Сразу говорю, запись эта мне на будущее, чтобы перечитав ее через пару месяцев, осознать что-то важное. Хотя я и рад, когда такого рода мысли вызывают у вас отклик, все же предупрежу - осторожно, самокопание! Не наступите случаем...
Собственно, мне показалось, я делаю из себя того, кем не хочу быть. Всем нам привычны маски, которые мы ежедневно надеваем на себя. Это как бы наш интерфейс, посредством которого мы имеем возможность общаться с миром, оказываясь для него понятным. Также всем нам известно, что в масках обычно выражается то, какими мы хотели бы себя видеть, частично - наши идеалы, образы, которым хотели бы соответствовать не только играя, но и в повседневной жизни. Время, к счастью, лишает нас долгих мук - со временем маски прирастают и становятся нашими лицами - мы перерождаемся в тех, кем так страстно желали быть ранее. На несправедливость тут не пожалуешься - все честно, получите, распишитесь. Но я не о глобальном здесь собрался писать. Проблема в том, что я кажется потерял ориентир, к которому двигался так упорно и целенаправленно. Ну, знаете - вырастить дом, построить дерево и посадить ребенка, или как там? Мне больше не хочеться искать того человека, который бы был мною и со мною. Только чтобы понимать - без трагизма и заламывания рук. Просто раньше это была мечта, а теперь это обычный, что называется, "дуст на ветру". Мне больше не хочеться заставлять себя проявлять индуцированную общительность во благо отношений с окружением. Общительность и жизнерадостность сейчас активно позиционируются как образ жизни современного успешного счастливого молодого человека (вам тоже не хватило бы дыхания произнести это все разом, а?), но то ли я какой-то не настолько успешный и счастливый, то ли дух противоречия взыграл, но меня совершенно не тянет к людям. Может, сказывается атмосфера столицы? Короче, как выяснилось посредством целенаправенных опытов, в 100 % случаев мне спокойнее одному, чем с кем-нибудь еще. Та болезненно увеличенная часть мозга, что отвечает у меня за самокритику, неимоверно громко подает мне на все это сигнал, что мол, тоже мне, нон-конформист хренов нашелся. Правильно вообщем-то подает. Но если мне неприятно быть постоянно в обществе, какого помидора меня должно к нему тянуть? Возможно, приходит уже пора перестать пудрить себе мозги насчет собственных целей и просто спокойно жить в свое уовольствие, насколько позволяют мораль и средства, конечно? Вообщем, это не за раз решать.
Настроение сейчас - Да очень даже)
Под заголовком имеется ввиду, что когда вокруг ураган, внутри - тихо. Давно хотел об этом написать, но всякие глупые отвратительные впечатления перебивали это желание напрочь. Так вот, друзья мои, число которых неуклонно растет - у меня сложилось впечатление, что вы все вертитесь вокруг меня с бешеной скоростью, пролетая мимо смазанными силуетами. Толком не получается расслышать даже "привет!" - вы уже где-то в другом месте. И каждый из вас так обижается, когда я не успеваю даже крикнуть что-нибудь вослед. Ну это же нереально, верно? :) Поэтому официально заявляю со всей возможной строгостью, на какую способен: "Включайте уже Боба Марли, и хватит жаловаться на суету, ежедневно ее себе создавая". К слову, у меня тут на пятачке довольно уютно...
По необходимости - рекдой, к слову, необходимости, я бывает пользуюсь городскими московскими электричками - продавцы подозрительного "всего по чуть-чуть", грохот, иногда толпа, а иногда - пустые вагоны без единого живого таракана. Болтать просто так я не люблю, особенно на улице, когда толком не расслабишься, поэтому я обычно просто гляжу в окно, пока не объявят конечную. Пейзажи там, природа. Граффитти, опять же, часто радует глаз - большинство надписей типа Спартак-Чемпион теряются на разноцветном множестве самых разных рисунков. Бывает, встречаешь очень красивые женские портреты посреди малопонятных надписей - из тех, что однажды увидев, помнишь месяцами.
