[425x600] Настроение сейчас - его нет...

Про сегодняшний день я не могу сказать практически ничего положительного, что произошло со мной и с тем что вокруг меня... Плохо что мой кот не разбудил меня сегодня утром, когда мне это было так необходимо... Обычно он будет меня уже давно изо дня в день... Но сегодня он сделал исключение и я проспал до двух часов дня... Проснувшись я вспомнил про необходимость подготовки к экзамену... Я в порыве стал искать весь учебный материал... нашел и принялся за обучение... после новогодних каникул в голове не укладывалась совершенно ничего... особенно эта вышая математика... она мне уже просто остачертела... Но учить приходится, как бы тяжко мне с этим не было... и лениво... хорошо что хоть лень преодалеть у меня получается... так как я знаю за что я делую то,что мне не хочется... После того как мой мозг был полностью перегружен учебным процесом... Я решил пойти прогуляться... В парке было так хорошо... тихо... спокойно... и очень красиво... сумраки уже окутали парк и иней осевший на ветках кустов и деревьев так и радовал глаза... Это мне немного преподняло настроение... После быстрой прогулки сразу зашел к другу за еще одним учебным материалом... Идти было так неохото, но я переборол себя и пошел... теперь осталось только переписать двадцать листов этого материала к себе... и выписать некоторое из своего блока в отдельную тетрадь... и еще доучить немного теорию... хм... как я со всем справлюсь я не знаю... по теории я более чем готов, но вот по остальному... эх... даже думать об этом не хочу... Я в этот день, хоть он еще и не кончился... но я уже жутко устал... пойду потравлюсь кофем и принимусь за учебу дальше... настроение сегодня просто нет... на него повлияло много факторов... еще и ноутбук сломался, и мне некогда его чинить... В данный момент сердце бьется не так как должно... оно бьется сильно и редко... Я чувствую волнение... Но не из-за экзаменов... Мне сейчас очень не хватает Маши...

[700x525]Настроение сейчас - Сказочное!))) Счастливое!)))

Сегодня у меня очень праздничное настроение)) Мне было с самого утра очень хорошо, я так и светился от счастья, после того как я проснулся. Меня разбудил звонок моего друга) Я встал и почувствовал всю атмосферу праздника, пусть на улице и не хватало снега, но на душе я все ощущал. Дома никого не было и я под любимую романтичную  музыку стал собираться идти с друзьями по магазинам)) Перед новым годом каждому из нас было необходимо что-то купить... На улице было жутко много народу, и вся эта предновогодняя суета создавала еще большую рождественскую сказку)) Пусть я и так уже присуствую в своей сказке... но и без моей сказки, в которую я попал, не случилось бы и новогодней)) Чувства что я щас испытываю теперь к этому миру, стали приобретат еще более положительные черты, чем было что-либо раньше... Я рад всему что произошло со мной в этом подходящим к концу 2007 году... В этом году я завел этот самый дневник, благодяра которому я познакомился со множеством интересных мне людей которые стали многим для меня. Но самое главное что в этом году, когда я потерял самую последнюю надежду... Появилась она))) Та которую я искал=) И я вновь смог обрести свое счастье и искренюю любовь)) Почувствствовал полноту сладкого вкуса жизни)) Обрел веру))) В лучшее))) Пусть в этом году было много пролем, но большой плюс в том, что я решил их)) В этом году я окончил школу и поступил в институт... самым лучшим образом провел это лето, оно мне запомнится на долгие времена... разобрался в своей жизни... понял кто есть кто в моей жизни... я понял очень многое)) Все перемены что были, были всегда к лучшему=) Чему я жутко рад))

Моя любимая)) Благодаря тебе, я сейчас стал лучше смотреть на все вещи... Мое вдохновение так и наполняется с каждым днем... Я тебя хоть и не видел всего практически пару дней... Но я уже жутко скучаю по тебе... Я думаю о тебе постоянно... Я всегда рядом с тобой... И сейчас я даже не хочу новый год так сильно, как хочу второе число... Когда ты и я вновь будем вместе)) Жаль что этот год мы не сможем встретить вместе, но мы обязательно встретим следующий)) Любое время проведенное с тобой, пускай это даже будет пяти минутная всреча с тобой за один день... Но она будет самым главным моментом всего дня=) Без тебя мне трудно провести день, я не могу себе долгое время найти места, когда тебя нет рядом... Только твое моральное присутсвие мне помогает этот день прожить с таким хорошим настроением)) Я ТеБя ОчЕнЬ СиЛьНо ЛюБлЮ))) Amor... Liebe... Love... Каким бы языком мира я не выражал своего чувства к тебе, оно бы всегда переводилось как ЛЮБОВЬ)))

Поздравляю всех от чистого сердца с НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2008 ГОДОМ!!!))))))))))))

[473x362]Настроение сейчас - Хочу к любимой...

Ах... Лапа, Лапа, Лапа... Как-же я понимаю... Что если бы не ты... то я бы щас тихо умирал... А сегодня... Я был и одновременно в шоке, но и был одновременно потрясен тем... как я тебе нужен и как ты меня любишь... Я сам так-же люблю тебя и готов на все ради тебя... Я не смогу тебя никогда бросить, ты для меня все и вся... Я мало что могу здесь написать, но не в этом суть... Ты сама все знаешь... Как я тебя люблю... И как я хочу что бы все у тебя было хорошо, твое счастье для меня... это мое счастье... Мне очень трудно без тебя, а каждое мгновение провеленное рядом с тобой... неоценимо никакими деньгами мира... Ты это все, что мне нужно в этой жизни... Ни деньги... Ни слава... Ни власть... а только ты... Ты самое главное в моей жизни, я буду всегда рядом... Только ты способна в то время когда у меня много проблем отбить все негативные мысли... У нас с тобой будет все хорошо, я верю в это, и я знаю это!)))

ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!)))

 

 

Любимая! Все без тебя постыло:
Луна и звезды, полночь и рассвет...
И даже солнце светит мне уныло,
Когда тебя со мною рядом нет.
Так пусть тебе сопутствует лишь счастье,
Удача осенит тебя крылом,
И пусть любовь моя, надежда и участье
Оберегают и хранят твой дом.

