Вот какая оказия. Люблю я одну лишь девушку на свете, и спасибо ей, что она существует!!!

Бля есля правильно написал, то это прекрасно))) всех с наступившим!!! нужно быть аккуратным не только в новый год, но и после))) ждите креативов, уважаемые, их много)) а щас мне нужно отдохнуть))) всем счастья!!! [700x525]

Что такое декаданс?
Декаданс- это, когда вокруг пиздец, но всем похуй.


Кто такие экставерты и интроверты?
Интроверт- это грустный онанист.
Экстраверт- энергичный мозгоёб.

"Молодой кракодил хочет завести себе друзей..."- писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху.
А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном кожно-венерологическом диспансере неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не менше ежа!"

В студии передачи, среди игрушек сидит Налим в рваной соломенной шляпе и с огромными рыжими усами. Из-под стола появляется изрядно потрёпаный Хрюша, управляемый рукой Топора.
/Хрюша, голосом Топора/- ой блядь, хрю-хрю, а где тётя Света?
/Налим/- тётя Света, в отпуске. В декретном...
Налим задумчиво чешет между ног, а из-под Хрюши начинает идти пахучий дымок.
/Хрюша, голосом Топора/- хрю-хрю а Степашка где?
/Налим невозмутимо и со стеклянными глазами/- я это, ссать ходил и с руки его не снял, короче он ёбнулся в парашу. А ещё короче, я его проссал.
Топор вылезает из-под стола, смачно плюёт в глаз Хрюше и залезает под стол обратно.
/Хрюша, голосом Топора/- ой, какая жалость! Видите, дети, я плачу.
Топор разворачивает в камеру обхарканого Хрюшу. Налим весело поправляет усы, достаёт солёный огурец, солит и начинает есть.
/Налим/- Хрюша, а ты знаешь какие-нибудь сказки?
/Хрюша, голосом Топора/- О-о-о да! Я знаю сказку, как дед насрал в коляску!
У Налима отваливается один ус. В кадре появляются эстонские КВН-щики и смеются двадцать три секунды.
Перед Налимом появляется кубик с буквами (режиссёр решает спасать положение). Налим берёт кубик.
/Налим/- это буква Т, тепло, топор...
/Топор/- а?
/Налим/- хуй на! Буква Т: трава, гмм гы-гы, трава, телефон, тупи
цы.
/Топор/- трансвестит, тётя Света.
/Налим/- тётя Света... Это надо перекурить...
Вместо мультфильма включается немецкая порнография.
/Топор за кадром/- там ещё немного тёти Светы осталось?

Хуёво.

Занавес открывается, и зрители видят студию передачи "угадай мелодию" с оркестром и нестареющим эстонцем Валдисом Пельшем.За пультами игроков стоят Топор и Налим в фашистской форме и тётка полупенсионного возраста с загипсованой ногой.Валдис здоровается с игроками и предлгает начать.
/Пельш/- прошу уважаемый игрок номер один.
/Налим/- не один, а налим, чучело... Категория песни про войну, 50!
Играет незамысловатая мелодия. Топор и Налим стоят и смотрят на Валдиса. Тётка с остервенением жмёт кнопку.
/тётка/- Катюша!
/Пельш/- Ве-е-е-ерно!!! Продолжайте!
/тётка/- про любовь, 60!
Снова играет мелодия. Налим вяло пытается танцевать и при этом чешет между ног и весело улыбается. Топор предупредительно бьёт тётку по загипсованой ноге.
/Топор тётке/- цыц, блядюга!
/Тётка с глазами бешеной собаки/- ба-а-а-атюшки!! Немчура поганый!!
Налим заталкивает ей в рот офицерскую перчатку, не переставая шарить рукой в штанах.
/Топор/- Я песню назову!
/Пельш, явно не понимая, что начинает происходить/- прошу вас.
/Топор/- ну такая пиздатая... Нанананааааа... Катюююша...
/Пельш/- как ни странно, это правильно!
/Топор продолжает выть имя/- Катю-ю-ю-юша!!! За что ж вы меня одного оставили??
Пельш оглядывается по сторонам, зрители в шоке. Налим предлагает тётке сунуть руки ему в штаны.
/Топор, сделав хитрую морду/- Катенька, ну ещё один разик... В задницу...

