Настроение сейчас - Мед и Хина
Так вышло, что на дневнике у моей одноклассницы, с которой мы очень давно не виделись, наткнулся на видео-сюжет о другой однокласснице, Машки Шкуро (музыкантка, гитаристка), известной нынче под прозвищем Badda_Boo. Я его посмотрел. И меня пригвоздило.
Я, наконец-то, понял, как сильно я изменился с тех времен. Радостнее мне не стало, была скорее смесь отчаяния - я таким никогда больше не буду! - и коктейл из заправленного ностальгией восторга, дикого, бессмысленного восторга, какого я давно уже не испытывал как в общении, так и в созерцании. Я рад, что те, кого я знал, не превратились в большинство, в амеб, большую часть которых я наблюдаю почти каждый божий день. Я рад, что ошибался, рад, что пессимизм и цинизм сейчас сторонятся меня, обходя десятой дорогой по темным дворам. И я дико рад, возможности прямо сейчас слушать ее песни. Для меня это - свет, прямиком из детства, самый настоящий, сверкающий, лучистый и невероятно теплый свет. Магия, говорите? Вот она, всамделишная, да только кто ж ее заметит..?
Настроение сейчас - Тяжелое
Ну как, у кого еще жизнь стала дерьмом за последние пару дней? У меня таких уже с полдюжины набралось за последнюю неделю. Все как полагается - истерика, депрессия, злоба, ну или печаль - кому что ближе. Впрочем, не надо волноваться - через пару дней вы опять будете скакать козленком и радостно орать, как круто жить на свете, как вы всех любите, и как по всем соскучились, градом посыпятся по различным адресам "чмошечки", "хрюшечки" и даже какие-то загадочные "лавчики".... Ладно, это так, повседневное. Я ведь о другом вообще-то хотел написать.
Сегодня по телевизору видел услышал новость - то ли в Италии, то ли в Испании автомобилист сбил насмерть беременную женщину из России. Казалось бы, ну и что? И так столько народа гибнет... А меня вот вдруг проняло - на мнгновение я почувствовал себя на месте ее мужа, на месте отца неродившегося ребенка, на месте мужа убитой слепым случаем женщины. Это недолго продолжалось. Остатки заемного ужаса испарились практически сразу, вместе с ним прервался поток чудовищной, нелюдской паники, ушло чувство обреченности момента, чувство порога. Все стало как раньше - ровный, слегка суховатый голос диктора, реклама особо удобной подушки "всего за..." по соседнему каналу, какая-то девица визжит что-то каналом ниже.
Я не знаю, что писать дальше. Только одно - так не должно быть, это неправильно.
Настроение сейчас - Дрянное
Слушайте, мы с вами ни одни грабли на своем пути не пропустим, так ведь? Мы с вами будем уверенными и саркастичными, мы обязательно будем смеяться над собой и другими, мотивируя это нашим умом и злым чувством юмора. Мы будем искать стенки потверже и бурить сквозь них свой идеально прямой жизненный путь. Изредка, когда внутренности слишком сильно заболят от галлонов изготовленного нами же яда, мы будем останавливаться. Осмотрим пройденное - с сожалением, увидим предстоящее - с предвкушением. И снова вперед. Дабы через еще один год, или еще один день снова остановится. И осмотреть, как и полагается - пройденное - с сожалением, предстоящее - с предвкушением.
Настроение сейчас - Все очень просто - сказки обман
Выглянул я вчера с балкона на наш уютный дворик, полюбоваться городской пасторалью 21-ого века. Остался под впечатлением. На футбольной площадке 8-9-ти летние детишки играют в футбол - двое стоят каждый у своих ворот, каждый по очереди лупит по воротам противника с середины поля. Игра проходит в рваном ритме - один удар - 5 - 10 минут безостановочного мата с обеих сторон - кому-то там показалось, что удар был нанесен не из центра поля. В диспуте активное участие принимает товарищ постарше (хотя, может это просто имбецил?) - дело доходит до легкого рукоприкладства со стороны детишек (камнем бросили издалека). Потом новый удар по воротам, и все пошли по кругу. Спортсмены растут.