Хотя какие тут портреты, что вы, сударь... Выглядело это, как будто какой-то невероятно огромный, и очень мелкий божок, из тех что в легендах делают маленькую, но решающую пакость, доставляя герою изрядный геморрой ближе к концу повествования, решил скрасить мой путь к больному родственнику всей известной гнилью, гадостью, всеми стадвацатью видами грязи и самыми проржавевшими из всех ржавых деталей на Земле. Заодно он перестаскал несколько окрестных свалок поближе к путям, разложил протухшие кучи поживописнее, по-дизайнерски, посадил пару стаек бомжей так, чтобы было видно, какие они грязные и пьяные, и зачем-то поломал абсолютно каждое дерево на протяженном, километров в тридцать, отрезке пути. Что называется, через три года после Апокалипсиса. Квинтэссенция безнадеги, полной, абсолютно неизличимой безнадеги, когда остается только ютиться в полуразрушенных, пропахших плесенью и дермом хибарах, жрать мусор, давясь от рвоты и боли, и ждать от завтрашнего дня еще болеее отвратительного кошмара. И бояться. День за днем, неделю за неделей. В сырости, вони, под низким, таким низким, что ходишь пригнувшись, свинцовым небом, совершенно один, на всю Землю - один-одинёшенек, без всякого желания, стремления, и, наверное, возможности что менять. Вечный озноб - летом от жары, зимой от холода. Вечный голод - и вечные поиски - не смысла, не работы и даже не своей второй половинки. Просто куска чего-то, что можно проглодить, утоляя жуткое чувство. Я будто во все это окунулся с головой. С моей склонностью преувеличивать и непосредственностью в описании это вырождается в такие эмоции, что просто туши свет.
Итог прост - как только будет возможности, ноги моей в этом городе не будет. Это даже не отвратительно, а как-то не по-людски.
Настроение сейчас - Задумчивое
Нельзя сказать, что я большой поклонник музеев или современных выставок. Их много – я один. И они редко оставляют в душе след дольше, чем на пару минут. Боюсь вас разочаровать в себе, но я плохо переношу практически всю современную живопись – красивые картины проходят сознание, сваливаясь пыльной кучей где-то в темном закутке памяти, не касаясь сердца – и я забываю их быстрее, чем успеваю отвернуться. Исключения – единичны. Но сегодня все было иначе. Совсем иначе.
Поясню – речь идет о выставке Samurai – The Art of War, проходящей сейчас в Музее искусств народов Востока.
Настроение сейчас - Именно о нем и речь)
Вечер. Приятный штиль - не на улице - там прохладно, и там хочется домой. Штиль - внутри. Не мертвый, как это было недавно - такая погода стоит порой на закате вечером, где-нибудь в солнечном Колорадо в август месяц, когда работа кончена, когда день тянется солнцем вверх, разминая уставшее за день небо, и дышит полными облаками. Тогда можно не спеша оглядеть свой домик, или просто прислониться к ближайшему деревцу, и слушать как несуществующий ветер смахивает со лба последние капли усталости. Это хорошее время. Меня даже ничуточку не огрочает тот факт, что я ни разу не был в Колорадо, ни днем, ни вечером, ни когда-либо еще - ведь это время мечтаний. Мое любимое время - оно успокаивает, настраивает на спокойную, гулкую как Царь-колокол и легкую, как пушинка, радость. Можно выдумать, будто ты вскоре уежаешь, и никогда больше не спустишься под землю в окружении тысяч злобных кадавров. Можно представить себе, что она, именно она, сейчас за соседней стенкой, смотрит на полную луну, и думает, будто я совсем рядом, может быть даже за этой стеной, гляжу все на ту же полную Луну. Можно пить вкусный чай с лимоном, мечтая, что он никогда не кончится. Романтика конечно, глупости, что там. Но это на словах - все-таки глупые они, эти наши костыли.Чувствую острое желание не столько поделиться этим чувством, сколько хорошенько запомнить его, не забывать его в суете повседневных хлопот и мелочных бед. Немножко обидно, что я все-таки в Москве, а не где-нибудь где тепло, уютно и где веселые старые негры играют ненапряжный блюз, обмениваясь только им понятными улыбками. Да, да, знаю... Никогда не видел веселых старых негров, играющих блюз. Но сегодня такой классный вечер, что выдумать можно все что угодно!
