Настроение сейчас - сильная грусть...

[485x652]Когда я тогда лег спать... то долго не мог уснуть... мысли не дали мне заснуть... и они так гложат и гложат мою душу... нервы были напределе... и случилось то, что я знал рано или поздно произойдет... что-то на подобие перегрузки сердца... небольшого инфаркта... даже дыхание остановилось на мгновение... благо мне повезло что я лежал... иначе бы я точно упал и не знаю что бы произошло... хотя... может было бы и лучше если бы меня забрала судьба... и сердце бы не справилось... Я так больше не могу... с каждым днем все хуже и хуже... я уже напределе... время стало просто тиканьем часов... оно стало очень длинным и мучительным... что я даже не могу с ним совладать... каждый день... как день прожитый зря... я... не могу... совладать с теми мыслями в моей голове... слишком трудно... слишком много проблем обрушилось на меня... и нет вдохновения... ни к чему...  На улицу пришла весна... а я.... вместо того что бы расцветать теперь стремительно чахну... с каждым днем... все больше и больше... Я не хочу уже лето, как хотел того раньше... по своим причинам... На меня сейчас все влияет... и нет лекарства от того что я испытываю... Хочется порой стать безчувственной сволочью... Стать флигматиком и забыть всю эту романтику... Говорят что мир держится на таких романтиках и оптимистах... но почему мы так мало кого волнуем? Нас мало замечают... Многие когда нас теряют то понимают что сделали ошибку... но... нас уже трудно вернуть... это порой даже не возможно... эх... Я не хочу перемен! Если и перемен, то только в хорошую сторону... но пока моя жизнь идет под откос... Я хочу умереть и вновь возродиться... Я не хочу еще раз начинать всю жизнь сначала с чистого листа и забывать все... Мне нравится эта жизнь романтика... дарить радость... надежду... счастье... Просто хочется иногда отключить чувства... но это не возможно... в крайнем случае для меня... Я думаю не менять жизнь... а просто расширить ее... "...там где сдохло море будет новый океан..." И я хочу умереть морем и возродиться океаном... Ничего не бывает просто так... Но... радует лишь одно... пока чувствуешь боль... значит ты живой....

Я столько всего хочу сказать... но не могу..................

Простите меня.......................

За то... что я есть...........................................

Настроение сейчас - грусть... грусть... грусть...

[500x500]
Слишком много... их... мыслей... И всего того что происходит сейчас в моей жизни... Я пока больше не могу... Мне нужно отдохнуть от всего... Я не хочу того что происходит! Это очень трудно, когда на душе уже совсем все болит... не осталось ни одного места в ней, которое бы не прижгли мне... и хочется от этого избавиться, но никак не удается... мысли так и нагнетуют мою и без того тяжелую от всего голову... я так больше не могу... не могу... не могу больше всего врать себе... именно единственный человек которому я лгу, это я сам!  это на столько уже противно... что даже начинаешь призирать сам себя... я щас многое сделал... то о чем не пишу и не хочу... и все сделал... ради чего? ради пустоты... мне настолько уже осточартел этот мегаполис в котором я живу! Он запирает меня в этих границах... ежедневная суета на улице... толпы людей, которым все-равно по большому случаю что и как! Я говорю о жизни... Я слушаю то что мне говорят многие люди... иногда я поражаюсь над тем что они говорят... и то о чем они говорят их меняет... и не в ту сторону, в которой виден свет... тщеславие... ненависть... порок... злоба... Зачем??? Зачем им это все? Не ужели нельзя жить лучше?... светлее?... Я хоть и очень сильно грущу... но... стараюсь дальше идти в сторону света и выбираться из этой кромешной тьмы постоянной ночи... она мне щас до боли надоела... слишком светло у меня внутри... и надо мной вновь начинают сгущаться тьма... которая вновь возвращает ее... мою старую ненавидимую мной жизнь... я оптимист... но очень чувствительный... и что делают люди... это уму не постежимо... А что я хочу? Ради чего я живу? Какой у меня сысл жизни? Я знаю ответы на свои вопросы... Я живу... ради... нее... любви... семьи... друзей... Моя жизнь, это жизнь для них... стараться помочь им... даже пусть себе в ущерб! Но когда всем хорошо... то и мне тоже хорошо... мне щас жутко плохо... "...никто не любит и не злин... у меня внутри свербит...". Почему... меня? Тьма всегда поглащает свет... но... и свет рассеивает тьму... почему ее так много... этой тьмы... каждый человек на земле горит... и я горю... я уже устал... но я буду гореть! И стараться не превращаться в пепел... хотя... я хоть пока и не в апатии... но знаю... что стою уже как пару недель одной ногой в ней... в гордом одиночестве... только я и бездонная пропасть... из-за которой я постоянно выпадал из жизни...

Сколько раз я отказывался от того, что бы стать лидером какой-нить группы... Но я ни капли не жалею об этом... почему? Да потому что в наше время я все-равно не встречал ни разу не одной группы у которой бы в целях не было стремления к популярности или деньгам! Я не хочу популярности, а деньги... денег мне много не нужно... только на то что бы жить... И потому я отказываюсь... Но знаю что моя душа кричит... она хочет освобождаться от всего... через мой голос и мои песни которые я пишу! Пусть у меня уже и нету того прекрасного голоса, что был пару лет тому назад... но... главное душевность... Я этого не могу донести до тех групп что я знал... они зацикленны совершенно на другом... потому я думаю что у меня никогда не будет группы... и я... буду только душевно петь с друзьми летом песни у костра... именно так как хотел... душевно...