Рекламная пауза.
/Топор/- перекур...
Второй тур.

Пельш рассказывает правила игрокам и зрителям. Тётка нервничает. Топор и Налим кивают головами, от них странно попахивает коноплёй.
/тётка/- я угадаю эту мелодию с 6 нот.
/Топор, хихикая/- знаю я правила, я с четы.. кхекхе... с читырёх!
/тётка, думая, что ей уже ничто не грозит/- А я с трёх!
/Налим, миролюбиво улыбаясь/- ну и иди в пизду со своими тремя, развратница, жизнью поломаная.
Тётка нерно дёргается. Пельш машет руками. Тётка угадывает. Валдис продолжает махать руками. Эстонцы сидящие в зале смеются, их научили эстонские КВН-щики.
/Налим/- я угадаю всё с пяти... енот...
Налим хватается за стойку, по лицу катятся счастливые слёзы. Топор начинает что-то напевать жизнерадостное. Напев оказывается правильным ответом. Зал апплодирует.

Рекламная пауза.
/Налим/- Топор, пойдём водички попьём... А то енот всё горло мне испортил...
Третий тур.


/Пельш, пытаясь быстрее закончить игру и отвязаться от друзей/- по правилам в третьем туре должен участвовать только один игрок.
/Налим/- намёк понял!Налим с размаху бьёт тётке по загипсованной ноге, проклиная при этом всех святых, инвалидов и пенсионеров. Тётка с воплем падает на бок и пускает слюни. Налим обнимает Топора.
/Топор/- Ну мы это... Да не, не пидарасы мы... Мы типа как одно лицо будем, потом-то один хуй всё пропьём.
/Пельш, видя неизбежность/- ну хорошо, для вас мы сделаем исключение.
Начинается конкурс, друзья не могут угадать ничего и только Налим что-то бубнит про енота испортившего жизнь его семье. Друзья быстро проигрывают.
/Пельш/- вот на такой печальной ноте мы заканчиваем нашу программу, каламбурчик между прочим.Со стороны оркестра слышится жалобное взывание о помощи одинокой дудки и кто-то громко один раз ебашит литаврами. Налим сидит среди музыкантов и гадит на пол.
/Налим, пожимая плечами и продолжая гадить, говорит в камеру/- может оно, конечно, и не три ноты и не енот, но личинку я отложил крупную.
Топор поджигает декорации и бежит от омоновцев с резиновыми дубинками. Убегает. Омоновцы пиздят срущего Налима. Налим откидывается говном и превращается в веник.На сцене кавардак. Пельш плачет и вспоминает тихие эстонские вечера, тётка с гипсом выковыривает из носа какие-то палочки.
[699x508]

Слушать этот музыкальный файл

Мега тема, под неё читать всё)) а ещё под неё и делать можно всё. Особенно напиваться летними вечерами)))

[525x393]

Да, я ругаюсь матом... Всю жизнь ругаюь. И пользуюсь им при письме, НО!!! Мат есть даже в детских книжках!!! [699x298]

Vulgar (19:04:32 28/11/2007)
ебать колотить. вот и хуй знает что это всё такое. а серый костюм то напялишь?)))))))))))))))))))))))

SCHULTZ (19:07:26 28/11/2007)
а костюм я еще после выпусного проебал, так что придется в распиздяйской майке пиздавать

... А из самого большого яйца вылупился утёнок, совсем непохожий на остальных. Он был большой, серый...
- Гадкий утёнок! - стали обзываться курицы, петухи и остальные жители двора.
И действительно он гадкий был: три глаза, четыре крыла...
"Чернобыльские сказки. Гадкий утёнок"

*************************************

В США под рождество стало возникать кипучее неодобрение деятельности Санта Клауса. Все мы знаем, что он любит горланить "ХОХОХО!". Так вот на американском сленге слово произносимое как[ХО:] означает "шлюха. Представьте, что к вашему ребёнку приходит мужик в красном костюми и весело кричит: "Шлюха,шлюха,шлюха!"

