Прошлое рушится со стремительностью снежной лавины.
Полное поражение этой жизни. Я даже не пытался защититься.

Зимой я люблю солнце, смотреть как переливается радужный цвет на льду, блестит иней на тонких, безжизненных веточках. Зимой солнце как глоток чистого воздуха, напоминание, что может быть тепло и ясно.
Летом всегда с нетерпением жду тяжелые, черные тучи, с грозой и стеной дождя. После ночного ливня, рассветный воздух совсем другой. Уникальный. Удивительный. Даже втягивая вместе с ним сигаретный дым, кажется, будто дышишь чистым озоном.
Глупости это все, конечно. И сравнения глупые.

прошел год, а я все так же ведусь на приятные, ласковые слова.
мне нравятся красивые люди.
красивые вещи.
когда красиво говорят.
мое вдохновение, глотки жизни, стремление двигаться дальше - это чьи-то теплые руки, уютный и милый вечер. внутри себя не переделаешь.

[показать]

я здесь, в пять ноль три четыре пять, пять утра, не потому что мне очень хочется,
даже в свой заслуженный и незаслуженный отпуск ложился спать раньше.
от меня сон теперь не зависит. в данный конкретный момент, от меня вообще ничего не зависит,
и хорошо это или плохо - решать не мне.
мой мозг выдает совершенно отмороженную хуиту и продолжает перегонят через себя тонны,тонны информации,
не могу спать, не могу читать, глаза болят смотреть, а помирать рано еще.

По этому дневнику можно просмотреть всю историю моей деградации.
Люди рождаются глупцами и умирают ими же. Это правда.

Это мой первый дневник и я всегда сюда возвращаюсь. Странно, не правда ли?

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Автор неизвестен



Любые совпадения - не более, чем совпадения. Любые инсинуации - не более, чем инсинуации. История является вымышленной от начала и до конца.

Закрой глаза, моя девочка.
Это первый и последний раз, когда я так к тебе обращаюсь.
Наши игры разнообразны и прихотливы, ты врешь мне, что живешь в Москве, я вру тебе, что у меня несколько любовников.
Я вру тебе: «Летом я обязательно приеду, мой милый. Должны выдать отпускные, как думаешь, нам хватит трех-четырех тысяч юро?»
Ты врешь мне: «Нууу есле я буду в городе *~_^*».

Мы меняем фэндомы как перчатки.
Мы – потребители, тупые коровы, пережевывающие слова, пережеванные и переваренные другими тупыми коровами.
Мы жрем чужое дерьмо и обмазываем им друг друга, глядя в монитор остекленевшими глазами.
Если начнется война, мы сдохнем первыми.

Я выдерживаю паузу.
Я тупо щелкаю по окошку квипа, перетаскивая его то вправо, то влево, я запускаю пасьянс, но он быстро заходит в тупик.
Я захожу на форум ***, бегло проглядываю рейтинги, выбирая себе погорячее.
Ты сломаешься первым, мой хороший.

Ты пишешь мне: «Я пашутил!!! Я очень очень очень очень хачутибя увидеть!!!»
Я пишу тебе: «Палилалия – расстройство речи в виде многократного повторения отдельных фраз, слов или слогов».
Ты пишешь мне: «Ты афигительно умный и коварный, мой тайчо!!!»

