"Не уходи.. ты же знаешь, что если сейчас уйдешь, то уже не вернешься.." неужели ты действительно настолько боишься меня потерять???

Ты на работе... и я уже начинаю ее ненавидеть... так безжалостно оттяпать у меня воскресенье... страдаю от безделья и жду 18.00... ну когда же ты уже вернешься????

Настроение сейчас - в воспоминаниях...

Еще один год жизни почти прошел... уже почти 19... как-то даже немного грустно... Самое время подвести итоги прошедшего для меня года... совсем немного времени осталось... окончательно растеряла свою детскую наивность и приобрела долю здорового цинизма... научилась жить только для себя, а потом и для любимого человека... научилась находить маленькие радости, но все так же убиваюсь из-за глупых, часто надуманных обид и неудач... Дышу музыкой и воздухом напополам с сигаретным дымом... как ни странно, но до сих пор не разучилась заливаться краской... наконец-то до конца осознала, как же все-таки дороги мне мои близкие... и что их радость - это моя радость... провела бесшабашное лето и крайне спокойную и умиротворенную осень... все так же живу... а значит... значит все обязательно будет хорошо...

Только не плакать... в сотый раз сжимаю кулаки... чтобы на ладошках оставались глубокие бороздки от ногтей...

Очень немногие из нас готовы брать на себя ответственность за судьбу другого человека...
"Ты можешь остаться здесь или улететь.. Этот выбор за тебя никто другой не сделает..."

Настроение сейчас - Счастливое..))))

Бывают же такие вечера... Подаренная роза... Кусочки сладкой ваты.. Фильм, после просмотра которого хочется жить... Поцелуи на мосту влюбленных.. Любимый Dj Tiesto... Теплые ладошки.. Смски от человека, который тебя всегда поддержит... Капелька скорости и адреналина... И счастье переполняет.. Радость выплескивается через край... Хочется смеяться, говорить глупости разные, улыбаться, чтоб сводило скулы... Жалею лишь об одном... Все это очень уж скоротечно...

Настроение сейчас - Сумеречное...

хм... снова загружнеа... снова думаю... а обдумать есть что... все больше убеждаюсь, что мне нравятся серьезные парни... способные достичь своией мечты, осуществить все свои, пусть и самы дерзкие, планы... в этом плане меня заинтриговал наш препод по менеджменту... уверенный в себе мужчинка... с таким как за каменной стеной... и не будет он на тебе отыгрываться за все свои многочисленные комплексы.. в этом я почему-то уверена... а эти толпы бесперспективных мальчиков... ну их на фиг...

Настроение сейчас - Отчего-то воздушное..)))

Снова насмотрелась мелодрам.. на этот раз «Грязные танцы»… танцевать не хочется… а вот немного нежности не хватает… Крылья обрезаны, глаза все больше напоминают по цвету небо, тело уже давно отвыкло от полета.. но главное я не унываю.. и не опускаю руки… все так же верю.. надеюсь.. люблю…
Лишь бы ты был со мною нежным, как и прежде…

Настроение сейчас - Улыбает..))))

Я в Юганске... честно говоря, когда я ехала сюда, то думала, что меня ждет лето, похожее на 17 предыдущих... скучное, однообразное... но нет... видимо все меняется... во-первых, я устроилась работать... и свободного времени стало гораздо меньше.. а какое остается, сразу же занимается чем-нибудь веселым.. во-вторых, как ни странно, но я очень много гуляю... нашлась целая куча знакомых, с которыми можно забавно провести время... ну и в-третьих, откуда ни возьмись появилась маленькая кучка поклонников... которым я явно нравлюсь.. понимаю, что будоражить мужские умы - это способ поднять свою самооценку, а заодно и настроение..))) вспомнить хотя бы те страстные поцелуи на лавке в нашем парке... а вспомнить есть что..) в общем отрываюсь по-полной..)

Я отвыкла уставать от телефонных разговоров...
НЕбу хочется зевать.. меня ломает этот город...
И сплошной поток машин пересекает мои мысли..
Звезды выпали в осадок.. ну кому это надо???
Любоваться эти миром из окна своей квартиры..
Мы умеем разрушать, но не умеем просто трогать..
Я смотрю на дорогу.. кое-где желтеют окна..
их осталось немного... Где-то есть на свете человек..
Он тоже дышит этим воздухом... и сейчас, как никогда
хочется на все забить и крикнуть:
Холодно, холодно.. мне без тебя так холодно..
Ты один и я одна... в самом центре города..
Мне очень холодно, холодно.. Слезы лгут по-новому..
я одна и ты один посреди кирпичных льдин...

Настроение сейчас - мечтательное..)