А рядом уже выросли гонщики - двое парней лет 20-ти (моего возраста) придают положительное ускорение коррозийному гробу на колесиках - видимо, что-то у них там не ладиться - кажется, парень, толкавший ржавый антиквариат запачкал об него свои портки. Выражался громко и убедительно, призывая в свидетели небесных демонов, подземных духов и правительство РФ. Как раз рядом с детской площадкой стояли, думаю в этот день не один малыш был порот строгим папой за непотребные выражения (ну это я вру, папы в 95 % случаев придут домой пьяные в потную стельку и рухнут под входной дверью, источая зазывающие, где-то даже аппетитные ароматы).
Спустя пару минут к футбольной площадке подбегает группа детишек средне-школьного возраста - им тоже хочется поиграть в мячик. О чем они и заявляют громко, отчетливо, не стесняясь в выражениях, и, естественно, издалека. Речь, видать подействовала как-то неправильно - вскоре за ними в погоню бросается тот самый товарищ постарше (или он дегенерат?), через пару секунд за пределами видимости слышен неясный шум. Впрочем ничего серьезного - через пару минут эти самые детишки усядутся на забор вдалеке от поля, и примутся громко комментировать происходящее - кому куда идти, и каким видом любви игрокам стоит заняться с собственными матерями и страдающими кожными заболеваниями ослицами (с). Заодно под тяжкую поступь растущего интеллекта попадают какие-то девицы на балконе 6-ого этажа - правда, те их так и не услышали. У них играла какая-то подозрительно похожая на Киркорова песня, главными словами которой почему-то служило предложение "Ты меня бросил!" (!!), и девушки радостно визжали ее на пол-Бутова (???).
Ах да, с другой стороны дома на 5-ом этаже живет психованный металлист - одно из двух моих возвращений домой он сопровождает громкими, но не очень отчетливыми помехами по радио - металлист называет это музыкой.
Ребята, родненькие, КАК ЖЕ МНЕ ПОВЕЗЛО, что я вырос в тихой немецкой деревушке, а не в немытой клоаке по имени Москва! Ах да, спасибо, кажется, Горбачеву, за наше счастливое детство - знаете, кого редкие угрюмые прохожие раньше называли "лимитой"? Вот их самых...
Настроение сейчас - Шокирован
Какого %*)( по меньшей мере десятая часть всех виденных мною в метро мужиков в последнее время одевает на себя РОЗОВЫЕ рубашки и такие же футболки? Неужто ЭТО становиться модным??? Кошмар какой-то... Надо от них в толкучке подальше держатся - мало ли что...
Мама миа, как же мы зависим от собственного настроения! Я только сейчас в полной мере понял, насколько эта зависимость чудовищна и непресказуема. Казнить нельзя помиловать - запятые мы расставляем туда, куда нам больше хочется. "Идите все в жопу" меняются на "я вас всех люблю" со скоростью пролетевшей мимо пули, слова извинения - смертными проклятьями, признания в любви - признаниями в измене... Все произноситься искренне, душевно, можно даже сказать смачно. Или видится - депрессия добавляет больше черных тонов, эйфория - белых... Очень забавно, к примеру, вспоминать свои поиски такой эфемерной штуки, как смысл жизни на протяжении более-менее разумных последних 10-ти лет. Тоже смотрел сквозь разные блюдца...
Это цитата сообщения Wesaus Оригинальное сообщение
Зачем всё это?..
Один из любимых моих анекдотов. :-)
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья?
Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Бл@дь, догоню - убью нах@й!!!"
Настроение сейчас - Беги, Лола, беги!
Пару дней назад возобновил традиции утренней пробежки, безвозвратно, казалось бы, утерянные примерно год назад. Впрочем, у меня эта пробежка невозможна без музыки, а год назад какой-то жадный крысюк стырил мой старый Иривер, что привело к немедленному прекращению бегства - без музыки не умею. Помимо этих специфических нюансов, я еще и страдаю поллинозом, а значит весна и начало лета тоже не подходили для моих далеко-идущих планов - и так дышать тяжело, еще бегать не хватает. И вот, свершилось! Музыка со мной, сейчас середина лета, все хорошо. Правда, есть одна особенность - раньше я выходил утром примерно часов в 9 -10 - и пыхтел рядом с кучей таких же бегунков и бесконечной вереницы алчущих честного заработка - час пик проходил, но они не сдавались. Теперь все иначе - на побегать я выхожу в 4.40 утра, когда на улицах пусто, как на луне. И вы не представляете себе, какие это дает ощущения, когда в привычных местах не встречаешь толпы людей, по твоему мнению непременно долженствующих там присутствовать. Будто одной этой радости мало, так еще на улице достаточно прохладно, солнце еще не принялось бомбардировать нас бесконечным потоком фотонов - вообщем лучше не придумаешь. Настроение было бы полностью белым и пушистым если бы не два НО - предвкушение очередного семестра в ******* институте, и мерзкая, как песок на зубах, крепатура - в метро стыдно садиться или подниматься с сидения - со стороны это выглядит, будто у меня не сгибаются ноги...
