Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? Два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквям, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева(с)

Ну вот и 2016. Старею сильно, очень заметны мешки под глазами, морщины. Кожа становится тоньше..
Я старею.
Но в жизни намечаются перемены взросления. Получены права на управление авто, оформляется кредит на квартиру. Жизнь тянет в будущее, а значит, впереди еще много испытаний.
Я счастлива, я встречаю новые рассветы.

Сколько надо смога в наше сердце,
Сколько ртути, цезия и серы.
Сколько надо нам землетрясений.
Чтобы чувствовать чужую боль.

Иногда, мы говорим странные слова. Слова, которые режут острым лезвием, колют стальными иглами, разрушают мечты и надежды. Такие слова слетают с губ незаметно, как перышко с вспорхнувшей птицы. Как часто мы даже не замечаем, какую боль причиняем людям, находящимся рядом с нами.

Даже не знаю, но чувствую, что "о дне" от слова "дно".
История такова: мечтала я о зарплате, да такой, чтоб побольше. И пришла ко мне жизнь и дала зарплату. Но не лежит душа к работе знаковой и рвется сердце каждое утро застилая слезами душу. Нет покоя ни днем, ни ночью. Загрызает немощь и жаба душит. И река печали нахлынула ледяною волною. И уронило с ног метелью тревоги. Заявление об отказе от великой зарплаты написано было твердой здравой рукою. Но нет покоя отныне. Мечта покрывается мраком.
Как-то так.
Вылила)))


P.S.:
И с места, где сейчас стою я, как далеко смогу зайти?
И если так, могу я выиграть, стоит об этом только мне подумать.
Мечта рассекает ночи тьму.

Поскольку весна была потерянна из-за беготни со здоровьем тела, наслаждение души пришло осенью... Такое совпадение: что с снаружи, - то и изнутри.

Холода пришли.
А дома тепло и сухо. Мирно ходит кошка и горячий ужин уже накрыт. Хлопот много, на работе неразбериха, но есть тепло внутри. Мягким пушистым комочком оно пронизывает все тело и не дает ему замерзнуть.
Так хочется сейчас, чтобы всем было тепло.

Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Тест предсказание

[577x107]

Получить предсказание

 

Интересное:

• Кто умеет играть на губе?
• Наказание через жизни.
• Картина кот

Чтобы начать менять свою жизнь необходимо вдохновение, либо… отчаяние…

У всех бывали в жизни взлеты и падения, любовь и расставания, счастье и горечь. В минуты отчаяния мы порой совершаем самые не понятные поступки и порой даже не представляем, что делать дальше и как жить.

И вот ты сидишь в своем автомобиле, мчишься по трассе. Мимо пролетают машины, дома, деревья, а ты видишь только дорогу впереди и нажимаешь на газ. Мысли путаются в твоей голове, и только вопросы не дают покоя: «Что дальше? Кому ты нужна? Почему так?».

Ты останавливаешь машину на обочине, выходишь в поле и кричишь. Слезы льются по твоим щекам, тело болит так, словно внутри все сломалось. И ты падаешь на колени от боли. Отчаяние, злость, ненависть и любовь: все смешалось в твоей голове. Душа разорвана, сердце изранено. И ты чувствуешь себя «побитой собакой». Ты поднимаешься, вытираешь слезы, садишься в машину и едешь домой.

Тихо открываешь дверь, проходишь в комнату, смотришь в окно. И тут из окна пробивается лучик солнца. И ты понимаешь, что вот оно счастье и, что не все так плохо. Что все твои родные и близкие живы и здоровы. Что ты нужна! Нужна: маме, родным и друзьям. А все остальное это такая мелочь.

Мы часто из-за своего эгоизма путаем отчаяние с жалостью к себе. Я всегда вспоминаю то, что если закрылась одна дверь, откроется другая. Верить в светлое будущее просто необходимо. Жалеть себя не стоит никогда, надо вставать и идти дальше. Идти вперед и жить. Жить не только для себя, жить для своих родных и близких, а не «накрываться одеялом и не ползти в сторону кладбища». Этим мы ничего не докажем никому и нас ни кто не пожалеет. Кто – то посочувствует, кто – то позлорадствует, кому-то вообще без разницы на твои проблемы. Лучше улыбнуться, встать и гордо перешагнуть через все проблемы.

Конечно, нельзя держать в себе свою боль, надо кому – то рассказать, поделиться (уж так мы устроены), но только самому близкому, который не будет жалеть, а поддержит и скажет, что все будет хорошо, и что это мелочи, и что посмотри как все вокруг прекрасно. Поговорили, может вместе поплакали, потом посмеялись и вместе пошли дальше. (спасибо, что ты есть у меня)

Если не кому рассказать, то можно написать на листке бумаге все, что тебя беспокоит и сжечь, как не важную страничку из твоей жизни. И перевернуть свою книгу на другую страничку, счастливую. Верить, что все будет хорошо всегда надо.

