Ага, щазззззз! =/

Сижу дома, думаю, как провести выходные.
Вот отчего такое всегда выходит - к выходным погода обязательно портится..?
Думал погулять, развеяться, а получается, что по колено в лужах утопаю.

Сделал интересное открытие - в Свиблово дворники просыпаются позже гимназистов.
Хм, и высыпаются, наверное, лучше)

Позавчера впервые надел коньки и встал на лёд.
Три часа потратил на то, чтобы на маршрутке доехать до Ашана, купить коньки, соответствующие личному капиталу (который теперь и капиталом то не назовёшь)) и вернуться домой. Думал, успею заточить, но вышло, что весь взмыленный еле успел к месту сбора.
Честно сказать, на не точеных коньках с ихними зубцами кататься (и, тем более, учиться) было очень сложно.
Честное слово, если ещё когда-нибудь зацеплюсь ими об лёд, спилю к чёртовой бабушке. 0=)

Вот, собственно, и всё. Больше ничего нового. (Ушёл отсыпаться после трудной недели).

Чтоб я ещё раз до окончания лечебного курса так поздно лёг.
Ладно, не обращайте внимания.

Вчера был классный день. Развлёкся, надышался свежим воздухом.
Потренировался.

А у вас что новенького?

Настроение сейчас - Убейте неврологов с их терапиями. >=/ и меня заодно)

Я и до сих пор остаюсь ждать, пока она не уедет за ближайший перекрёсток. Это для меня уже традиция.
Я вспоминаю, как летом она бежала в конец автобуса и махала мне рукой на прощание.
Больше не машет.

(Ядрихинский Алесандр, "Правдивая история маленького человечка", начало 7 главы)

Скажите. С вами бывало такое, что ничего не хочется, всё надоедает, всё осточертело, грубо говоря.
Когда каждый новый день становится копией предыдущего.
Когда хочется чего-то, чего нет. И ты не знаешь, что бы это могло быть.

У меня, просто, такое впервые. Раньше с такими проблемами не сталкивался.
Года два назад у меня вообще всегда жизнь ключом била. А сейчас...
Каждый вечер ложусь, примерно соблюдая график и думаю, как же мне это надоело.
Каждое утро просыпаюсь, смотрю в потолок и проклинаю себя за свой однообразный дневной цикл.
Школа, дом, уроки, интернет, сон. Иногда сон вклинивается между любым из этих элементов.
И главное, ничего путёвого ни в одном аспекте не получается.
Звучит как самовнушение. =) Но это не так.
И всё места себе не нахожу.

А так, скоро сделаю правку рассказа "Красочные мечты" и выложу. Хотя мне и кажется, что он сырой, но несколько друзей оценили, значит можно выложить.

И ещё один вопрос. Нафига нашим доблестным хранителям правопорядка так называемые трубочки нужны, если они просят дыхнуть в лицо (!!!)? о_О Уже почти месяц этим вопросом задаюсь.

Вот, хочу выложить полезное видео.
Народ, доколе? Может хватит, а?

Я обещал выложить что-нибудь понравившееся?
Так вот, выкладываю ироничные миниатюрки на интересные и актуальные темы.

***

Если ты любишь, то всем существом –
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём –
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.

А он в этих случаях всей душою
И в буднях, и в радостях, и в борьбе,
Согласный всегда и во всём с тобою,
Тоже думает о себе...

***

Ты говоришь, улыбки не скрывая,
Что открываешь золотую дверцу
И буду я прописан в твоем сердце,
Владея всем, чего не пожалею.

Я очень тронут щедростью твоей!
Пусть твое сердце вечно будет биться,
Но столько в нем прописано друзей,
Что мне уж там, боюсь, не поместиться

Э.Асадов

Пищевое отравление - самая жуткая штука на свете.
Народ, пореже покупайте шаурму. Заодно и популяцию котов на должном уровне сохраните.

Сегодня бабушка приехала. Очень хорошая новость.
Жаль, конечно, что на каникулах не смог её навестить, не увидел достопримечательностей и ещё долго не увижу дедушку (хотя и так уже не видел четыре года), но всё равно приятно, что раз не я к ним, так хоть она нас навестила.
Значит пора ждать обещанных мне на каникулы тортов)) Ладно, шучу, конечно.

