[500x352]
Настроение сейчас - Нормальное

С каждым проходящим днем я все меньше и меньше посещаю дневник... но... дело не в том что мне даже нечего писать, а в том что у меня на душе... мне очень сильно не хочется писать чего-либо... Но я это делаю... Для себя, что бы когда-нибудь прочесть историю своей прошлой жизни... вспомнить боль и то счастье от которого становится тепло на душе... Так как на самом деле все-же мало кого заботит моя настоящая жизнь, кроме меня самого... Я творец своей судьбы, но жалко что не полностью... Ведь будь моя воля я бы изменил многое то, что есть сейчас... эх...

Совершенно недавно когда я возвращался домой после 12 часов дня, то на меня наехвли три гопника... Я сразу заподозорил неладное, когда ко мне весь на "понтах" подошел один из них... А затем еще двое... Они хотели меня обокрасть... но... Как известно трогать неформалов лучше не стоит... Но они видно не знали этого, зато я знал что они были не местные... Даже когда они встали около меня у меня внутри не было по началу совершенно никаких эмоций... Я только сразу в уме прикинул кому, как и чем нанести как можно смертельнее удар... Но увидив что они были хорошо выпившие понял что это не стоит, ибо, сражаться с пьяными гопниками, все-равно что разобраться с детьми... По началу после того как я продумал все, у нас просто потом завязался разговор на "гопарские" темы, точнее он завязался у них... Мои знания психологии мне очень сильно пригодились в этот момент, плюс ко всему мое бесстрашие... Получилось так, что хотели они развести меня, но... получилось с точностью да наоборот... Развел их я... Правда ничего ценного у них не было... Но они сами отлади сигореты... После такого разговора они стали что-то борматать дальше... и уже на столько "гопарский" разговор, и ихний вид, и то что они хотели сделать, меня что-то внезапно привел в необычайную ярость! Все мышцы моего тела сильно напряглясь и руки автоматом сильно сжались в кулаки... Я стал разговаривать с ними уже очень-очень грубо... И как только я уже собрался наносить удары... они просто свалили... хм... Это очень забавно получилось... Но и не так важно, вот такие моменты жизни меня совершенно не волнуют... Вот так я весело провожу время))

А теперь... Теперь я хотел бы сказать о том, что у меня наболело внутри... Это самое главное для меня из того, что происходит со мной... Вчера... В первый день зимы, со мной произошла небольшая неутряска... Все то, что происходило со мной вокруг меня в течении нескольких месяцев дало свои плоды... Я... вновь... меняюсь... Из-за этого мне стало просто необходимо выпить немного спиртного, хотя я и не хотел... Но все-же решил... Я понял что, я все-же очень был наивен... И всегда чрезмерно расскидывался доверием... в частности большее доверие было уделено девушкам... В то время когда большинство этих девушек говорили мне "пустые" слова... Плохо это осозновать... Но кто не делает ошибки? Правда не будь я таким романтиком, я бы их не сделал... Явный пример тому на ту, которую я закрывал глаза - Анна... Первые две недели, она была просто идеалом... Но все что она говорила, оказалось пустым дуновением ветра... Я никак не понимаю... Почему??? Почему я велся на это? Почему я так верил? Но самое главное что я все осознал, и осознал свою ошибку... И приступил к ее исправлению... исправлении в себе... эх... Отныне я больше не буду верить не единому слову девушки, пока она это не докажет на деле... фразы типа "Я скучаю", "не могу без тебя" и подобные им без доказанного будут восприниматься в моей голове, так-же пусто, как и сами фразы... Еще я отныне притуплю свои чувства... Нужно наконец-то все-таки подумать о себе, а не только о других... Стать думать о себе... Но... Любить правда я себя все-же не смогу... Зато подниму свой статус... И начну наконец-то жить для себя в полной мере! Так, как я хочу, а не кто-то! Одним словом, после потери доверия к девушкам... Я... понижу приоритет... И займусь для себя пока что тем, что мне действительно нужно и нужно как и всем... Карьерой... Пусть пока я одинок, но... Не встречаться же с той, к которой не тянет? Эх... ммммммм....... Я больше не могу только скрывать моего самого главного чувства! Я и не могу врать сам себе! Так как я понимаю что это не так, но стараюсь в это верить! Я все еще до сих пор безумно люблю Марину из Железнодорожного((( Не проходит и дня, как я о ней не вспомню... Мне конечно легче, что я с ней теперь не общаюсь... Но... все-равно... дики-дико больно((( И я не могу скрывать своей настоящей любви! В интеренете со мной познакомилось много девушек, но как выявилось на практике... Ни с одной из них, даже на 1/10 не было так хорошо, когда я просто шел рядом с Мариной... и держал ее за ее ангельскую руку... Все-же правда настоящая любовь, так просто... не умирает... И сколько будет длиться этот ад воплоти я даже себе не представляю((( И мне от этого очень плохо... Ощущение депресса нет, есть просто боль... Это чувствуешь сердцем... И оно болит... И так гляди да и остановится... эх... У меня есть... необычное желание... Я безумно хочу приехать в Новогирево... Сесть на электричку и приехать в Жел-дор... Не для того чтобы увидить ее... Я этого не достоен... А для того что бы побывать на тех места, когда я все-таки был безумно счастлив... и был на все готов ради нее... Я был готов сделать то, что она хотела... стараться воплощать ее мечты и желания... эх... Меня так и тянет туда... Я чувствую там что-то очень еще теплое... Буд-то там осталась частичка моей любви... и я... должен прийти туда... и забрать ее... но... мне дико страшно ехать туда... Это то, чего я могу бояться... и что может вызвать слезы... слезы моей душевной боли от настоящей любви... эх... Как-же я хочу повернуть время вспять... кто бы только знал...