Я хочу светлой и бесспечно жизни... хорошей и спокойной... но всегда есть те, кто не дают жить... Я знаю что ничего не бывает просто так... и нужно идти дальше не смирясь с тяжелой жизнью... и добиваться всего что хочешь... сам... и только сам... никто не сделает выбор без тебя... они не в праве решать твою учесть...

Помнится... раньше я писал... что со мной всегда сможет остаться моя верная подружка... тьма... но я в ней больше не нуждаюсь... она забирает мой оптимизм... и я буду бороться с тем ее выбором что она сделала за меня... пусть примет меня таким... какой я есть... и перестанет меня поглащать... и наконец-то даст моему свету свободу...

Некоторые думают... что... то что они мне говорят... я рассказываю своим друзьям как магнитафон записавший все... но... они заблуждаются... я очень много храню в себе скретов кторые мне сказали дорогие мне люди... и я знаю что они не должны быть поданы огласки другим пусть и даже дорогим мне людям... нужно уметь хранить в себе секрет... ту... самую главную частичку души человека... его главное звено, которое было отдано мне... и я не могу это одать кому-то... и я часто думаю... о том... что храню в своей душе чужие кусочки главной части души того человека... кто дал этот ключ от своей души...

Моя песня... это "Lumen - Пора орать"... послушийте... и вы увидете то о чом я сегодня говорил...

"Гори, но не сжигай...

Читать далее...

Настроение сейчас - хорошее, но грустноватое...

[450x450]
Я верю в чудеса… возможно что многие люди, которые особо не стараются что-то осмыслить… могут сказать что я совершенно наивный человек… как скажут всегда… безнадежный романтик… но на самом деле ведь они заблуждаются… и заблуждаются даже очень сильно… я думал обо всем… возможно я уже слишком много думаю и осмысливаю разные вещи... но когда один на едине... то по другому и не получается... так же я и осмыслил это... и в своей душе я нашел для себя ответ… полазив по разным мировозданиям и начал человеческой сущности… Чудеса есть… Если посмотреть сначала очень в "глубокую" сторону, то… по сути каждый живой организм уже это чудо… а его индивидуализм так еще более чудеснее… многие ученые до сих пор спорят о многих вопросах… например… Откуда возникла жизнь? Как образовались атомы? Что за энергия, которую называют вакуум (абсолютная пустота)? Что такое черная дыра? Как в ней искажаются объекты и свет, а так же замедляется время? И… банально… есть ли ОН? Еще часто ученые продвигали теоремы, которые были доказаны… но со временем появлялись другие теоремы, которые тоже доказывались, но в это же время опровергали первые теоремы! Человек еще многого не знает… и потому многие опровергают чудеса… хотя как я сам уже убеждаюсь.. в этом мире возможно совершенно все… только просто еще не пришло наше время… чо бы узнать что-то новое... все-же раньше люди и предположить не могли о том, что люди будут летать, смотреть новости по телевизору… и тому подобное… если смотреть в сторону более часто встречаемых чудес, то… опять же стоит посмотреть на людей, среди нас есть чудесные люди… встреча, с которыми была предрасположена судьбой… еще чудо… чудо - это любовь… мало что может с ней сравниться… она способна делать все что захочет… И это чудо… Это все в очередной раз говорит о том, что все может быть в этом мире) А время покажет… какие чудеса смогут открыть для себя люди… не стоит еще забывать, что человек использует всего-навсего 3% лобной части мозга;)

 

 

Настроение сейчас - отличное

[700x525]
Достаточно долго меня не было в этом мире... я сначала просто из-за своего типа жизни частенько выпадал из реальности и погружался в полное одиночество... один на едине с собой и парком, в котором я гулял... Затем прсто нступил день рождения и грусть пратически прошла=) Благодаря всем тем кто искренне меня поздравлял))) да даже просто поздравлял)) все-равно было приятно)) и я восемнадцатого марта очень хорошо посидел за столом с родственниками... Что я тогда только не выпил... говорить не буду что)) после родственников, я вышел еще выпить с двумя местными друзьями)) последующие дни я выпадал опять из реальности на достаточно большое время, на весь день) только к вечеру я объявлялся, потому то я никому и не писал эти дни=) Просто в голове слишком большой бордак, что он даже не стал для меня удобным)) Всему есть придел)) и бордаку в голове тоже)) пришла пора разложить все по полочкам) В данный момент уже в принципе даже больше не хочется выпадать из течения жизни) Я уже все разложил по полкам) Но от грусти это мало спасает... правда щас она все-равно стала немного меньше чем была во время бордака)) Когда настала суббота, двадцать второе марта, то мы ринулись праздновать мой день рождения уже более широкой компанией... Собрал девять человек... Некторые не смогли приехать, но если бы приехали все... То нас было бы около двадцати человек))) И тех денег что были у меня не хватило бы совершенно)) мы стояли, посвятили наконец-то мою косуху, пообщались, поиграли в сокс... незаметно пролетело несколько часов... И мы поехали в Ролл Холл... Немного побыли там и затем я отправился на вписку к другу... купили по пути еще бутылку вина, которое лично мне потом было противно пить... давно я такой паленки не пил... Далее после вина мы чуть посидели и легли спать... Сегодня я только приехал к часу дня на район... Правда я сразу же пошел гулять... и продолжал гулять до вечера... Вообщем... Я провел отлично свой день рождения аж два раза!))