 

[500x399]
Настроение сейчас - Я в раю))))

Не проходит и мгновения, как я не подумаю о ней... Каждый день... Если мне удается заснуть, я вижу ее... Не проходит и дня, без встречи с ней... Я... Я... Не могу прожить даже просто один день, не увидив ее! Сегодня был очень долгожданный нами день, пятница... В которую мы могли быть вместе все свободное время после учебы. Сегодня... она подарила мне неописуемое счастье! У меня просто нет слов... Я буд-то попал рай! В этот момент... я думал только о нас с ней и о том, о чем мы говорили... Нежные прикосновения... Сладкие поцелуи... Мне было дико приятно... Хотя... мне и сейчас дико приятно)) Я теперь даже не понимаю, как я раньше мог жить без нее??? Все настолько грациозно... великолепно... Она смогла не только сделать меня счастливым, но и... вернула мне вдохновение! Теперь с этим вдохновением, мне сделать какое-то дело, как ничего не стоит... Даже самое на мой взгляд до нее тяжелое и противное занятие, было сделать совершенно нереально... А теперь... Это не состовляет для меня особого труда!)) Ах! Как-же хорошо побывать в раю))) И по сути морально оставаться в нем дальше))) Только вот... когда пришло уже время мне уходить... мне стало немного грустно от того, что придется ее покинуть... Так как я жутко этого не хотел, а хотел остаться и быть с ней... Выйдя за порог, мне стало не по себе! Я затосковал по ней мгновенно... прекрасные мысли о произошедшем за день так и продолжали ласкать меня... Ощущение ее запаха... ощущение прикосновения губ... нежность рук... сладкий притяный голос... Все так греет)) Весь мир с каждым днем становится только лучше и лучше) Пока счастлива она, я тоже буду счастлив)) Мое настроение всегда зависит и будет зависить от ее настроения... Спасибо тебе.... За все... что ты делаешь... за то... что ты есть... и за то... что ты появилась в моей жизни. Без тебя... Я бы так дальше сидел и страдал... каждый день был бы мукой для меня... я бы дальше тихонько чах... Такой поворот судьбы как сейчас я не ожидал никогда! Но я так благодарен судьбе, что получилось именно так, а никак иначе!)))

Я всегда буду рядом с тобой... Я всегда буду помогать тебе... Я буду дарить тебе свою любовь... Я буду заботиться о тебе... Я никогда не дам тебя в обиду... Я никогда не заставлю тебя плакать... Я отдам за тебя жизнь, если то будет необходимо! А вместе мы преодалеем любые приграды!

[500x500]
Настроение сейчас - СчАсТьЕ))))))))

Как-же хорошо быть в таком чудесном состоянии души и тела! Вновь весь мир... преобразился на моих глазах! И стал опять таким красочным и ярким, как было когда-то! Вчера я провел еще один наипрекраснейший день! Практически весь день просидел у Машеньки дома))) Когда мы делали уроки, то... не могли их делать)) Все мысли... были далеко не по домашнему заданию)) Мне было весь день хорошо, но больше мне становилось жутко приятно... когда... из ее прекрасных губ... слегка шопотом... доносились слова "Я тебя люблю". Нет ничего слаще... когда тебя любят и ты тоже любишь... Я безумно рад и счастлив!))) Все 9 часов что я был у нее... как мгновение пролетели... и пришла пора расставаться, жутко не хотелось... Но не было выбора(( Я... Отдал ей всего себя, и она может делать со мной что хочет))) Так-же я решил что... не пойду на ту работу, где я сильно рисковал своим присутствием! Я ей очень сильно дорожу))) И не хочу что бы произошло что-то плохое=) Поэтому пускай я буду без работы)) В этом даже есть свои плюсы))) Я буду больше с ней, а это как-раз кстати... Так как, если я долго ее не вижу... и не прикасаюсь к ней, то... мне становится не по себе... Моя сладкая Машенька))) Мое сердце принадлежит тебе))

[500x596]
Настроение сейчас - Я счастлив!!!!!!!!=))))))

Все-таки нельзя никогда ничего предпологать, все может так резко измениться в жизни... что даже самого может очень сильно удивить... Я уже и не надеялся, что все может получиться так... я в последнее время думал только о работе... но... в моей жизни мгновенно появилась она)) Я даже и подумать не мог чего-то... Ее взгляд, нежность и многое другое... Все это приводило меня в небывалый восторг! Взявшись за руки я сразу понял... эта она, которую я искал))) Она так и греет меня своим душевным теплом, мне очень хорошо... Благодарю ее! За то, что она есть, за все начало... начало той самой сказки, которой я достаточно долго ждал... Надеясь на сей раз, что эта сказка не закончится никогда... А я буду делать так, что бы рядом со мной ей было хорошо и комфортно всегда! Хочу видеть на ее лице ту самую улыбку, которая так и поднимает мне настроение)) Держать ее за руку... чувствовать нежное соприкосновение губ... Все это так прекрасно, что я многое не могу выразить словами! Но мне и ей даже и не нужны слова, мы понимаем все так)) Благодаря тебе Машенька, я снова могу верить во что-то хорошее и жить... ради... тебя))) Нашим дорогам было суждено пересечья... так и произошло, и теперь мы идем с тобой по одной дороге)) Я могу сказать, что 13 декабря, для меня стало новым светлым днем в истории моей жизни... прекрасной жизни)) И щас, я счастлив, я безумно рад тому что произошло!)) Это самый лучший подарок перед новым годом... Спасибо тебе, солнце, еще раз!))) Обожаю тебя, Solnika!)))))))