хм..) не думала я, что все оказывается так просто..) странно легкий день, ознаменаовавшийся на редкость хорошим настроением... несмотря даже на ремонтные работы с сантехниками.. почему-то так все равно было.. )и я даже плясала, закрывшись от них в комнате..) Зашедшая на чай, Юляшка оказалась не в лучшем расположении духа.. и немного утомила..) потом контрольная по товароведению нефти и нефтепродуктов.. по-моему очень удачная.. хотя.. не буду зарекаться..) уборка в квартире, к которой так не хотелось приступать, ибо бардак в квартире был неимоверный, отдельное спасибо сантехникам, прошла как-то совершенно незаметно..) во время этой самой приславутой уборки поступило предложение от парнишки из аськи встретиться..) почти не раздумывая согласилась.. конечно, когда к Гудвину шла, напридумывала себе всяких страстей...) на удивление мальчик оказался совсем не страшный, симпатичный..) посидели с ним в Тортшере... и меня наконец-то угостили горячим шоколадом..) какая же все-таки это вкуснятина. )ммм..) как вспомню.. аж слюнки текут..)сбылась моя маленькая мечта..) жутко приятно..))) а Тирамису оказался не таким вкусным как в Питере. но это все мелочи..) очень мило болтали с Антоном) вышли из кофейни и пошли прогуляться..) ощущения странные... понимаю его с полуслова.. как в принципе и он меня..) абсолютно одинаковые мысли в головах..) даже пугает... Прокатились на чертовом колесе.. )Люди... я в ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ прокатилась на чертовом колесе..) и это в 18 лет.. )сама от себя в шоке..) пока катались он очень заботливо держал меня за руки.. чтобы мне не так страшно было..) на самом деле ни капельки не страшно.. )но надо же поломать комедию..;) Высота все-таки меня завораживает... и все это чертовски красиво было..) меня даже сфоткал он на самом верху..) надо будет скинуть ее себе на сотовый..) а потом снова гуляли..) когда зашла домой... в душе было состояние полной гармонии.. которое продолжается и по сей момент...вот так совершенно случайно и сбываются наши маленькие мечты... и разрушаются давнишние страхи..)

[364x400]
Настроение сейчас - в меру хорошее..)

Тихий вечер дома... Можно сказать даже, что я его ждала.. ВСе-таки эти бесконечные движения ночами жутко утомляют... зато сегодня, зная, что никуда скорее всего не пойду, я могу сидеть перед компом совершенно не накрашенная, в очках, теплом махровом халате и вязанных (спасибо бабуле) гольфах и никто мне ничего не скажет...=)В колонках играет Armin Van Buuren, музыка успокаивает, и мыслииз безумного клубка выстраиваются в более или менее стройные ряды.. но думать не хочется..=) Слишком это утомительно=)И не хочется тратить свой вечер relax'а на это.. на столе мирно подрагивает пламя ванильной свечки.. собственно зачем я ее зажгла я сама не пониая...=) видимо проснулся внутренний поджигатель..=) да и ладно...Понимаю, что только именно в такие ночи я способна найти гармонию внутри себя, и не страдать (что я с упорством мазохиста проделываю) от осознания неупорядоченности внешнего мира... =)
Стою на балконе... Вслушиваюсь и вглядываюсь в ночную Тюмень.. Все-таки мне нравится стоять вот так.. Вроде третий час ночи, а город не спит.. он продолжает жить, он дышит... в окно залетают запахи какой-то необыкновенной свежести, смешанные с запазами приближающегося лета.. с запахами зазеленевших деревьев, травы, закрывшихся на ночь одуванчиков, зацветших яблонь и черемухи.. Чарующий, щемящий аромат... Ночной ветер ласково треплет челку.. в отдалении на Профсоюзной с рокотом проносятся машины.. приглушенный свет фонарей, неоновых лампочек, звезд и луны радует глаз.. Понимаю, что люблю, люблю все это.. сердце переполняет какая-то детская радость и чувство полной умиротворенности.. завтра все это рассыпется прахом.. развеется как дым, как мираж.. Завтра жизнь снова окутает ворохом проблем и проблемочек.. но это завтра.. а пока.. наслаждаюсь...
P.S.: перечитала написанное.. полный бред..=) ну и фиг с ним..=)

Настроение сейчас - непонятное...