Настроение сейчас - Тихое
Этот отрывок я прочитал в книге моих любимых Олди. Мне показалось, что он будет здесь нелишним.
Есть болезнь, которой не найти в медицинских справочниках, - острый недостаток публичности. Сей вирус демократичен: он не щадит ни бедных, ни богатых. Женщины, мужчины, дети - лишенные внимания, они с настойчивостью наркомана кричат с любого, мало-мальски возвышенного места:
-Мы здесь!
Скажите нам спасибо, просят они. Хоть за что-нибудь. Обругайте нас. Выслушайте. Посочувствуйте. Прокляните. Воздайте хвалу. Осыпьте бранью. Только не проходите мимо.
Потому что мы здесь и цена нам - грош.
Настроение сейчас - Ай, дарагой, весело мне!
Услышал только что, не могу не поделиться. По роду занятий иногда встречаюсь со всякими отчаявшимися недорослями, которые только и думают (читай - говорят) о том, как бы порезать себе вены, прыгнуть с балкона или нажраться таблеток побольше. Так вот, дорогие мои, для вас - история примерно десятилетней давности.
Жил-был один молодой парень, лет 18 примерно, точнее не скажешь. И вот у него какая-то беда случилась, девушка любимая бросила, или его никто не понимал (ааах!), или он так устал от мира, что решил броситься с 12 этажа. Сказано - сделано! Так получилось, что приземлился он на деревья, прямо в ветки. Конечно, дело неприятное, ему одной из веток пробило легкое насквозь. Вызвали скорую, доставили его в больницу - лечить. Там врач-хирург работал один - так вот, руки - золотые, с того света вытаскивал людей. Этот хирург того парня и оперировал. Хоть и сложная операция была, но получилось удачно - ветку вытащили, парень выжил. Через некоторое время он очнеться, радостный такой, и давай врача благодарить, мол, доктор, спасибо вам, спасли меня, ой, спасибо-спасибо... И тут ему ответ (осторожно, мат)
- Ты ублюдок недоразвитый, когда в следующий раз прыгать соберешься, целься, сука, головой в асфальт, чтобы мне тебя, козла драного, в мешок собрать и сжечь к чертовой матери, а не копаться целые сутки...
Посвящаю историю всем отчаявшимся-в-10-лет-подросткам, которые уже присматривают себе крышу поуютнее. Ребята, если вы думаете, будто кого-то колышет ваша ничего-себе - вы ткнули пальцем в зад - цельтесь своей тупой башкой в асфальт - у хирургов будет больше времени на отдых и лечение людей с мозгами.
Настроение сейчас - Ностальгия
Вам никогда не хотелось остаться в одиночестве? Наверняка пару раз в жизни у вас появлялось острое желание о том, чтобы люди вокруг ненадолго исчезли... А вот у меня сейчас и вовсе беда - я и так почти ни с кем не общаюсь, а вот поди же ты, иногда, бывает, так надоедает вся эта мутотень. Наверное, будь у меня с головой все в порядке, я должен бы был стремиться к общению с новыми людьми, к радостным впечатлениям от увиденного, услышанного и прочувствованного... Увы, голове моей суждено остаться все такой же глупой, а значит стремлений к радостному образу жизни в стиле варварской пышности я не испытываю.