[576x432]
Настроение сейчас - Романичное

Недавно что-то грустил по тому что у меня было раньше, но пока хорошо что все прошло так-же внезапно как и нагрянуло... Просто, совсем недавно появилось то, что повлияло на меня... Не важно что и кто... Главное что произвело на меня впечатление и очень приятно зацепило... И это прогнало те мысли о том, как все происходит, и в частности то, что было в отношении по личной жизни... было не так, как нужно... Все-же хорошо что все перемены всегда к лучшему, никогда не жалел того что было и не собираюсь... Настроение очень хорошее и сегодня уже ничто не сможет его испрортить... Точнее... Я на это надеюсь)) Эх... В субботу прощусь с тем что было и... навсегда забуду все это... что гложет меня изнутри, и возможно... Все будет так... как я хотел бы... Сейчас есть желание, вновь... устроить снова настоящее свидание=) Ах! Как-же прекрасна романтика... Ничего, настанет праздник и на моей улице)) Осталось только достать денег и... Хоть и для настоящей романтики не нужны деньги, ведь можно и без них создать ту сказку из которой не хочется уходить)) И хочется оставаться в этой сказке=) всегда) Что-то мне совсем отпустили те мысли, что были пару дней назад... Хотя... Все в принципе так и должно быть... Жить нужно дальше, и что бы не было раньше и что будет... м... не важно. Жить нужно не прошлым и не будущим, а настоящим днем!)

Еще раньше у меня не было времени на чужие дневники... извините... Щас его правда тоже не прибавилось, но... Я решил что буду читать и коментить дневники тех, кто читает и коментит мой дневник... Начну где-то с пятницы)

[466x699]
Настроение сейчас - Нормальное...

Усталость... не физическая и не от жизни... а усталость от того, как все щас у меня идет. Это не черная полоса жизни... Просто не так, как мне хотелось бы... Хм... Все-же я не бизнес человек, а по большей части семейный... На то и романтик=) Раньше я думал и пологал, что буду работать ради семьи ведущим программистом, но теперь я начинаю понимать... что это совершенно не мое... то есть по моей части професии... но... Я хочу побольше быть, как бы сказать с семьей... Вообще может и странно, что меня так рано на все это такое отношение... Но по моему мнению все люди разные, а те кто считают иначе... то те просто придерживаются обычных стереотипов... А это не очень то хорошо... Я такой какой я есть.. И я выбираю не карьеру, а личную жизнь... Пусть пока и ее у меня нет и возможно пока ее и не будет, но... Главное просто выбрать то, что тебе важнее... Я сегодня ночью, после того как лег в пятом часу... Не смог уснуть... и что-то в голове пронеслась знакомая фраза из песни Люмена, раньше я особо не уделял этой фразе особой важности... Но теперь... дал значения этим словам сполна: "...и тот кто был всем, тот станет никем..." Просто... В моей жизни было несколько лиц, которые были для меня всем... а через определенно время... когда они сделали ошибки, не пытавшись их исправить... то те просто стали для меня никем... и резко потеряли всю симпатью, что была... Правда... Единственный человек... который до сих пор не потерял моей симпатии это Марина из Железнодорожного... Ладно, что об этом говорить? Это уже все потеряло смысл... Ведь так и будет дальше, как все было, просто без тех, кто был мне дорог, кто решил перестать таковым оставаться... Конечно и сейчас есть те, кто для меня это ВСЕ... И во всех них остальных я полностью уверен... Ибо это в основном парни, и все уже проверено временем...

[405x500]Настроение сейчас - Грустное...

Когда есть неопределенна цель, которая не приходит тогда, когда мы того хотим... когда есть друзья... с которыми хочется общаться... когда есть желание... есть возможность... то, время летит незаметно... Жалко время нельзя затормозить... Это невозможно и никому не подвластно... Как мне надоедает пока так пусто жить... Хочется сходить и прогуляться по кладбищу... одному... хорошенько подумать... Мне это сейчас очень необходимо... У меня появилось много проблем... самая большая из них неукладка личной жизни... Я конечо не спешу... Я не могу быть одиноким... но... в то же время... я... не хочу пока что ни с кем быть... Меня совершенно не притягивает... Из-за той моей большой проблемой... Моей любви... Мое сердце пока не пусто и занято... Но я был бы рад, если бы оно сейчас освободилось... И этот камень с моей души прошел... Шрамы правда останутся, но зато не будет так, как мне сейчас... И опять же, мне становится не посебе, когда я вижу, как целуются знакомые пары... Я им не завидую, я рад за них... просто... Я начинаю вспоминать то, что было у меня... и как мне при этом было хорошо... Жалко.... что еще не придумано лекарство от любви... Я бы с удовольствием принял разок... Хотя нет, одно лекарство есть, но оно меня не устраивает... Это смерть... но... я буду жить, когда смерти будет нужно она сама меня заберет... А так я буду жить... Пусть пока и пустой жизнью... порой частенько грустно... но своей жизнью... А так, со смертью могу не беспокоиться... На моей работе с этим криминалистом неизвестно что может произойти... Хм... Думаю вообще не пойти на это работу, так как меня все отговаривают... и боятся... что с ним сяду в тюрьму, или хуже всего меня просто не станет... Конешно шикарная цена жизни за все... но... я выбираю простую жизнь, без таких приключений... По возможности если получится пойду Верстальщиком в фирму, в которую меня пристроит друг... пусть там и платят в более чем два раза меньше, но мне для личной жизни и перезда хватит тридцати тысяч... Эх... Как-бы я хотел отдать все... За свою любовь... Либо за свое освобождение... Хотя бы что-то, это было бы лучше чем щас... ничего... Незнаю почему я щас сижу и пишу все... Ведь мне скоро вставать и идти в институт сдавать зачет по алгебре... Не знаю как я буду его сдавать... Но мне уже все-равно... Меня это не волнует... Меня в данный момент волнует совершенно другое... Хотел сегодня съездить в Железнодорожный, но... не получилось... вместо этого я провел хорошо время с друзьями... Я этого не жалею... съезжу туда в следующую субботу... Я очень хочу туда... не знаю, может мне от этого станет легче... Главное что бы мне только хуже не стало... Это любовь меня может очень хорошо доводить... даже доводить до слез...