Последняя запись датируется 13-ым сентябрем. Неудивительно. Удивительно только, что 13-ое сентября, судя по ощущениям, кончилось где-то сегодня утром, не раньше. Куда девались остальные дни? И что со мной происходило в эти просочившиеся невесть куда скользкие мгновенья?? Вот клянусь, никогда не напивался, а ощущения сейчас именно что как после забытья. Эй, родные-преродные! Когда вы мне рассказывали про летящее время, это вы вот такую вот аномалию описывали, да? Страшная штука, согласен. Был не прав.
Хочется расчертить эту страницу чем-то веселым. Или чем-то ужасающе горьким. Хочется включить музыку не для того, чтобы не слушать окружающее пространство. Хочется смотреть фильмы не для безжалостного убийства времени, нет, для накала страстей и мыслей, что когда-то терзали меня ночами, вот для чего бы мне они пригодились. Перестал читать. Совсем. Уже с месяц не беру в руки книги, даже давно знакомые, уютные, со следами упавшего когда-то на страницу куска колбасы. Не интересно.
Мне не грустно. Мне пусто. Веселье выглядит чем-то ирреальным и далеким, как Кассоипея, тоска и депрресия кажутся ослепительно-черными крыльями, уносящими несчастного (счастливого?) глубоко-глубоко вниз. При этом самого медленно, уныло тыкает обгрызанным пальцем равнодушие. Даже не так - безразличие. Тыкнет, и уляжется. Красота! Камень в пустыне, вот кто я. Ни взлететь, ни упасть. Лежишь на месте. Дооолго. Оглянешься назад - вроде и лет-то всего ничего прошло, а трещины уже бороздятся. И лежать тут еще долго.
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Красивые эффекты Фотошопа|Beautiful Photoshop Effects - более 50 потрясающих уроков
| Волновой эффект взрыва Mental Wave Explosion Effect  [300x224] |
Отражение в воде Realistic Water Reflection  [300x281] |
Эффекты замещения Displacement effects  [300x233] |
| Делаем фото более заманчивыми Make Photos More Suggestive  [300x238] |
Полутоновые точки и линейный свет Halftone Dots and Linear Light  [300x150] |
Эффект комичности в стиле ретро Retro Comic Book Effect  [300x226] |
Сейчас 2 часа ночи, и я впервые не могу уснуть, хотя обычно с этим проблем никогда не возникает. Я немножко приболел, сижу, закутанный в колючий теплый шарф и, попивая какую-то приторную дрянь от гриппа, пишу очередной пост. Сегодня мне приснился один из тех снов, что снились мне всего-то 2-3 раза в жизни. Ты никогда, ни за что не мог точно сказать, почему это такой сон именно сегодня вдруг явился тебе, хотя иногда казалось, будто это можно понять обыденным рассудком. Такие сны всегда различаются своим содержанием, но ощущение после них всегда одно - страх и паника. Нет, я говорю не о кошмарах. С этими все ясно, кошмар кончается тогда, когда ты просыпаешься и понимаешь, что жуткое хрюкание приближавшегося к тебе во сне монстра не что иное, как гудение не на шутку разошедшегося в ночи холодильника. Можно расслабиться и посмеяться.
Но здесь - другое. Ощущения, которые ты испытал во сне, не уходят после его окончания. Своим слабым рассудком ты продолжаешь убеждать себя, что "это был всего лишь плохой сон", а сердце в это время заходиться бешеным стуком, и его не остановить никакими своими мысленными потугами. В прошлый раз, когда мне такое снилось, понадобилось около двух с половиной часов лежания в собственном холодном поту, чтобы, наконец, заставить себя встать и умыться. Сейчас - немножко меньше. Прогресс? Ладно, что было - то прошло. Пойдут-ко смотреть мультики или комедии. Благо, есть возможность. Всем спокойной ночи.