Что там дальше? Начал читать "Белый клык" Джека Лондона из своего сборника его сочинений. На второй же главе в душу запало несколько абзацев.
Будто где-то сработал какой-то датчик, что в голове всплыла мысль% "А ведь в жизни оно так и есть!"
И стало дико обидно. Неужто здесь стандартная жизненная ситуация. Короче, выкладываю отрывок, а вы уж судите сами.
Очень интересно узнать ваше мнение.


И наконец волчица, молодой вожак. Одноглазый и дерзкий трехлеток остались вчетвером.
К этому времени характер у волчицы окончательно испортился. Следы ее зубов имелись у всех троих ухаживателей. Но волки ни разу не ответили ей тем же, ни разу не попробовали защищаться. Они только подставляли плечи под самые свирепые укусы волчицы, повиливали хвостом и семенили вокруг нее, стараясь умерить ее гнев. Но если к самке волки проявляли кротость, то по отношению друг к Другу они были сама злоба. Свирепость трехлетка перешла все границы. В одну из очередных ссор он подлетел к старому волку с той стороны, с которой тот ничего не видел, и на клочки разорвал ему ухо. Но седой одноглазый старик призвал на помощь против молодости и силы всю свою долголетнюю мудрость и весь свой опыт. Его вытекший глаз и исполосованная рубцами морда достаточно красноречиво говорили о том, какого рода был этот опыт. Слишком много битв пришлось ему пережить на своем веку, чтобы хоть на одну минуту задуматься над тем, как следует поступить сейчас.
Битва началась честно, но нечестно кончилась. Трудно было бы заранее судить о ее исходе, если б к старому вожаку не присоединился молодой; вместе они набросились на дерзкого трехлетка. Безжалостные клыки бывших собратьев вонзались в него со всех сторон. Позабыты были те дни, когда волки вместе охотились, добыча, которую они вместе убивали, голод, одинаково терзавший их троих. Все это было делом прошлого. Сейчас ими владела любовь -- чувство еще более суровое и жестокое, чем голод.
Тем временем волчица -- причина всех раздоров -- с довольным видом уселась на снегу и стала следить за битвой. Ей это даже нравилось. Пришел ее час, -- что случается редко, -- когда шерсть встает дыбом, клык ударяется о клык, рвет, полосует податливое тело, -- и все это только ради обладания ею.
И трехлеток, впервые в своей жизни столкнувшийся с любовью, поплатился за нее жизнью. Оба соперника стояли над его телом. Они смотрели на волчицу, которая сидела на снегу и улыбалась им. Но старый волк был мудр -- мудр в делах любви не меньше, чем в битвах. Молодой вожак повернул голову зализать рану на плече. Загривок его был обращен к сопернику. Своим единственным глазом старик углядел, какой удобный случай представляется ему. Кинувшись стрелой на молодого волка, он полоснул его клыками по шее, оставив на ней длинную, глубокую рану и вспоров вену, и тут же отскочил назад.
Молодой вожак зарычал, но его страшное рычание сразу перешло в судорожный кашель. Истекая кровью, кашляя, он кинулся на старого волка, но жизнь уже покидала его, ноги подкашивались, глаза застилал туман, удары и прыжки становились все слабее и слабее.

Вот так идёт он напролом. =)

Уже третью или четвёртую неделю роюсь в сборнике стихотворений Асадова.
Вскоре выложу парочку стихотворений, закладки на которые заложены ещё прошлой зимой.

Так, что там на повестке дня?)
Вчера, когда домой шёл встретился с целой толпой бывших одноклассников.
Сильно поднялось настроение, что я не с ними.

А вот сегодня пара новых и более приятных встреч.
В прошлый раз напугал бывшего лучшего друга Димона усами, на этот он перепугал меня, когда подошёл среди улицы в форме и попросил документики предъявить.))

