Наблюдая за тенденциями в Интернете не первый год, пришел к удручающему выводу: стадный инстинкт все-таки в человеке неистребим. Сначала были машины как признак крутости, потом «мобилы», с выходом «в широкие массы» стали меряться ICQ-номерами, количеством читателей и прочими эрзац-авторитетностями. Пора взглянуть в корень проблемы. А корень прост, как все гениальное: лишь единицы помнят о том, что машина - это средство передвижения, мобильный - оперативное средство связи, и подбирать их надо по условиям предстоящей эксплуатации, а не по крутости. И что компьютер и Интернет - такие же инструменты, как и лобзик, но немного сложнее. Не столько в освоении, сколько в своей функциональности. Вот и попытался я разложить все по полочкам... Читать статью.

[показать]Full Metal Panic: Fumoffu

Среди моих друзей есть парочка человек, «немного помешанных» на аниме. Когда я вижу стеллажи с аниме во всю стену, уставленные конвертами с DVD, калькулятор в моем мозгу непроизвольно начинает отсчитывать с бешенной скоростью: «1 DVD = 5 серий по 20 минут, умножить на количество конвертов в коробке, умножить на количество коробок в ряду, умножить на количество полок...» После этого обычно происходит переполнение буфера, и остается только пара вопросов: «Ты что, все это смотрел? Пардон, а когда?» В общем, по большому счету подобную увлеченность я не разделяю, зато теперь примерно представляю наглядно, что аниме производится где-то на Востоке в совершенно кошмарных количествах. И что 99,99% всей этой продукции - совершенно неперевариваемая моим мозгом информация. А вот на оставшихся 0,01% я и хотел бы остановиться чуть подробнее.

Не помню точно, как попал ко мне «Full Metal Panic: Fumoffu», но по-моему, я долго и упорно выяснял у владельцев вышеупомянутых стеллажей, есть ли что-то не сильно бредовое, не пошлое, но смешное. Да, и не длинное! А то любят у них по несколько сезонов делать, знаю я этот прикол. Как результат, у меня на жестком диске осело комедийное ответвление одного двухсезонного сериала «про гигантских мехов». Итак, всего 13 серий по 15 минут, не особо связанных общим сюжетом и практически вообще без военной составляющей основной линии. То, что я не смотрел «серьезные» сезоны этого аниме, ничуть не повредило просмотру. В принципе, там с первой серии и так все понятно, что к чему. Пересказывать не буду, не дождетесь. Скажу только, что тамошний юмор - это бальзам на душу после натужных американских «смешков ниже пояса». И тем не менее, его сложно назвать детским. Однако добрый и естевственный, просто слов нет, одна улыбка до ушей. Повышает настроение серьезно и надолго.

Позже, кстати, из интереса все-таки глянул, из чего это «проросла» такая шикарная комедия. Еле досмотрел, чушь еще та.

Нет, это все-таки какой-то пока неразгаданный заговор, помяните мои слова. Мало, наверное, начальству выкрутасов с лифтами и лабиринтами. В работу включились железнодорожники, со своей полосой препятствий. В общем, дело вот в чем: асфальтовая дорога, по которой мы имеем удовольствие ходить на работу, имеет один неудобный отрезок. Длиной метров, наверное, двести. С одной стороны от него, метрах в десяти – железнодорожные пути, с другой – глухая двухметровая стена. Никакого тротуара, естественно. До этого «узкого места» есть железнодорожная станция. Ввиду падения уровня сознательности граждан она, разумеется, отрастила вокруг себя железный забор-штакетник и оскалилась турникетами. Периодически из забора эти самые несознательные личности вырезают прутья, а то и вовсе выносят целые секции, чтобы со станции удобнее было выходить. Более подвижные экземпляры забор просто-напросто обходят, двигаясь вдоль путей как раз в сторону нашей работы. И вот сегодня я заметил, что забор начал расти! Причем не в высоту, а в ширину, все больше отрезая дорогу от вотчины «железных змей». Медленно, секция за секцией... Расклад, и без того в случае чего для пешехода не очень радостный, резко становится вовсе «никаким»: уворачиваться от машин можно только прыгая через них с ловкостью японских ниндзя или сливаясь с железным или бетонным забором – на выбор. Скоро научимся с пристальным, подавляющим волю взглядом смотря в фары, расходиться на этой узкой дорожке с КАМАЗами.