Настроение сейчас - Пыльное
Искал сегодня один необходимый документ, ибо настало 1-ое сентября, и мне предстоит вошкаться со всем этим бюракратически-поносными курицами примерно до середины октября-месяца. К слову, документ я так и не нашел, зато по этому делу разобрал наконец два своих выдвижных ящика под рабочим столом. Они у меня были очень пузатенькие и всякому стремились это показать - как только один из ящиков открывался, его содержимое от внутреннего давления подскакивало на полметра и представала перед посторонним испуганным зрителем картина а-ля "Реклама таблеток от стресса", с несчастной девушкой, замученной целой кучей бесконечно подносимых добрыми коллегами бумаг. Только без девушки - им в мои ящики лучше не соваться... Вообщем, нашел на меня энтузиазм, решил я покончить с этим безобразием, дабы все сверкало в первозданной чистоте. Сказано - сделано. Только вот оказалось, что в этой пыльной, скомканной куче бумаги обитают несколько старых фотографий, чьи-то открытки за последние пару лет, пара игровых журналов про игры, о которых уже все давно забыли, куча неумелых и некрасивых детских рисунков, множество тетрадей еще с 8-ого класса ЧОУ "Пироговкская". Куча бумажного прошлого. Грязная до ужаса, ветхая, застарелая, как воспоминания о связанных с этими предметами событиях, зачастую смеющаяся в лицо высказываниями и пожеланиями, давно утратившими всякий смысл. Думаю, теперь, когда вся эта куча валяется на дне мусоропровода моего дома, мне стало чуточку лучше. Оставил себе только один сертификат из школы, и пару листиков по правилам взятия производной - пригодится на будущее. А остальное - к черту. И с этого момента я никогда больше не буду скапливать у себя дома огромные архивы о событиях моего прошлого - ворошить их еще более тоскливо и неприятно, чем мне казалось поначалу. Вообщем, моя аллергия на пыль предстала передо мной в новом свете - дар, не иначе!!
Настроение сейчас - Никакое
Дела! Который месяц жизнь цветет уныло-безрадостными красками. Перестали раздражать рекламные ролики, баннеры, призывы в повелительном наклонении, перестали трогать за душу кадры военной хроники, разбивающие автобусные остановки машины БМВ или сгоревшие на огненном шоу девушки - все стало жизненным фоном к простому и ясному процессу - есть цель, есть средства, а остальное меня не волнует, потому что не касается. Гипертрофированное веселье, наркотические бредни как-бы-умных знакомых, логические выводы из политической грязи, далеко не радостные выводы, надо сказать - оно все перестало трогать за душу. Раньше любое событие вызывало отклик, внутри всегда происходила реакция. Теперь - трижды увы. Даже боль куда-то делась, ее заменила собой какая-то мыльная, нудная, нескончаемая тоска, без причины, без начала и конца, будто она была всегда. Возможно, это изменится через недельку, когда начнется очередной курс института. Возможно это связано с тем, что я черт-те сколько лет нормально нигде не отдыхал. Хотя, я ведь даже уставшим себя не чувствую...
У меня где-то неподалеку есть выложенный мультик "More", про серого человечка и его внутреннее пламя, цветное такое, радостное. Оно там еще гаснет в конце. Я, конечно, далек от проведения параллелей, но что-то близкое явно намечается и со мной.
Настроение сейчас - Мрачное, какое же еще?