Однажды прочитала в какой-то книге, что если Бог дает нам испытания, то он обязательно нам поможет преодолеть его. Вспомните, сколько раз у вас так было? У меня тысячу!!! Вроде бы все, не знаешь, что делать, но потом все выстраиваться, так как тебе было надо. И ты думаешь, что это какое-то чудо. Конечно, чудо!!! И мы сами волшебники!

Что делать, когда все рушится?
Не поддавайтесь страхам, они вас могут уничтожить.
Боль временна - триумф вечен.

Завертелось опять и закружилось все. Все со своими мечтами и надеждами. А меня немного отпустило. Те самые дни, когда вспоминаешь, что деньги не едят. Что времени в сутках всегда одинаковое количество. И что мы пришли сюда жить.

А я хочу, чтоб мне хотелось жить
Чтоб падал снег в горячие ладони
Чтобы ничто не огорчало, кроме
Того, что слишком быстро жизнь бежит.

Хочу, чтоб каждый шаг рождал мечту,
Чтоб радостью стучала в сердце стужа
И понимать хочу, что я здесь нужен, -
Что дополняю эту красоту.

Ну вот и началась новая эра. Все подводят итоги прожитого года и строят планы на новый. Желаю всем огромной безразмерной любви ибо она приносит необычайное чувство единства со всем живым, со всем миром.
У деда мороза, пожалуй, порошу мира в сердце и крышу над головой, свою крышу.
Хочу, чтоб в новом году, все поступки шли от сердца. Побольше энергии и упорства в делах, поменьше слез и обид.
С Новым Годом!

В г. Уфа Улица Свободы заканчивается «Тупиком Свободы»

Сегодня ел удивительную еду. Так увлекся, что закончив, не сразу понял где нахожусь. Такая вот волна, уносящая в мир вкуса.

Заходила недавно на собеседование в элитный деловой центр. Красиво так там, люди такие разные, интересные. Одеты хорошо. Лица довольные. Идешь так по коридорам и чувствуешь себя полным отстоем. Смотришь по сторонам, на улыбки людей и думаешь, что есть в этом какая-то насмешка. И такое ощущение собственного ничтожества внутри. И уже не хочется разговаривать, не можешь живо думать, соображать. Все твое я направлено на борьбу с чувством жалости к себе. Но вот ты выходишь... молодой человек у лифта тормозит (про себя уже покрываешь его), он тебя пропускает. И вот за дверями здания понимаешь, что эти люди, они дали тебе шанс влиться. Они уважали тебя все время нахождения среди них. Они не смотрели на твою одежду и не совсем правильную и складную речь. Они смотрели в тебя, они пропускали тебя у лифта. И ты думаешь, твою мать, кого же мы так ненавидим? этих людей, которые добились успеха... или себя? за то, что ничего не добились. За то, может быть, что и не сражались.
Моя душа рыдала...

Чай. Рабочий стол.
Мечтаю о Питере. Белые ночи. Ветер с Невы. Превращаю мечту в реальность. Дышу волшебством.
Питер - город моих разводов. Город моей печали. Город, в котором я живу и умираю одновременно.
Мир всегда идет мне навстречу. Он ласкает мой горящий разум. Потакает моим желаниям.
Подумываю сделать себе тату...

... море моей мечты...
... если что-то пойдет не так, виноватых искать не дай мне...

Я выучу английский. Цель поставлена. Иду на штурм.

Меня опять выпотрошили. Ну не хочу я много зарабатывать... ну почему я обязана любить деньги... П-А-Ч-Е-М-У....??? я просто хочу жить и радоваться.

Сижу в новом кофеине на Динамо. Пью кофе, вкусный, сваренный девочкой-красавицей. За окном снег, декабрь. В голове дырка, наполненная туманом. И какой необыкновенный покой, нежелание думать и вообще как-то напрягаться. Легкость невероятная. Чувствую распиздяйство это добром не закончится.
Ничего не жду. Живу настоящим. Радуюсь.

Здравствуй, дедушка мороз.
Спасибо тебе за подарки на прошлый новой год. Пусть и доставлялось все это до самого декабря)
Если хочешь меня порадовать в этом году, дедушка Мороз, подари мне здоровья, энергии, ясности мысли. Мне очень нужна одухотворенность и ясное понимание того, что может сделать меня счастливой. Мне хотя бы зацепочку, ниточку какую-нибудь. Подтолкни ко мне мир нужным боком. А уж там я сама как-нибудь.
С большим спасибом,
просто девочка.

P.S.: ну и денег конечно побольше... на мечты)

Сижу нервничаю и уже ничего не хочу. Ни радости и веселья, ни любви, ни мандаринов и красной икры. Пью какао, погружаюсь в шоколадное тепло.
Самообман продолжается. Ай да я) Ай да молодец)