Хотелось бы жить где-нибудь в Ново-Зеландской глубинке, где нет необходимости постоянно видеть все новых и новых, и все более бесполезных с каждым разом людей. Раз в неделю на старом драндулете кататься за продуктами, жить в не очень большом, зато уютном деревянном домике, каждый угол которого изрезан грубыми красивостями - вечерами вырезал из дерева, столько веток испортил, пока научился, зато теперь каждый угол дома дышит памятью и уютом. Вероятно даже жить там не одному, но с человеком, которого давно уже считаешь частичкой себя самого - без истеричных "я без тебя жить не могу" каждый день, пока слова окончательно не превратяться в набор звуковых волн. Возможно, болтать иногда с давними знакомыми, что коптят небо поблизости - короткий разговор людей, давно уже успевших друг друга узнать, принять, и сто раз ссорившихся и мирившихся. Никаких лишних слов, громких фраз, улыбка, разговор о погоде, и ничего больше. Редкие выезды в ближайший город - закупиться книгами, посмотреть, что вокруг твориться, и тут же обратно домой.
Может, сказываеться мое детство? Я ведь рос в деревне до 9 лет, да и то место в Мюнхене, куда я переехал еще на год с лишним, похоже на большой город примерно так же, как старая, проверенная рыбацкая лодка похожа на огромный вонючий и почерневший нефтяной танкер. Там ведь немного по другому все, никто не бежит сломя голову за призрачными зайцами, причем сразу за несколькими, чертыхаясь и сетуя на несправедливость, когда не удаеться поймать ни одного , никто особо не интересуеться такой безусловно необходимой ответственному гражданину вещью, как политика и экономика. Свои праздники, свой траур, своя жизнь. И никакого бешенства, никакой дикой злобы изо дня в день, да и уроды с крысами в маленьких городках плохо выживают - все у всех на виду, народу мало, а за годы жизни успеваешь узнать человека достаточно хорошо, чтобы понимать, на что тот способен. Тогда я всего этого не понимал, а сейчас вот гложет тоска по тому образу жизни. Наверное страшно осознать на двадцать первом году жизни, что ты, в сущности, скучный человек - рад знакомым вещам, давним знакомствам и не любишь ненужную суету, будь то в действиях или словах. Не знаю. Просто.. просто словами не скажешь и половину того, что я ощущаю, да и мне надоело быть вечно "не таким как все, особенным", писать умные слова и, пыхтя, выводить даже не на бумаге частички своей жизни. Я не устал, нет. Мне просто нужно немного тишины.
Настроение сейчас - Уставшее
Наболело. Скажу больше, просто видеть это больше не могу. Не понятно? Ладненько, начнем издалека ...
Во-первых, по некоторым причинам мой день с утра начинаеться с известной радиостанции "Эхо Москвы". Очень любопытные передачи иногда встречаються, да и потом у нас в семье все к такому положению вещей давно привыкли. Однако у этой чудо-станции в эфир выплескиваються мировые новости каждые 15 минут. Ну, ситуация понятна, да? Ты значит, встаешь часиков эдак в 4-4.30 утра, выглядываешь на улицу с высоты 14 этажа, вдыхаешь подозрительно чистый и прозрачный утренний воздух. Ты наслаждаешься отсутствием на улице машин и людей. Небо постепенно светлеет, пока ты в одних семейниках, смешной и нелепый, впитываешь в себя покой и тишину. А потом идешь на кухню - надо бы поесть. И начинаеться.. Оказываеться, сегодня падали самолеты, расстреливались заложники, шли боевые действия, разливалась нефть, организовывались террористические акты и происходили погромы. Об других новостях этого часа мы сообщим вам через 15 минут.... Оставайтесь, *ля, в эфире..
Я, конечно мог бы его не включать. Но на работе тоже стоит радио. А что ты видишь, когда залезаешь в яндекс? Правильно, свежие новости! Так что огородиться от этого невозможно. На этом месте кто-нибудь из зала задаст справедливый вопрос - слушай, дорогой, а чего ты, собственно, дергаешься? Какое тебе до этого дело? Ешь гречку и не ... (с). В ответ мне остаеться только промолчать. Что я отвечу ему, умному, твердо знающему, чего он хочет? Или не знающему, но уже успевшему во всем разочароваться? Какие слова надо подобрать, чтобы объяснить ему, что это неправильно? Что нельзя обсасывать со всех сторон факты смерти других людей на глазах у убитой горем родни. Что нельзя показывать по телевизору кровавые трупы расстрелянных солдат или заложников. Они визжат о правде, кричат, воют и ноют, когда им говорят, что так нельзя. Они готовы стены своими лбами прошибать, лишь бы поскорее урвать смердящий кусочек сенсации. Они снимают, фотографируют, берут интервью, они делают "специальные репортажи" об ужасах и кошмарах, а потом, когда все увидели ужасы и пережили кошмар, они с чувством выполненного долга улыбаються. Как же, теперь все знают, теперь все измениться... А нихрена, дорогие мои, не измениться. Вы добились одного - сделали наш и без того уютный мирок чуточку больше похожим на ад. Да да. именно так. Потому что ваши слова соболезнования отдают нафталином, а ровный и спокойный голос комментатора никак не вписываеться в кадры военных кошмаров, оторванных конечностей и разрушенных домов. Если это у вас называеться правдой, то древние Эллины предугадали ее состояние еще несколько тысяч лет назад. У них богиня правды Дика была безумной.