Ах, да.
Недавно мы читали фик *** по Бличу, и сегодня я – Айзен, а ты – Гин.
Я вытряхиваю сигарету из пачки – последняя, но в пепельнице полно недокуренных, жить можно.
Я пишу тебе: «Я хочу тебя трахнуть, лисенок».
Я пишу тебе: «Вчера я познакомился с одним очаровательным подростком, мы зашли ко мне домой, выпили немного виски, и знаешь, этот ребенок начал на меня запрыгивать. Он пригрозил мне, что если я его немедленно не выебу, завтра он напишет заявление в милицию».
Кажется, это было в каком-то фике.
Плевать.
Я пишу тебе: «Сейчас я хочу сделать с тобой то же самое. Рассказать, что именно?»
Ты пишешь: «Ты миня вазбуждаешь…»
Ты исчезаешь из сети.
Пользуясь моментом, дохожу до туалета.
Я открываю дверь, накатывает вонь, я думаю, завтра, обязательно.
Обязательно завтра сделаю уборку.
Сидя на унитазе, на пластиковом расколотом сидении, я смотрю на паутину, свисающую с потолка, и думаю – завтра.
Завтра, обязательно.
Честное Айзеновское.
Завтра я найду работу.
А перед этим зайду за деньгами к родителям.
К отцу бесполезно, но матери можно наврать, что в агентстве по трудоустройству требуют первый взнос.
Я сажусь за компьютер, твое сообщение мигает на панели задач.
Ты пишешь: «ОЙ»
Ты пишешь: «гомен-гомен, тут предки…»
Ты врешь: «в смысли мой сосед по квартире».
Я вру в ответ: «Я не ревнив, но не люблю делиться».
Ты отвечаешь: «Няяя!!!»
Ты спрашиваешь: «Мы будем севодня трахаться?»
Я отвечаю: «Ты похотливая сучка, мой маленький Гин. Что же, если ты так сильно хочешь…»
И тут у меня вырубает интернет.
Я провожу полночи, тупо включая и выключая модем, потом я ложусь спать.

Цивилизация – это зло.
А самое большое зло в ней – это дерьмофики.
Желудок режет от голода, но зато я купила два блока дешевых сигарет и полторашку крепкой «Охоты».
По большому счету, все это мне не нужно, но если уж очень охота…
Ха-ха, каламбур.
Мне двадцать семь лет, у меня высшее педагогическое, я ищу работу уже три года.
Кстати, о работе.
Агентство было закрыто.
Я так думаю.
Праздники.
Ничего не поделаешь.
Кстати, о дерьмофиках.

Я пишу тебе: «Шу, очередная деффачка написала про нас дерьмофик.»
Ты пишешь: «Приветик! Ниговори, иногда хочется разучится читать!!!»
Я пишу: «Алексия - потеря способности читать».
Ты пишешь: «Ты афигительно умный и коварный, мой Брэд!!!»
Я пишу: «Ты напрашиваешься на секс, Шу?»
Ты пишешь: «Прямо сдесь!!!»
Я пишу: «Я закидываю твои тощие лодыжки себе на плечи, я знаю, ты не любишь прелюдии. Ты стонешь, закусив губу, и мотаешь головой, пока я надрачиваю твой член. Рыжие пряди твоих волос на белой скатерти ресторанного столика кажутся еще ярче. «Не бойся, никто не войдет в кабинку», сдавленно шепчешь ты, ухмыляясь из последних сил. Бутылка «Дом Периньон» опрокидывается, шампанское пузырится на твоей белоснежной коже, горящей от желания…»

У меня неожиданно закончилось пиво и осталось сорок рублей.
Я вру: «Потерпи немного, малыш, ко мне пришли гости», и лихорадочно ищу одежду.
Единственные чистые джинсы давно мне малы.
Пытаюсь их застегнуть, потом нахожу длинный свитер, и одеваю его поверх, как есть.
Кажется, я немного поправилась, но если не вглядываться…
Нужно попросить у родителей деньги на шейпинг.
Сбрешу им, что в агентстве сказали, что ухоженная женщина имеет больше шансов найти работу.
Попиздят и дадут.

Продавщица в ларьке смотрит на меня с пренебрежением.
Тупая сучка.
Наверняка отсасывает хозяину-нацмену и думает, что монитор – это и есть компьютер.
На кухне лежит записка: «Приходили утром. Ты самая настоящая свинья. Позвони срочно, нам надо серьезно поговорить. Родители».
Ах, да, Читать далее...

когда-нибудь все будет хорошо, ага?
и море увидим, и горы, и синих птиц.
только не говори мне об этом сейчас.

самое отвратительное, что, когда я приду в себя,
когда я проснусь и пойму, что, наконец, могу расслабиться,
напиться и наутро мне не захочется выблевать завтрак/обед/ужин/желудок/себя/душу
те люди ни разу не теряли своей уверенности во мне.
хотя бы в том, что я все еще к ним как-то отношусь.

знаешь. когда-нибудь все будет так же, но без меня.
может, без тебя.

если мне завтра не заплатят денег..
к-хм. прощай халява. -__-

приве-ет.