Встретил Флэша. Я думал, он только на скейте и роликах колесит, ан нет, звал на "Искру". Я сказал, что денег на то, чтобы брать в аренду, нет, а купить - руки не доходят.

Выяснил, что выгляжу "мажорно". Мило. =)

Тела, сердца, рассудки, взгляды, души.

Я рад вас видеть, дорогие гости.
Свою экскурсию добротно проведу.
Идите следом и держитесь на виду,
Ведите себя тихо, и не вызывайте злости.

Я попрошу не трогать ничего руками
Здесь ценно всё владельцу одному
Окажем же покорно уважение ему.
И коль уж что-то пропущу, так догадайтесь сами.

Здесь сердце. Оно покрыто слоем пыли.
Не удивляйтесь, ведь любил лишь только раз
И получил он утвердительный отказ,
Вот почему о сердце в уголке забыли.

А этот экземпляр – его разбитая душа.
В последний год она немножечко завяла,
И не смотрите, что вздыхает так устало,
Ведь в глубине она всё так же хороша.

Здесь добрый взгляд, давно потух, остыл.
И из небесного он стал каким-то блекло-серым,
Лишь от того, что не осталось больше веры.
А те, кто знал его, запомнили, каков когда-то был.

А здесь у нас архив его деяний.
Их стало больше с появлением любви
Как только же её не стало, тот час пропали все они…
Их нет уже в его ближайшем плане.

А здесь когда-то муза пела.
Ему несла в искусстве вдохновенье,
Огонь в крови и разума томленье.
Но только вот недавно улетела.

Смотрите, как рассудок помутнён
Когда-то был источником идей.
Анализировал поверхностных людей.
Забытым сердцем он давно уже пленён.

На этом я экскурсию нарушу.
Скажу, что внешне боль бывает не видна,
Но, в самом деле, может искромсать она
Тела, сердца, рассудки, взгляды, души.

Историю моралью довершу.
Поаккуратнее со всем этим, прошу.

Ядрихинский Александр

[300x215]
В хорошие руки отдается мальчик. Блондин с грустным серыми глазами и невыносимым характером. Отзывается, на Сашу, Ребёнка.
Добрый и ласковый, общительный и дружелюбный. Плохо уживается в одной квартире с представителями своего же пола.
С трудом поддаётся дрессировке, непоседлив, на поводке гуляет редко и исключительно по собственному желанию.
Прожорлив. Умён - обучен нескольким командам.

Возьмите его, пожалуйста, он ждёт. =)

Настроение сейчас - ^______^

Великообожаемый ДДТ =)


Когда идет дождь
Когда в глазах слёзы,
Проходящие мимо машины
И никого нет.
На дорожных столбах венки,
Как маяки
Прожитых лет,
Что ты в пути.

Третью жизнь за рулем
Три века без сна
Заливает наши сердца серым дождем
И кажется все:
По нулям кислород и бензин
И с кем-то она
Но вся-таки знай -

Ты не один!

Ветви старых дорог
Хлещут тебя по лицу
Нас гоняет по свету ветер и рок
Золотая листва
Полыхая огнем,
Вместе с верностью рвется к концу
Лишь ночной чернозем, чернозем
Да в небе звезда.

На дороге туман
Нам мерещится дым
Ты уехал за счастьем,
Вернулся просто седым
И кто знает, какой новой верой
Решится эта борьба
Быть, быть на этом пути
Наша судьба.

Ты не один!

Тихо сменяются дни,
Грусть не к лицу, не идёт,
Нам снятся другие сны,
Ушли мы без них вперёд.

Ядрихинский Александр, "Что сделалось с нами потом?", 5 июня 2007 г. 20:29:40

Вот, вчера впервые за несколько месяцев зашёл на сайт ЛитКлуба, чтобы опубликовать парочку стихотворений.
С удивлением обнаружил, что за всё то время отсутствия я до сих пор держусь в рейтинге шестидесяти самых популярных авторов портала.
Кажется, я там на 44 месте. =) Учитывая, что население портала давно перевалило многотысячную отметку, это крайне лестный показатель)) ^___^

Что там ещё? Да, ничего особенного. Сделал для себя несколько мелких таких открытий.