Настроение сейчас - Грозовое
Тут где-то рядом написано, что я люблю компьютерные игры, книги, и прочий эскапизм. Это чистая правда. Знаете, я ведь стараюсь держаться. Стараюсь не злиться, не орать, стараюсь быть спокойным и уравновешенным. Стараюсь, наконец, хоть немного помочь тем, кто рядом со мной. Это сложно. Это сильно напрягает, когда приходиться перерабатывать в себе окружающее говно, чтобы позже слепить из него вкусную конфетку для окружающих меня людей. Я должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Не помню, кто это сказал...но он был прав. Я улыбаюсь, когда на душе скребут кошки, шучу, когда хочеться ударить в харю, коротко, без замаха, чтобы в кровавые сопли растереть ту самую мерзкую глумливую ухмылку.. Я смеюсь в ответ на тупые, пошлые шутки, я молчу, когда хочеться визжать и кататься по нагретому шинами асфальту от чудовищной боли.
Потом, когда я прихожу домой, я сажусь за компьютер, играю в дурацкие игрушки и просматриваю наивные, совсем детские фильмы, сказки про то, как добрые, отважные люди побеждают злых и плохих, или что-нибудь еще более детское и наивное. Рассказывая вам на следущий день про то, что вчера смотрел, встречаю удивленное непонимание. Впрочем, я лукавлю. Я давно перестал делиться своими впечатлениями с кем попало. Не потому, что мы не схожи в интересах, не потому, что вам нравиться кровавая расчлененка, а мне пушистые медвежата, не потому, что я "эмо", а вы все поголовно "трушные готы" (отплевываюсь). Просто то, что вызывает в вас удивление дает мне покой. На полтора два часа я отключаюсь, ухожу в иную реальность, в сны своего детства, на два часа я переезжаю в красивый, прекрасный воздушный замок. Да, это ненадолго, я знаю. Да, после него я вернусь на эту грешную и многострадальную землю, обратно к временно забытой боли и страху. Но неужто вы не поняли, как это много - два часа??? Вам всем надо доказать, какие вы взрослые и крутые, вы, едва научившись ходить, наливаете себе в соску пиво, потом водку, и вот уже искурена первая сигарета, послан первый человек, вот уже жизнь кажеться никчемной и пустой, поздравляю, вы выросли, и просто так теперь к вам не подступишься... Чего вы хотели??? Стараясь побыстрее стать неприступной крепостью, неужто надеялись вы остаться воздушным замком? Впрочем, я отвлекся..
И вот, на следующий день я снова выхожу на улицу. После пережитой сказки (не нравиться? Смотри ужасы и гордись) мой грязный город кажеться адом. Машины, воющие железки, люди, дребезжащие, гнусные, не говорящие - гнусавящие, орущие, спешат невесть куда, шутят невпопад, пакостят и убегают, и боятся......Да, как же они боятся...... Я стою перед этим диким потоком, перед всем этим невообразимым дерьмом, а перед глазами медленно тает очередной замок из белых облаков. Я готов прожить еще один день. Еще одну неделю. Еще год. Улыбаясь, радуясь и смеясь. Я не знаю зачем. Просто где-то в далекой, запыленной бездне невыраженных мыслей, в самом тайном из всех тайных сундуков моего рассудка есть запертая на семь замков шкатулка. В ней лежит свиток, слегка пожелтевший от давнего налета брезгливости. На бледной поверхности неровным и кривым почерком выведены простые и очень наивные предложения. Прочти вам такие предложения, вы умудренно рассмеетесь, хмыкнете напоследок, да и пойдете себе прочь, сжигая равнодушием остатки неровной сероватой бумаги. Я же останусь с пеплом в прогоревших до кости руках. Не убивай, не кради, не предавай...Ну, что же вы? Почему не смеетесь?