Давно ничего не писал сюда. Не было желания делиться, не было сил, не было времени. Возможно, не хотелось поднимать вконец осевший на душе ил, возможно, я ушел с головой в работу, и для меня эти шоры на глазах скрывали то, что могло бы задеть за живое. Теперь пишу, потому что молчать я уже не могу. То есть я не полный кретин и огрызаться в приступе ненависти на первого встречного не приучен, даже если мне на него пальцем показывают и кричат "Фас!". Но ребятки, 2000 трупов за сутки... 2000! И это только если верить неизвестно чему неизвестно от кого. Они-то что сделали, эти сотни и сотни людей? Им-то что было до этих сраных политических игр? Сейчас принято строить из себя умудренных сединой и с вершины собственного опыта говорить:"Бывает. Человек таков, не может иначе". Или иначе - почитав новости где-нибудь в Москве или Питере, брать в руки монтировку и идти бить грузинов, что имеют несчастье жить по соседству. Главное виноватых найти, и уж тогда карающая длань правосудия обрушится на недоносков-фашистов - ужо им, гадам! Соотвественно, российская длань - на грузинов, грузинская - на русских, американская - на кого бог пошлет, европейская - еще куда-нибудь - и вуаля, поселения в руинах, на улицах - окровавленные трупы, сотни тысяч беженцев без домов, средств к существованию, а порою и без близких, порушенные города, дети-сироты и еще тысяча бедствий, сотворенных нашими же руками - справедливость восторжествовала! Ура, товарищи! Я понимаю, эти слова, должно быть, звучат очень пафосно - сидя в тепле и сухости в Москве обсуждать трагедию, о которой ты узнал лишь по выпускам новостей, трагедию, задевшей тебя не потерей близких, а просто в силу повышенной восприимчивости и неумения отворачиваться, когда нужно. Но как еще прикажете смотреть на такие события? Как!? Тысячи и тысячи лет, тысячи и тысячи книг, и бесчисленные миллионы высказываний о "гуманизме", о "острадании", о "цивилизованности" - где это все сейчас? Может быть, пылиться на полках за спинами людей, ответственных за эти смерти? Христианская мораль, любовь и всепрощение - это где? Впрочем, я даже знаю где, не при женщинах будь сказано. Но знаете, что самое страшное? Когда через месяц-другой очередного брылястого "лидера" начнет распирать на экранах во поводу своей высокой цивилизованности, гуманизме и, главное, благородных намерениях - ему будет верить. Снова и снова. Как верили сто лет назад, как верили тысячу лет назад, как будут верить и через десять тысяч лет.
Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение
Подарок для всех любителей музыки
Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.
Никогда не делал секрета из того, что обожаю заранее абсолютно любое творение студии Пиксар. Сколько лет эти люди уже делают для нас потрясные, ни на что не похожие мультики, и ни разу они меня не разочаровывали. Ни разу за много-много лет. Что уж говорить об их новом творении, истории про наивного и удивительного робота по имени Валли, оставленного на Земле разгребать бесконечные мусорные завалы. Мне не хочеться раскрывать здесь сюжет или даже капельку вас к нему подводить, но при этом меня дико мучает желание поделиться чем-то светлым и добрым с окружающими... Потому что таких чувственных, добрых, волшебных фильмов сейчас почти не делают. У меня даже слов не хватает... Просто найдите время, прошу вас. От Вас требуется меньше двух часов, а эмоций хватит на долгие годы!
Знакомьтесь, это Валл-И!
[699x302]Посмотрите в эти честные, чистые, милые роботизированные глаза!
[699x302]А вот и EVA, в русском произношении - Ива. Немножко агрессивная, но Валл-и бы с этим не согласился..
[699x302]Валл-и - робот универсальный, и даже попав в космос, не теряется!
[699x302]Заваленный мусором, хламом и прочей свалкой мир будущего все равно безумно красив. Особенно, когда ты не один...
[699x302]
Настроение сейчас - Счастлив, но безумен!
Мечта заключалась в том, чтобы с ближайшей з/п купить наконец себе пару гантелей потяжелее... Что я, собственно, вчера и осуществил. Но как! Изначально мы договорились встретиться у магазина с отцом после работы, но я, по определенным причинам задержался - друзья, Ростикс, резиновые бутылочки с кока-колой..Ну, вы понимаете. И вот прихожу я в этот самый магазин "Спортмастер" в одиночку в 20.30. Забираю нужные мне блины в количестве четырех штук и пару ручек для них. Блины весят по 5 кг каждый. И каждый блин ретивым продавцом с тщанием был упакован в обычный магазинный пакет - да да, тот самый тип пакетов, у которого держалки придумал инженер-садист на движке де Сада.. До дома идти от магазина минут 15. В автобус я вряд ли смог бы влезть - обе руки заняты, не зубами же проездной доставать? И я поперся с этими проклятыми блинами в этих трижды проклятых пакетах в сторону дома - и, как все уже догадались, все проклял, пока дошел. Во время моего вынужденного мучения в пути порвался один из пакетов - блин покатился куда-то в сторону, я за ним с этими придурочными баулами припустил по дороге...Доплелся до подъезда мокрой тряпкой, а там, гад, домофон притаился - подними, добрый молодец, рученьку, сволочь такая, набери входной код! В руке пакет, ставить на пол боюсь - порветься. Вообщем, возблагодарил бога, природу и моего папу за свой большой нос - пригодился... Таким же образом вызвал лифт, таким же образом позвонил в дверь, чуть не сломав себе нос и не навернувшись с лестницы (она как раз рядом с дверью). И вот, вуаля! Сбылась моя мечта!