Тренировки продолжаются. Задачи усложняются. Во-первых, учимся обходиться без еды: столовую все-таки закрыли. Во-вторых, теперь единственный лифт ходит только до определенного этажа. Лестницу рядом с ним закрыли. То есть теперь, чтобы добраться до рабочего места, надо подняться до некоторого этажа и пройти его насквозь до лифта (по пути разбросан строительный мусор, чтобы жизнь медом не казалась), затем подняться на лифте до своего отдела и снова протопать сквозь весь этаж до кабинета. Скоро обещают запустить новые лифты. Даже боюсь предполагать, что нас ожидает.

Общался со старым другом, скинул ему по «голубому зубу» сделанный из спектрумовской игрушки рингтон, понастальгировали... Но скинул не с первого раза: сперва перепутал имена устройств (коих вокруг нашлось аж 7 штук, и, судя по именам, два из них - гарнитуры), и пытался это «пиликание» отправить на чей-то абсолютно чужой телефон. Еще и удивлялся - чего это не проходит? Хорошо, не приняли. А если бы разрешили закачку? Представляю удивление человека: приходит по блютусу от какого-то левого аппарата какой-то странный пищащий звук... И тут я вспомнил! В «Трансформерах» было такое! «Этот звук взломал нашу систему!» (помнится, на этой фразе я впал в ступор). В общем, придумал новое развлекалово. Теперь переименую свой мобильник в «Десептикон» или «Мегатрон» и в метро в час пик буду пытаться разослать эту MP3-шку максимальному количеству народа.
«All hail Megatron!»

Мой плагин для WinAMP, начиная с какой-то из пятых версий плеера, перестал работать. Я срочно побежал смотреть новую версию SDK к нему, чтобы выяснить, что изменилось. Удивительно, но SDK не менялся, новой версии нет. Тогда - что не так? Ответа я пока не нашел, зато волей случая я открыл для себя WinAMP-подобный плеер AIMP, основанный на демосценерской библиотеке BASS. Пока я от него в восторге, он играет все, что можно, включая трекерные XM-, MO3- и IT-файлы. Да и работает, судя по ощущениям, немного шустрее, чем WinAMP. А самое интересное, функции моего плагина реализуются в нем его собственными средствами:

1. Заходим в настройки плеера, находим там пункт «Горячие клавиши (глобальные)» и выставляем горячее сочетание клавиш «Копировать информацию о файле в буфер обмена» (например, я поставил Ctrl+Alt+Home):
[показать]

2. Там же, в настройках, находим пункт «Формат данных» и вбиваем в пункт «Формат строки для копирования в буфер обмена» следующую строку:

<table colspan="10"><tr><td><img src="http://vexer.ru/images/np.gif" /></td><td valign="bottom"><b>%a - %N</b></td></tr></table>

[показать]

Все, теперь можно в любой момент нажать Ctrl+Alt+Home, а потом Ctrl+V, чтобы вставить готовый код из буфера куда надо.

Решил внести свой скромный вклад в повышение уровня культуры. Вашему вниманию - онлайн-переводчик с матерного на русский. Предупреждаю сразу: перлы перевода выкладывайте, если захочется, у себя. У меня цитирование мата не приветствуется.