Настроение сейчас - Неопределенное
Я не пью, не курю, я никогда не подхожу к несущимся машинам ближе, чем нужно. Я не колюсь всякой дрянью, не нюхаю клей, не стараюсь смешаться с толпой, будто в пароксизме противоестественной страсти. Я ненавижу то, что сейчас называют любым словом, добавляя в конец другое - "металл", а после называя это музыкой. Я испытываю отвращение, когда нахожу в интернете пособия по тому, как правильно петь гроулингом. Нет, вы слышали? ПЕТЬ гроулингом... Я видел список участников евровидения за 200- какой-то там год - его без содрогания смогут прочитать разве что патологоанатом с историком по обычаям древних племен каннибалов, и то только вместе. Я ненавижу сопливых тощих недоносков, с их "пацанскими" выходками и безмозглой жизненной позицией. Я чувствую отвращение по отношению к крутым типам, разгуливающим все в черном, которые маскируют свою нелепую слабость наносным лоском и кучей блестящих побрякушек. Ненавижу их, когда они с рыданиями приходят, чтобы их успокоили и спели сладкую колыбельню перед сном. Ненавижу истеричных дур, которые размахивают своей дуростью будто флагом, привлекая внимания окружающих к своим жалким и ординарным личностям, при этом даже не стремясь стать лучше. До бешенства в глазах я дохожу, когда слышу матерящихся просто так детей. Ненавижу тупое стадо безмозговых амеб, что собирються, чтобы кого-то мочить - евреев , хачей, педиков, своих, чужих, не важно. Иногда видиться в кровавой пелене, что эти уроды, нападающие как шакалы только толпой, стоят у стены, короткий щелчок затвора, и стена обильно дождит каменными осколками пополам с кровью. Ненавижу...
И все же я общаюсь с этими самыми амебами - я раз за разом объясняю им, почему они не правы, я вдалбливаю в их пустые кочаны зародыши бактериеподобного разума каждый раз, когда встречаю их, и, не поверите, очень редко, но это дает всходы, представляете?. Я перестал обращать внимание на матерящихся детей, это их дело, что говорить, а что нет, и проще пройти мимо, чем объяснять недорослю, почему нельзя разговаривать матом в присутствии своей маленькой сестры. Я улыбаюсь этим самым дурам, киваю в ответ на их шутки, иногда болтаю с ними, когда им плохо, потому что в другое время они обо мне не помнят. Я выслушиваю вопли тех самых крутых типов с железными побрякушками, я пою им нужную им колыбельную, и они, бывает, превращаються в нормальных вообщем-то ребят. Я снисходительно улыбаюсь на реплики типа "а у меня новый крутой мобильник, тыщу баксов стоит, не то что у тебя..!", потому что со временем даже сопливые тощие недоноски понимают, что мне положить на их новый телефон за тыщу чего там, а с ними я разговариввать не хочу, потому что они представляют из себя натуральные ничтожества, стремящиеся всем и все доказать. Я не смотрю евровидение, и не спорю о музыке со своими знакомыми. Пусть слушают все что угодно, главное, чтобы в наушниках. Мне неинтересным пособия по гроулингу, а среди моих друзей есть люди, которым без курева - никак. И я с ними общаюсь.
Знаете, меня гложет один вопрос - что такое свобода? И в когда я более свободен - ненавидя, выпуская наружу себя, или все же улыбаясь и усмиряя бессысленную ненависть? Свобода начинаеться со слова нет. Кто это сказал?
Настроение сейчас - Тихое
Мой путь на работу занимает у меня примерно три с половиной часа в день, как на работу, так и с нее я еду в метро в час пик. Учитываю мою неприязнь к скоплению людей, больше, чем по двое, такие поездочки должны бы были стать сущим адом, даже пыткой. Я, по идее, просто обязан нервничать, ругаться на толкающих меня дядек, морщить нос от запаха пота тысячи обильно потеющих мужиков, в едином порыве, слившись с толпой ругать какого-то доходягу, виноватом в том, что, споткнувшись, налетел на маскирующийся боевой тихоход - в смысле на одну из тех невинных бабушек с тюками - эти удивительные создания дали бы фору в 100 очков любому бронированному рыцарю как в кулачном, так и в оружном бою, при этом еще бывают, встают на узком проходе где-нибудь в самом центре толпы, и начинают срочно искать какую то ну очень нужную им вещицу.