[320x400]
Настроение сейчас - отличное

Помнится я упоминал у себя в дневнике про то, что когда у власти будет Медведев, то он подпишет указ… о неформалах… Сегодня пообщался с одной знакомой… Она говорила про этот указ, что он уже подписан. Что формирует непосредственное вступление в силу данного указа уже сейчас. Она стала рассказывать, что на ее друзей неформалов стали очень часты обвалы гопников. Я как-то с другом приходил к заключению, что Медведев может покрывать гопников. И по сути управлять ими как пешками на этой огромной шахматной доске. Так же она сказала, что одного его друга избили в метро за неформальный вид милиция. Искал информацию в Интернете и обнаружил много интересных вещей, которые заставили меня сомневаться в полном причастии и ненависти к неформалом со стороны Медведева. Как оказалось Медведев подписал проект «Неформал» и проект «Подросток». Но в нем рассматривается только утешение буйных анархитичных неформалов, по большей части скинов, которые не подчиняются ничему и живут во вред другим. Потому в метро идет грубый отлов принадлежащих неформальному классу людей. И так же этот отлов происходит в большом скоплении неформалов. Таких как Поганище и ЧП. И проверка клубов, баров и т.п. по программе «Подросток». В этом по идеи все причастие указа. Более подробно расписано ==>здесь<==, здесь говорится о многом, о всех ЗА и ПРОТИВ, и случаях по этому указу. И вот ==>здесь<== идет обсуждение тогочто происходит, и здесь описан правдивй разговор о неформалах... Там описывается информация о проекте и приеме лиц неформальной внешности. Меня самого брали, только ОМОН, но с ОМОНом я хорошо тогда разговорился. Главное просто не грубить и быть дружелюбным, и тогда к вам отнесутся подобающе.

Меня очень сильно стал смущать тот факт, что сам Медведев оказался неформалом. Вот новость: 

“Ветераны хард-рока Deep Purple приедут в Москву, чтобы отыграть концерт в честь 15-летия концерна «Газпром». Выступление состоится 11 февраля в Кремлевском дворце. Deep Purple станут своеобразным «подарком» главе концерна Дмитрию Медведеву, который оставляет свое кресло ради политической карьеры.

Дмитрий Медведев является большим поклонником легендарного коллектива, что и определило выбор Deep Purple в качестве «гвоздя» программы предстоящего концерта. Среди гостей ожидается и присутствие Владимира Путина.»”

 

Если это так, то ему нет смысла убирать из города просто так всех неформалов и покрывать гопников. При данном раскладе обстоятельств по личным соображениям ему все это просто не нужно. Вообщем он вроде бы и не хочет уничтожать какие-либо наши неформальные субкультуры, кроме как Фашизм… Который я сам не

Читать далее...

[500x500]
Сегодня вообще решил побыть немного в одиночестве... не спав день... этой ночью я проспался сполна... еле встал к двум часам... и сразу же отправился гулять один. Включил музыку... присел на скамейку... на улице шел дожик... с промокшей головы стекали вниз капелики холодной дождливой воды... я сидел и думал... вникал в жизнь дальше... вслушивался в песни Lumen'а... затем я обошел практически весь парк... и вернулся домой... но дома не хотелось сидеть вообще... И потому я вновь пошел гулять, но уже не один... прошлись по магазинам... просто посмотреть... затем отправились снова в парк... Говорили правда по большей части о жизни... о том как все сложенно... уже чуть позже разговор перешел в мечты) Стали говорить о мечтах... эх... какие же все-же мы романтики... хм) и без нас наверно этот мир бы чах) лучше уж быть романтиком, чем флигматиком) Хоть иногда это и плохо быть романтиком, но... это прекрасно)) Придя домой я обнаружил еще письмо в почтовом ящике... оно было адресовано мне моей подругой из Мурманска. В нем была открытка к моему дню рождения)) Так приятно)) Спасибо ей)) Эх... еще... меня скоро кладут в больницу... Мне так не хочется... быть там... десять дней... одному...

