В колонках играет - Helloween - Lay All Your Love On Me
Настроение сейчас - даж низнайу.....

Ну вот чтой-то написал... зацениете... хз чО со мной...

Сигарета за сигаретой проносится лето.
В душе пустота как в карманах жакета.
Легким движеньем сбросится пепел,
И также легко унесет его ветер.

В голове кавардак, как после бомбежки.
Бедный мой разум размазан в лепешку.
В глазах отражается сизый дым сигарет,
А в сердце безжалостно вгоняют стилет.

Быть может, останется человечности капля,
А может, продолжится бесконечная травля.
Но может, так будет, что изменится мир.
Он не будет пить кровь, как голодный вампир.

Останется только душа да потемки,
Былое проявится в ней как фотопленка.
И будет все так, как надобно быть,
А прошлую жизнь придется забыть…

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Болезное

То ли сам придумал, то ли кто подсказал:

...нам наскучивает детство, мы спешим повзрослеть,а потом мечтаем стать детьми опять.
...мы теряем здоровье, зарабатывая деньги... а потом теряем деньги, восстанавливая здоровье.
...мы так много думаем о будущем, что забываем настоящее на столько, что ни живем ни в настоящем, ни в будущем
...мы живем так, как будто никогда не умрем, а умираем, как будто никогда и не жили

В колонках играет - Шум дождя по крыше
Настроение сейчас - Непонятное

Вот и еще один день прошел... не люблю работать по субботам... ваще... На улице дождик, а я почему-то дома... голова болит будто по ней стучат кувалдами :(
А еще я и вправду пишу всякую дребедень, которую никто не читает, а если и читает, то страшно писать комменты... вот так...
Жизнь то она вот... вся перед глазами... и на глазах у других.... бестолковая и вроде как никому не нужная... но она есть и ее нужно жить... или как там еще...
Ведь ненавидеть слишком просто, сложней любить такую жизнь...
Ни-че-го не удаёться мне в этой жизни... вообще... Пытаешься вроде бы куда-то в группу попасть, так это дело тут же забываеться и никому ничиго не нужно кроме меня... а я рыжий что ли? тож забью! не хотите - не надо!
Девушку вот немогу найти... а может и не искать? Ведь зарекался однажды: никакой любви!!! вот вам результат... снова разбитое сердце, явное раздражение ее на меня, и полная потеря памяти, про хорошие поступки и счастливые моменты в нашей совместной жизни...
Ну да ладно... не умру наверное...
Просто я ей желаю человеческого счастья, чтобы она нашла того, о ком мечтала... а главное, чтобы он любил ее так же сильно как люблю ее я... может и сильнее.. незнаю. Чтобы он заботился о ней, чтобы исполнял все ее желания... Вобщем обыкновенного счастья, пусть не со мной ( я буду где-нибудь в глубине памяти, под ворохом воспоминаний).

З.Ы.
Простите меня за мои предыдущие посты, просто нужно выговориться было... а некому... мне правдо сложно... я знаю как через это всё проходить, но мне действительно сложно и я с трудом разбираю дорогу, что превратилась в тропку, к нормальной жизни без Нее.......

Вот я посмотрел, на то что я написал с того времени, как я создал тебя, дневник. И я ужаснулся... как же так можно жить? ведь жизнь продолжаеться! наверное... пусть без близких друзей, пусть с осознанием, того что еще не скоро найду свою единственную... ту, что никогда не бросит, а не разобьет моё сердце в осколки мелкого черного льда, что испаряться от последнего вздоха любви... но жизнь продолжается...
черт... неполучаеться нихера жизнерадостного!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХОЧУ ЛЮБВИ И ЛАСКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
даже от друзей... или кто там у меня... незнаю даже... понимания не дождаться не то что любви дружеской... :(
Я блять даже не друг!!!! я бывший!!! значит никто! плюнуть и растереть... я потерял даже дружеские права... ни на что не имею право... даже слово поперек сказать, потому что боюсь потерять и так хрупкое равновесие... между жизнью и смертью...... между вчера... между завтра...
больно... она хочет любви и ласки... я давал все это...а теперь я ненужен... никому... никому....... даже ЕЙ...
Она единсвенная кого я люблю по-настоящему... но... увы и ах... я надоел и меня выбросили, как ненужную игрушку... и не надо прикрываться отговорками про моё недоверие... если недоверил, значит был повод... и серьезный... просто люблю... и схожу с ума при Ее виде... когда слышу Ее голос... хочу умереть, когда она на меня не смотрит... не хочет разговаривать со мной... ничего не рассказывает мне о том как она живет... я ведь бывший... и этим все сказано.. я отрезан от нее навсегда!!! Она никогда не вернеться.. и будь даже я нормальным другом, она никогда не примет от меня той любви и ласки, даже в 2 в 3 раза большей, что я могу дать ей...

