Смотреть это видео

Трогательный музыкальный фото клип от создателей фильма “Broken Flowers”.

Настроение сейчас - :-)

На мой взгляд для кого-то этот пост может показаться неинтересным в бессмысленных, в общем простых фотографиях,в которых толком нечего увидеть, кроме пейзажей, автомобилей и разрисованных рокеров.
А для кого-то - целый мир ценностей и сознания великолепной жизни по собственному вкусу и краске. Для неких абсурд, для индивидуальностей шедевр.

[показать]

Arnold Gustavo Lopez Mañas - Знаменитый фотограф создавший произведения,которые вы сейчас наблюдаете.
Родился в Барселоне, Испания.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Смотреть это видео

..очень познавательно.....

Настроение сейчас - ^^

Когда тебя останавливают, скажи: "В чем дело, офицер? У меня нет крови в моем алкоголе."
Когда он спрашивает, почему ты превысил скорость, скажи, что хотел почувствовать себя гонщиком.
Когда он разговаривает с тобой, прикинься глухим.
Если он спрашивает, знаешь ли, с какой скоростью ты ехал, ответь: "Не, не знаю, мой спидометр не показывает больше, чем..."
Когда он спрашивает, почему ты превысил скорость, скажи, что торопился домой, так как вспомнил, что забыл шлем.
Слезая с байка, постарайся "случайно" зацепить его ногой.
Спроси его, где он купил такую крутую шляпу.
Называй его по имени, а не по фамилии.
Притворись голубым и пригласи его на свидание.
Когда он скажет "нет", начни плакать.
Когда он скажет "да", обвини его в сексуальном домогательстве.
Если полицейский - женщина, скажа, что она гадкая, но в хорошем смысле слова.
Если он попросит расставить ноги, скажи, что это уж - полный беспредел.
Когда он надевает наручники, скажи: "Обычно, прежде чем отправиться со мной в кровать, друзья угощают меня ужином."
Попроси, чтобы при снятии отпечатков наносили бы на пальцы чего-нибудь сладкое, так тебе не нравится вкус чернил и краски.
Когда он попросит расписаться в протоколе, скажи: "Упс! Ошибочка! Чужим именем подписался."
Дай ему взятку пончиками.
Когда он подойдет к байку и начнет говорить "Ваши права?", говори "Ваши права?" одновременно с ним.
Когда он начнет зачитывать права, начни петь: "Ля-ля-ля! Не слышу я тебя!"
Подписывая протокол, сначала задери нос в потолок. Подожди пока он даст его ручку.
Нервозно грызи кончик ручки, которую он даст.
Поковыряй ей в ухе.
Если это ручка с подпружиненным стержнем, разбери ее и начни играть с пружинкой.
Спроси, есть ли у него дочка. Если скажет, что есть, скажи: "То-то у тебя знакомое имя..."
Веди себя, как полный придурок.
Если он говорит тебе, в чем твое правонарушение, начни медленно повторять за ним.
Также полезно бурчать себе под нос что-нибудь нечленораздельное.
Если он скажет тебе прекратить, спроси: "Мужик, ты о чем???"
Когда он подойдет к байку, покажи пальцем на его значок и радостно скажи: "О! У меня точно такой же!"
Когда он захочет осмотреть мотоцикл, скажи: "Офицер, нет ни одной бутылки. Все забрал предыдущий полицейский!"
Постарайся продать ему свой мотоцикл.
Спроси, нельзя ли купить его машину.
Если он повезет тебя в участок, попроси, чтобы он посадил тебя на переднее сидение рядом с ним.
Поиграй с сиреной.
Если ты его знаешь, скажи, что ужинал с его женой.
Если не знаешь, спроси, можно ли поужинать с его женой. Скажи, что готов ей заплатить.
Когда он посадит тебя в машину, потрогай через решетку его шею. Покачай головой и присвистни.
Когда он посадит тебя в машину, забейся в угол, начни сосать большой палец и хныкать.
Спроси, можно ли посмотреть его пистолет.
Когда он ответит, что это запрещено, скажи, что просто хотел узнать, чей больше - его или твой.
Уставься на мигалки и скажи: "Гляди, какие чудесные огоньки!"
Скажи, что тебе нравятся мужики в униформе.
Спроси, нельзя ли будет одолжить его форму для Хелловина.
Когда он, сидя в машине, будет проверять твои права, помочись на колеса его машины.
Каждый раз, когда он пытается разговаривать по рации, кричи, как свинья на бойне.
Спроси его, чувствует ли он себя крутым мужиком только потому, что у него есть пистолет.
Начни ржать. Когда он спросит: "Что смешного?", скажи, что он не увидел, как ты закинул в кусты наркотики, и теперь не сможет доказать, что они твои.
После того, как он провозится час, пытаясь их найти, скажи, что просто пошутил. Начни снова ржать.
Продолжай пялиться на него, пока он не спросит, почему ты это делаешь. Скажи, что как-то был пьяный и трахнул обезьяну и теперь думаешь, не твой ли он сын.
Когда он задает тебе вопрос, задавай тот же вопрос своему воображаемому другу.
Когда он или она обыскивает тебя, громко стони и говори что-нибудь типа "О, бейби... Да! Да!" "Немного левее, бейби!"
Подписывая протокол, спроси, знает ли он, что твой дядя, который служил в Спецназе, научил тебя 17 способам, как убить человека шариковой ручкой.

Ну вот в принципе и все.)))

Смотреть это видео

Продолжение.

Смотреть это видео

Дорогой райончик.))

Настроение сейчас - Жжешь...=)

Странные конечно они у меня. Когда в квартире сверлят никого не видно не слышно, а когда начинаешь слушать музыку (так что оконная рама трясется) они приходят и долбят в дверь.

