Это первый год, когда я за эволюцией листвы наблюдаю из окна на кухне. Быстро листья пожелтели, потом так же молниеносно опали. Не успела я насладиться красотой, как всегда. А жаль...Люблю это время года больше остальных, оно какое-то грустно-романтичное. Но как таковых воспоминаний с листвой желтого цвета у меня нет. И это ведь прекрасно. Не обременяет память потоками лишней информации мой зрительный анализатор.
А ведь скоро начнется зима. И снова мороз, замерзшие конечности и отсутствие какого либо желания существовать вне дома. Осень...не уходи, хотя уже тускло и не так ярко, как пару дней назад. Жаль.

Вечер. Кухня. Ребенок спит. Все тихо, чуть грустно. Только собака на пару этажей ниже подскуливает. На компьютере тихонько поет Шуфутинский, добавляя в антураж какую-то завершенность что ли. Суп на плите ожидает прихода главы семьи, а я думаю какой бы смысл внести в это пост. Пусть он будет не познавательным. Просто вечер, кухня...и ребенок спит

А кто это интересно вспомнил про дневник свой многострадальный? Ой да неужели сама Юлия.
Да, товарищи, я снова здесь.
Начинаем новую главу: Семья и дети...а я еще жива!

Никогда не буду классической барышней с типичными мечтами и действиями.
Протирая пыль я разхреначила чайник (стеклянный). Ок, все бы ничего, если бы он не был наполнен водой. Ок, все бы можно было спокойно пережить, если бы действие происходило не возле ковра и переходника со множеством розеток. Естественно, пока я убирала эту красоту у меня отпало все желание продолжать какие либо телодвижения и погрузиться в размышления под нескончаемую Земфиру.

Омут, вот где я нахожусь.
Приятный такой,я бы даже сказала уютный омуточек такой)

Раньше думала, как же я буду без друзей-подруг? Да спокойно, даже припеваючи!!!
Совместный быт..это же сложно! Да да...трижды ха ха! Глазки боятся, а рученьки делают))

Наверное мне просто повезло с омутом, он у меня особенный) Безалкогольный, что в разы облегчает существование...

Люблю свой омут)
Пусть даже крыша едет

Простые четыре буквы. ЛЕТО...как много они в себе несут для каждого.
Да и для меня тоже...Лето - Таруса (бесспорно,ведь так было раньше всегда) Но есть загвоздочка...Раньше.
Сейчас лето только началось ( у меня закончилась практика и все прочее) и уже не двадцатые числа мая, как это было в школе, а смелое начало ВТОРОГО месяца лета...и что мне остается? Наверное создать новое определение этих четырех манящих букв

В Тарусе только тишина
А я её люблю
Так в чем дело?

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять ..

Называется жизнь поменялась? Деффачки, что ж происходит-то? Не, я многое могу понять(заметь,уже не все) но так трогаться головой от любви...ну не знаю, я очевидно просто приземленная слишком.


Очнитесь!!!


Или стоит очнуться мне и скорее свалить отсюда?
И...и просто жить без вас
хотя наверное уже живу

Уезжаю из Москвы.
Когда? - Еще не знаю
Зачем? - По велению сердца
На долго? - Наверное навсегда

Сегодня я выхожу из чудных стен 54 больницы. Эмоции? Ровно такие же, как и при поступлении - никакие. Сошла ли я здесь с ума? Частично да. Стала ли я ненавидеть людей? Частично да. Хочу ли я увидеть своих друзей? Совершенно нет. Скучала ли я по училищу? Совершенно нет.
Медицина все ниже и ниже пала в моих глазах...Если работать в этой отрасли, то только в частных заведениях, потому что в подобных местах я убью всех медработников, господи прости, коллег.
Низкий уровень образования медработников среднего класса виден даже простому обывателю..что уж там говорить обо мне,которая хоть как-то соприкасается с этим болотом.
Но при все казалось бы негадовании у меня эмоций как таковых то и нет.

Как скажет незабвенная Екатерина....пиздейшен

В моей жизни есть мужчина, который со мной будет всегда...я думала,что он ушел 4 года назад,но нет. В ночь с 27 на 28 марта я встретила его...Внезапно...Но когда я почувствовала его присутствие, в моей душе и памяти проснулось чувство..Старое чувство...Вот только как его описать, я не знаю. Сейчас я поняла,что он со мной будет ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!
P.S. В ночь с 27 на 28 марта я оказалась в больнице №54. Имя того родного - гемортроз.

Больная тема для моих родных, но не для меня.
Сегодня в училище было шедевральное заседание на сей чудесную тему. Приходил "очаровательный" женатый мужчинка (колечко на пальчике, да да..и это я уже разглядела) и пиарил клинику, или черт знает что, где излечат от зависимости. Все с полной ответственностью вникли...все, и даже я. Но не потому что меня осенило, мол надобно бросать и все дела, а только по той причине, что я не хочу этого делать... Ведб совершенно бесполезны любые врачи, книги и советы если отсутствует собственное желание. Мой мужчина разумеется в очередной раз высказал свое "фи" и никому не нужные комментарии.

Итог: пока до меня не дойдет, все останется так, как есть. Так сказала я.

И мне, собершенно не готовой к этой цифре, стукнет 18.
Значительно мало для выводов, но слишком много для детства.
Достало давление из вне. В конце концов, а не плевать на мою грязь? Моя жизнь - моя грязь) Которую я люблю

Что случилось за эти 18 лет? Маленькая книга,которую мне почему-то хочется дописать и потопить в океане памяти...
Надо бы начать новый том, но как? И как об этом сообщить героям первого тома?

Сколько людей - столько мнений.
Но в последние время эти чужие мнения подавляют мою и без того побитую жизнью индивидуальность. А все почему? Дааа...все потому что кругом одни ФГМные товарищи...

Ночь.
Еще одна.
Милая, приятная, сильно не напрягающая.
Спать нет смысла, хотя иначе никак...
Через несколько часов нужно уже ехать на учебу))хехехе

Да почему-то размышлять на тему происходящего хауса нет желания и главное идеи

Короче жизнь прекрасна

Какая-то чертова песня....слушаю её всегда в те моменты, когда понимаю - жопа. И в горести и в радости, но чаще конечно в первом случае. И вот что чертовски...она не вызывает никаких совершенно воспоминаний...ВООБЩЕ!
Чертовская песня заканчивается и начинается душевный провал.
Я ведь так молода, а ощущение "пожитости" присуще, черт...

Хотелось бы посвятить всего один пост, чисто на память, одному событию, но почему-то запоминать не хочется...а может просто размышлять?

Ничего хорошего в душе не происходит....
Да и не только в душе.
Только если ОН единственная отдушина, больше ничего
Печально осознавать беспомощность одиночества.

Хреново...

Врагам на зло мы вместе...Все еще вместе...представляешь?? Здорово, да? И так будет дальше...

Что было раньше? А тебе не по хуй?!

Вот и славно)))

Утерянный мир,а как жаль...

Теперь только при встречи поднимаем руку из далека в знак приветствия, как в американском сериале...или милая улыбка и шаблонный диалог.

Что же было раньше? Хотя бы взять год назад...ты был братом для меня

Утерянная страничка жизни...и почему-то не хочется искать её, вклеивать обратно и даже писать в ней. Наверное поздно, а может это просто отговорка

Выблюй романтику, детка (с)
красиво...))