я хочу сидеть на мосту

с бутылкой вина

и с тобой

и этого никогда не случится

и не потому что ты боишься высоты

а потому что мы больше не увидимся

я решила тебя отпустить

гуляй, парень

мне хочется верить, что я сильная

и что однажды перестану позволять людям вести себя со мной как с тряпкой

он разбил мне сердце, а я пустила его назад в свой мир

дура

мой любимый аттракцион под названием "грабли"

хочу вести дневник почаще

интересно,записывая сюда свои ошибки,мысли и рассуждения смогу ли предотвратить их в будущем?

наверное нет

в последнее время я живу, как это говорится, не разумом, а сердцем

оно меня постоянно подводит

но мне хочется верить,что однажды и оно выведет  меня на правильный путь

а как часто вы совершаете некие действия с мыслью "это будет одной большой ошибкой" ?

у меня же они бывают

время от времени

вот как в это воскресенье

встреча с бывшим это само по себе довольно странное занятие

зачем выяснять какие-то отношения если их в принципе нет и быть уже не может?

потому вы ходите по парку и пытаетесь вести непринужденную беседу,улыбаетесь, заполняете неловкие паузы пустыми разговорами

а потом приходит время расставания и он как бы по старой памяти зовет тебя к себе

ты вроде как гордая стойкая и независимая "нет" говоришь, "не поеду и лучше нам вообще не общаться больше и не видеться, потому что затея то тупая была"

он обнимает тебя на прощание и ты идешь домой

шагов 30 мне понадобилось чтобы написать подруге "я тупая идиотка,потому поеду" и позвонить узнав насколько далеко метро отвезло его домой.

подождешь?

да

ты ветреная

я просто глупая девушка

просто всем хочется тепла

и мне нужны были эти посиделки за просмотром фильма, объятья, поцелуи.

а потом утро и неловкая попытка сбежать по-английски

"пока"

пока.

так по-девчачьи злиться на него потому что за время расставания он убил в тебе все чувства и ты просто не можешь больше быть с ним, потому что человек тебе стал чужой.

дневник грусти злости и обиды

наверное это нормально,когда именно в такие моменты хочется запостить что-либо

для счастливых моментов у меня есть инстаграм

но пусть время от времени и здесь появляется что-то что заставляет меня улыбнуться,но о чем я не хочу говорить широкой публике

я люблю новые знакомства, первое время этих бесконечных переписок и осознания,что человек замечает все мелочи о которых даже ты забываешь сразу же,после того как сказал о них

это прекрасно

договориться о том что мы заведем корги и он будет гулять каждый день в 7.30 с ним

на что на следующий день получить скриншот будильника на 7.25 с пометкой "корги"

я знаю что все эти милые общения не приводят ни к чему

сейчас же мне от них легко и свободно

мне они нужны

знаете

а если подумать

почему я должна притворяться кем-то?

почему я должна играть во все эти игры?

почему я должна показывать человеку, что он меня не интересует, только чтобы он обратил на меня внимание?

логика на этом моменте застрелилась

почему я должна не звонить/писать потому что боюсь стать навязчивой?

почему я должна скрывать то что думаю,потому что думаю "что-то не то"?

это моя жизнь

и жизнь у меня одна

если каждый раз задумываться перед действиями " а вдруг люди не то подумают?" " а как это будет выглядеть?"

да к чертям!

хочу написать человеку-пишу!

хочу позвать гулять-зову!

соскучилась - сказала!

все просто если делать то, что хочется

жаль что желания и мысли людей не всегда совпадают с твоими

думала мне будет легко пережить это расставание

подумаешь, какие-то полтора месяца вместе

бывшая жена,ребенок

мне и изначально казалось все это плохой идеей

поиграли,как говорится, и хватит

только я, кажется, немного заигралась 

знал бы ты как тяжело мне далось это спокойствие и понимание

"я знаю,что тебе нужно большее, это нормально, но сейчас я не могу тебе этого дать"

всегда искренне ненавидела это"сейчас" 

словно сейчас вот нет, но подожди неделю и все будет

"нам минимум нужен перерыв"

вот так, никто не сказал этого "расстаемся" но так ведь оно и есть

никаких перерывов в 1.5 месяца не бывает

а я не могу перестать думать о нем

и о тех моментах,когда я была счастлива,просто потому что он был рядом

я знаю,что все это к лучшему, и мое меня где то ищет и ждет

просто сейчас я не могу не оплакать эту смерть 

той части себя

безумно влюбленной

а теперь хочу рассказать о хорошем

о том, что греет меня этой не очень теплой пока весной

я знаю, что я истеричка, закомплексованный подросток, недоверяющий всему живому

и пусть я через день говорю себе "это надо прекращать" "он не тот кто тебе нужен" "ты для него всего лишь игрушка" "потом тебе будет больно"