Душа горит, и лёд опутал тело
Ты навсегда покинула меня
Ты этого давно хотела
Ты хладнокровнее, чем я
И в темной комнате пустой
Луною мертвой озарённый
Я всё равно ищу тебя
В воспоминания влюблённый
Мой мозг в безумии сгорает
А сердце серебристый иней ест
И свечи плачут догорая
Осознавая твой ответ
Блестят чешуйки в лунном свете
И змей лаская шею мне
Смеясь, на мой вопрос ответил
Очнись дружище мы во тьме
Ведь мы вдвоём с тобой остались
И больше ты не одинок
Ты крепок, нервы как из стали
И ляжет мир у твоих ног
Душа в страдании сгорая
В стихах ложиться на бумагу
И вечным пламенем пылая
Огнем напишет злую сагу
Ты победишь, мне змей сказал
Ты  красоту души познаешь
Ты будешь жить теперь в веках
За это ты сейчас страдаешь.

[500x352]
Настроение сейчас - Нормальное

С каждым проходящим днем я все меньше и меньше посещаю дневник... но... дело не в том что мне даже нечего писать, а в том что у меня на душе... мне очень сильно не хочется писать чего-либо... Но я это делаю... Для себя, что бы когда-нибудь прочесть историю своей прошлой жизни... вспомнить боль и то счастье от которого становится тепло на душе... Так как на самом деле все-же мало кого заботит моя настоящая жизнь, кроме меня самого... Я творец своей судьбы, но жалко что не полностью... Ведь будь моя воля я бы изменил многое то, что есть сейчас... эх...

Совершенно недавно когда я возвращался домой после 12 часов дня, то на меня наехвли три гопника... Я сразу заподозорил неладное, когда ко мне весь на "понтах" подошел один из них... А затем еще двое... Они хотели меня обокрасть... но... Как известно трогать неформалов лучше не стоит... Но они видно не знали этого, зато я знал что они были не местные... Даже когда они встали около меня у меня внутри не было по началу совершенно никаких эмоций... Я только сразу в уме прикинул кому, как и чем нанести как можно смертельнее удар... Но увидив что они были хорошо выпившие понял что это не стоит, ибо, сражаться с пьяными гопниками, все-равно что разобраться с детьми... По началу после того как я продумал все, у нас просто потом завязался разговор на "гопарские" темы, точнее он завязался у них... Мои знания психологии мне очень сильно пригодились в этот момент, плюс ко всему мое бесстрашие... Получилось так, что хотели они развести меня, но... получилось с точностью да наоборот... Развел их я... Правда ничего ценного у них не было... Но они сами отлади сигореты... После такого разговора они стали что-то борматать дальше... и уже на столько "гопарский" разговор, и ихний вид, и то что они хотели сделать, меня что-то внезапно привел в необычайную ярость! Все мышцы моего тела сильно напряглясь и руки автоматом сильно сжались в кулаки... Я стал разговаривать с ними уже очень-очень грубо... И как только я уже собрался наносить удары... они просто свалили... хм... Это очень забавно получилось... Но и не так важно, вот такие моменты жизни меня совершенно не волнуют... Вот так я весело провожу время))

А теперь... Теперь я хотел бы сказать о том, что у меня наболело внутри... Это самое главное для меня из того, что происходит со мной... Вчера... В первый день зимы, со мной произошла небольшая неутряска... Все то, что происходило со мной вокруг меня в течении нескольких месяцев дало свои плоды... Я... вновь... меняюсь... Из-за этого мне стало просто необходимо выпить немного спиртного, хотя я и не хотел... Но все-же решил... Я понял что, я все-же очень был наивен... И всегда чрезмерно расскидывался доверием... в частности большее доверие было уделено девушкам... В то время когда большинство этих девушек говорили мне "пустые" слова... Плохо это осозновать... Но кто не делает ошибки? Правда не будь я таким романтиком, я бы их не сделал... Явный пример тому на ту, которую я закрывал глаза - Анна... Первые две недели, она была просто идеалом... Но все что она говорила, оказалось пустым дуновением ветра... Я никак не понимаю... Почему??? Почему я велся на это? Почему я так верил? Но самое главное что я все осознал, и осознал свою ошибку... И приступил к ее исправлению... исправлении в себе... эх... Отныне я больше не буду верить не единому слову девушки, пока она это не докажет на деле... фразы типа "Я скучаю", "не могу без тебя" и подобные им без доказанного будут восприниматься в моей голове, так-же пусто, как и сами фразы... Еще я отныне притуплю свои чувства... Нужно наконец-то все-таки подумать о себе, а не только о других... Стать думать о себе... Но... Любить правда я себя все-же не смогу... Зато подниму свой статус... И начну наконец-то жить для себя в полной мере! Так, как я хочу, а не кто-то! Одним словом, после потери доверия к девушкам... Я... понижу приоритет... И займусь для себя пока что тем, что мне действительно нужно и нужно как и всем... Карьерой... Пусть пока я одинок, но... Не встречаться же с той, к которой не тянет? Эх... ммммммм....... Я больше не могу только скрывать моего самого главного чувства! Я и не могу врать сам себе! Так как я понимаю что это не так, но стараюсь в это верить! Я все еще до сих пор безумно люблю Марину из Железнодорожного((( Не проходит и дня, как я о ней не вспомню... Мне конечно легче, что я с ней теперь не общаюсь... Но... все-равно... дики-дико больно((( И я не могу скрывать своей настоящей любви! В интеренете со мной познакомилось много девушек, но как выявилось на практике... Ни с одной из них, даже на 1/10 не было так хорошо, когда я просто шел рядом с Мариной... и держал ее за ее ангельскую руку... Все-же правда настоящая любовь, так просто... не умирает... И сколько будет длиться этот ад воплоти я даже себе не Читать далее...

[525x394]
Настроение сейчас - Вроде бы нормальное...