Вспоминали вчера с ребятами затейницу-собаку, которая некоторое время развлекала нас в одном парке. Когда хозяйка выводила ее гулять, это животное стремглав бросалось к одному и тому же дереву, как Дон Кихот на ветряную мельницу, лаяла и пыталась допрыгнуть и укусить дерево за ветку. Животина была небольшая, с крупную кошку величиной (не разбираюсь я в породах, к сожалению), и выглядело это презабавнейше. Но самая потеха начиналась, когда ей-таки удавалось вцепиться челюстями в нижнюю ветку. Собака начинала, судя по всему, ловить кайф, прям как бегающий по полянке ежик из анекдота. Эти полметра идиотины дрыгались из стороны в сторону, изображая что-то среднее между танцем живота и агонией в попу раненой газели, при этом пытаясь еще и гавкать. Но поскольку челюсти заняты, и полноценная подача голоса чревата, от дерева слышалось что-то похожее на укуренное хихиканье: «кхи-кхи-кхи». Этот цирк радовал нас почти неделю, потом видимо собака выбрала себе другую жертву.

Давненько аватар не было. Пора.

[показать]	[показать]	[показать]
Гарфилд	Фэнтези7	Eva-02
[показать]	[показать]	[показать]
Труба	Монолит	Карп

Гарфилд - аватара по комиксам о Гарфилде, толстом и циничном коте.
Фэнтези7 - фентезийная аватарка. Очень красиво нарисована вампирша.
Eva-02 - аватара по аниме Evangelion, в кадре машина Eva-02.
Труба - ну... Труба.
Монолит - еще один высокий предмет. Только что смоделировал.
Карп - из одних обоев вырезал.

Кому подписать?

Друзья мои, оформление продуктов питания меня с каждым днем ставит в тупик все чаще. В принципе, я выбираю еду не из-за упаковки, а из-за вкусовых свойств, так что сильно разглядывать не стараюсь, но иногда все-таки попадается нечто особенное. Как, например, в этот раз:
[показать]
Все видят то, что и я? На упаковке, слева? Очевидно, это женское тело призвано по замыслу дизайнера подчеркивать «легкость» продукта. Самое смешное, что я довольно давно покупаю такой майонез, но эту фигуру увидел совсем недавно. Ужас какой невнимательный стал, просто ужас...

То, что рукописи в Интернете плохо горят, я уже упоминал. И даже подробно писал, как именно они не горят на ЛИ.ру. С другой стороны, подумав, я придумал набор мер (хм, громко сказано, их всего две) по более-менее эффективному «сжиганию».

Во-первых, необходимо стереть все комментарии к записи. Как показала практика, комментарии к стертой записи запросто остаются в базе, и никуда не удаляются. В этом легко убедиться: создайте запись, откомментируйте ее, сотрите, а потом нажмите «комментарии в дневнике». Ну как, знакомый коментарий?

Во-вторых, вряд ли на ЛИ.ру хранится более одного варианта одной и той же записи. То есть, если перед стиранием записи отредактировать ее так, что в заголовке и теле будет, к примеру, только одна буква, то такую запись можно стирать смело: даже будучи восстановленной «из небытия», она не будет нести той информации, что раньше.

Выполняя эти правила, можно более эффективно «сжигать» виртуальные рукописи. Разумеется, если ваша запись попала в кеш поисковика, то с ним ничего не поделаешь, придется ждать, когда она сама оттуда улетучится, «скончается», исчерпав срок своей годности.

Довелось учавствовать в массовом спиритическом сеансе. В смысле, призраков была масса, а я - один. Ну, не в буквальном смыле «призраки», но все же...

В общем, все по порядку. Пару дней назад у меня как-то хитро ушла «в отказ» ICQ. Точнее, я пользуюсь интернет-коммуникатором Miranda, там навроде конструктора: какие плагины навесишь на программу, такую функциональность и получишь. И висят у меня контакты из всех сетей (Mail-Агент, ICQ, Jabber...) одним листом, в одной программе, жутко удобно. А тут вдруг все «асечные» контакты ушли в оффлайн. То есть я, в принципе, и так не особо люблю трепаться по Интернету, но это как-то явный перебор: не могут почти семь сотен контактов по всему миру остаться без связи! Обычно как ни зайти в «аську» - обязательно кому-то не спится! Даже самой глубокой ночью! Даже первого января днем! В общем, почуял я неладное. Запустил резервный номер. Точно, резервный номер пашет, показывает всех отлично, даже глючащего «меня-первого». Обменялся между этими двумя контактами сообщениями. Прочувствовал всю глубину ситуации: сидеть в интернете и через ICQ разговаривать сам с собой... Черт с ним, главное я выяснил, что сама программа ни при чем: ведь второй аккаунт прекрасно работает? Что может быть еще? А! Может, я перегрузил свой контакт-лист? Хотя странно, на сервере я его не храню, неужто в Миранде есть какие-то ограничения на этот счет, и после достижения какого-то числа контактов начинаются глюки? Создаю профиль с аськой заново, добавляю контакт, который заведомо «в сети»... Фиг там, все равно показывает красненького человечка. Значит, проблемы все-таки где-то на стороне серверов ICQ.