но он целует меня в лоб и обнимает когда я сплю 

и он так смущенно говорил " ты очень красивая", что я готова простить все надуманные собой обиды

и быть рядом столько, сколько получится

я стала старше на 4,5 месяца

хочется надеяться,что на эти 4,5 месяца я стала умней

но могу с уверенностью сказать, что за эти 4,5 месяца мне стала абсолютно все равно

где, с кем, а что если бы, что я сделала не так

у меня осталось два моих правильных решения, которые я приняла в отношении тебя

4.5 месяца назад внезапно замолчать

и спустя 4,5 месяца молчания и твоего сообщения "привет,не хочешь увидеться?" ответить,что  "не особо" 

неужели ты думал,что я до сих пор страдаю по тебе и жду когда же ты осознаешь кого потерял?

знаешь, за этот год, несколько тысяч симпатий и пару влюбленностей я поняла только то,что нет смысла страдать по человеку которому ты не нужен.

я всегда могу найти объект для страданий,для меня это не сложно.

не ты, так другой

а еще я могу быть счастлива, жить для себя и встретить того, кто захочет жить в этом моем мире и позволит жить в своем

прощай, Николай!

* удалиться из подписчиков в инстаграме это такой мужественный поступок

ведешь себя как 14-летняя девчонка, прям как я)

всему свое время

иногда мне кажется, что я начинаю его торопить и вселенная дает это понять

в жизни начинают происходить такие вещи, что хочется поднять голову и закричать "Ты смеешься надо мной?"

вещи о которых я говорила с друзьями буквально месяц назад, говоря о том,что я бы не смогла так, начинают происходить со мной

может как раз для того,чтобы я поняла, что все не так однозначно, и что и так я тоже смогу жить

и когда я оставляю прошлое в прошлом, оно так раз, и возвращается

я не хочу быть чьим-то плечом

я не хочу быть чьей-то заменой

я хотела быть тебе другом

ты не хотел

чтож, пока прощай

мне то теперь все равно

почему то чаще всего я пишу здесь о делах сердечных

на самом деле вовсе не этими мыслями я занята большую часть времени

например сейчас я думаю о том, как бы разучить новую любимую песню на укулеле

о том, что новые технологии в программировании мне подаются сейчас на удивление легко

о том, что резюме само собой не обновится, и надо бы красиво дописать то,чем я сейчас занимаюсь и отправить наконец-то Дмитрию

о том,что у меня до их пор лежит недочитанная книга, и надо с этим что-то делать

о том, что как то надо распланировать на лето свой отпуск

о том,что меня зовет Эльбрус

бельгийский муз. фестиваль

блинки и линкин парк, короли и радиоголовы

о том,что у меня есть мечта побывать в исландии 

о том,что я хочу устроить спонтанное автомобильное путешествие

о том,что может иметь машину в москве  не так уж и плохо и надо бы задуматься о покупке

о том,что пора справляться со страхами и заняться каким нибудь летним водным видом спорта

о том,что путешествовать с палаткой и рюкзаком еще одна моя маленькая мечта

о том,что хочется поучаствовать в " гонке героев"

о том,что мне чуть-чуть осталось до того,чтобы сесть на шпагат, и с этим тоже пора бы уже справиться

о том, что если у тебя слишком много стикеров в телеграме, то уходит много времени на выбор подходящего к ситуации

о том,что на работе надо работать, а не писать этот пост

о том,что надо идти за шампанским в магазин, так как сегодня корпоратив и мой последний рабочий день в этом году

о том,что приятно получать комплименты от людей неожиданно

о том,что я вполне ничего такая

о том,что к лету я съеду и начну жить одна

о том,что заведу в будущем двух собак: бигля и корги

о том,что

   В одну из недавних эмоциональных ям близкий мне человек сказал, что вместо того, чтобы загоняться думами о людях,которым я не нужна, надо просто проанализировать этот год, понять что он мне дал, быть благодарна этому и настроиться на встречу нового, неизвестного, того, что поджидает меня за углом.

возможно иногда у меня не очень получается отключать этот режим "закопаться в мыслях и пытаться не разреветься" но итоги года подвести могу.

что он мне принес,этот високосный год?

Когда на одном свидании парень спросил меня " будем расходиться по домам или же возьмем вино и посидим еще чуть-чуть?" я ответила что-то вроде " в этом году я уже приняла одно важное для себя решение и больше, пока, решать ничего не хочу" Этим решением был мой переезд. возможно это было лучшее мое решение за последние годы.возможно самое обдуманное и одновременно спонтанное. А вино мы все-таки взяли и парень поселился в моей голове на несколько предстоящих месяцев. Но ничем хорошим эта история не закончилась,но она закончилась и это уже хорошо.