Как-же жалко, что то счастье что приходило ко мне ни с чего... так-же ни с чего и ушло... Ну, ладно... хоть немного порадовался своей жизни. Мир в то время, что я бы счастли показался таким красочным, полным всего хорошего, теплым и ласковым. Но как известно без причины ничего не бывает... Всегда должна быть причина и следствие... Эх... м... Что теперь пока делать не знаю... Музыка так и поднимает настроение, но сделать его таким же шикарным не получается... очень... очень... жаль... Хотя ладно, что об этом говорить... Нужно искать пичину)) И получать настоящее счастье, вызванное моим самым искренним желанием... Хм.... Время покажет что будет со мной в дальнейшей моей жизни. эх... Вчера на работе президент компании заключил контракт на поставку компьютеров, осталось теперь только подписать свой договор... Нужно дожить до вторника... Хотя бы как-то... М... Что-то еще весь день болит голова... И вечером в голову вновь влезли разные мысли... не важно какие, главное что не очень притяные... Плохо что многим моим мечтам и желаниям не воплотиться в жизнь... И я это знаю... Главное что самая нужная цель доступна, и ее нужно осуществить... А когда и как... Опять-же зависит не только от меня... Эх... Посмотрю наверно кино, забуду про все и лягу спать... как обычно...

[525x394]
Настроение сейчас - шикарное! Я как-будто счастлив!=)))

Как-же быстро стало лететь время, когда у меня появилось столько дел, как сейчас. У меня теперь стало совсем мало времени, стараюсь к выходным освобождаться. Эту неделю я провел просто замечательно, не обращал внимания на какой-либо негатив вокруг меня, он на меня просто не действовал. Мне хорошо! Даже очень, чем хорошо)) Столько планов... И такой обширный выбор. Я в последнее время уже не знаю что мне выбрать. Но выбрать придется в любом случае. Я все никак не могу устроиться на работу. Никак президент компании не может найти времени на меня, что бы уже подписат этот контракт. Побыстрее бы пойти на эту работу, так как деньги уже очень нужны. Тем более такую работу упускать я не хочу, на такое редко можно устроиться в моем возрасте. Оффициально туда берут с 23 лет, но... Хорошо что нашлись связи. Осталось только ждать. Я знаю, что работа будет очень трудная и будет съедать все мое свободное время после института, но это стоит того! Я наконец-то могу с легкостью осуществить некоторые планы, о которых думал давно... уже даже слишком давно... Только одно плохо... Эти планы изменят всю мою дальнейшую жизнь, я делаю этот шаг, так как рано или поздно мне придется его сделать. Все его делают рано или поздно... обычно поздно, но я ждать не хочу) ммм... Скачал недавно последний альом Stigmata "Сентябрь". Я был просто в восторге от более чем половины альбома! Это шедевр альтернтивы! Больше всего мне понравилась песня Сентябрь. Очень романтичная, но в тоже время грусная... Не такая тяжелаю, но жутко приятная... Я таю когда играет соло... Этот альбом внес небольшой вклад в меня... Я очень-очень сильно понимаю что не могу без романтики, но создаю для себя одиночную... И от этого мне стало очень хорошо, я чувствую себя счастливым, радуюсь тому что есть, своей жизни... Правда мне не хватает одного, на что я бы променял многое в своей жизни, но пока этого нет... Я буду жить так, как сейчас! Надеюсь что такое состояние души созранится надолго, а не на пару дней... Но мне даже все-равно будет-ли мне потом плохо, так как главное что щас очень хорошо! Ах... Давно не ощущал такой теплоты в душе! М... Такое наслаждение! Сегодня наконец-то привел себя в порядок, за две недели. Чем теперь пока заняться я даже не знаю, так как я хочу много чем заняться!=) Все-же мне так интересно, почему мне так не с чего так хорошо? Ведь я чувствую себя счастливым! Странно)))

[500x375]
Настроение сейчас - Отличное

Неделю назад был глубокий депресс, который хорошо что прошел достаточно быстро... уже совсем к ночи... Но он застивил меня многое переосмыслить и еще проще относиться к определенным вещам, меньше зависить от происходящего вокруг меня... Я добился этого благодаря своему одиночному прогулу в парке... Выпал снег... Наступило то мною долгожданное время... Которое способно было поднимать мне настроение... Теперь я не вхожу в депресс из-за других дорогих мне людей... Правда волноваться за них мне все-равно приходится... Это уже чувство, которое не замечать не возможно... Вчера под самый вечер у многих в аське был депресс, пришлось всем им как-то помочь... Но самый большой депресс был у одной девушки... Я знал что она может с собой что-то сотворить... И я очень волновался из-за нее, так как она мне далеко не безразлична... Я воспользовался тем, что я ей очень нравлюсь, и я ее немного успокоил и уберег от себя самой же... Правда на это мне понадобилось три часа... Пытался ее уже заставить позвонить мне на дом, так как такой депресс не возможно было ликвидировать через аську... Но как я узнал потом, она была не в городе, потому и позвонить не получилось... Все-таки она очень слабая девушка... Ей нужна большая поддержка, любовь, забота... Эх... Такой мир... Не все могут справиться со всем, что происходит вокруг... Мне теперь очень хочется узнать кто так ей портит настроение, я конечно подозреваю в этом кое-кого... Так как в один раз была виноват этот человек... а в этот... не знаю... но узнаю, чуть позже... Так как не хочу чтобы она так страдала и в конце концов покончила с собой из-за слов какой-то мрази... эх... Когда всем хорошо, то и мне соответственно хорошо... В принципе мне теперь и так хорошо, но заставить меня чуть понасиловать нервы им пришлось... в особенности ей... хм... Надеюсь, что у нее все будет хорошо, а я помогу в осуществлении этого. Ммм... За эту неделю решили дома еще взять домой котенка. Котенка породы Британсокй Шиншилы. Будет через пару недель в моем доме еще один обиталец)) А сегодня в этот день пошел купить себе зимнюю куртку... И получилось так, что я взял себе еще одну косуху, только на сей раз зимнюю и фирменную... эх... теперь сижу дома думаю чем заняться, так как делать мне пока нечего... Хотя есть чего, готовиться к экзаменам, но пока так не хочется... тем более все это не к спеху... Наверно щас буду сидеть и слушать Dimmu Borgir'a, что-то опять совсем на него подсел... It is sweet music of my life... Пусть это и Black Metal, кошмарный до ужаса, но... Это та музыка, которая мне подымает настроение...

[500x375]
Настроение сейчас - острая боль пронзающая душу...