В общем, так спиритически и общался: писал, не зная, в сети ли собеседник, и принимая сообщения от «тех, кто не в сети». Было забавно.

Сограждане! Нанотехнологии уже здесь! Они незаметно входят в нашу жизнь, а мы и не замечаем! Взять, к примеру, вот эти с виду самые обычные мусорные мешки:
[показать]
Какой слоган! При чем тут нанотехнологии, спросите вы? Да ведь придать обычному тонкому полиэтилену такие уникальные свойства без нанотехнологий просто невозможно! Ведь реклама всегда говорит чистую правду, не правда ли?..

Настроение у меня отчего-то в последнее время такое... Хм... Кинематографическое. Расскажу-ка я, пожалуй, о своем взгляде на еще одну трилогию, на этот раз - трилогию про пиратов Карибского моря.

[показать]

Пираты с проклятием ацтеков. Картина создавалась по аттракциону в Диснейленде, это, по-моему, знают уже все. Может, поэтому первая часть получилась довольно легкой и динамичной. Пересматривать ее можно относительно часто, это абсолютно не в напряг. Авторы ничего не пытаются притянуть за уши, в кадре - приключения и проныра Джек-Воробей. Что еще нужно? Персонажи прорисованы довольно убедительно, действуют вполне логично, а Джек - еще и оригинально, показывая недюжинную смекалку. Собственно, коронное его словечко в этой части гармонично вписывается в образ: «смекаешь?»

Пираты и запертая шняга. Продюсеры смекнули, что народ хочет больше харизматичного Воробья. Его роль расширяют, но создается впечатление, что его терзают невеселые думы на протяжении всей ленты. Нет, я все понимаю, жизнь у пиратов нелегкая, но раньше он был при этой жизни легче и изящнее. Может, загрустил, подписав контракт на съемки еще десятка серий? Говорить репортерам о том, как симпатичен тебе образ Воробья и о том, что ты готов сниматься в этой роли вновь и вновь - похвально, но жизнь вносит свои коррективы. Шустрое «смекаешь?» сменяется на досадливое «зараза!», вырывающееся у него каждый раз, когда он в очередной раз попадает в неприятную ситуацию. Остальные персонажи картонифицируются и начинают откровенно лажать, совершая поступки, им явно несвойственные. Жизнь поломала, да, но чтобы так... Сурово. Еще суровее обрывать фильм, в который помимо всех бед начинают вплетать, будто по госзаказу, некие Семейные Ценности, на полуслове. И заявлять, мол, ждите следующую серию.

[показать]

[показать]

Пираты хрен знает где. События третьей части замечательно описываются одной-единственной фразой, изреченной все тем же Джеком-Воробьем: «Что-то уже запредельно невразумительное». Персонажи окончательно запутались в сценарии и не верят в происходящее, Джек избавился от всех слов-паразитов, зато Семейные Ценности лезут розовыми пузырями изо всех щелей. Концовка, безусловно, в этом смысле шедевральна: «она ждала десять лет с дитём, пока он не вернется из рейса».

Без сомнения, «Пиратов» будут клепать, пока Депп не откажется играть Джека Воробья или интерес аудитории не пойдет на убыль. Такова участь всех успешных киногероев Голливуда, исключений почти нет. Сюжет доят приквелами и сиквелами, это практически неизбежно. Посмотрим, что получится из четвертой части, которую вроде как обещают доделать к 2010 году. Возможно, если Элизабет Суон и Уильяма Тернера оставят за кадром, я получу шанс пополнить свою коллекцию еще одним юмористически-приключенческим фильмом.