Я осознал все свои ошибки... я понял, что я делал не так... я готов выполнить все свои обещания, которые я когда-то давал... но многие обещания возможны, только если мы будем вместе снова...
Почему она не хочет получить эту любовь и ласку от меня???? ну почему же???
ПОМОГИТЕ! хоть кто-нибудь... кто-нибудь... молю..............

В колонках играет - Sonata Arctica - The End Of This Chapter
Настроение сейчас - суицидально-похуестическое

Вчера был дождь... и я снова гулял под ним... здорово... промок до нитки весь... А еще брат разводиться... херова...
А сегодня после работы поехал снова в центр.. нихера кроме головной боли там не нашел... встретил Танюшку, Лену... да кучу народу встретил... НЕНАВИЖУ когда со мной говорят грубо или когда вообще неговорят... будто я пустое место какое... меня все игнорят... даже те от кого я вообще не ожидал такого... все ко мне похуистически относяться... стали холоднее... и всё это после того как расстался с Танюшкой... я перестал для всех существовать, будто она мой статус создавала... (а может так и есть...) может я один ничиго не стою? со мной не нужно общаться? да что я сделал кому плохого?????????!!!!!!!! почему меня все ненавидят????? никто не хочет меня слушать...
почему я не могу взмахнуть руками как крыльями и улететь куда-нибудь по-дальше от этого суетного мира??? тупо, потому что давал обещание??? да я десятки раз стоял у себя на крыше и смотрел с нне на город... на птиц.. и хотел к ним... но я знаю, что стоит только сделать шаг и я не стану птицей... а превращусь в груду мяса и костей... и никому от этого легче не станет... никому ничиго не докажу... да я думаю, что даже после этого мало кто заметит, есть я или нет... я не для кого ничиго не стою... ни как друг.. ни как человек... тем более как парень...
хотя может мне станет легче? ничего не будет... никаких проблем... как говориться "нет человека - нет проблемы" (И.В. Сталин)
Вы когда-нибудь стояли на крыше дома под ливнем, созерцая весь город как на ладони? широко раскинув руки и прося небеса забрать себя к ним..? а что? что измениться?киселька все попьют... если кто вспомнит... скажут "дурак" просто... и всё... это вся реакция... это я знаю точно... никто же ведь не скажет: " зачем? зачем он это сделал? ведь он был такой хороший, как мы будем без него? намбудет его нехватать..." даже пару ыветков никто не положит... а кто будет ложить-то? некому... всем будет некогда или просто лень доехать до кладбища... а я буду смотреть на все это с небес и плакать... и слезы мои пройдуться дождем на городом... на домами тех, кого любил... кому верил... на кого надеялся...

Вот так... но пока я ничего делать не буду... никаких небес... интересно всё же как дальше у кого жизнь сложиться... пусть я даже не буду рядом... не увижу этого... может расскажут... ведь все двери передо мной закрыли... хоть ничиго и никому и не сделал...

З.Ы. вот так то вот дневничок... несмотря ниначто даже на тебе не останеться следов чьего-нибудь коммента... ведь всем пофиг... так что выслушывай мой бред ты один... а я пока останусь наедине с собой... плохо и одинко...

Вот так....

В колонках играет - Scorpions - Still Loving You
Настроение сейчас - Лиричное и грустное