Вот почему я опять шучу, скажите? Что тут смешного - вонь, ор, грязь даже в воздухе, чему тут улыбаться, чему радоваться? Кстати, я не тебя спрашиваю, если ты вдруг вздумал(а) прочитать этот сомнительной ценности опус (привет кое-кому :) ). Я себя спрашиваю. Ведь помню еще - дикая, выматывающая поездка от Ясенево до Октябрьской... брр.. жуть. Теперь катаюсь вообще на другой конец Москвы, да с двумя пересадками, а дорога совсем не напрягает, будто тут родился, жил и буду жить. При этом я не перестал обращать внимание на все эти недоразумения, не стал закрывать глаза или дышать ртом - я все так же живу, ем и дышу в той же самой дряни, что и раньше. Сам себя не понимаю... или? Ладно, лирическое отступления...
Вчера, когда ехал домой, увидел очень необычную штуку. Вернее, не штуку, а человека. Слепого человека. С сыном. Самому "человеку" было от силы лет тридцать, а сынишке его я на первый взгляд дал примерно семь или восемь годков. Парень вел папу за руку, папа постукивал перед собой характерной белой тростью и улыбался одному ему ведомым мыслям. А парниша тем временем очень активно проявлял интерес к окружающему миру - он живо выписывал кульбиты свободной рукой, что-то неслышно напевал себе под нос, увидев камеру наблюдения резво бросился махать наверняка добрым охранникам на другой стороне экрана... Он не выпускал руку своего слепого отца, он шел между спрессованными телами, в духоте, грохоте, вони и витающий в воздухе всеобщий невроз нервно, как ему и полагаеться, стоял в углу, и ждал, пока парень уведет отца (кстати, кто кого вел?) подальше от этого места, где ему, всеобщему неврозу великолепно жилось вплоть до сегодняшнего дня. Оказалось, что я иду с ними в одном направлении, и все те пару минут, что я шел позади них, у меня с лица не сползала невидимая никому улыбка. Потом они дождались поезда, папа попридержал свободной рукой своего скачущего балбеса, балбес провел папу куда-то внутрь поезда, где они и затерялись. Образ останеться у меня в голове надолго, если не навсегда. Знаете, я ведь никогда не смогу улыбаться так, как это делали тот слепой человек и его сын.
Впрочем, я учусь, и когда в вагон запихиваються сотни алкающих труда кусков мяса, мне уже почему-то становиться смешно. Я так смеялся как то, когда ехал по центру часиков в 8. Помню, я тогда стоял в середине вагона, а вокруг была такая теснота, что иглу воткнуть некуда было. Рядом стояли два опрятных старичка, причем судя по некоторым признакам, они явно успели приложиться к какому-то бодрящему напитку. Впрочем, по некоторым другим признакам было понятно, что оба хорошо знают, что такое "в меру". Так вот, тут мы подъезжаем в нужной им остановке, и ближайший из них спрашивает меня, что не будет ли молодой человек так добр, и не пропустит ли он двоих немолодых друзей к выходу? Я отвечаю, что мол, давайте попробуем, сами видите, килькам в банке, и то просторней. Ну и они начинают свое шествие к выходу. Тот, кто ранее попросил меня его пропустить аккуратно и впритирку проскальзывает мимо меня, а вот второй слегка качаеться из стороны в сторону, и падает на меня с легким еле слышным "Ой!", вдавливая в ближайшую тетку.Тетка, как ей и полагаеться в крик, упавший (почти) старичок извиняеться, и тут его приятель, удрученно покачиваю седой головой и легко улыбаясь, говорит мне: "Сам удивляюсь, молодой человек, с виду ведь такой приличный старикашка!". Они вместе с приятелем, посмеиваясь на два голоса выбрались из поезда, и отправились куда-то по своим делам... А я наконец понял, что меня окружают не
Настроение сейчас - Спокойное
Так, ну положительный пример некоторых знакомых заставляет задуматься о создании собственной "свалки мыслей". Никакой регулярности, никаких умных и единственных в своем роде откровений, никаких границ в рамках этой страницы.