Вы представляете, насколько силён наш разум? =) Нет, я не про то) Никаких экстрасенсов. Эт всё мистификация)) (с)
Я про то, что за несколько секунд в твоём сознании может пролететь вся твоя жизнь.
А за минут пять - и подавно.
Сидел сегодня в прихожей у одного милого такого наивненького паренька (претендует на звание великого художественного гения), пока тот тапочки искал (в конце-концов, вообще без них обошёлся))
Сидел и размышлял. Вспоминал. Как всегда, перед глазами проносились тысячи мыслей. Думаю, будь я настоящим философом, цены бы мне не было. Но философия для меня наука очень сложная и напряжённая. =)
Закончил я эти размышления на одной необычной мысли.
Почему, когда я что-то вспоминаю, то в голову лезет именно плохое?
Нет, блин, вспомнил бы детские годы, когда рисовал себе вволю. Вспомнил бы первые свои грамоты (тогда это ещё были математика, чтение, правописание)). Вспомнил бы первую встречу с тем, кем дорожу больше всех. Вспомнил бы бы первый танец. Тот самый, первый, по-мальчишески несмелый, неумелый. Звон в ушах, дрожь на кончиках пальцев. Просто счастье. Именно такое, каким я себе его представляю и представлял. Тот первый и последний подобный раз. Да... я, как говорится, душу дьяволу бы продал, извиняюсь за выражение, за то чтобы повторить тот день ещё хотя бы разок...

Это цитата сообщения SearForVen Оригинальное сообщение

[550x400]

Вот, покапался в недописанных черновиках на компе.
Обнаружил, что у меня до сих пор висит в активе рассказ "Красочные мечты".
Нет, не получается ни строчки выдавить. Есть сюжет, есть герои, есть эмоции.
Нет вдохновения. Начинаю писать и понимаю, что не хватает образности, речь скуднее стала. И что это со мной?

Ладно. Вот тут отрывок из одной штуки. Писалось полгода назад, так и не дописал. Те кто хорошо меня знают, те поймут, что это отрывок не из простого рассказа.

Их было много, и всё не то.
Одну он звал Ромашкой, она же ласково называла его Братишкой.
Другую он звал Солнцем, а она его - Раздолбаем.
Ещё одну он звал Лучиком, в ответ же слышал снисходительное "Ребёнок".
Остальных он звал и зовёт по сей день просто по именам.

И лишь одну единственную во всём мире и за всю свою жизнь он отметил. Он звал её Ангелом.
Вот только в ответ ничего не слышал...

(Ядрихинский Алесандр, "Правдивая история маленького человечка", первые строки 5 главы)

Вот, не знаю, стоит ли выкладывать. Не самое вроде лучшее стихотворение.
Да и первая строка позаимствованная =)
Но хочется)

"Любовь"

Любовь! Как много в этом слове.
В нём блеск побед и боль потерь.
Любовь. Как много нашей крови,
Оставив след, испил сей хищный зверь.

Любовь. В ней свист разящей шпаги,
Которой ты противника сразил!
И лишь любя, исполненный отваги,
Пусть даже робок был, но всё же полон сил.

Любовь. В ней прелести природы,
В ней звон, присущий лишь ручью.
И ею все сердца прекраснейшей породы
Живут, не соглашаясь на ничью.

Любовь, всегда несчастного согреет.
В ней бесконечный солнца свет.
Романтики, душою что добрее
С любовью не погаснут много лет.

Ядрихинский Александр, 12 января 2008 года

Уж сколько раз твердили миру...
Ладно, на этот раз не буду особо показывать обиды или огорчения, а то уже до смешного доходит.
Просто снова не очень приятно, да ещё и конфуз перед СвелтанСанной.
- Не расстраивайся. Если хочешь, догони.
- Да ладно, не обращайте внимания...

