата" и увидеть то,что не видели там раньше?..Наполниться новым...Наполниться жизнью...Перестроить свое восприятие так,чтобы даже в обячном(на первый взгляд)грязном пятне на полу можно было бы увидеть что-то прекрасное...Это также может сильно помочь в том,чтобы просто не разочароваться в мире...Или в тех,кто его наполняет...Я всего лишь маленький человек в этом большом мире,но мир,что у меня внутри гораздо больше,чем снаружи...

[527x698]

В колонках играет - Dethklok - Everything Will Be Metal
Настроение сейчас - Ох,не спрашивайте...

Ну когда же все это закончится?!!!!!!Почему все это происходит?!!!!Ну почему я не пофигист?!!!!Почему я немогу "забить" на всё,как мне многие советуют?!!!!Оставить,отпустить и жить дальше....Но НЕТ!!!!Я ......Все тот же тупо надеющийся...Ну когда люди начнут осознавать ИСТИНЫ до того,как они усытятся горьким опытом жизни?!!!Когада?!!!Даже на концерт "Hammerfall" пойти не смогу!!!!!А все потому,что не успели вовремя...Всегда неуспеваю никуда...Ну,надеюсь,еще куда-нибудь выбирусь...Да ладно у одного меня были бы проблемы...Даже стыдно жаловаться,так что я прошу прощения за то,что настольгирую тут уже незнаю какое время...Надесь хоть кто-нибудь читает это и понимает,что все мы "смертные",грешные...Но все "сливают" свои эмоции по-своему...Я либо здесь,либо на друзей,которых мне очень жалко,потому что у них "своего хватает"...Но...Не смотря ни на что я всегда рад помочь всем,кому смогу...Почему-то внутри после этого бывает ощущение опровергнутой теории,о том,что ты бесполезен и не можешь изменить ход вещей.Это приятное ощущение.Но все равно на душе,на сердце тяжко,а на разуме висит все это...Тяжко ей...Голове моей...

[441x698]

Хм...трудные времена...Что ж...Пришло время подвести итоги лета...Могу сказать не много...Это лето было самым ... летом в моей жизни...Пока что!!!Я на долго его запомню...Ну...Я побывал в некогда Кенигсберге,а ныне Калининграде...Всячески пытался исследовать культурные достопримечательности,каких у нас в Московской области уже "не так много"(мягко говоря)...Облазил множество старинных фортов,которые зачастую были почти полностью затоплены...Весь был в воске от свеч...Зато эстетическое удовольствие,знания,и др...Мда...Попав туда(в Калининградскую область),сразу чувствуешь влияние Европы...Чисто,дороги аккуратные,"гаишников" почти нет(за неделю во всей области видели только двух)...Потом почти целый месяц считал каждую секунду до великого события...И я дождался!!!Приехали друзья,я приехал...Погуляли...Потом уехал на дачу...Не могу сказать,что последняя половина лета была воплощением моей мечты(а если и так,то точно не счастливой)...Постоянно были какие-то проблемы(душа,побои,драки,решетка радиатора и боковое зеркало машин,падения,обрушения)...Были также и моменты,когда из неоткуда появлялись "знаки"(скажем так "вещи,которые я так воспринимвл"),люди,которые были мне порой совсем не знакомы,но даже не начиная беседы,выдавали то,что заставляло меня впадать в серьезные размышления о многих вещах...Ах...Ну,хоть сечас все более или менее успокоилось...Скоро начнется "новое"...Помянем былое величие империи...Хм...Мне правильно сказал один человек..."Ты задаешь вопросы вселенского масштаба,на которые нет прямого ответа"...Да...Это так...Лучше уж находить и задавать вопросы(пусть даже,если на них нет ответов),чем просто "существовать" в бездне...Пустота окружает нас...Это не та пустота,которая несет тьму и зло...Это пустота,которая была еще за долго до тьмы и света в этом мире...Она создает вещи,создает их контуры очертания...Она гармонична...В ней нет холода или жара,света или тьмы...Она есть все и ничего одновременно...Опять же слова Гете..."Мы хотим быть всем,хотя должны быть ничем"...Наверно звучит безуно...Такие вот мысли...Вряд ли все свои мысли я смогу выразить в словах...Последствиями лета стали многие мои внутренние "метаморфозы"...Вроде как я должен быть убитым многими вещами...Но я преисполнен хорошего,но самое важное надежды...Такие,как я живут ею...Надежда на лучшее...
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь...
Надежда на то,что бесконечный,печальный круг наконец разломится,и то печальное обыденное перейдет в счастливое новое...Опять же не все смогут понять настоящий смысл этого поста...У меня всегда так(делаю что-нибудь,говорю что-нибудь,а воспринимают меня по-разному)...Но впрочем...Это моя вина...Всегда остро ощущал в мире проблему взаимонепонимания,но когда понял,что сам сею подобное...Ведь я тоже все еще не разобрался в себе(да и наверное никогда не разберусь),ведь все мы каждый день в какой-то мере "новые люди"...Могу сказть,что мои ценности не изменились...Чувства...Мысли...Дружба...Любовь...И др...Мрачное состояние с немрачными мечтами...Я прошу прощения за то,что причиняю неудобства,за то,что своими словами(не грубостью)порой довожу людей до глубокой печали и серьезных раздумий,которые порой оборачиваются против меня,за то,что не могу разлюбить(ведь возможно это именно то,что сердце пытается донести до той,по которой плачет)...Обьять необъятное и постичь непостежимое вполне возможно...Надо только заглянуть в себя...Заглянул,и глаза словно видят то,что никогда не видели,все ощущается по-новому...Но только самые крепкие,верные истины остаются в том же свете...
[250x354] [302x425]