Что случилось? Что произошло? Я уже ничего не понимаю и не хочу ничего понимать… Мне еще никогда не было так плохо… Из-за… Девушек… Я не говорю о какой-то конкретной девушке… Я просто смотрю… как рушится мой мир… как разбиваются мои мечты… Я не могу так жить… Я знаю что нужно жить дальше, как и всегда… но… очень больно… грустно… и самое главное очень одиноко… И эта боль все гложет и гложет меня изнутри… Этот огонь внутри меня он просто меня сжигает… У меня такое ощущение, что в этом мире нет той, с которой мне будет хорошо… И эти мысли… Не я их навеял на себя, а то, что произошло в этот день… Мало того что я весь день сидел дома… Так еще у всех был депресс… по очень известной нам теме… отношений… Теперь мне ничего не хочется… хочется только сидеть и слушать до боли жестокую музыку… Если бы под рукой был бы пистолет, то я бы наверно сделал то, что было написано у меня в аське… Это не облегчение моих страданий… А просто… Наступит зловещая тишина… Беспрерывная… Нерушимая… Будет слышно только злое дуновение ветра на улица… Которое мне уже сильно осточертело… Жизнь очень трудная… и очень жестокая… Я знаю это… И я следую правилам этой жизни… Но мне надоело терпеть… и ждать… Щас бы с удовольствием пошел прогуляться один на кладбище… посидеть… подумать… Там никто мне не будет мешать… Делать то, что я хочу… Сегодня когда у меня было плохое настроение под вечер… Ко мне вновь стали привязываться девушки… Просить встречаться, намекать каждые 5 минут… Я уже не мог умалчивать про то, что мне ни с одной из них никогда не быть вместе! И Я высказал каждой все что думал по этому поводу… И отправил четверых девушек в игнор… Как же они не понимали что они не подходят мне! Неужели это нельзя было понять по моему разговору??? Сами добились того, к чему шли своим разговором… Я был согласен быть им хорошим другом, но… хотели большего… и потеряли все… Люди часто делают подобные ошибки… Сейчас я хочу причинять себе боль… физическую боль… что бы затмить ею душевную… Это очень помогает… Я конечно могу смириться и просто ждать когда все пройдет само собой, но… я так не могу… я лучше буду мучить себя… Я все-равно никому не нужен… Неформалы не нужны никому… И пускай… Мне тоже не будет не нужен никто… Мне сейчас мог бы помочь один человек, причем очень сильно… но… ее нет рядом… и возможно и не будет никогда… Она вершит сама всем этим… А теперь я ухожу… Я не прощаюсь… Я буду жить, или существовать… неважно что… назло себе же… хотя я еще сам себе за это спасибо скажу… все цели теряют смысл… в крайнем случае щас просто настолько непонятное ощущение боли… что это очень похоже на потерю… потерю чего-то дорого… наверное рассудка… Я просто постепенно схожу с ума…

[504x365]
Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня вроде был день, как день… Он бы наверно и остался таким, если бы не то, что произошло сегодня вечером… Не то что бы что-то сильно значимое или необычное… Но сильно влияющее… Сегодня был единственный из четырех последних дней, когда я наконец-то смог выспаться без каких-либо препятствий моему сну… Правда от этого мне было тяжелее вставать и прерывать приятный сон. Совершенно не было желания ехать в институт, но было очень нужно… Мне необходимо было на первой паре сдать свой первый зачет… Я приехал в институт с хорошим настроением, все было настолько позитивно и хорошо… На зачет пришли всего шесть человек. Все они были настолько загружены и так сильно нервничали. Все, кроме меня… Мне было настолько хорошо в этот момент в душе, что все в этот день шло так, как я того бы хотел. И я с легкостью сдал сегодняшний зачет… Потратив на него буквально пять минут… После чего я отправился домой… Приехав домой меня никто не доставал, что меня очень порадовало… Я сидел один весь день размышляя над жизнью… не только своей, но и всей в целом… Было хорошо, что у меня не было ненужных мыслей по всему тому, что было до этого… От них уже была пора отдохнуть… Далее, ближе к вечеру я погрузился в свои мечты из которых мне даже не хотелось выходить… Но только мечтой жить нельзя, потому я вышел из этой до жути приятного состояния души и тела… Затем сходил погулять, но уже не один… Часов в восемь вечера я решил лечь в горячую ванну и послушать аудио книгу «Трансерфинг, 1 книга». Я лежал в ванне и наслаждался тем что слышал… Это просто поразительная глубокая философия, она говорит о многом… Я был просто в восторге от того, что наконец-то нашел время для нее… Через час прослушивания и размышления книги я был на столько затянут в тот мир, что она создала в моей голове… Что мне хотелось слушать дальше… Вода в ванне уже стала совсем холодной и я ее слил, но продолжать лежать в ванне и слушать… Так я слушал всю первую часть книги, которая длилась два часа… После того как я вышел из ванны, все что я узнал стало укладываться в моей голове… Все это очень прекрасно, что я даже не могу это просто так описать… В этой книге досконально обдумано все… столько примеров… совершенно элементарных… но в тоже время совершенно правильных… Данную книгу не стоит объяснять, ее нужно самостоятельно либо прослушать, либо прочесть… Лучше все-же прослушать, так как все очень сделано хорошо и настраивает на ход мыслей. Сейчас сижу с желанием послушать вторую главу, но… уже сегодня не могу… у меня еще есть дела, которые мне необходимо на завтра сделать… Пока решил посидеть и расслабиться… Слушая романтичную музыку, которая заставляет меня хоть как-то расцветать…

[615x531]
Настроение сейчас - одиночество...