*в сторону: Госпадя, позорище гороховое, чудило дистрофичное, на КОЙ *** тебя надо было брать блины по 5 кг, аа? Лучше бы стотонную гирю купил бы...
Настроение сейчас - В очередной раз ошеломленное...
Вот наткнулся на статью в рамблере, о том, как протекает у россиян их счастливая семейная жизнь... Я не перестаю удивляться этой стране. То есть я всегда знал, что тут не все в порядке с психикой у половины страны, и я никогда не был настолько доверчив, чтобы поверить, что каждый час в России от побоев своего "прынца" погибает одна женщина. Но пусть эта гребаная статистика ошибается даже в 5 раз. Этого мало? А сколько случаев рукоприладства ежедневно происходит на славной традициями Руси, в этих веселых цифрах не отображенных? Нет, вы представляете - рукоприкладство по отношению к БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ!!! ЭТО КАК??? Это каким ублюдком безмозглым, какой гнусной образиной надо стать, чтобы такое сотворить? Зато у нас (это "нас" уже 11 лет дается мне со скрипом душевным) весело протекает нынче год семьи. Конкурс красоты вот провели - по-семейному. Где-то в глубинке. Радуемся. А вы представляете, какие дети вырастут от таких "браков", если заимеют возможность вырасти, конечно...? Вкупе с критическим уровнем здоровья, распространяющимся нежеланием/невозможностью иметь в семье ребенка, и повальным, убойным, всепоглощающим алкоголизмом, это грозит уничтожить абсолютное большинство российской нации за относительно короткий срок времени.
Знаете, читая такие статьи, я иногда думаю нехорошие мысли - "за дело", или "заслужили", к примеру. Потому что нормальному человеку из России гораздо проще ассимилироваться и встроиться в образ жизни западных стран, нежели чем привыкать к повальной лоботомии своих соотечественников, редкие и яркие исключения из которых подобны звездам во тьме космического пространства. Как я смогу выпустить на эти улицы своих будущих жену и ребенка, зная, что доброхоты в этой стране своих то близких до смерти забивают?
Настроение сейчас - Офигительное)
ААААААА! Друзья мои, я ржал как сивый мерин и вообще был захвачен сейчас великолепным фильмом про кун-фу китайского, если мне от нехватки кислорода не отшибло память, производства... Это что-то! Наполовину стеб, наполовину боевик, чуток любовных скитаний, плюс немного от криминального кино - вот и получились эти самые "Разборки...". Честно скажу, я подобных фильмов еще не видел - поэтому и пишу про него! Всем любителям поглазеть на всякие там "Синий Тигр Хоу хватает черную обезьяну за мизинец правой ноги" - срочно смотреть этот фильм, возможно, излечитесь :) Всем остальным - тоже посмотрите, такой искренний смех на дороге не валяется...
Главный герой (справа) и его добродушный приятель мечтают о роскошной жизни
[699x295]Среди прочих в кадре является любитель пинаться ногами...
[699x295]...давать в репу большущей палкой (видите, какой злой?!)...
[699x295]...и Железный кулак - соответственно, звиздуляющий направо и налево своими нехилыми ручищами (вот со злостью у него проблемы - он гей :)
[699x295]А это - самый сильный боец на свете - по прозвищу Зверь! Бойтесь его.