А теперь о позитиве. Ну что сказать? Дискотека сильно проигрывает нашим дискотекам (во многом из-за монотонности плейлиста). Зато шоу было весёлым - не раз улыбнуло.
Ещё несколько бывших одноклассников встретил. Почему меня все спрашивают про усы?)) Ну, если хочу, чтобы у меня усы были, наверное мне они нравятся)
Кроме того теперь я полностью убеждён, что выгляжу лет на двадцать) ^^

Что там ещё на повестке дня?
Завтра суббота. Никогда до этой недели меня ещё так не возмущало наличие в этот день недели уроков (да ещё и семи!). =/

Что там нам задавали по физкультуре, биологии? Эээ... не помню. И вообще, сейчас завалюсь спать и до утра) ...наверное)

Настроение сейчас - Ууууууу... главное, я живой))

Прошу, лишь руку протяни, а я свою подам.
Поверь, поверь, я помогу, наперекор врагам.

"Слеза" (Я)

Ты знай, я рядом, за спиной,
Твой вечный паладин.
Не будешь никогда одной
Пусть я, порой, один.

"Сестрёнка/Ангел" (Я)

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульете, о слушаньи в гражданском комитете, а так же о потерянном студенческом билете. =)

Изначально этот пост был в два раза длиннее, чем он является в данный момент. Зачем я это пишу? Не знаю. Просто, с одной стороны, то, что я написал изначально писать нельзя - меня просто не поймут. А если и поймут, то сочтут идиотом, ищущим только любви и романтики в этой жизни. А с другой стороны, просто обидно, что я этого написать не смог, так что просто пишу, что у этого пазла моей души есть недостающий кусочек, запрятанный слишком глубоко и закрытый на замок морали и нравственности.

Дочитал таки "Маленькую хозяйку большого дома" Джека Лондона. Честно признаюсь, впервые зевал, когда читал романтическое произведение. Слишком уж всё идеалистично. Идеальные главные герои, идеальные условия, только ситуация сложная.
Но вот концовка свалила наповал. Неожиданно, трагично... грустно.

Так. Что там ещё на повестке дня? Ах да,кончились каникулы. Невелика потеря - от них никакого удовольствия не получил. Даже выспаться нормально не смог - ежедневно ровно в девять часов утра меня будил Няфа и требовал завтрака.

Что ещё интересного? Ну, у Антохи вчера была днюха с чем его и поздравляю. Ещё в одном аспекте дико ему завидую и желаю ему новых достижений в этой сфере. =)
Себя же теперь уверенно считаю полным лузером в личной жизни) Не, я это, если что, серьёзно)

Впервые за долгое время я утомлён своим обрзом жизни. Школа, друзья, бесплодные попытки построить своё личное счастье и тысячи строк гипертекста в браузере (Интернет, если кто не понял). Неужто нельзя вырваться из этого замкнутого круга обыденности, серости и повседневности?
Я бы прямо сейчас прыгнул из самолёта с парашютом ради острых ощущений (а ради особой остроты можно и без). Или, не знаю... Хочется лета, хочется счастья, удачи.

Может мои друзья и правы? Может я зря цепляюсь за тех людей, которым я не слишком нужен? Или, нет... не так я сказал. В смысле, может стоит оглянуться и подумать? Может я и правда идеализирую близких, когда вокруг полным-полно новых людей, новых знакомств, новых ощущений и без всякого особого напряга (в отличие от того, что у меня сейчас).
Я путаюсь в своих же желаниях.
Грущу от собственной ограниченности и односторонности.

Может стоит взглянуть по-новому?
Не обращайте внимания. просто по прежнему гружусь из-за неудач.
И это я не про свою успеваемость и не про какие-либо знания. Всё, что я упустил, я ещё наверстаю, это уж точно.
Но сейчас, именно сейчас мне чего-то не хватает.
Или кого-то.

В моей жизни недостаёт одной маленькой детальки, несущей всю романтику жизни.
Вырезано.

Настроение сейчас - Я в поиске.

Чем-то похоже на всем известную фразу о народе, не знающем своего прошлого, и, следовательно, не имеющем будущего, не правда ли? Но тут смысл немного другой.

Я помню одну цитату.
Вспоминать, будто собирать разбитое зеркало: осколки режут пальцы, изображение дробится, сам меняешься.
И прошлое, как провал. Сколько ни беги от него, бездна за спиной будет только глубже, всё страшней, всё ближе. Выход один – заглянуть туда. Словно заглянуть в собственную могилу.