День прошел как-то непонятно... поработал до обеда, поехал в центр, взмерз там как цуцек и поехал домой... потом пошел дождь и я позвонил Танюшке... хотел позвать ее гулять под дождем... она отказалась, т.к. она к экзаменам готовиться... пришлось идти одному... пошел на гору, что рядом с домом... хорошо... весь город видною... только я, дождь и воспоминания... вот пришел домой... смотрел фотки как мы ездили зимой отмечать Танюшкино день рождение на Байкал... нахлынули воспоминания... как я носился перед этим днем по всему городу в поисках денег, чтобы устроить самый лучший в ее жизни праздник, чтобы подарить самый лучший подарок... оказался в долгах как в шелках... но праздник удался... мы были весь день вместе... даже не день.. сутки... и не было той силы, что смогла бы нас разлучить...
я скучаю по ней... по тем чувствам, что между нами были...
всё еще смотрю фотки... и... и хочеться плакать от этих воспоминаний... ведь этого НИКОГДА! не вернуть... никогда...
ее взгляд... ее слова... ее губы... я это всё вспоминаю с чувством утраты и с осознаньем того, что мы были в какой-то мере счастливы вместе...
Жаль, что Танюша не читает это...
Я хочу сказать ей спасибо за то, что она любила меня... хоть и никогда не говорила мне этого... но я то ведь знал! Спасибо за то, что изменила мою жизнь... изменила меня... мой внутренний мир... за то что перевернула всё с ног на голову... я благодарен ей за те месяцы счастья, что она мне подарила...
И.. и оглядываясь назад, я могу сказать, что она была лучшим, что было в мой жизни... глупой и бестолковой жизни...
Спасибо, тебе Танюша! Огромное спасибо! Я хоть всё еще люблю тебя , но хочу просто быть твоим другом... просто быть рядом в трудную минуту... да вообще быть всегда рядом, когда попросишь... хотя я и так рядом... в твоем сердце, если для меня там осталось хоть немножко места...

В колонках играет - Fort Royal - Ты уходишь
Настроение сейчас - непонятное

Незнаю как это назвать... просто хочеться вернуть всё как было... или хотя бы создать иллюзию этого... Хочу взять Её за руку и идти с ней куда-нибудь... неважно... просто идти и молчать. идти и молчать каждый о своём.
Я хотел стать ее ЛУЧШИМ другом... да не судьба видимо... мне пока еще больно слышать о том, что она с кем-то знакомиться, с кем-то завязывает отношения, о том, что она меняеться... и меняеться не в лучшую сторону (я так думаю)...
И всё-таки я хочу быть с ней рядом, осознавать, что она меня любит... хотя бы как друга, не лучшего, но друга...
Я сам себя не люблю... она мне говорила это неоднократно... все говорят мне это... так почему же я жалуюсь на свою жизнь, если я сам(!) во всем виноват? А разобраться в себе никто не поможет... все слишком заняты своими проблемами... и я еще их же проблемы пытаюсь выслушать и помоч... дурак наверное... но по-другому НЕМОГУ!

В колонках играет - Кипелов - Я здесь
Настроение сейчас - грустно, холодно и одиноко

Вот решил сорваться с работы.... погулять под дождем... один... романтика йопта... хотел кому-нить позвонить и позвать гулять, но воремя понял, что звонить то по сути и некому... занятые все... какая жаль... :(
Иду, смотрю как голуби ютятся под крышей прижимаясь друг к другу... как влюбленные парочки под одним зонтом проходят мимо меня... смотрю... завидую.. по-хорошему :) а я всё иду... мокну по-тихоньку...

В колонках играет - Sonata Arctica - Tallulah
Настроение сейчас - плохо мне

Прошел очередной день. на работе упахался вусмерть :( а удовлетворения никакого...
Стало вдруг так тоскливо и одиноко... Такое состояние, как во сне... всё в тумане и ощущение ирреальности происходящего... не понимаю кто что мне говорит, полная отстраненность от мира.... и... черная меланхолия.
Как трудно быть другом, который всегда выслушает, поймет, может иногда поможет советом. жить с грузом чужих проблем и с еще бОльшим грузом своих... и при этом не иметь ниодного настоящего друга, кто бы меня выслушал, понял... мне даже ненадо советов... я просто хочу кому-нибудь выговориться...
Никогда не думал, что мне будет ТАК плохо... никогда... не думал, что останусь без друзей и без поддержки близких мне людей... и это при всей своей коммуникабельности...
хочеться просто напиться, забыться, и проснуться в следующем дне, чтобы снова напиться... как жаль что я так не могу :(
А еще мне обидно... обидно за то, что никто из окружающих видя, что мне плохо, не поинтерисуються что со мной?.. вроде бы вокруг толпа народу, а словно где-то на луне.. никто не видит и не слышит... может быть не хотят?
Вобщем мне ОЧЕНЬ плохо и... О Д И Н О К О !!!!!!!!!!!!!!!!!!
ощущение зыбытости всеми и вся....

[700x525]

ну вот я и дожил, что не скем поговорить, а все друзья, или кто там теперь у меня, обо мне забыли.... некому высказать свои мысли... некому рассказать о своих чувствах... Теперь ты, мой дневник, и только ты будешь выслушивать ту ахинею, которую я буду в тебя писать =)
[показать]