Стал отвлекаться от грустной поры... причем очень хорошо... но иногда очень сильно начинаешь многим увлекаться, что вновь хочется это все... а денег на все нет... Хм) Лучше бы придумал что-то другое. Хотя что уже об этом говорить? Задумался о том что горело... теперь стало гореть еще больше)) Осталось только придумать где бы найти столько денег. А уж на все я не найду это точно. Я раньше очень сильно увлекался оружием, огнестрельным, пневматическим или холодным... Сегодня по счастливому случаю удалось попасть в оружейный магазин. Сколько же там всего... голова идет кругом, и глаза разбегаются по всем прилавкам и стендам! Эх... теперь хочелось бы приобрести себе Кольт, Десерт Игл... Но так как денег ни на то, ни на другое нету... да и сравки тоже... То я надумал взять для меня пригодный Аникс... Хм... Будет у меня пистолет, а то раньше для спортивной стрельбы брал у друга) В этот раз я беру не только из-за спортивного интерса... Это оружие хорошо пригодится в наше время, тем более в моем районе... безопсность превыше всего... хоть я и никогда не боялся ничего что бы могло случиться со мной, но... скажем так... просто самооборона) Ибо не всегда можно справиться руками... Затем хотел бы взять себе СВД или лчше СВС)) Но это уже точно мечта... По большей части просто на стенку повесить... спортивный интерес... Ни о какой охоте не может быть и речи... Я не могу убить животное... Да и человека тоже... Хотя мы тоже животные и не стоит об этом забывать)) еще тоже было бы хорошо прикупить Юнкер-3 по виду совершенно аналогичному автомату калашникова 74М... конечно оно пневматическое... эх... сколько это все стоит... Но... самое что интерсное до сих пор хочу тот мечь... мечь Мерлина покрытый серебром... м... какая красота)) но стоит тоже... еще этот недавний поход в музыкальный магазин... это для меня было самое трудное)) Сразу видишь это... гитары... бас... барабаны... Смотришь и видишь все насквозь)) Захотел там одну... но тоже дорого... Затем захотел бас... затем синтезатор... ударные... процессоры))) эх)) мечтать хорошо) Мне очень хочется поиграть на гитаре... это так успокаивает... а у меня нет даже обычной аккустики дома... надеюсь что смогу себе позволить купить после своего дня рождения гитару... еще надумал купить фляжку) и залить в нее какой-нибудь коктейль) Который сделаю сам... Уже подобрал себе интересующие меня и подходящие по деньгам)) Кровавая Мери, страсть, романтика, отдых, русская роза... Думаю какой бы выбрать? Наверно сделаю себе кровавую Мери... буду иногда делать глоток для увлажнения горла... а можно сделать вообще глинтвейн...

Настроение сейчас - Глубокая апатия(((

[410x480]
После неприятного длинного разговора в сети я отправился спать в три часа ночи... Я думал что хоть как-нибудь под действием валерьянки и корвалола смогу успокоить разволновавшеесь сердце и свои нервы... пока лежал в кровати меня ни на минуту не давая покоя не отпускала ни одна мысль... я думал... думал... думал... и не мог прекратить думать... переворачивайся с боку на бок я чувствовал, как от этого было больно сжавшемуся сердцу... пролежав в своей холодной кровати... я больше не смог терпеть этих мучений... и не мог ждать семи часов утра... я встал и отправился на кухню... времени уже было шесть часов... на душе скребли кошки... в сидящем положении не так сильно ощущалась боль в сердце... нервы... о боже мой... все изковеркано... в поптыках я пытался найти дома хоть одну оставленную братом сигоретку, что бы затянуться и внушить своим нервам что это лекарство... ибо корвалол с валерьянкой уже ничем помочь не могут... правда и сигореты в таком случае мало чем бы помогли... но одной бы мне щас хватило... главное не срываться... к моему великому разочерованию я не нашел ни одной сигоретки... а на душе тем временем назревал большой камень... еще ночью в разговоре я полностью вновь разочаровался в жизни... почему? почему так бывает всегда? идет время, ты делаешь все хорошо... все есть... будущее... мечты... но нет... нет... достаточно всего-лишь появиться слову... и все... приходит конец... приходит большая апатия... которая втягивает в себя все как черная дыра... в которой даже замедляется время и тебе противно находиться в этой тянучей атмосфере... эх... Время! Время! Время! Оно больше вновь для меня ничего не значит! Время это пустышка! С какого постулата не бери... нет ни начала ни конца! для меня в данный момент... еще... но не совсем... это время стало простым тиканьем часов... которое отсчитывает последния мгновения моей жизни... Никогда не замечал что время бывает насколько медленным и надоедливым... а хочется что бы оно уже побыстрее отсчитало мое время... и моим бесконечным страданиям пришел этот самый конец, которого многие люди так боятся! Нет на самом деле никакого страха перед смертью... нечего там бояься... Бояться нужно пока живешь... и не этого... эх... как хорошо что у меня есть друзья... да что говорить? У всех есть друзья... настоящие друзья... которые тебя никогда не бросят... и они не исчезнут где, не зная где... из-за чего сам не знаешь чего... А всегда поддержут... За что я очень люблю своих друзей, которые у меня есть... особенно тех кто в моем районе... Это Кирилл, да и Васек... Единственные понимающие меня люди на всем районе... Эххххх.... От чего шли... к тому и пришли... Вновь желание своей смерти... А там посмотрим... Только время покажет.................

[600x426]Настроение сейчас - Любовь=)

Лямур)) Мне очень хорошо)) Погода сегодня была очень прекрасной. Она помогла моей душе петь в этот день, а не держать свою радость и счастье внутри себя)) Пусть люди лучше видят улыбку, то, как хорошо мне и моим друзьям. Возможно часть радость от меня передастся и другим=) Заметил что оказывается с того момента как появилась любовь... у меня снова оказалось вдохновение к написанию... С непривычки я по началу не поверил этому)) А теперь сам вижу как вновь в моей голове могут складываться красивые слова... создавая при этом не менее красивые предложения... тем самым превращаясь в стихи)) О любви и романтике))) В данный момент моя жизнь стала складываться иначе)) Так как я желал)) Я рад своей судьбе, своей семье, своим друзьям что появились на моем пути)) И конечно же я очень рад тому, что повстречал ее… Без нее щас бы моя жизнь не имела смысла… не было бы желания)) Не появилось бы вдохновение)) то что показала она мне в жизни… Пусть я с ней три месяца… но за эти три месяца… она дала мне намного больше, чем кто либо мог дать мне за всю мою жизнь… И я далеко не преувеличиваю))) Я получил огромный стимул… стимул жизни)) Любви)) Которого мне теперь хватит навсегда)) И даже на жизни после смерти))  А главное что я получил, так это ответы на мои вопросы… на которые я сам не мог ответить… и никто не мог… Но свершилось чудо)) И сказка стала реальностью, которая не наивно закрывала глаза на все)) А широко раскрывала их помогая видеть мир лучше и красивее, стараться делать этот мир еще прекраснее)) Вообще об этом я могу говорить долго)) Но не буду погружаться в это здесь)) По тому, что я написал и так можно понять все)) Что я люблю всем своим сердцем… и становлюсь с каждым днем лучше и лучше))