[699x295]А вот и заветная книжечка с секретом "Ладони Будды". Продается всего за 10 долларов, не упустите шанс)
[699x295]
Настроение сейчас - Никакое
Странный у меня сейчас период начался. Рано встаю, рано ложусь. В день - три часа на дорогу до работы - это значит, много читаю, а точнее, перечитываю. Учу потихоньку академическую философию - скоро пересдача заваленного экзамена. Сил не осталось даже на то, чтобы ее проклясть. На душе сумбур и вялое удивление (увядание?) - возможно, подобные чувства возникали у солдат со смертельными ранами на теле, когда вроде и рана - вот она, а боли нет и нет. Видишь и ощущаешь себя каким-то восковым, что ли? Все же надеюсь этот сумбур - временный. Стремительно садится зрение - компьютер, книги, большой и грязный город дают о себе знать. Хронически отсутствует интерес к любым событиям вокруг - максимум - вялое опять-таки раздражение, не больше. Любимое занятие - поставить что-нибудь из Keren Ann, надеть наушники, и, закрыв глаза, уйти в музыку с головой. Спасает очень раннее утро - 4.30, в ушах гремит на полной саундтрек к к/ф "Брат", и сил на ненужные размышления не остаеться - только ритм своего дыхания, приятная усталость и ни одного человека вокруг. А что, тоже эскапизм... Наверное, не так уж и плохо, м?
Настроение сейчас - O_o
Если человек ведет себя подобно туалетной бумаге, и думает, что от его самопожертвования и открытости чужому говну его все станут если не уважать, то по крайней мере замечать, человеку следует вспомнить, что он сделал с точно такой же бумагой некоторое время назад, после использования по назначению, конечно... А то у меня такое подростковое чувство дежа вю, когда очень простая вещь, которую ты силился освоить долгое время, предстает перед тобой во всей своей неприглядности, и почему-то кажеться странно знакомой... Ведь кто-то уже говорил, слово в слово!
Настроение сейчас - Пришибленное
Ну вот, гранд-трип за 30 километров на дачу завершен, я спокоен, дома, и наконец-то по-человечески помылся. Черт его знает, что меня дернуло туда поехать... Много лет назад там часто появлялась одна знакомая девушка, и был смысл мотаться туда-сюда на вонючих московских электричках в часы пик. Сейчас там постоянно проживает только моя родня - из той родни, с которой чем меньше видишься, тем лучше. Тоскливенько у них там, да и они все водку пьют, а я хронический трезвенник. Но вот в эти два дня мне чертовски повезло. Неважно, чьи родственники-друзья-коллеги приехали туда погостить и выпить за шашлыком вместе со мной, важно что приехали они (муж и жена) не из Хацепетовки, а прямиком из Канады - точнее, из Торонто. Дык вот, пить я не пью, но болтать обожаю - в этом случае я, правда, больше молчал да улыбался.
Ребята, как они от нас отличаются... Это невероятно. Вообщем-то они из России родом, живут в Канаде на постоянной основе четвертый год. Сын у них видный физик, уехал туда, стоило только появиться возможности, и они, поколебавшись, поехали вслед за ним. Мы там долго болтали, о том, о сём, как люди живут в Торонто, как им там работается... И чем дальше я слушал, тем больше мне казалось, будто кто-то приехал на выходные из рая и пересказывает мне тамошнее житьё-бытьё. Рассказали они очень много, все описывать мне лень, но вот за эту пару часов я набрался спокойствия, целеустремленности и доброты на год вперед. Когда поздно ночью они сели в машину, было чуток тоскливо - так может чувствовать себя эскимос, двадцатый год питающийся горькими кореньями и жестким мясом, когда к нему в юрту на вертолете прилетает цивилизованный человек с жвачкой, белозубой улыбкой и СЫТЫЙ - за пять минут он фоткается на фоне юрты, скрывая брезгливость в нее заглядывает, потом машет ручкой и исчезает в вертолете, как не бывало. Так и хочеться хрипло каркнуть вослед -"Э, стой, да погоди ж ты!".
П.С. Нет на свете нации, которой более наплевать на свою природу, чем русские. Я прошелся по верховью Клязьмы, где речка мелкая и много крошечных пляжей для купания образовались когда-то сами собой. Так вот, там такой "Сад камней", только по русски - из мешков с мусором. Куда ни смотри - везде грязные пакеты с пивными банками, битое стекло и подозрительно грязные салфетки. Я шел по берегу минут 30, а поток мусора на пляжах и не думал заканчиваться. Когда мимо по течению живописно проплыл вперед рваный шлепанец, отсвечивая глянецвой лямкой, окончательно стало ясно, что к реке я больше не подойду. Тоскливо, мерзко, гадко.