у меня паланик вместо карманной библии. только его герой борется с бессонницей, а я борюсь со сном.
я уже сон от яви отличаю с трудом. м-мать.
пытаюсь расслабиться. мне каждый день делают массаж.
а я с каждым днем все раздражительнее.
по ходу, я превращаюсь в бомбу замедленного действия.
раз - и все.
два - и реабилитационный центр.
три - и..
и...
не знаю.

здравствуй.

с-д-о-х-н-и-т-е
суки.
еще одна смс от согруппников
и мне придется просить выписать мне что-нибудь, чтобы стать овощем.

здравствуй,
я не стал ждать, когда меня выгонят и отчислился сам. в конце концов, без проблем поступлю туда же, если ничего не получится. я никогда не считал свое время потерянным.
моя ненависть не прошла. даже больше - она стала только усиливаться. я больше не хочу смотреть сквозь людей и видеть все. это не преимущество, это одно сплошное разочарование.
только представь. здесь правда нет никого, кто был бы _иначе. совсем. будто вымерли.
или этих людей и не было?
и все только фарс.

господи, я уже не прошу о силе. ниспошли хотя бы терпения, в рот его.

иногда мне кажется, что все эти странные ники - результат того, что Валез не вычищает всяких уебков, которые позанимали имена в 2006-ых годах (это уже было когда-то актуально, да)
иногда, - что фантазия у народа теперь ограничивается только первыми вбредшими в голову ассоциациями. даже на плагиат не хватит.
под конец только думаешь о том, что все просто обстоит так, как ты это видишь.

только больно это все фальшиво.

здравствуй,
а все не так плохо.
когда трезвеешь.

здравствуй,
самое хуевое - это сильное опьянение после _одной бутылки джина с тоником,
а ты, блядь, в театре.
и еще хуевее, - когда просыпаешься через два часа пьяный, но уже со "светлой" головой.
а ты, блядь, еще в театре.
я б выблевал все из себя, если бы съел что-нибудь на ужин.
тебя бы тоже, не присутствуй даже на кажодневном семейном ужине.
но ты же, блядь, в театре.
а я, блядь, с носочками в полосочу, розовой ночнушке на джинсы, черной шляпе и растегнутом пальто сижу на общем балконе и прячу от себя последнюю сигарету. ггипнотизирую телефон и ненавижу свою жизнь.
"это лучше, чем если бы этого не было" - говорят мне. и я не знаю, кто из нас неискренен.

я больше не верю в завтрашний день.

здравствуй,
ты знаешь, лучше бы я пошел учиться в какой-нибудь второсортный колледж. и был бы последним говном. но я бы меньше сталкивался со своей ненавистью.
не могу выносить, когда человек, бултыхающийся в собственном дерьме, на свое же дерьмо и жалуется.
не могу терпеть, когда человек не видит, не хочет видеть, своего дерьма.
ненавижу, когда человек заперт в самом себе. не замкнут. а заперт в своей бошке, забитой сплошным дерьмом с тараканами.

видит бог, я такое же последнее говно.
но, черт подери, это еще не конец.

тут все холоднее, знаешь. и еще преподаватель по линейке приебывается. чем ему моя книжка не понравилась.
и по начерталке нихрена не сделано. аа-а. я еще жуткий утупок к тому же.

здравствуй,
вот бы меня выгнали из института.

если раньше не было легче день ото дня, то сейчас час от часу.
у меня вот снег уже выпал. а ты все в этой осени, как в болоте.

здравствуй,
набраться бы честности, чтобы соответсвовать тому, что говорю и тогда,
знаешь.
все было бы проще.

Ты здесь, как всегда, ненадолго.
Ты здесь по чистой случайности.
С любимым дизайном.
И любимой аватаркой.
Которая passionate.
Задохнешься весной снова?
Скоро терпеть тебя будет некому.
Разве что, тому самому.
Который passion. {c}

Итак, девочка моя, ты лишила меня наиболее дорогих мне людей.

Конечно, этот пафосный дневник был тебе не нужен так же, как мне сейчас.

Я сломлен. Я поражен. Я не знаю что делать.

но любить от этого больше не стану

Или я что-то неправильно понял?

Это была история о том, как все пошло наперекосяк....