 

* Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.* И. Тургенев.

Об этих слова я говорил всегда... и буду говорить дальше... моя вера в это всегда была и будет)) Ничто не сможет ее разбить=) Мало того что я верю в это... Я точно знаю это!

Любовь долготерпима и милосердна,
Любовь не завидует,
Любовь не превозноситься, не гордиться,
Любовь не ропщет, не мыслит зла,
Она не ищет выгоды и не бесчинствует.

Прекрасные слова... Доносился бы смысл слов до каждого человека на всем этом свете... Мир бы стал теплее и добродушнее... Было бы намного лучше, чем есть сейчас...

[519x398]

Настроение сейчас - Отличное

[576x576]
Как поздно я лег спать... я смотрел до самого утра фильм... назывался он "Спеши любить"... как-же мне нравится этот фильм... на меня он влияет очень сильно... я не видел больше из фильмов пока более чего-то грустного, но в тоже время прекрасного... в этом фильме было сказано много слов, которых я придерживаюсь в своем мнение... только после фильма накатывает на душу большая грусть... побольше бы таких мелодрам, которые раскрывают правду настойщей жизни... досмотрев кино я ушел спать... да и что мне снилось... нужно сбавить темпы в этом скоростном чтении книги... оказывается все-же это очень вредно, что даже сюжет книги начинает воплощаться в моем сне))  Сегодня особо и не читал книгу, так как никто не давал... всем сегодня что-то было нужно и было достаточно много разных дел... и как я сказал день провел я дома... только под самый конец дня, когда вновь город поглатила тьма ночи... я вышел немного прогуляться... поговорить с другом... порассуждать... постараться помочь... пусть морально, но дать человеку что-то морально намного лучше, чем дать что-то физически... и причем не важно что...  после разговоров я вернулся домой... и вот я остался в одиночесве... совсем один... все решили меня перестать беспокоить... в голове стали играть мои мечты... разные идеи... захотелось немного грусти... В голове так и мелькала мысль... когда чуть степлеет... станет уже не так холодно ночью... и пойти мне одному в нашу конюшню... сесть на подоконник... прижаться головой к старому пыльному кирпичу... и смотреть вдаль... на всю эту необъятную красоту... пробыть там всю ночь до самого утра... встретить расвет на болконе той самой конюшни... а затем полным оптимизма и с чистой головой пойти домой)) где главной целью уже будет добраться до моей маленькой и холодной кровати)) Где я слегкостью бы заснул от моральной усталости=) А когда наступит лето, то пойти опять туда-же, но только уже точно не один;)) да и не только туда))

Смотреть это видео

Очень понравилась песенка и клип) Не тяжелая... Средненькая, достаточно приятная) Стиль Панк))

Настроение сейчас - Отличное!

[640x426]
Хоть весна по биологическому календарю пришла уже как пять дней назад... а сегодня весна пришла по нашему общему эталонному календарю))) Первое марта! м... Натсроение так и подымается вверх! Поздравляю всех от чистой души с первым днем весны... и... конечно-же у многих, а может и всех - весеннего обострения) А по поводу того, что у меня... уже вчера... был страх... он после написанно был опровержен мною... довольно таки быстро... теперь он не вернется точно... Ничего страшного в нем не было, как то казалось на первый взгляд=) Все предопределит моя судьба... Если судьбе быть так, то пусть так и будет) Так что все со мной отлично... Плохо только, что наверно первый день весны я просижу скорее всего дома, так как планы вновь изменились на завтра... ну и ладно) Значит буду опять весь день до потери пульса читать книгу... Все-равно больше делать мне пока нечего... Хотя нет, есть чего... Но не получится, нет средств... и я не про деньги... эх... вообщем завтра посмотрю, что да как... главное что бы не вылезло резко утром солнышко, а то у меня сразу и без того идущее весь год весенне обострение усилится в несколько раз)) И я пойду гулять в любом случае, один или нет, мне будет все-равно)) Так как мне скорее всего снесет крышу, как и сносило всегда в это время года... ах... птички поют... солнышко светит... ручейки от растаявшего снега устремляются к прудику... с журчащим звуком... так хорошо)))

[560x420]Настроение сейчас - Мне страшно...