Решил сегодня днем повеселить и немного отдохнуть. Включил  Dimmu Borgir как полагается и сижу жду звонка в дверь. Знаете, не долго пришлось ждать. Звонок в дверь, я вскакиваю резко и выключаю звук ревущих колонок и включаю радио по которому идет детская передача. Делаю по громче, так что бы слышно было в прихожей и иду со спокойной совестью открывать дверь. Открываю дверь, передо мной стоит соседка с 3 этажа с крайне недовольной миной на лице. Спрашивает меня: "Это случайно не вы так громко музыку слушаете?" Я смотрю на неё ангельским взглядом и отвечаю: "Нет!" Соседка продолжает прислушиваться что происходит в квартире и говорит: "Вы ничего не слышите, просто тут кто-то музыку громко включает. По голове бьет... бом-бом..." Я делаю вид что прислушиваюсь и отвечаю: "Я ничего не слышал, никакой музыки, а тем болие что-то похожее на бом-бом..." Разворачивается и уходит.

А у меня улыбка до ушей и тянет ржать после всего этого......

Через пару минут врубаю колонки, а там запил гитары.... такой мощный!
Опять звонок в дверь. Я тут же проделываю выше описанные действия с колонками и радио и для пущей важности беру книгу Дена Брауна "Ангелы и Демоны" и одеваю мамины очки (очки с роду не ношу, зрение хорошее). Открывается дверь, и кто же там стоит?.. Правильно, та самая с 3 этажа. Смотрит на меня так негодующе, глазами стреляет во все стороны: "Молодой человек, вы ничего не слышите?!" С умным видом и книгой в правой руке: Да, кажется что-то слышал. По-моему это сосед с 6-го этажа. Он недавно аудиосистему себе купил, развлекается наверно." В недоумений говорит: "Неужели так громко?... аж на 3 этаже слышно." Отвечаю: "Вполне возможно, если у меня на 4 слышно, то у вас и подавно." Спрашивает квартиру этого паренька и уходит. Закрываю дверь, стараюсь не засмеяться пока она рядом...

Посмеялся, повеселился, но все бы ничего. Мне позвонил это сосед (друг мой). Как выяснилось она ещё пару раз к нему захаживала, а он вспыльчивый послал её на все 4 стороны. И сказал, что если ещё в дверь позвонит, полетит до своей квартиры между лестничными пролетами.

Как бы она в следующий раз с милицией не пришла.

Настал тот момент, когда я понял, что работа меня уже за*бала.

А работать то надо.
Текущее настроение:

Настроение сейчас - спать

И что я опять тут делаю..?

Настроение сейчас - пиииииии......

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Веселое

Настроение сейчас - раздражен

... И опять мне снится одно и тоже. За моим окном мерно дышит море, и дрожит весь дом от его ударов. На моём окне остаются брызги. И стена воды переходит в небо и вода холодна и дна не видно... и корабль уже здесь. Звучит команда и ко мне в окно опускают сходни. И опять я кричу, погодите, постойте я ещё не готов. Дайте день на сборы, дайте только день... без звонков телефона, без дождя за окном, без вчерашних истин. Дайте только день. Но нет, не слышат. Отдают конци, убирают сходни и скрипит штурвала, звучит команда, на моём окне остаются брызги и на миг паруса закрывают небо и вода бурлит и корабль отходит... Я стаю у окна и глотаю слёзы потому что больше его не будет. Остается слякоть Киришских улиц, как на дне реки фонарей осколки, а ещё прохожий, чужие лица и остывший чай, и осенний вечер...

Настроение сейчас - Ниже плинтуса О_о

Сколько можно сверлить стены. Сосед просто заипал. С самого утра как начнет и почти затягивается это капанье на мозги на весь день. Сколько уже живем в этом доме, а он всё сверлит и сверлит. Эта сволочь скоро к нам дырку высверлит сквозную. Да и вдобавок ещё голова разболелась. Фу, ну и денек сегодня скверный. Ели выучил все уроки, ненавижу когда мне кто-то мешает делать их. Писец просто...
За что меня так!!! [показать]

Фотографии Punk_From_HELL : Мои работы.

*Прыжок*

Тень по лицу, холод в руках,
Холодно мне, ветер, крыльев взмах,
Страшно и жутко, очень боюсь,
Но лучше не жить, на все соглашусь.

Солнечный свет, вышки домов,
Птицы летят, вихри шумов,
Внизу под ногами асфальт,
Так далеко и машины гудят.

Всего один шаг и не станет меня,
Всего один шаг, думаю я,
Молюсь на прощанье,
Гляжу воспоминания.

Нервов не хватит, слеза по щеке,
Так рано утопла в любовной реке,
Ступаю вперед, закрывая глаза,
Внизу пустота, начинает гроза.

Всего один шаг, личу быстро вниз,
Рекой протекает вся моя жизнь,
Так мало успела, так быстро решила,
Так глупо, всего в 16, себя убила.

Лежу на асфальте, не чувствуя боль,
Наверно трагично сыграла я роль,
Народ собирается подле меня,
Я не актриса, просто звезда.

Вижу все сверху, кровь на земле,
Так не приятно, все не по мне,
Куча машин, крики людей,
Слышу повсюду плачи детей.

Смерть установлена, тебе сообщат,
Достанешь в аптеке смертельный яд,
Но я умоляю-не надо, не стоит,
Ведь только тебе эту тайну откроют.

Я погибла сама, но в письме указала,
Любила, страдала, все понимала,
Разрушена жизнь, еще одна смерть,
Теперь под землею, и в ней моя твердь.

Настроение сейчас - Немного грустно.

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.