Надеюсь, что пройденные мною тесты расскажут обо мне многое)

Дневник американского мальчика
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.
Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе Читать далее...

Наконец-то я могу что-либо изменить в своём дневнике!
Я, конечно, понимаю, что это звучит глупо. Сейчас я всё объясню.
Месяц назад я подхватил из интернета какой-то непонятный экзешник с интересненьким названием "PsyTest". Интересно, думаю, что это за тэстик такой? Вобщем я энтот экзешник запустил. Сначала не произошло вообще ничего.
Я подумал, это просто копм тормозит и свернул окно папки в которой был этот экзешник. Вторым окном у меня был открыт "Мой компьютер". Вот тут-то я стал протирать глаза, т. к. сначала решил что меня глючит. "Мой комп" у меня всегда отображён как таблица. Так вот, все локальные диски, кроме того на котором была винда, показывали, что на них ничего нет. И тут вдруг антивирусник проснулся и сказал, что у меня на компе обнаружено что-то подозрительное :-) .
Всё ещё не веря своим глазам и думая, что это всего лишь чей-то прикол, я ребутнул комп. Когда комп опять загрузился, поменялся фон рабочего стола. Я прикрепил картинку, которую никому не пожелал бы увидеть. Кстати, не думайте что на моём рабочем столе обычно нет ничего лишнего. Просто к тому времени, все ярлыки уже успели исчезнуть в неизвестном направлении.
Далее, как я понял, вирус взялся за винду, т. е. начал постепенно её удалять.
Поняв, что всё пропало, я выключил комп, вышёл на балкон, выкурил одним махом 5 пар сигарет, вернулся и переустановил винду.
Когда я довёл комп до более-менее нормальной работоспособности, я вдруг понял, что все логины и пароли я записывал исключительно на жёсткий диск, поэтому я долго не мог зайти на свой дневник, как админ. Нет, я не чайник; но иногда туплю. Отдельное огромное спасибо Волку (http://www.liveinternet.ru/users/1704003/profile/) за то, что он подсказал мне про напоминание пароля.
[700x560]

Нет, ну главное что: сидели, тихо разговаривали, даже пиво не пили!
Мимо какой-то парень с девушкой проходил. Остановились недалеко от нас. Парень достал пневматический пистолетик и стал учить девушку стрелять по банкам. Милая картина, только чуть-чуть шумнее стало. Выстреляли одну обоиму и испарились.
А мы сидим дальше и ведем тихую умиротворённую беседу. Вдруг, рядом с нами останавливается "бобик" и из него вываливают четверо амбалов с нашивками МВС Украины. Оказывается, одной из женщин, живущих рядом, не понравились звуки стрельбы и она вызвала ментов. Ну естественно, что пока они приехали виновных уже и след простыл. Хотя женщина, почему-то была на 100% уверена, что это мы. (Хмм... запишу чтоб не забыть: надо бы ей напомнить про этот случай и доступно объяснить, что так делать нельзя)
Так вот: приехали менты, обыскали, спросили откуда мы, попросили документы, документов у нас не оказалось.
Всё обошлось бы конечно простым предупреждением и пожеланием уходить подальше от этого места, как собственно и было, но Моргану (одному из наших) вдруг пришло в голову громко заявить о своих правах и, вообще, о правах человека в этом мире на примере какого-то корреспондента ТВ "Свободная Америка"(вот же, блин, есть в мире такие люди, которые не знают когда и что можно говорить). Ментам, естественно, его тон не очень-то понравился. И они решили забрать нас всех в 1 отделение до выяснения личности.
Вот тут-то и начался цирк! Во-первых, напрягите воображение. Вы знаете какая по размеру кабинка для арестованных в задней части "бобика". Там двум людям уже тесно. А нас туда утрамбовали шестерых!
Приехали в 1 отдел. Там нас в шеренгу по росту. 2 нашим парням просто повезло. Они низкие, поэтому менты поверили, что им меньше 18-ти и отпустили сразу. Мне повезло меньше. У меня спросили паспортные данные, в своей базе их не нашли (!), и посадили в обезьянник. Я еле успел по мобиле вызвонить родственников, чтоб они чуть посуетились. Потом ко мне подсадили остальных троих наших: Димона, Богдана и Моргана. Вот у них, как я понял, жопа полнейшая! Ведь прописки по Ялте нет, а у Моргана кажись её вообще нет(Что за человек! Он о правах вспоминает, а на деле оказывается, что прав у него меньше всех! ).
В общем, просидели так 2 часа в комнатке 3 на 2. Первые 1.5 часа я ещё пытался веселись народ, хотя в голову приходили либо чёрный юмор, либо украинские народные песни, но в таком загашнике даже мне стало как-то непосебе. Потом приехали мои родственники с паспортом и я вышел.
Что с ребятами пока не знаю, но скорее всего они там и ночь проведут. Богдан дал конечно какой-то номер его тётки, но там постоянно занято.