Все...не хочу быть человеком...Хочу быть каки-нибудь сильным,необычным существом,которое может справиться с чем угодно.Которому дано то,что не дано другим...Быть независимым...Хочу с друзьми,хочу дома,хочу где-нибудь в лабиринте за тридевять земель...Не хочу я быть слабым человеком,который даже со своими проблемами справиться не может...Детский лепет...Напиться?НЕТ!!!это не мое.Вот тогда буду слабым...Буду печальным,трезвым романтиком с опьяненным разумом...Так сказать...Ушел в астрал,приду не скоро...Но...Что ж я тут жалуюсь...У многих людей все гораздо хуже...Наверно я хотел бы быть другим,быть сильнее потому,что искренне хотел бы помочь другим...Быть небесполезным для этого мира,для людей...Стать еще кому-нибудь другом...А я обижаюсь лишь на себя...
Прости обиды...
Очисти разум...
И жди победы...
Ведь смысл празден...
Эти слова я написал одному человеку...Эти слова предназначались только для него,но они также повлияли и на меня...Вселенная в каждом из нас...Целый мир...Люди меняют мир...Мир меняет людей...Хм...Люблю я такие противоречия...
[250x344] [350x262]
[300x400]

Хм...вот такой я...Ужас...в кого я превратился...Несколько лет назад я был аккуратным мальчиком с короткими волосами,в брючках,тише воды,ниже травы...ходил в художественную школу с чемоданчиком...А теперь...бунт,непокорность...правда без вредных привычек(в смысле пить,курить и тд.)...Мда...что-то в мире меняется,а что-то остается прежним...Я остался человеком с тем же именем,фамилией и др.,но внутри я изменился...Мир и его составляющие изменили меня...Хотя я прекрасно знаю,что мы сами меняем мир...То и дело начинаешь впадать в солипсизм...(Для тех,кто не знает)...Солипсизм - это субъективно-идеалистическая теория,главным образом которая гласит,что существует лишь человек и его сознание,а весь остальной мир не существует,а лишь создается воображением человека...Многие люди приходят к подобному...Мир - это мое ощущение или представление.Люди вокруг - мое ощущение,а следовательно реально существую только "я"...Вот так вот...Иногда у меня бывают не очень хорошие мысли...мысли,типа той,про которую сейчас шла речь...А иногда бывает обратное...Ощущение того,что весь мир существует,а лишь я в нем нереален...Это как в каком-то юмористическом шоу было...Заходит психолог в каббинет и видит 6 стульев,из которых лишь 3 было занято.Эта была группа психологической поддержки людей с раздвоением личностей.Как обычно день начался с приветствия и притворства,будто все здесь впервые.Первая девушка говорит:"Привет,меня зовут Таня,а это мой воображаемый друг Миша."- и показывает на свободный стул.Второй парень говорит:"Привет,я Саша,а это моя подруга Маша."Третий немного помолчал и говорит:"Привет,я Сережа и я воображаемый друг Оли"...Хм...так вот...Но такие мысли в основном приходят в грустное время...Ах...мой очень хороший друг,которого когда-то в детстве я потерял...Краткий словарь по философии...Эта книга дала мне много мыслей...И от части из-за нее я недолюбливаю иногда книги,потому что зачастую боюсь перенять мысли автора за свои...А так я люблю думать,рассуждать...Ну,вы меня знаете (хотелось бы на это надеяться)...Люблю говорить с людьми...(Хорошие афаризмы)...\Умение беседы требует мало слов.Куда больше требует искусство пауз...Разум человеку дан для того,что он разумно жил,а не для того,чтобы он понимал,что живет неразумно\...Эх...Живу объективной реальностью,своими ощущениями,совестью,зовом сердца...Сенсуалист(ну,почти)...Живу принцыпами...1.Следовать своим принцыпам.2.Принцыпы менябтся...Правда когда,я не знаю...Да и не хочу...Все мы противоречивы...И мир создаем по своему образу и подобию...Разбитое зеркало,перемешанное с кусочками витража...
[383x353]
[298x302]

Настроение сейчас - Солидарно-позитивное...

Может многим эта картинка не понравится,но мне очень даже нравится...Она немного мрачна,но я вижу в ней то,от чего мне хочется закричать...Я ТАК РАД...РАД,ЧТО ВСЕ ПРЕКРАСНО...но,мне грустно от того,что некоторые дорогие мне люди словно меня избегают...Неужели вы думаете,что я такой злой?На то я и cold ferocious,что переводится,как холодная свирепость...кажется...Но я ведь не монстр...Я просто хочу быть...любить...и быть...снова...хм

[526x700]