Что-то мне плохо... но не то что бы физически, а скорее морально... настроение очень непонятное... физически кажется что твое сердце "давят" тиски, хотя оно вроде бы не болит... опять же похоже все идет у меня на подсознательном уровне морально... ощущение сравнимо с тем, как "скребут кошки на душе"... но... они то уж у меня точно не скребут, ибо не с чего... сердце правда болело... ночью и немного утро... но прошло, и осталось какое-то непонятное состояние... Морально мне стало плохо.... чувствуешь слабость... и эта слабость как и физическая так и моральная... чувствуешь какую-то непонятную грусть... это чем-то напиминает состояние при суециде... когда кажется вот-вот все... скоро уже конец... и тебе больше незачем жить... и нечего терять... но я в данный момент правда так не думаю... я вообще о суециде не думаю уже давно... Если признаться то я могу сказать... что больше всего... это все мое состояние... ни что иное, как страх... что за страх я не хочу разъяснять... ибо не нужно то, да, и состоит это все из большой цепочки звеньев, где от каждого звена цепи зависит сейчас состояние моего так называемо страха... Со временем я конешно развею этот страх... разрушу цепочку... но знаю что не сейчас... как я всегда говорю... не все зависит только от нас... в данном случае у меня многое зависит от событий, которые вокруг меня... и только время покажет... воплотиться моему страху... или нет... или еще лучше сгинуть моему страху, и сделать в дальнейшем так как я хочу...

[512x410]
Настроение сейчас - уставшее

Прошел праздник... Наступили вновь трудовые будни... Близится мой приход в военкомат и наверно по скорому случаю придется из-за него лечь в больницу на мед осмотр... что бы подтвердить все мои белезни, которые у меня есть... астма... почки... желудок и поджелудочная... и так-же... мое сердце... оно вновь стало сильно барахлить... после проверки... оказалось что у меня очень сбились ритмы... это уже осложненная аритмия перерастающая в более плохую болезнь... думал что уже с четверга пойду в институт, но... из-за сердца придется мне ехать на эхо серца и консультацию кардиолога... эх... раньше сердце рботало как часы... и возможно так бы и работало... если бы я тогда не стал курить... пока мне эта болезнь только на руку - для военкомата... но вот летом придется вновь заняться здоровым образом жизни... благо я уже не курю и можно сказать не пью... мое здоровье в моих руках... И пусть, как бы странно не звучали слова бывшего курильщика и сильно пьющего тогда человека... Я за здоровый образ жизни!

Недавно узнал новость, которая меня сильно разочеровала... Когда к власти вместо нашего президента РФ придет Медведев, то... мало того, что в стране произойдет дефолт, так и еще... хотят уничтожить субкультуруры относящиеся к неформальным... одним словом заденут всех неформалов... Говорят этого хочет Медведев... И если он этого хочет, то... получается что он будет делать так, как было при комунизме... И это будет кошмар... я не понимаю зачем он это делает? Ведь в нашем современном мире, самыми умными людьми стали те кто слушают эксклюзивную тяжелую музыку... более восьмидесяти процентов неформалов имеют отличное воображение, гениальное мышление, прекрасные знания истинной философии и психологии... Являются как темными, так и простыми романтиками... Это ведь все на самом деле прекрасно. И нас хотят уничтожить... похоже опять же таки в силу сложившихся стереотипов о неформальных субкультурах... готике... металлистах... панках... и многих других.... кто относится к этому кругу... В данный момент, говорят... происходит сборище всех неформалов... что бы нанести ответный удар по этой стериализации со стороны государства... так как мало тех, кто хочет с этим смириться... ибо мы все живем в свободной стране...  и до тех пор пока мы от части причастны к неформалам... принимаем "малую" анархию... мы будем бороться с этим... и я тоже буду бороться с этим... я буду продвигать тот опыт, что присущь всем неформалам... и любопытен им... Лучше бы государство занялось не уничтожением "прекраной тьмы", а уничтожением алкоголизма, гопничества, криминала... вложило бы деньги в будущее России! В детей! В тех кто служил стране! Уже начали проводить разгоны неформалов и ставить ОМОН на их отлов, пока только проверка (меня уже проверяли), но что будет дальше? Время покажет... Буду надеяться, что все это только слухи... Я не хочу "войны" неформалов с государством...Это все до добра не доведет...

[387x500] Настроение сейчас - Хорошее

Вообще я болею уже давно... с прошлого четверга, просто не упоминал до сих пор... Тогда в четверг у меня жутко болело горло, я не знал что мне с собой делать... Начал с прекращения посещения института... Взял больничный... В данный момент горло прошло, но все-равно по вечерам мне немного не по себе... Состояние немного портит настроение, но я этому удачно сопротивляюсь)) Потому настроение отсается хорошим... На мое настроение сегодня еще повлияла чудесная погода, пусть  хотелось весны... но от таких осадков я был тоже не против... они добавили к моему без того хорошему настроение, еще немного хорошего настроения... что в совокупности только укрепило мое настроение)) Ходил сегодня в компьютерный магазин за проводами... все-же нужно уже побыстрее доделать свой проект... все снова и снова переделываю свой проект, что бы извлечь максимум полезного и все прошло бы гладко... На сей раз у меня родилась в голове большая хорошая идея... идеальной ее не назовешь... но... она для меня в аппратном смысле и минимальном программном очень легка, это поможет мне решить сразу более половины проекта... пока на больничном наверно этим займусь... Все же пора наконец-то его доделать... а то я только про него говорю... мечтаю... и никак не могу воплотить в жизнь... проекту уже 3 года, а он.... даже еще не материализовался до конца... что уж говорить про настоящее... думал что начну с сегоднешнего дня, но что-то уже пришел вечер и... я устал... досмотрю сегодня до конца кино которое начал смотреть ночью... а завтра уже займусь проектом... на нормальную голову))