Вот мне сейчас отец и несколько интернет-подруг капают на мозги о том, что я, мол, упустил уже все прелести своих лет.
Мол, надо было в пятнадцать обязательно ввалиться в какой-нибудь клуб и со скандалом (и несколькими девушками) оттуда выйти спустя пять минут. Мол, надо было за каждой юбкой бегать, в бутылочку в компаниях играть.
У меня, конечно, появляется некоторое ощущение ущербности от подобных слов (от родного отца то, который, кстати, уже месяц, как ко мне очень дружелюбно относиться стал), и обидно конечно, если мне говорят, что стыдно быть таким, какой я сейчас (опять же родня и близкие друзья).

- Слушай отца, он плохого не посоветует.
- Это всё пошло и аморально. Я не обязан его слушать. Да и вообще, даже если так, он ведь первый парень на деревне был, а я кто? Подросток с недостатком самооценки и целой пачкой комплексов.
- Да ты слепой!
- Ты это про зрение? *смешок*
- Нет, я про то, сколько вокруг возможностей.
- Не нужны мне все эти возможности. Фу, глупости.
- Ты со своими рыцарскими идеалами так "подростком с комплексами" и останешься лет до сорока.
- Это уж мне решать, какие идеалы себе ставить и к чему стремиться. Захочу, и останусь лет до сорока - моё дело. *хлопаю дверьми кухни*

И для чего я это всё рассказываю? =) Личное ведь)

Короче, суть не в том. На всё это мне плевать. А утрата подобных мелочей - ещё не трагедия.
Просто меня навели на ещё более грустные мысли все эти наезды личного характера.

Благодаря всему этому (хотя, пожалуй, и не только от этого) задумался о том, сколько я ошибок допустил в своей жизни.
Сколько было сделано неправильного, сколько было сказано неправильных слов и упущено верных решений.
И так обидно стало за всё это.
А если бы... а я мог бы... а если бы... и я не сделал бы...
За каждую неверную фразу я ещё долго себя упрекаю, чуть ли не проклинаю. За каждый неверный поступок мне долго потом ещё стыдно.

Порой мне становится грустно и от самых обычных деяний. Благими намерениями ведь дорога в ад устлана, не так ли?

Я до сих пор вспоминаю не самые приятные моменты пяти- и семилетней давности. И по сей день мне хотелось бы их исправить. Порой ночью перед сном образы встают, и хочется провалиться сквозь землю, но тогда то я этого не понимал.

На самом деле я очень жалею об упущенном. Слишком поздно я исправился.
Только года два-три назад я понял, что быть отличником вовсе недостаточно, чтобы быть хорошим человеком и человеком образованным (какое в наши дни образование).
Понял бы я это раньше, лет эдак восемь назад.
Сейчас бы и играть на каком-нибудь инструменте сносно умел и навыки художника какие-никакие были. И архив мой музыкальный был бы не на 33 часа, а часов на 100 или больше. И книг прочтённых было бы на порядок больше. И дел добрых совершено бы было больше, и меньше плохих.

Если вдуматься, за свои шестнадцать лет я ничего не достиг (только последние года три). Попав в агрессивную среду, я тут же сдулся, стал ничем, никем и звать меня теперь никак.
Да и не до конца исправился то. Я по прежнему упрям, по прежнему ни в ком я не признаю авторитетов, я по прежнему тот самый сорванец, отчаянно борящийся за свободу. Хотя выбил я свою хвалёную свободу года три как, больше меня никто не контролирует, а сам себя я контролировать так и не научился.
Я не организован, не педантичен, не образован, не эрудирован - всё мишура.

Так и хочется себя чем-нибудь тяжёлым треснуть в наказание за упущенное время, за упущенные поступки, сказанные слова.
За неверно избранную в ранние годы компанию, за ленность, родившуюся, видимо, раньше меня.
Сейчас всё это очень сложно наверстать.
Порой с родителями у меня завязываются примерно подобные разговоры:

- Почему вы меня в детстве не отдали в какую-нибудь спортивную секцию, музыкальную школу, в художку, наконец?!
- А ты не хотел.
- Начерта вы меня баловали? Тащили бы силой - в жизни всё пригодится.
- ...