Сегодня я проснулся с мыслью о том, чем мне заняться в этот еще один пустой день. Очень хотелось исчезнуть на время. Так как все были чем-то заняты, то мне это помогло… Остаться совершенно одним… одним в кромешной тьме вечера… Я ушел из дома в четыре часа… На улицу уже постепенно опускались сумерки и мне было хорошо и не тревожно в этой темноте… Я люблю тьму, она та, кто никогда меня не покинет и будет всегда делать приятно… Я ушел с мыслями в голове о том, как я одинок… и нет ее… той с кем мне было бы хорошо, и мы бы смогли разделить все прелести жизни… вместе… Когда я ее найду не знаю… Но понимаю, что самому искать бесполезно… Нужно просто ждать… Но все-же мне так всего этого хочется, что я уже просто увял… Причем так сильно, что начинаешь ощущать боль… У меня сейчас не депресс… У меня просто нехватка любви, романтики и страсти… Ее очень мало в моей жизни, особенно в такое время и в такую грустную пору… осень… Очень хочется найти ту… и больше не думать ни о чем… Что бы ничего не развалилось и все было так прекрасно… эта сказка… в которую я хочу попасть и не выходить из нее… Это очень похоже на сладкий сон, когда просто нет желания просыпаться… И ты бы с удовольствием не просыпался, но… Как специально приходит конец нашим грезам и надеждам… Как известно надежда умирает последней, но на что она у меня сейчас? Я шел по парку раздумывая над каждой мелочью произошедшей со мной… В ушах звучала до боли громкая музыка, но дико приятная… Я знаю что я скоро таким образом стану плохо слышать… но… мне нет смысла следить за собой… Я не хочу задумываться над собой… Я противен сам себе… Я себя не люблю… Конечно самооценка у меня о себе не занижена… но пока не появится для чего и кого мне нужно держаться, я буду дальше себя убивать физически… Пить и курить не хочу, так как мне тошно от этого… Так же я сам себя убиваю морально… Даже скорее не как я сам, как мысли об одиночестве в голове… Я так и шел… С этими мыслями, все постепенно раскладывая в своей голове по полочкам… Проходящие мимо меня люди смотрели на меня и слышали ужасные шумы исходящие у меня из динамиков моего плеера… Они смотрели на меня так, как-будто я не человек… Они судили меня, не зная меня… Все думали что я такой страшный, плохой, бесчувственный… Никто не мог увидеть что на самом деле внутри меня… Никто из них не хотел заглянуть мне в душу, хотя она всегда открыта для каждого… Когда я проходил по мосту, то там ко мне подошел человек лет двадцати пяти… Он сначала просто попросил сигаретку, и затем у нас завязался разговор… Его звали Руслан… Он был в этом парке из-за большой любви к девушке, которая куда-то пропала, и он ее искал… эх… Любовь движет всем… Как я его понимаю… То что он мне рассказал мне было до боли знакомо… Но суть не в том… А вот в том, что мне как-будто его кто-то послал… У нас завязался очень интересный философский разговор о мире… Мне было очень приятно с ним поговорить… Только он из всей толпы, что была в парке увидел меня изнутри… И сказал что я хороший человек… Так я говорил всего минут пятнадцать, до тех пор пока не проводил до нужного ему места… Там мы расстались и я дальше пошел гулять по парку вокруг большого пруда… Он заставил меня задуматься не только об одиночестве, но и о том что он мне сказал… Он сказал очень мудрые мысли… И этим он мне очень понравился как человек… Мыли в голове связали… одни зависели от других… Мне пришлось хорошо поразмыслить… Дальше все люди так на меня и смотрели, как незнаемо на кого… Я стал приближаться к дому и к семи часам уже был дома… В данный момент мне не грустно… но очень одиноко… Это разное ощущения… и где, что и когда… Я просто уже не знаю… И такое чувство, что я даже не хочу знать… Я хочу просто достигнуть того что хочу… Сейчас пишу все в полной темноте, наслаждаясь ею и той музыкой которая звучит у меня в ушах «Наслаждаться тишиной»…

[477x670]
Настроение сейчас - Необычное

За то время что прошло, у меня была просто прекрасная неделя. Если честно, то мне еще никогда не было так хорошо аж целую неделю… Но как известно после того, как мне бывает хорошо ко мне резко приходит депресс… Так было всегда и я это знаю… Но факт в том, что пока мне было просто отлично. В эту неделю у меня было открытие сессии и сдача первого экзамена по геометрии. Я сдал его особо не вдумываясь в то, как его было тяжело сдавать… Когда не зацыкливаешься на чем-то плохом, то оно не приходит к тебе. Каждый день мне было очень хорошо, так как некоторые промежутки моей жизни немного преобразовались и что-то наладилось. Что дало мне стимул ко многим вещам… Совершенно нет желания пить, нет уже желания курить… и все нормально… Щас я жду единственной вещи, это своей поездки в Пермь. Никак не могу дождаться этого времени… Там меня ждут) И надеюсь что не забудут про меня)) Все никак не могу устроиться на работу… Но даже и если не устроюсь, то деньги достану все-равно)) Это в любом случае, так как есть где достать такие деньги. В принципе они не большие. В голове очень много мыслей по всему тому, что происходит щас, почему мне так было хорошо. И почему… все хорошее проходит и начинается депресс)) Вечно хорошо не бывает, и в эту субботу у меня к вечеру начался небольшой депресс… Брр… Стало как-то не по себе, но я его быстро ликвидировал и все снова хорошо)) Я научился быстро ликвидировать депресс и грусть, правда иногда бывают такие моменты когда хочется погрустить)) Тогда я не буду «уходить» от грусти… В небольших количествах она полезна=) Мне немного грустно от того… что я очень одинок… Рядом со мной есть люди которые ко мне хорошо относятся и поддерживают все-время, но нет рядом той… которая бы любила меня, а я ее… Большинство тех кто мне дорог находятся очень далеко, особенно Маринка… Скрывать тут ничего… Все-таки этот дневник то место, где я могу выложить свои мысли… чувства… страхи… и прочее что есть в моей жизни… В данный момент грусть от того, чего мне не хватает… Как бы я к этому не стремился, я не могу с этим совладать… Мне нужно только ждать и делать элементарные вещи для достижения цели, остальное все сделает сама судьба. Я вообще решил больше не вдаваться ни во что… Нужно радоваться тому, что у нас есть. И извлекать из того все по максимуму. А остальное придет само, если получится. Но если честно, я хотел бы жить по другому, не как сейчас… Жизнь очень трудна, но это мне и очень нравится… Есть за что бороться, чего добиваться… И я стремлюсь к этому… Вообще зачем я еду в Пермь? Кто бы знал… Я не еду туда, что бы убежать от воспоминаний, Москвы и прочих сущих вещей… Я не еду туда не из-за того, что бы классно встретить новый год… не из-за того, что мне просто делать нечего… А только из-за одного человека… из-за нее… Хм… только ждать, я уже не могу, а приходится. Нужно на чем-то отвлечь свое внимание, что меня бы успокаивало и убивало время… Эх… В данный момент у меня все нормально, только очень болит все тело… Оно болит всю неделю, но я не обращал на это никакого внимания… Как же мне необходим массаж… Очень сильно ломит все тело… не знаю даже что делать с этим))

[400x363]
Настроение сейчас - Мне очень больно...