От така х...ня малята.

ДЕВУШКИ, ЭТО ДЛЯ ВАС!
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем - он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Столбенеет, если рядом нет клавы.
5. Всегда мечтает попасть в сети.
6. У него всё падает с завидной периодичностью.
7. К нему лучше не подходить сзади.
8. Не работает, если его некуда воткнуть.
9. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
10. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
11. Не выносит резких перепадов напряжения.
12. Сначала зависает, а потом вырубается.
13. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
14. Бурчит, когда его грузят.
15. У него повышенная восприимчивость к вирусам.
16. Сам ничего не умеет: всё зависит от того, что в него вложить.
17. Сам ничего не может: всё зависит от того, кто им пользуется.
18. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
57+
P.S.: Только вы не думайте - это далеко не моя анкета) (а последнее вообще жестоко).


НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь всё время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "мне хватит и 10 лет, а остальные забирай назад." Бог опять согласился.
И вот Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и ещё 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну будь по твоему...!" - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо."


Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно строгая. Потупив голову, спрашивает:
"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?"
Батюшка:
"Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

На улице сильный ветер с проливным дождем и с СОЛНЦЕМ, а у меня нет фотика, чтоб заснять эту

ослепительную красоту. Мда... нехорошо.
А вообще я люблю дождь. Особенно ливень. Не знаю как где, а в Ялте ливень обычно идет от 5 до 30

минут.
ЕБАТЬ!!!
Извините. Тут просто гром больно сильно прикалывается)
!!!!!!!!!!!! Вот опять) Главное, что молнии почти не видно. !!!!!!!!!! Ого!!! сглазил: тока что заметил молнию -

адреналин зашкаливает)))
Мде... в такую погодку и на море ходить не надо - вышел на улицу постоял 3 минуты и освежил... БЛЯ!!!

...ся.
Так как я не могу сфоткать то, что вижу, я постараюсь оставить хотя бы словесный пейзаж.

Прямо в моё окно сейчас слепит солнце. Вокруг него смесь тёмно серых туч и белоснежных облаков, как

будто специально раздались в стороны пропуская солнечные лучи! Так что солнце ничем не прикрытое на

голубом небосводе! Молния бьёт очень часто и сильно, раз её видно при таком ярком солнечном свете! О

силе этой молнии ещё постоянно напоминает гром (как хорошо напоминает вы уже поняли)! Воздух

чистейший! Хотя и идёт сильнейший проливной дождь, тем не менее отчётливо можно рассмотреть скалы,

находящиеся в десятках километров от меня!
Всё. Дождь кончился. На юге уже чистейшее небо с редкими перистыми облаками.
Но что же это? Давайте посмотрим на север и мы увидим, как из-за гор одна за другой появляются

тёмно-серые синеватые тучи, явно жаждущие продолжения банкета. Вот и потянул прохладный ветерок.

Тучи на небе всё сгущаются и сгущаются. Солнца уже не видно. Редкий гром, хотя и не такой сильный, как

был.
Ухты! Горы уже закрылись плотной стеной дождя. Новая гроза приближается медленно, но уверенно. В этот раз скорее всего всё будет спокойно и обыденно.
Мда, конечно словами не описать всей этой природной красоты.

Кстати, поздравьте меня: я вчера экзамен по "Прикладному программированию" сдал)
На 3, но зато с первого раза)