Да. Мне ужасно стыдно за очень многое.
Особенно за то, как мои ошибки насолили другим людям.
То, как испоганил целый год (а может и два) жизни одной девушке. Девушке, которой всегда желал и до сих пор желаю добра такого, какого не желал никому.
То, как перешёл дорожку одному парню, который всё же во всех своих подлых деяниях заслуживает какого-никаго оправдания (приписка после написания поста: наверно). Только сейчас начинаю понимать, что любой человек заслуживает оправдания, любой человек имеет право на ошибки, даже если делал что-то совершенно осознанно и Читать далее...

Стырил из дневника одного ПЧ. Цитатник отчего-то заглючил. =)


Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо.

На ошибках, как правило, учатся, после ошибок, как правило, лечатся.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю. (О, эт про меня)))

Советую вам не следовать моим советам.

Третий не лишний, он запасной.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален тем, что нормален!

Оптимисты верят в счастливый конец света.

У него семь пятниц на недели... и все тринадцатые...

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра учит, как именно.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Мы делили апельсин: много наших полегло.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.

И жили они долго и счастливо... пока не встретились.

Пришел, увидел, по... пожалел, что пришел и увидел.

Одна голова хорошо – но иногда бесполезно.

Одна голова хорошо - но хочется и все остальное впридачу!


(ИЗ ДНЕВНИКА ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ СВЯТОСЛАВ, А ТАМ, В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ИЗ ДНЕВНИКА AVANE KITSUKI)

Настроение сейчас - Просто счастлив))

Вот я и в он-лайне.

Если верить всем известной примете, то весь год у меня будет ой какой нелёгкий, ибо после этого нового года я отходил дня два. =) Впервые в жизни, если что)

Очень хочется описать всё подневно, так и сделаю. Точнее попытаюсь.

29-31 декабря.
Жуткие гонки по магазинам. Невыносимое выворачивание карманов и бумажников, как своих, так и родительских (до чего, блин, докатился).
Эти дни по большей части провёл либо на улице, либо за пылесосом/тряпкой/кухонными принадлежностями. Не один, естественно, но сути дела это не меняет. =)

31 декабря.
Самый длинный день. Его я пропустил - спал как убитый до самого нового года. =)

1 января (Новогодняя ночь).
Ээээ... А тут один большой провал в памяти.
Ладно, шучу. =))
Как вы поняли, новый год я пережил с трудом, хотя и в хорошем смысле слова. Было очень весело. Ди а и вообще, так я новый год отметил впервые. =)
Жалко только свою несчастную головушку, своего лучшего друга Лёху и семью с компанией друзей, которые жаловались на моё отсутствие (и с каких это пор я стал столь востребован?). <=J
Да, и к следующему новому году обзаведусь личным дегустатором - будет проверять стаканы с соком. ^^

Короче, всё офигенно.

1-3 января.
Ну что тут скажешь, эти дни я проспал =)
иногда меня будил Лёха со своими короткими визитами, в эти моменты я долго приходил в чувства и пытался быть гостеприимным. %) =)

3-4 января я провёл на даче у своего дяди. Хотя у меня были кардинально другие планы, мне пришлось поехать туда с родителями и Няфой.
Из поездки я сделал три вывода. Во-первых, можно очень богато жить, при этом имея две собаки, три кошки и одного крепостного (э, другого названия я придумать не смог - иначе и не назовёшь). Во-вторых, Няфа - ловелас. В третьих, Няфа - ловелас-неудачник. =)
Правда домашние питомцы напоминают хозяев? Мне постоянно об этом по ушам родичи ездят (они этим недовольны, ибо недовольны мной самим)).
Итак, попытка Няфы ухаживать за красавицей белой сине-желтоглазой британкой обернулась провалом и несколькими царапинами на морде. Вот они какие жестокие, женщины... эээ... самки. 0=D

5-6 декабря занимался своим образованием, а по вечерам звал Лёху.