Сидя почти четырнадцать часов посреди огней Москвы в медленно, очень медленно остывающем огромном здании, неожиданно лишенном электроэнергии и отопления, питаясь бутербродами с томатным соком и с сожалением проводя медленно заходящее солнце, я подумал: а как там без меня Интернет? Нет, не к тому, что без меня он функционировать не сможет, это было бы крайне самонадеянной мыслью. Но вот как бы функционировали те виртуальные участочки всемирной паутины, с которыми я соприкасаюсь каждый день и имею на них некоторое (где больше, где меньше) влияние? Родился рассказ... Читать рассказ.

Предысторию и первую порцию мутантизмов я опубликовал совсем недавно. Продолжаю ковыряться в результатах скрещивания слов. Итак, чтобы понедельник не казался таким уж тяжелым днем, читайте вторую порцию генно-модифицированных снов.

юмороз - шутки на морозе.
юморось - смешной такой дождик.
тосканцлер - скучный канцлер.
шипучина - бассейн минералки с газом.
шестерео - три пары колонок.
шестероиды - мелкие астероиды, на побегушках у больших, солидных астероидов.
шепотопот - топот на цыпочках.
шепотомок - тихий ребенок.
шепотомно - говорить шепотом, глядя томно на собеседника.
шевроокна - пластиковая байда, которую нам ставят под видом «евроокон».
шевальян - шевалье (старорязанск.)
шантрапеллер - движетель шантрапы.
шапочкоед - еще один домашний грызун.
шастатуя - неспокойная, активная статуя.
чумолодёжь - экстремальные подростки.
чмокатыш - мелкий такой гаденыш, который так и норовит чмокнуть.
худсовесть - совесть у художника.
упокоитус - коитус с летальным исходом.
укокатыш - что-то на ругательство похоже.
удручитель - педагог, задающий много уроков на дом.
угоратория - помещение, в котором рассказывают что-то смешное.
увологистик - логистик, спец по перемещению волоком.
убаюкатанцы - сначала убаюкают, потом закатают.
тухлинкор - плохой, списанный корабль.
трудничок - проблемный младенец.
третин - трижды умственно отсталый.
триампутант - перенесший три ампутации.
торганизм - тело продавца.
торганика - любой товар, масса товаров на прилавке.
тормозоль - мозоль на тормозах.
автолико - передняя часть автомобиля.
некрополночь - полночь на кладбище.
албанкир - пьющий банкир.
алебардачок - ящичек для вещей на алебарде.
альбинокль - бинокль-альбинос.
арахитизм - болезненное увлечение арахисом.
аспиранья - матерая аспирантка.
асфальшпол - ложное дорожное покрытие.
аэропорок - метеоризм.
баландыш - сорт ландыша, используемый при приготовлении баланды.
бананас - известный мутантизм, знакомое название. Гибрид ананаса и банана.
банкомандос - профи, охрана банкоматов.
биострофа - видимо, биологическая катастрофа. Диарея, например.
биострогач - бык-производитель.
биосфероид - непойми что. Наверное, можно использовать вместо выражения «попа с ручкой».
благосец - это когда хотят добра, а получается... Ну, вы поняли.
боезапах - боевые летучие отравляющие вещества.
болтанкер - неустойчивый танкер.
бросомаха - дешевая росомаха.
брусофобия - боязнь брусьев.
автопарыш - опарышеподобный трансформер.
академиург - очень матерый академик.
аквадрон - отряд морской конницы.
айсбербанк - теперь точно «айс».
тамадочи - карманный электронный тамада.

Все, не могу больше. В следующий раз продолжу.