Жить на острове прекрасно, пока на тебя не начинают давить стены, пока море вокруг не сжимается до такой степени, что ты стоишь на участке суши,на котором не можешь даже шевельнуться,потому что вокруг вода и тебе просто некуда ступить. И лишь тогда понимаешь насколько тебе тут тесно. И нет ничего проще выбраться: купил билеты, кинул пару вещей в чемодан и лети куда глаза глядят. Мои глаза смотрели на Москву. Почему именно сюда? Наверное приехав сюда однажды я и сама не ожидала что мне будет здесь настолько комфортно, и когда вдруг на родном острове ты чувствуешь себя в клетке, то хочется уехать туда,где тебе спокойно и свободно. 

Несколько месяцев учебы, страха неудачи, выбора, слез, и я в самолете на пути в новую жизнь.

И в номинации главное достижение года побеждает - выбраться!

Люди. за этот год их было много

Не скажу, что люди, встретившиеся мне были плохие, просто большинство было из категории "не мой человек", хоть я и пыталась убедить себя в обратном. Знаете, наверное мне тяжело отпускать из жизни людей, которые разделяют какие то мои точки зрения. Наверное потому что я встречаю их не часто, потому и страдаю из-за того, что они меня считают "не той самой" и быстро исчезают из жизни после пары походов выпить кофе. возможно при знакомстве при других обстоятельствах мы бы могли стать хорошими друзьями. Наверное я немного переживаю из-за того,что люди так и не успели понять какая я, думая,что узнав, они бы так не уходили, наивная самоуверенная)

Ушли-значит так надо, и опять таки, сколько еще чудесных встреч ожидает меня впереди? никто не знает.. Самые важные все равно рядом и никуда не делись, надеюсь так будет и дальше.

Милые мои! вы подарили мне столько теплых и счастливых воспоминаний этого года. Спасибо вам за то что рядом, за то что поддерживаете меня и не даете  сбиться с пути. Спасибо за эти "ой, Кать, он просто дурак раз не хочет отношений, а зачем тебе такой нужен?" и за "а пошлите с ночевкой в парк горького?"  

А сколько новых фраз и мемом у нас появилось! я люблю эти внутряки и просто не готова сейчас к отношениям, может если бы мы договорились заранее и  я бы не начинала, хотя мы ведь не пара и химии нет, так что все норм.

Знаете, пока я писала этот пост, мне позвонил парень, который работал тут до меня, который уволился еще до моего устройства и я видела его всего один раз в жизни, на корпоративе с коллегами, которых я тоже знала на тот момент всего недели две. Позвонил и сказал,что они собираются искать программистов и что я могла бы попробовать к ним пойти.

И в этот самый момент я поняла, что я обзавелась тут знакомствами с людьми,которые готовы помочь, каждый, кто уволился отсюда предлагал мне прислать резюме и прийти на собеседование, и хоть на тот момент я  была не в поиске, да и сейчас тоже. но это так чертовски приятно! Так легко становится,когда ты понимаешь,что в случае чего всегда есть у кого попросить помощь.

А через три дня я уже буду сидеть в самолете на пути домой. Где меня встретят люди, которых я безумно люблю, и мой верный пес, по которому я жутко скучаю. Это будут лучшие новогодние праздники.

Кать, давай в следующем году будем продолжать расти и добиваться целей, не ждать от людей,того что они не в силах дать, легко отпускать ненужных, быть какой-никакой опорой для близких, и становиться только лучше.

И давай путешествовать, а любовь, ну она найдется как-нибудь сама

когда тебе парень говорит "химии нет" и ты просто не понимаешь о чем он

вроде же симпатичен тебе, интересен, тебе с ним уютно, спокойно, это ли не химия?

а потом одним вечером встречаешься взглядом с человеком, которого первый раз в жизни видишь, и не можешь отвернуться, и не можешь уйти, и тебя просто разрывает на части от счастья и осознания, что этот человек сейчас рядом.(мысленно вышла замуж и родила троих детей) слушаешь каждое его слово и при прощании не можешь отпустить его из объятий

должно быть это химия

но скорее веселые проделки вселенной

*человек на следующий день возвращается в город, откуда я приехала полгода назад

я поняла одну вещь.

я не знаю как начинать отношения

я не знаю как себя правильно вести

что делать

как понять, что ты нравишься

как понять, что нет

как уловить эту грань

как не закрываться, как продолжать быть собой, как перестать бояться сказать глупость

как?!

мне почти 25, а я веду себя как подросток.

я хочу играть с тобой в снежки, кусать тебя за нос и смеяться, а ты бы называл меня ненормальной, улыбался бы и целовал в лоб.