Шлеп... , шлеп... , шлеп... , шлеп... Пахнет пылью, и чуть-чуть летом. Или только кажется, что пахнет летом. Потому что лета нет, а есть только бетон, стекло, кирпич, и солнце. Жара источник злого, удушливого и тупого раздражения. Кажется, еще чуть чуть и ты растечешься маленькой лужицей по асфальту как кусок масла. Шлеп.. , шлеп.., шлеп.., шлеп...
Вперед, вперед. Нигде не видно даже маленькой тени, только твоя где-то сзади осталась, маленькая и неровная. Ей наверно сейчас так же плохо как тебе: вон как опустились плечи, сгорбилась спина, взгляд вниз, куда-то в район шнурков.
Куда идут твои ноги? нет, не идут, тащатся, как будто воздух вдруг превратился в желе. Ползут по раскаленной дороге. Шлеп.., шлеп...
Кажется, знакомая дверь, слепящий блеск ручки о чем-то напомнил. О чем? Хорошем, плохом, сейчас и не вспомнишь. В мозгу пустота.
Скрип двери, гулкий звук шагов по щербатым и грязным ступнькам. В носу запах кошачьей мочи и завядшей жизни.
Имя твое никто, не было тебя, ни здесь, ни там, нигде. Просто крыса пискнула из темноты, да где-то наверху хлопнула дверь.
Летишь? Нет падаешь, даже нет, не падаешь, сползаешь, как слизняк по стене.
Вниз, вниз, вниз шлеп.., шлеп.., шлеп....

Часто ли в вас возникает ощущение, что вы делаете что-то неправильно? Что живете вы совсем не так. что все ваши мечты и стремления смешные, нелепые? Что у вас друзей то нет. один неверный шаг и тысячи рук потянтся толькнуть вас в спину. Не то. совсем не то. Все как-то пошло, все как-то слишком похоже друг на друга. то взмываешь к небесам, то валяешься в грязи. Вот сейчас я явно не в небе. Нет, я не лидер, нет, мне нужен маяк, за которым можно идти. Но сейчас я в темноте. И пищу, как слепой грязный щенок, корого выкинули на улицу. Потому что нет у меня силы характера. Как я о ней мечтаю! Не зависеть ни от кого, и ни на кого не оглядываться. Не делать ничего, за что было бы стыдно, разбираться в людях. Не ощущать себя червем, тупым, маленьким ничтожеством. во мне есть только одна большая нелепость и желание поныть. Вот и сейчас я ною. Потому что больше ничего в этой жизни я делать не умею.

Мой маленький остров. Сегодня открытый. Живут там фыи. Они удят рыбу из реки, и из ее чешуи делают себе шапки. А потом отправляются летать по городу. Больше всего они любят сидеть на плечах памятников. Сядут, ножки спустят, на прохожих глядят, и хихикают. Вы как-нибудь поднимите голову, не смотрите только под ноги. Возможно и увиде маленькие сверкающие шарики- это блестит на солнце фыина шапочка.
Еще любят они кататься на дождевых каплях. Оседлают какую-нибудь, и летят на ней вниз, крепко вцепившись ручками. Кажется вот вот, и разобьются, но нет, капля уже на земле, а фыя тут, рядом, на листочке сидит и хохочет.
А еще они сны людям доставляют. Сны они как маленькие белые птички, невесомые совсем, нежные. Аккуратно они их за пазуху кладут, а потом вперед, над ночным городом, над спичечными коробками многоэтажек, потом вниз, в форточку, через занавеску. Аккуратно по одному вынимают они сны, а они тихонько взлетают на лоб и поют, что-то тихое, практически неслышное, но красивее этой мелодии нет ничего на свете. И вот морщины разглаживаются, уже забыты проблемы на работе, сын-двоечник, и подгоревший обед. Есть только сон, сон один лишь сон. А фыи тоихонечко улетают за новыми снами, к новым людям. И так, пока не взойдет солнце.А там, они уже летят обратно к острову, невидимые и неслышимые, только что-то тихонько болтают, как листва шуршит.Вздремнут на часок, а там снова новый день, новый день.

ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей ненавижу голубей

Росли вместе, общались. Всю жизнь его знаешь, а он тебя. Вчера ты с ним говорил. Говорил обо всем, и могли бы говорить пока не умрешь. Читал свои мысли его в глазах, а он свои. Подмигнули друг другу, и вдруг прыснули, а вроде и слова не сказали. Из школы, в школу, после школы. Вас как будто в детстве невидимой ниточкой связали. Вы ее не чувствуете. но держит она вас друг рядом с другом крепче любой веревки.
И вдруг, что-то случилось.. Вроде и прическа та же,и походка не поменялась, и затылок с непослушными волосами такой родной, знакомый. А все-таки не то. Он сказал привет, а на тебя как холодную воду вылили. И молчите, и тяжело обоим. А сказать нечего. Не докричаться через глухую стену, такую, что ни перелезть, ни перепрыгнуть нельзя. И уходите в разные стороны и не обернется никто. Потому что больше друг друга не видите. Смотрите вроде прямо друг на друга, а взгляд рассеянный, как на экскурсии на неинтересную картину в музее. Кажется еще чуть-чуть и зевнете оба. проснитесь же! Одно слово, один теплый взгляд и снова все по-старому будет!!! Ну? чего молчите?...