[589x386]Настроение сейчас - Романтичное))

Тринадцатое февраля для меня праздник, с того дня, два месяца назад у меня все началось с любимой... Поверить не могу что все так случилось)) Такое понимание... настоящая любовь... нежные прикосновение... душевное тепло... Это еще раз доказывается что сказки бывают не только в книжках, но и в настоящей жизни... стоит только сделать к этому шаг... главное не забывать верить... и оно придет в нашу жизнь... изменит ее.... и сделает из нашей жизни настающую прекрасную сказку... сказку без конца... где будет только то, что хотите вы... это неописуемая романтика, к которой я думаю стремятся многие... истинное счастье)) За два месяца что мы вместе я немного изменился, стал возможно чуточку лучше)) Я стал учиться)) И наконец-то победил в себе лень... оказывается это очень легко, нужно просто это сделать однажны и почувствовать что будет после того, как ее победишь... это не то чтобы вкус победы... а вроде бы как после преодаления лени и проведения работы над тем, чем ленился... начинаешь понимать... а зачем лениться? Это дело было на самом деле не трудным, как казалось... просто на то влияла лень... Хорошо что я от этого избавился)) Это было большим моим минусом... Хм)) Жалко только что не удалось встретиться с милой в этот день... не успел закончиться один праздник, как вместо него неожиданно пришел второй праздник... четырнадцатое февраля=)) День любви... Я раньше вообще не отмечал никогда этот праздник... так как особо никогда не получилось... в этот раз все было по другому)) День сам по себе наполнялся любовью, везде... в метро... на улицах... в переулках... возле домов... стояли парни с цветами... по всюду было море цветов)) светило яркое солнышко, которое в эту холодную погоду согревала меня до прихода моей любимой)) Ото всюда шла положительная энергия)) Я приготовил подарок и цветы... но в тот день не привез ни подарка... ни цветов... в силу личных соображений и подсчетов;)) Просто я решил подарить все и сразу, в определенный день) Потому я подарил на следующий день... Три яркие красные розы и амулет с жемчуженной, который собирал дома сам=)) Вообще на сам праздник у меня были хорошие идеи... но жалко что мало воплотимые они оказались в данный момент... я знаю что это я смогу организовать потом)) Но хотелось на четырнадцатое или пятнадцатое февраля)) Вообщем все идет очень-очень даже хорошо))

[520x390]Настроение сейчас - Отличное

Начало этого года идет очень хорошо, чему я очень рад... Обещал начать учиться, хоть и лень, но нужно... потому уже несколько дней подряд вечером, вместо того, чтобы отдыхать я учусь... мат часть, программирование, элементарная математика... Я полностью смог преодалеть лень... Теперь думаю как бы мне продвинуть свой проект что я делаю в институт... Я ведь математик, а не информатик по специальности... Если бы продвинул, то в институте мне был бы большой бонус... Но врят ли им это нужно... Хотя не важно, я и без проекта с институтом справлюсь)) Но проект все-равно правда делать, потому что я сам это хочу и желаю... В последнее время очень сильно мне по грусти хочется взять и поиграть на гитаре... А ее у меня нет... Это единственное что было рядом и могло навеять приятную мелодию мне на ушко в те моменты... Если бы была рядом в те моменты любимая, было бы еще лучше, но... мы далеки друг от друга... Моя мама говорила со мной, о том что я буду брать на свое день рожденье... И я буду брать себе гитару, которую хотел еще очень-очень давно... На сей раз когда я себе куплю ее, то больше уж точно ее не продам, что бы там не случилось... Несколько дней назад скачал весь Lumen... До чего же мне нравятся его песни... ритм... текст... особенно спокойные песни... грустные, но очень душевные... Надеюсь что так и дальше они будут делать такие хорошие песни... В данный момент мне очень сильно хочется весны... пение птиц... яркие и теплые лучики солнца... этот запах воздуха... почки на деревьях... ждать еще больше месяца... но когда придет время... будет очень хорошо... Правда мне и сейчас очень хорошо... и весна у меня в душе круглый год, так как я романтик))) и еще ко всмему я "мартовский кот" ибо родился в марте) Единственно чего я не хочу, так это своего дня рожденья... не знаю почему, но мне лучше встретить чужое день рожденье... нежели свое... просто вспоминаю как проводил его раньше... и тогда все мои дени рожденья с однокласниками были настолько пасмурными и скучными... всем нужно было только напиться за мой счет... А теперь хоть у меня сменилась обстановка, я не буду пить с однокласниками... А соберу наверно несколько человек с кем можно хорошо и интересно пообщаться... постараюсь чтоб никто не напился))) Но один друг хочет чтоб мое восемнадцатилетие мы встретили в полную меру))) Возможно даже не один он)) Потому гарантировать не могу ничего) Вообщем... время покажет, что будет=)

[402x350]Настроение сейчас - грустноватое...