*************************************

Деревня.
- Мама, мама, там во дворе козлик лижит на спике и у него кишки из животика, он их обратно пытается засунуть и кричит! Ему так больно!!
Удивлённая мать выбегает с испуганной девочкой во двор и видит, что козёл лежит на спине, лижет свой здоровенный член и блеет от удовольствия...


************************************

- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... Накуплю немного душ, да продам Избиркому... Выборы ж на носу!

************************************

Он натянул тетиву лука, перед его глазами в двадцати метрах стоял его давний враг. Пот горячей каплей скользнул по щеке. Он выпустил стрелу.
Ымгыр-Хан стоял в окружении свиты и видел, как приближается к нему смерть в виде прекрасно сделанной стрелы с белыми перьями. Но стрела попала в область правого предплечья, доспех из дублёной кожи барана спас Ымгыр-Хана.
Ымгыр-Хан вознёс хвалу степи за спасение его жизни и приказал свите схватить неудавшегося убийцу и разорвать лошадями надвое.
Покушение провалилось. Выборы президента Монголии состоялись. 2007 год.


************************************

Слово некромант произошло от латинского слова "некрос"- мёртвый и слова мант, которое обозначает огромный узбекский пельмень.


************************************

Латыши всегда не любили русских, даже во времена древней Руси латыши всё время пытались насолить добрым бородатым мужикам из России. Это противостояние происходит и сейчас, например в сфере политики. Но последним плевком в гордое лицо России стал перевод абсолютно непереводимых слов на свой язык. С каким детским восторгом мы говорим: "Чебурашка" и как грязно звучит название этого зверька по-латышски: "Кульверстукас"...


************************************

Малыш сколько себя помнил, хотел собаку, но родители не покупали её, даже на день рожденья, не обращая внимания на слёзные мольбы. Потом у Малыша появился новый друг Карлсон, и родители поняли, что убирать какашки за собакой куда проще чем за толстым мужиком с пропеллером сзади.

************************************ [334x500]

- А у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая. Ещё даже не ёбаная...

Церковно-приходская школа:
- А скажи мне, отрок- как течет электричество по проводам?
- С божьей помощью!
- Правильно! Садись, пять.

1. Приветствие.

Выходит пошатывающийся Налим.
/Налим/- приветствую приветствием, ну мы пойдем покурим. Пойдем, Топор.
Топора рядом нету. Налим закрывает глаза и уходит со сцены. публика перешептывается и некоторое время ждет продолжения. Потом начинаются недовольные возгласы.
За кулисами кашель, пахучий дым исходит со сцены.
Выходят оба. Улыбаются.
/Топор/- а теперь финальная песня, в конкурсе приветствие.
Налим молчит. Топор пихает его в бок.
/Топор/- пой!
Налим лыбица. На сцену выходит какая-то блядь, трогает НалимА между ног.
/баба/- ого!
/Налим/-о-го-го!
убегают за сцену. Слышны стоны. Топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, пытаясь обстругать стойку от микрофона.
Стоны заканчиваются, выходит красный и потный Налим, из расстЁгнутой ширинки торчат семейные трусы. Топор поспешно бежит за кулисы. НалиМ не успевает отдышатся, как через 40 секунд Топор возвращается. Из расстЁгнутой
ширинки торчит, что он сегодня без трусов.
/Топор и Налим хором/ - приветствие - кончили!
Манерно кланяюца, уходят.

оценка - 1 балл, т.к. таблички меньше не существует.