Вспомнил забавный случай. При разработке «Весны-2006» оказалось, что получить программным путем уровень громкости от WinAMP штатными средствами невозможно. То есть совсем. А мне необходимо было ползунок громкости в плагине синхронизировать с громкостью самого плеера. Перерыл весь SDK к WinAMP, думал упустил где-то. Нет, действительно - никак. Остальное - что угодно: получить имя проигрываемого файла, его длительность, нажата ли кнопочка shuffle или repeat, нажать любую кнопку WinAMP'а... А получить, какая у него сейчас громкость - ни в какую. Пол-инета перерыл, пока нашел недокументированный способ:

Volume:=-666;
SoundVolume:=SendMessage(HWNDWinamp, WM_USER, Volume, IPC_SETVOLUME);

То есть сначала программно выставить громкость в -666 (естевственно, она не выставится), а в «ответ» получить реальную громкость. Причем я специально проверял: с другими значениями Volume такого эффекта нет.
Вот это надо было так приколоться, а? Шутники...

Вкраце выскажу все, что думаю о персонажах и сюжете всех трех «Шреков». И что думаю о снимающейся четвертой части. Просто для того, чтобы потом обоснованно отсылать всех, кто поинтересуется моим мнением на счет зеленого рисованного добряка, к этой записи.

[показать]

Шрек номер раз Первый мультфильм шикарен. Создатели сознательно сталкивают романтические мечты принцессы о прекрасном принце с довольно циничными и грубоватыми реалиями. Принц-спасатель может оказаться не таким уж и прекрасным, да и принцесса может оказаться в конечном итоге не лучше. В принципе, этой лентой открывается целая энциклопедия семейной жизни в картинках. Приглядитесь, и вы увидите аллюзии с реальностью без особого труда: девушка ждет Принца На Белом Коне, но выходит замуж за огра. Причем поняв для начала, что Принц ей, собственно, и не нужен. Ей и нужен огр, с которым не стыдно и легко быть собой. Скажете, не так?

Шрек номер два Следующий шаг - знакомство с родителями. По идее, этот шаг должен быть до свадьбы, но в силу некоторого напряга с транспортом в сказочном королевстве это происходит уже после этого знаменательного события. Отчасти это уже молодежная комедия с потрепанным сюжетом, но своеобразными вензелями, привносящимися в картину спецификой места действия. Появляется некий выбранный заранее суженный-контуженный, с кандидатурой которого девушка категорически не согласна. Попутно вскрывается бурное прошлое родителей, в результате чего становится ясно всем: нечего катить бочку на огров, сами не лучше. Пусть родители, как всегда, хотели как лучше, но гены, ешкин кот, не проведешь.

[показать]

[показать]

Шрек номер три Естевственно, дальше просто так наших героев «жить-поживать» за кадром никто не оставит. Следующая проблема в жизни новоиспеченой семьи в том, что родственники изо всех сил пытаются пристроить их на какое-нибудь теплое местечно по блату. А супруга традиционно напрягает то, что его пристраивают туда, куда он совсем не стремится. Ему хочется преуспеть в неком собственном деле, которое ему по душе. Плюс постоянный стресс, связанный с будущим отцовством. Ну как, следите за мыслью? То есть новых находок, по сути, раз... И все. Переложить проблемы современных молодых людей на сказочный мотив, столкнуть сказочный романтизм и здоровую порцию жизненного цинизма - это было забавно. Дальше - уже как-то не очень.

Что нас ждет в четвертой части? Вечная проблема взаимоотношений отцов и детей, если продолжать семейную сюжетную линию предыдущих частей. «Бать, а почему мы живем на болоте, если у нас в роду прынцессы?» - «Дык огры мы, и это наша Родина, сына!». И вот полтора часа герои будут бегать по экрану, чтобы донести до зрителя простую истину «огры разные нужны, огры разные важны, гордись родиной и тем, что ты огр, сынок!». Прав я или нет - покажет время. Кстати, до меня доползли слухи, что Шреков всего будет снято семь штук. То есть, охватить успеют все семейные проблемы, полагаю. Но любимой у меня останется первая часть. Уж больно там смешное противостояние романтизма и прагматизма.