Наверное мне суждено быть каждым вечером в полном одиночестве... с плохими мыслями в голове... Ведь сегодня был потрясающий день! Я думал что мне не будет плохо этим вечером... Но я глубоко ошибался... И теперь понял что я не буду спать всю ночь вновь... Все было очень хорошо, даже более того... Но придя домой... Я взял мобильник посмотреть СМСки, увидел сообщение от Маринки (Деадстрим), я был до жути ей рад! Позитивно ответил... сказал все так, как есть на самом деле... Правда СМС пришла в 6 часов вечера по Москве... А я ответил только в 10 часов вечера... Так как только к этому времени пришел домой... Но... Не с того не с сего... Толь у нее депресс, то ли еще что-то... Я не знаю... Но то что она мне написала... сделало мне дико неприятно... и даже больно... Не знаю прочтет ли она эти строки когда приедет... Но... Она сильно ошибается в том что написала... Это меня задело... Причем очень сильно... Теперь я снова не знаю что мне делать с собой... Мне противно так жить... Когда все так происходит... Лучше бы я был безчувственным, как когда-то 4 года назад... Тогда я был совершенно другим... совершенно плохим человеком... Нежели щас... Я стал кем хотел... Романтиком! Но от этого мне стало только хуже... Потому что мир стал делать мне намного больше боли, чем раньше... Эх... Она знать и не знает, что я хотел сделать... Но это бы ей жутко понравилось... мммм! Этот мир меня уже убивает! Скоро такими движениями по лестнице на ступеньки вниз... все ниже... и ниже... Я просто стану кровавым готом... И я буду совсем одинок... ни от кого не зависить... не чувствовать боль... страдание... Уже слишком много боли для меня... Хоть я и парень, но очень нежный в душе... и ранить ее, так же как и мое сердце... очень легко... Сегодня проведу вновь бессоную ночь... Я ошибался, что я высплюсь... Хочу быстрее уйти в мир иной................

[377x423]
Настроение сейчас - Убийственно Грустное...

Нет ничего... Я не очень хочу что-либо говорить... Я не знаю что происходит... Возможно мне просто слишком грустно... С каждым осенним вечером, все больше и больше приближаясь к зиме... мне станоится грустнее и грустнее... Чем это вызвано мне так и не понять... Скорее всего из-за той атмосферы, что вокруг меня... Эта осень оказалась самой плохой осенью с которой мне приходилось встречаться за последние годы своего жалкого существования... именно, я не живу, а существую... В этом мире мало осталось того что меня в нем удерживает... Одно что есть в этом хорошее, так это то, что оно никуда не исчезнет... И воплощение моей цели так и будет идти до тех пор, пока я не завершу все начатое до конца... Лишь бы то что я хочу... Того к чему стремлюсь... Наступило как можно раньше... Но не только я властелин своей судьбы в этом мире... Это не так просто и не так сложно... Так приятно и так больно... Я сам не знаю что я забыл в этом мире... Хотелось бы что бы он был другим... Я не могу изменить мир, но могу подстроить что-то под себя... Правда это очень сильно убивает самого себя... но это то, ради чего стоит бороться... Гланое что меня волнует в жизни... это любовь... романтика... страсть... Нет ничего слаще и больнее любви... ничего оптимистичнее и грустнее романтики... ничего более приятного и более порочного страсти... Во всем всегда есть свои плюсы и свои минусы... Жизнь так устроена... Идеалов нет... Вся эт идеалогоя просто обычные прототипы составленные не нами... а миром в целом... которые я низачто принимать не собираюсь... Каждый творец... Но только малого... и в самом главное случае себя... И больше ничего... Жизнь это не легкий путь, который мы должны выдержать... И я его выдержу так, как смогу... До тех пор, пока не придет моя смерть...

[500x375]
Настроение сейчас - Супер романтичное!

Сегодня был очень шокирующий для меня день... После этого дня... Я не знаю что у меня теперь будет в голове... Первая половина дня была ничего... Я выспался и пошел в поликлинику взять больничный, после чего вернулся домой и... Тут началось самое необычное и непредсказуемое в этом дне... Я пару дней назад разместил анкету на двух сайтах знакомств, просто мне слишком уж одиноко... Захотелось пообщаться и посмотреть что получится из всего. Но я не ожидал что я... я... привлеку внимания стольких девушек! сначало переписывался с тремя девушками... затем постепенно количество запросов в аську стало с каждыми минутами увеличиваться... Я был этим сражен на повал! Многие уже построили планы по мне! От чего я был еще больше шокирован! Но я всех так мало знаю, потому пока я ничего им точно сказать не могу... Единствено открыто могу сказать, что мне очень сильно понравились Натаниель и только затем Анна... Анна написала за этот день самой последней и больше всех меня опровергла в шок! Сказав что очень красивый и прям ее мечта))) Делала мне приятно в течении всего вечера в аське))) И уже хочет меня=) Причем мне все говорит в открытую... Самое что интересно живет недалеко от моего района... хм... что делать не знаю... Но мне дико приятно, правда очень не обычно, когда за тобой бегает столько девушек... Обычно парни должны бегать за девушками, но... Чем я так красив? Ладно еще я романтик, это я допускаю... но... Я себя красивым не считаю... а простым парнем... У меня больше после сегоднешнего дня нет слов...