2. разминка


Пока жюри ставит оценки из-за кулис непрерывно идёт кумар. Налим и Топор мелкими шажками аккуратно выходят на сцену. Некоторое время смотрят в пол.
Им задают вопросы. Дают 30 секунд. Один раз, второй. Никакой реакции.
Налим медленно поднимает красные глаза и видит Гусмана. говорит "Гусман" и начинает тихо трястись. Топор тоже замечает гусмана и начинает смеятья.
Топор задает командам первый вопрос:
/Топор/ - Гусман смешной?
Топор и Налим смеются и тут же задают второй вопрос:
/Налим/ - гу-гу, Гусман, гу-гу?
Налим и Топор смеются и тут же задают командам третий вопрос:
/Топор/-я гнусен?
Проходит 30 секунд. Команды-соперники в недоумении оставляют вопросы без ответа.
Еле сдерживаясь Топор и Налим выходят к микрофону и говорят свою версию:
/Топор/ - я гнусен.
/Налим/ - Гусман тоже гнусен.
Корчат рожи, закатываются в истерике. Налим показывает на Гусмана пальцем и, не говоря ни слова, хохочет. Гусман нервничает, ошалело водит глазами.
Неудобная ситуация продолжается всю разминку. Эстонские квнщики просто смеются.
Конец разминки.

оценка - 1 балл, т.к. таблички меньше не существует.


3. домашнее задание.

Выходит Налим в прилепленной бороде. Жюри приободряется. Налим говорит "я Гусман" и падает, скорчившись от смеха на пол.
/Налим, конвульсивно дергается скуля/ - я Гусман. Бля. я Гусман...
В зале недовольство.
Шутка подзаебла. Налим затихает и лежит неподвижно. Выходит Топор.
/Топор/ - привет, Гусман, что лежишь?
Налима опять пробивает агония, а топор падает, втыкаясь в пол.
5 минут Налим жуёт бороду.
Приходит озарение.
/Налим (лёжа)/ - тебе нравятся новые армяне?
/Топор(ползёт)/- мне нравяца старые евреи.
Подползает к Якубовичу и начинает водить языком по губам.Якубович не понимает как себя вести, омона рядом нет. Зал затихает.
/Налим разряжает обстановку/ - вчера мне приснился страшный сон.
/Топор, отводя от Якубовича взгляд/ - и что же там было?
/Налим/ - не знаю, но не спроста же я обосрался.
Смеются: Налим, лёжа на сцене, Топор, лёжа возле Якобувича.
/Топор/- Налим, ты дрочишь на Яна Левинзона?
/Налим/ -Левинзон - это 40 секунд яростного КВН-а!
Смеются лёжа всё там же.
/Топор/- Налим, в каждом выступлении должна быть шутка про Александра Васильича, ты знаешь об Этом?
/Налим/- да!
/Топор/- это хорошо. Шути!
/Налим/- как?
/Топор/- вот например, щас я плюну ему в лицо.
Топор ползёт к Маслякову. Масляков вызывает охрану.
Видя, что дело плохо Налим встает и визжит "лови маслякова!" и вперевалку бежит в сторону Маслякова. Топор привстает и вслед НалимУ кричит "ты куда, Гусман?". Налим падает без сил и начинает просто плакать. так ему смешно и жалко детей Африки одновременно.
Охрана за рукоять уволакивает Топора и Налим за хвост за кулисы. Эстонские кнв-щики смеются.

оценка - 1 год, т.к. хулиганство.
[400x280]

Смотреть это видео

...

Слушать этот музыкальный файл

без гармошки

Идёт реклама.
/мальчик в костюме груши/-я спелая груша, от меня лучше слышат уши!
/девочка в костюме яблока/- я яблочко зелёное, рифму не помню...
/мальчик в непонятном костюме/- а вот и я, а вот и я, нитрат натрия!