В метро над эскалаторами висят рекламные плакаты. Приглядевшись, я заметил забавное свойство двух плакатов. Один рекламировал сигареты, другой - водку. На обоих плакатах изображены мужчины. На первом плакате мужчина усиленно думает, на другом, судя по надписи, не очень себя утруждает умственным процессом. Вот подпись ко второму плакату и натолкнула на идею объеденить эти два шедевра рекламной мысли, чуть-чуть их дополнив.

[показать]
Изображение является шуткой

В общем, бросай курить, пошли пить!

Есть такие программы, которые я пишу только ради того, чтобы они послужили один-единственный раз. Ну или пару раз. А потом, в принципе, большого смысла в них нет. Дело в том, что это программы, написанные для моделирования какого-либо процесса, идея которого посетила меня вот сей момент, и мне необходимо поглядеть, что из этого выйдет. Вот и сейчас - вздумалось мне выяснить, какие слова могут получиться при «наложении» слов, в которых есть схожие части. Например, если у одного слова концовка похожа на начало другого слова. Вот взять «хандра» и «андроид»: у них общая часть - «андр». Скрещивая слова, получаем слово хандроид. Это пессимистично настроенный человекоподобный робот. Вот для скрещивания слов и была написана программка под кодовым названием «Мутантизм». На вход программе я скормил пару откопанных в инете словарей... На выходе получил более 40 тысяч слов-«мутантизмов». Разгребать их я буду, пожалуй, долго, время от времени делясь с вами особо ценными перлами. Что удалось выудить на этот момент:

хвостатус - статус хвоста. Как варианты: горизонтально, вертикально, отсутствует.
японоветь - становиться японцем.
японежить - японские зомби.
яблокнот - iNotepad?
чистотёмный - он не грязный, он чистый. Просто темный.
чартерия - артерия с чартерными рейсами крови.
чартефакт - уникальный предмет, вывезенный чартером.
чапатия - апатия, сопровождающаяся унылым чапанием.
цинкассо - может, художник? Типа Пикассо, только по цинку?
циркулябцы - жители Циркуляба. Есть такой город?
хрястатуя - статуя кабана.
хромелеть - покрываться хромом.
хромашка - выростет обязательно, если человечество не перестанет загрязнять природу.
хронотопись - гораздо лучше звучит, чем «история».
христолочь - бестолочь-священнослужитель.
храпунька - что-то мелкое и храпящее.
уродамин - аналог «убейсебина».
урбанисовка - село городского типа.
умаятник - прибор для генерации усталости.
удавило - галстук.
тупостой - приказ такой.
тупоступь - дурацкая походка.
туманник - растение, вырабатывающее туман.
трясучкорез - резчик по трясучке, видимо.
трясиликон - искусственная грудь.
тряпочкоед - мелкий домашний грызун.
трунитаз - реальный такой толчок.
топотомок - топающий ребенок.
титестество - без комментариев.
техсовесть - совесть, присутствующая чисто номинально. Типа техподдержки.
творошок - творог порошкообразный.
соколибри - страшный гибрид сокола и колибри. Может зависать, как вертолет, доводя противника до истерики.
слитотека - золотой фонд.
синхроник - знаете, есть хроники? А у синхроников все синхронно.
сестрицепс - мышца такая у сестры.
серетик - пугливый еретик.
сенатолочь - сенатор-сволочь.
свинтитуиция - плохая конституция.
свинскрипт - письменность свиней.
свекровосос - ужасное создание. Питается свекровями.
сантидот - одна десятая дота.
самуравей - японский муравей.
самурашки - бегают иногда по самураю.
ролловелас - щеголь, соблазняющий роллами.
резвосторг - бурный восторг.
психолодец - полное расстройство личности.
плинтуиция - плохая интуиция, на уровне пола.
пиромантик - зажигательный романтик.
пижамкать - тискать кого-то, одетого в пижаму.
пардометр - что меряет, нет идей. Но звучит.
матрасолог - спец по матрасам.
клопинг - какое-то новое модное увлечение, судя по названию.
йогурец - огурец со вкусом йогурта.
зубритва - бритва для зубов.
дуросток - глупый подросток.

На первый раз хватит.