В Серебряный бор! Не только потому, что в прошлый раз довольно хорошо съездили, но и потому что в ЧЕТВЕРГ ПОСЛЕДНЕЕ ЗАНЯТИЕ С РЕПЕТИТОРОМ В ЭТОМ МЕСЯЦЕ! А дальше я свободна как остров куба до августа! Ждемс, ждемс, ждемс. Нет, я не ленива, просто каждое занятие чувствовать себя морской звездой, потому что у нее нет мозга, это выше моих сил. А еще ясно осозновать, что еслибы ты была парнем, то светила бы тебе армия, потому что в физтех ты поступишь только если Будда, Аллах и Христос объединят свои усилия и наделят тебя гениальными мозгами и знаниями физики. Ну не будем о грустном... Пятница, пятница, пятница! Правда там меня поджидает еще один не менее коварный и беспощадный враг- окончание практики по инфе.. Кто видел мою прогу, тот поймет мои совершенно обоснованные опасения. Ну.... До пятницы!

Роли, роли, роли. Какая моя роль? Маленькая, большая? Требующая воображения, или скучная и тягомотная? А,может, таинственная, вынимать из шляпы кроликов, и соединять два платка в один ? Или ограничивается кушать подано? Не знаю. А когда узнаю? Ведь посмотреть сценарий мне никто не даст. И никто его не увидит. Ни странички. Потому что он пишется экспромтом. Так что из дворецкорго ты можешь неожиданно попасть в романтического героя, а из кареты в тыкву. Главное найти свою туфельку, фею и прекрасного принца, конечно. И следить за временем).

Ла-ла-ла-ла! Скачу по квартире уже полчаса, к ужасу моих соседей снизу. Они так и не привыкли к моим вспышкам беспричинного веселья и до сих пор приходят жаловаться на то, что у них чуть люстра не упала. А я виновата что-ли, что я на двенадцатом этаже живу, а не на первом? Зальешь квартиру, попрыгаешь, потопаешь и уже кому-то не нравится.
Сегодня был день свинства и обезьяньичанья. Я всего-лишь развязывала Михалычу и Стасу шнурки, а они по-свински за это сняли с меня тапки, и повесили их на дереве, на высоте, в полтора раза превышающего мой скромный рост. А потом пришлось вживаться в роль Тарзана....Точнее сначала безрезультатно прыгать, а потом голыми пятками по стволу... И вверх, вверх, вверх потом заветная ветка ииии победа! Скидывашь вниз трофей, чтобы лезть за вторым, а там внизу коварный Стас, который ловит тапку и вешает ее на тойже высоте на соседнем дереве... Думаю, мой вопль возмущения слышали даже в Бутово. Но, раз я не пришла домой босиком, значит mission все-таки complete)).

Точнее бубух. Точнее гром. Точнее гроза. А еще точнее грозища. Промокла. Немножко. Зато посмотрелась в лужи. И бежала от грома и черных клубков туч. Странно, но когда слышишь гром, то ноги сами идут быстрее, а внутри что-то сжимается при отблесках молнии. И вот от редких плевков дождь переходит в дождище. А ты сидишь на каком-нибудь крыльце, как зверек в норке и не смеешь высунуть нос. Смешно. Мы можем взлететь к звездам, и предсказывать движение планет, но беззащитны перед капельками воды. Нет, не смешно, странно. Почему мы боимся? Мы знаем об этом все. Но мы все равно боимся. И бежим со всех ног от грозы. Бубух! Бубух! Бубух!

Хочется найти что-то настоящее, живое, пульсирующее в руке, пушистое, как котенок,уютное, чтобы взять в руки, прижать к сердцу, и чтобы сразу выбило из тебя весь сор, всю грязь, все помои.
Чтобы не знать слова стыд, обида и злость,не видеть в людях только плохое и не ненавидеть их за это.
Чтобы чувствовать себя счастливой не только во сне.
Чтобы подпрыгнуть и полететь все выше и выше, раскинув руки и закрыв глаза.
Я не хочу падать, я не хочу ползти, я не хочу тонуть и захлебываться.
Где ты, мое живое, пушистое, настоящее? Ищу тебя и не могу найти. Прыгни мне в руки однажды утром, и на одного несчастного человека на этой планете станет меньше...

Маленькая? Ну и ладно. Может быть во мне глупости больше, чем во всех людях на нашем зеленом шарике, может быть это так и с этим ничего не поделаешь. Я не умею общаться, не умею радоваться и грустить, не умею жить. Может быть я помарка, ошибка, опечатка, соринка. Но каждый в какой-то момент кажется таким же или такой же, как и я, смешным, нелепым, старающимся казаться не тем, кем он есть на самом деле, и от этого становящийся еще более смешным. Просто я есть, я живу как хочу, я ошибаюсь, я попадаю в просак. Если бы мне дали в руки такой ластик, который стирает из жизни то, что хочется, то от моей жизни остались бы жалкие лоскутки, клочки. Мне стыдно за все и простите меня все за все, что я когда-либо сделала. Но я просто живу и со мной надо смириться, как смириться с холодным дождем или слишком ярким и жарким солнцем, или грязной и ядовитой жижей под ногами зимой. Я просто есть, я просто такая, какая я есть.
И еще раз простите меня за все.

Чувствую себя толстым замшелым валуном на краю водопада. Все что-то пенится,, бежит, торопится, искрится, а я только лежу и смотрю на небо, да мох на себе выращиваю. Так идешь по улице выхватишь лицо из толпы, а через секунду забудешь. Идешь, шаркая, только солнце затылок нагревает. И ничего не хочется, и ничегошеньки на этом свете не надо. Только бы добраться домой, и отключиться в интернетном водовороте, забыться, захлебнуться в нем, наесться им до тошноты, а потом упасть в беспокойный и бессмысленный сон. А с утра новый день, и я опять не знаю, что было на самом деле, а что мне приснилось. И не верю ничему, и верю одновременно. Кто я? Не знаю.

Вот и я на ли ру. интересно, насколько меня хватит? короче, я постараюсь писать как можно чаще, но с учетом моей лени как можно чаще - это раз в месяц. так что ждите и надейтесь)