Реклама кончается и зритель видит студию телешоу "Кто хочет стать милионером"
/Галкин/- с вами снова передача "кто хочет стать милионером" и следующие наши участники...
/Топор, доедая пельмени из большой кастрюли/- никакой конспирации, я Топор.
/Налим/- Налим...
/Галкин/- очень приятно. Итак первый вопрос: первый президент Российской Федерации и 4 вариа...
/Налим, брызгая слюной/- Джанни Родари!
/Топор/- не согласен...
/Галкин, улыбается/- сегодня уважаемый компьтер не предложил такого варианта. Какие вы шутники, вы наверно самодеятельностью в жизни занимаетесь?
Топор слезает со стула, танцует и садится обратно.
/Налим, доставая ещё одну кастрюлю с пельменями/- да. Артисты мы. Ответ под буквой "ы"- великий Ельцын!
/Галкин/- ответ принят!Великий не великий, а у вас уже сто рублей!
/Топор, обращаясь непонятно к кому/- купи сигарет.
/Галкин/- второй вопрос и 200 рублей, кто такие афроамериканцы?
Налим давится пельменем, синеет и падает на пол.
/Налим/- Сууки... кхе кхе...
/Топор/- нам по 50!
/Галкин нервничает/- компьтер уберите два неверных варианта. А деньги вы для себя выиигрываете или может пожертвования какие?
/Налим поднимается с пола в слюнях/- жертвую всё мертвецам!
/Галкин/- простите?...
Топор размахиватся и разрубает компьтер и палец Галкина с кольцом от Аллы Пугачёвой. После этого, не зная куда деться улетает за кулисы.
Налим начинает плакать.
/Налим/- проебали... проебааали... и водууу проебали!!!
Налим жадно хватает ртом воздух.
Занавес.
Слышно, как один из зрителей чешет голову. [700x511]

За барабаном Топор, Налим и ещё какой то мужик. Топор в парике и с рыжими, накладными усами.
Налим в розовом берете и огромнейших круглых очках от солнца. Топор крутит барабан. 100 очков.
/Якубович/-ваша буква?
/Топор/-Х!
/Якубович/-неверно.
Налим крутит барабан. Лица у учасников очень серьёзны. 250 очков.
/Налим/- буква У!
/Якубович дёрнулся/-нет такой буквы.
/Налим бормочет/ -там слово "хуй" наверное...
Барабан крутит третий неизвестный участник. Называет букву "А". Топор и Налим начинают выпихивать игрока из студии. Оглядываясь по сторонам , штоб никто не заметил. Снова Топор крутит.
/Якубович/-сектор плюс. Какую букву вы хотите открыть?
/Топор/-букву П!
/Якубович/- номер буквы?
/Топор/-П!
/Налим/-там слово "пизда" наверное...
Якубович в ахуе. В это время Налим начинает сильно крутить барабан.
/Топор, давясь от смеха/ -барабан...
/Налим, крутя пальцем у виска/-пока есть время, хотел бы подарить ваше передаче подарок...
/Якубович/-ну, что там у вас, наверное варенье?
/Налим/-не угадали. Я хочу поиграть с вами в приз-отгадку, угадайте что я вам привёз, дайте мне 100 рублей чтобы я не показывал, что я вам привёз.
/Якубович/-у нас так не положено, кроме того мне очень интересно, что же вы мне привезли в подарок, страсть как люблю всякие ваши подарки потом у метро продавать...
/Налим/- ладно, Леонид Аркадьевич, я привёз вам говно, я его только что высрал в туалете...
кидает в Якубовича целофановый открытый пакет с говном. Попадает прямо в лицо. Якубович хватается за лицо, и тут друзья срывают маскировку.
/Топор/-насколько вы помните, мне нравяца старые евреи. И начинает водить языком по губам. Якубович, вопя, вылетает из студии.
/Налим/-а где девки длинноногие?
/топор/-все пряности облапаю!
/Налим/ -полагаю тама за кулисами!
/топор, какбы призывая зрителей у экрана/ -айда, уёбы!
Топор и Налим забегают за кулисы и сразу выбегают обратно. Там омон. "Передаю привет знакомым, и, особенно, деду с вокзала!" кричит на бегу Налим и тутже получает по голове резиновой дубинкой и падает в озеро под лучами заходящего солнца.
Топор втыкается в сухое бревно и засыпает.
[699x498]