И вот, сегодня сижу и жалею о том, что эти девять дней каникул я мог бы провести с пользой в Белгороде. Блин, вечно натыкаюсь на глупые препятствия в лучших своих намерениях.
Попытаюсь разнообразить оставшиеся деньки, если получится.

Настроение сейчас - Нормалёк

Огонь все ярче,
Страницы жизни в нем горят
Что будет дальше,
Об этом знаю только я.
Вопросов больше нет,
В ответ не слышно красивой лжи,
Меня в бесконечность уносит
Поток стальных машин.

Другая жизнь не сон,
Я был для нее рожден,
И в час ночных дорог
Я не одинок.
Мы верим что есть Свобода,
Пока жива мечта,
Верим в свою свободу,
И будет так всегда.

Ария, "Свобода!"

Я просто верю в то, что рушит догмы,
Лучший способ не стареть,
Что песни могут останавливать бомбы
И то, что тишина это смерть.

Тараканы, "Тишина это смерть"

Дай мне жить, так, как я хочу
Если нет - убей, мне здесь тесно
Знаю я - я всего лишь гость
Hа твоей Земле мне нет места -

Здесь бродят тени, ими движет запах денег
Боль других и холод греют им сердца
"Связь времен распалась" - и Злодей, и Светлый Гений
Тесно сплелись в объятьях, их различить нельзя...

Я не сошел с ума , мир так стар и мал
Что его делить нет больше смысла
Hет, ты возьми себе, все, что на Земле
Мне оставь простор небесной выси!

Лучше быть одному всю жизнь
Чем найти свой дом, и жить в нем, с кем попало!
Ты молчишь - ты не против лжи,
Если в ней есть звон, звон металла...

Ария, "Я не сошёл с ума"

Ответь! Что нам мешало прозреть,
Что же случилось с мечтой,
Сделать для всех рай земной?

Оглянись назад, там застыл закат.
Черно-красной застыл полосой.
Впереди туман, позади обман.
Что вы сделали с нашей мечтой?

Ария, "Что вы сделали с вашей мечтой?"

Настроение сейчас - Wake up, wake up, wake up, it's time to make a move!

Это цитата сообщения mladshenkaya-m Оригинальное сообщение

До этого рассказ был, а тут стихотворение нашёл.


Лежали в больнице в палате одной
Два тяжко больных человека.
Один у окошка лежал, а другой
У двери, где не было света.
Один постоянно в окошко глядел,
Другой лишь на краску дверную,
И тот, что у двери, узнать захотел
Про жизнь за окошком другую.

С готовностью первый больной рассказал,
Что видно ему из окошка:
"Там тихая речка, дощатый причал
И ходит по берегу кошка.
По синему небу плывут облака
Причудливые, как зверушки.
Сидят на причале там два рыбака,
И с внуком гуляет старушка".

И так каждый день. То про сказачный лес
Рассказывал, то про влюбленных.
Другой же сосед перестал даже есть,
Считая себя обделенным.
Он мучился злобой, и зависть росла,
Его постепенно съедая.
Не мог он понять, почему же была
Тут несправедливость такая.

Однажды сосед у окна занемог,
Что не было сил разогнуться.
Он стал задыхаться и даже не мог
До кнопки своей дотянуться.
У двери сосед мог на кнопку нажать
И вызвать сестру милосердья,
Но он не нажал и остался лежать,
Глаза закрывая усердно.

На утро сестра милосердья пришла
Постель поменять за покойным.
Сосед попросил, и она помогла
Занять эту самую койку.
Когда ж он в окно, наконец, посмотрел,
На шее задергалась вена.
Увидел он вместо того, что хотел
Глухую высокую стену.

Он был потрясен и сестре рассказал
Про тихую, чистую речку,
Про сказачный лес, про дощатый причал
И небо в кудрявых овечках.
"Ах, если б он видел! - сказала сестра. -
Всю жизнь он слепым оставался".
"Зачем же тогда?.." - тут больной прошептал...
"Да он вас утешить старался".