Что-то я очень давно не писал в дневник... Связано это с тем... что у меня была сессия, которая к моей радости уже закрыта и у меня снова появилось немного времени... Желания писать щас особого не было... так как в последние дни у меня скачет давление... из-за погоды... что вызывает резкую адскую боль в голове... Такая боль даже может вызвать у меня потерю сознания... Но к моему счастливому случаю пока этого не произошло... Эх... А так за те дни что я не появлялся в глобальной сети... у меня все просто прекрасно... в данный момент... хоть у меня и сейчас тоже в голове адская боль... и скаждым ударом сердца она меня пронзает всего насквозь... но сейчас это не имеет никакого значения... В таком состоянии я могу написать полную неразбериху или путаницу, которую пойму только я... Так как эта... боль... отвлекает от всех мозговых процессов... и сейчас хочется не многого... Недавно... со мной произошел небольшой казус... благодаря которуму я немного переосмыслил некоторые вещи... задумался о том, о чем раньше не думал... и даже не мог подумать... просто раньше не было такого человека, который бы мог мне такое сказать... поделиться... Во время этого душевного разговора... у меня была та самая адская боль... из-за которой я не смог вслушаться во все.. и кое что пропустил... Но то, во что я вслушался и преодалел свою боль для осознания слов... то... все это заставляет меня до сих пор задумываться об этом... это даже задело мое сердце... и сейчас... даже хочется плакать... меня это все лично не касается... меня не обидели... ничего не сделали... это все мое осознание того... какая по степени бывает жизнь... свой маленький мир... Я очень благодарен за этот душевный разговор... он помог мне морально... возможно даже стать чуточку лучше... Пусть этот разговр сделал мне достаточно больно... но это благородная боль... когда человек чувствует боль... значит он живет... Если бы при этом разговре не было никаких чувств, то человек бы просто не знал... понятия... настоящей жизни... И... еще... Машенька... я... совершенно никогда... не ожидал... что встречу такую девушку... за те полтора месяца что мы вместе... она... показала наверно всю себя... и я... я... просто поражен тем какая она... я ни разу не встречал человека... с более светлой душой... чем она... Я даже мечтать не мог... что мой путь сможет пересечься с ее... этому миру нужны такие люди как она... она ангел... и я ее безумно люблю...

[470x347] Настроение сейчас - Сказочное!))) Счастливое!)))

Мой день начался с того как я проснулся и у меня в голове промелькали обрывки моего сна... очень сладкого сна... в нем исполнялись мои с Машей мечты... Жалко что в этом мире не существует такого места, которое было в моем сне...  Необычно-трудноописуемая картина... море... гора... и речка... Гора была казалось бы очень близко к морю, и с этой горы как в сказке с левого боку от горы спускалась речка, все расширяясь и расширяясь... она уходила в море... повсюду были пальмы... разные кустики... Мы стояли вместе на краю речки в воде... вода была кристально чистая... слегка прохладная... приятная... перед нами открывалась необъятная красота... пение птиц... яркие лучи солнца ласкали тело... небо было очень ясным... не было видно даже в дали ни одного облачка... море было спокойным и доброжелательным, оно было очень красивым... и мы шли с ней держась за руку вдоль этой реки к морю... далее по этой речке, ближе к морю находились красивые дома... один из них был наш... мы ходили на пляж... нас никто не тревожил... мы жили спокойно... беспечно... сладкой жизнью... только я и она... Здесь мой сон оборвался и я помечтав еще немного встал с кровати... Тут-же отправился в магазин за алкогольными напитками... У моего отца было день рождение, отмечали шестидесятилетие... Приехало много родственников, некоторых я видел в маленьком возрасте, но до сих пор их помню... Пить мне совершенно не хотелось, потому я выпил только за отца два бокала вина... после чего я отправился гулять... Недавно я нашел для себя напиток без которого теперь мало обхожушь... Это "Святой Грааль" с розой... При открытии бутылки сразу резко появляется запах роз... А на вкус... Я никогда не пробовал ничего подобного! Это вызывлало у меня небывалый восторг) И уже несколько дней подряд хоть одну бутылочку в день я выпиваю... И естественно этот день не оказался исключением... К нам позже приехал друг, который был безумно счастлив. Он жил с девушкой у нее дома целую неделю... Он был весь на эмоциях!=) Вообще я заметил как он изменился после того, как у него появилась она... По началу ничего такого не было... А когда они осознали свои чувства)) Он стал другим... Его понятия о женщинах, поведении с ними и для чего они вообще в мгновение разрушились... Пусть он практически не уделяет теперь время нам... Но я безумно рад за него)) Правда все его положительные эмоции заставили меня очень сильно скучать... Я и так изо дня в день скучаю... если не вижу любимую... А так)) Я... чуть с ума не сошел от нехватки ее... Мне жутко хотелось ее увидить... или по крайней мере услышать ее сладкий голос... от которого я просто болдею)) И мы с ней как всегда созвонились после двенадцати часов ночи... Мне стало лучше... Хоть и говорили мы где-то до трех часов... мне этого оказалось мало... Но это помогло мне)) Как-же хорошо любить)) Я очень люблю тебя, солнце мое)) Ты мой ясный свет, что развеял тьму)) Все это настоящее искренее чувство любви))

Настроение сейчас - Романтичное

Красивые и правдивые строки о самом великом и прекрасном чувстве в мире... о ЛЮБВИ!

[595x487]

[595x440]

[510x586]

[595x535]

[595x584]

[595x523]

[595x444]

[595x600]

[595x398]

[492x600]

[433x600]

[493x600]

[595x341]

[595x396]

[595x389]

[595x442]

[595x564]

[471x600]

[595x408]

[599x400]

[553x600]

[472x600]

[514x375]