Опять меня изрядно замотало... как-то устала я... ничето не приносит удовлетворения.. какая-то сплошная принудиловка... аж тошно... тупо заставляю себя вставать... потому что валяться дома - не дело... просто выпинываю себя куда-то идти... Особо не задаваясь вопросом... а надо ли это вообще??? просто иду.. просто живу... как робот... постоянно на автомате... никаких ни чувств, ни эмоций... кто бы знал как это тяжело... редкие минуты радости доставляют боль... ибо знаешь... что они закончатся слишком скоро... все слишком запутано... и широкие улицы больше не тянут к одлгим пешим прогулкам... запереться бы дома... да выкинуть ключ... к черту эту весну... она не греет.. и вообще как всегда вместо какого-то обновления приносит в очередной раз лишь жуткую депрессию... просто я webgirl...
Девочка, живущая в сети…
Забывшая любовь
Между строк
Между небом и землей
Девочка — уставшие глаза,
Догнавшие рассвет…
Только ей…
P.S.: Как же хочется, чтобы все снова стало просто... шататься по городу, выдувать огромные мыльные пузыри, слушать любимую музыку и радоваться безбрежности голубого неба...

Настроение сейчас - нет такового..

странно... пасмурное низкое небо, мокрый то ли снег, то ли дождь.. жуткая грязная каша под ногам... мокрые ноги... противные, падающие с деревьев капли.. которые так и наровят попасть тебе точненько на макушку... поймав одну такую капельку, сразу же втягиваешь голову в плечи... съежываешься.. и пытаешься идти быстрее... из-за этой спешки подскальзываешься и падаешь.. или нет... сигареты мокнут... и противно дымятся... настроение под стать погоде... постоянные залипания.. при выходе из которых ты даже не можешь вспомнить о чем ты вообще думал.. сознание как в тумане... а потом... синие теплые вязаные гольфы из батареи... такой родной махровый халат... чашка горячего чая... и крепкий сон под одеялом..) так и должно быть... странный день..

Настроение сейчас - Душа требует полета....

ПОчему я не птица?? сегодня такое чистое небо.... Голубое-голубое..) без единого облачка..) где мои крылья??? так бы и взмыла в высь... и утонула в глубине неба.. может быть долетела бы до солнца..)) яркого, обжигающего.. но крыльев нет.. они давно подрезаны .. кем? слишком долгая история... Почему люди не летают как птицы???
Птицей пролечу - не поймаешь,
Улечу, взмахнув я крылом...
Ты меня еще ведь не знаешь..
ты меня узнаешь потом....

Настроение сейчас - размышляю...

Снова подкинули тему для размышления... Оказывается, что больше всего на свете я боюсь одиночества... по крайней мере, по мнению моей лучшей подруги... Те, кто знаком со мной довольно близко, знаю, что оставаться одной... так сказать на едине с самой собой... мне не в тягость... что я спокойно могу просидеть дома... наверное целую неделю никуда не выползая... Быть одной... для меня так же естественно как питаться три раза в день... но это не то одиночество... в некоторой степени меня напугало заявление другого моего друга... "Давненько уж хочешь быть одна"... В моей интерпритации это звучит: "Ты настолько самодостаточна, что тебе никто не нужен".. Как-то слишком уж страшно звучит... и невероятно далеко от правды... Но именно такое впечатление я произвожу... будто псих-одиночка... однако на самом деле, что бы не скрывалось за моей внешней увереностью в себе... то это уж точно не полная самодостаточность... и уж тем более не нарциссизм... Где-то глубоко в себе я храню то, что не дозволено знать никому.. ибо я самый лучший страж своих секретов... Однако... я точно знаю.. что я не хочу всю жизнь быть одна... и искренне верю в то, что на моем жизненном пути таки встретиться тот человек, с которым мне захочется пойти рука об руку по жизни... смеясь и плача... радуясь и страдая... вместе...

Настроение сейчас - в трансе от увиденного...

Посмотрела Рэквием по мечте... фильм, который я так долго искала.. оказалось, что искала не зря... мне довольно тяжело объяснить гамму чувств, оставшуюся после просмотра этого кино... одно сказать могу точно... мозг рвет.. причем очень жестко... знаю только одно... низачто не позволю себе так загубить свою жизнь... чтобы сыграли реквием по моей мечте... мечтам... I just wanna live...
оно не стоит этого... притуплять свои чувства наркотиками.. чтобы вся радость жизни сводилась к новой дозе... это по настоящему страшно...

Настроение сейчас - пофиг на все..

Укуренный бред - это unreal... слушать его почти на трезвую голову - нереально вдвойне.. сначала тебя он грузит, потом начинаешь пытаться не засмеяться.. ведь человек вроде бы тебе все как на полном серьезе говорит... ну и под конец просто ржешь во весь голос... ибо рассказы про зеленых человечков, которые украли тебя, поиски несуществующей кошки, и торжественное прощание с новой цивилизацией, вдруг ни стого ни с его возникшей в куске торта и прочее... вызывает только продолжительную волну смеха.. больше ничего...