В детстве у меня, помниться, было 3 дневника. У каждого случилась своя судьба, во многом каждый из них полон не столько записями, сколько памятью иного рода. Память эта посещает меня, когда я держу каждый из них в руке, пусть даже не имея больше возможности вспомнить себя именно таким, каким брал его в руки лет 12 назад.
Первый - зеленая книжка-ежедневник немецкого образца, с веревочкой, чтобы закладывать нужную страницу, множеством строчек с самыми разными названиями и назначениями, и даже со справочником соответсвия международных единиц измерения - тогда таких умных слов я не знал, а все эти крючки если и интересовали меня - то только с чисто воображательной стороны - видали, какие у нас выкрутасы в дневнике?! Тем более, что дневником он был совсем недолгое время - в том возрасте идеи не задерживались у меня в голове дольше, чем пару недель, так что, можно сказать, я был на редкость непостоянный ребенок. Вот и в очередном озарении вместе с одной знакомой из дневника решил сделать "Главную Книга Клуба" - объясняю - клуб мы создавали непонятно зачем (это сейчас), ведь в том поселке, где я тогда имел счастье жить (где-то под Кельном), нас было всего 6-7 ребят. Но затея казалась оригинальной, она давала богатую пищу для игр, повышала статус вступивших в Клуб до абстрактно-астрономического значения. Между прочим, вступить мог не каждый - целый ряд испытаний на скорость бега и умении прыгать с больших кип соломы предполагали отсев недостойных кандидатов, коих не наблюдалось в радиусе километров эдак 5 в гаком. Две недели с лишним мы упрямо следовали самими же установленными правиламии, подчинялись главе клуба (то бишь мне), строили наполеоновские планы и лазили по деревьям, пугая голубей и ворон. Сейчас я вспоминаю те дни хоть и смутно, но очень тепло. Возможно этот дурацкий клуб остался в моей памяти крючком, который держит расползающиеся клочки видений и образов в подобии сплоченности. Возможно, это просто детское воспоминание о днях, когда я наблюдал за первым собственным творением. Но в любом случае, когда через пару недель после основания клуба я спешно покинул тот поселок, так никогда и не вернувшись туда, то мне было обидно и жалко, что приходиться покидать своих друзей, но не меньше обидной была и мысль о том, что мой спешный отъезд разрушил все те хрустальные замки, что мы строили с друзьями вечером, сидя за старым пластмассовым столом недалеко от дома. Позже я вернулся к идее создать клуб (уже в Мюнхене), но тамошние карапузы были совсем другими, и у меня ничего не получилось. Осталась только старая потертая книженция, едва на осьмушку заполненная планами, правилами и неумелыми рисунками. Теперь это просто эпитафия умершему некогда мальчику, любителю хрустальных замков.
Вторая книга - обычная желтая с оранжевым окрасом тетрадка, с жесткой обложкой и в линеечку. Я вел его недолго - примерно пару недель проживания в Мюнхене, потом забросил, занявшись чем-то более полезным, с моей тогдашней точки зрения (об этом ниже). Эта тетрадка слегка отличалась от первого экземпляра, хоть и имелось в них сходство. Оба никогда не были просто дневниками. В тетрадь я записывал простенькие стихи, какие-то обрывки воспминаний, еще что-то, что представлялось достойным занесения туда... Я даже начал входить во вкус, и кто знает, чем бы это все кончилось, если бы не случайно увиденные моей мамой стихи. Как и положено всякой хорошей маме, она, увидев сии выкидыши поэтической утробы на ломанном немецком. начала безудержно меня хвалить. А я всегда хорошо чувствовал ложь, пока был карапузом. На следующий день я выдрал листки со стишками, а тетрадь отложил до лучших времен куда-то далеко-далеко. Вспомнил я о ней лишь когда улетал в Россию - и зачем-то взял с собой. Вон она стоит, родимая, с по меньшей мере десятой частью от изначального количества листов, исписанная телефонами незнакомых мне людей и фирм. Надгробный памятник незадачливому замкнутому пузану, впервые попытавшемуся написать что-то эдакое. Знать бы , где он сейчас..
Третья книжка - самый обычный ежедневник, с изображением какой-то речушки и то ли