[525x700]
Настроение сейчас - ?

договоры, пакты, извещения - груды бумаг, в которых важны только слова. ведь сама по себе бумажка ничего не значит. она - лишь посредник между адресатом и адресантом. А бывает и так, что слова не ценятся.
Просто не нужны.
Хочешь - выброси.
Хочешь - отдай другому.
Хочешь - держи в себе.
Просто тому, кому ты их адресуешь, они совсем не нужны. можно даже сказать, что он их не слышит.
И вот что в таком случае делать? Сказать очень хочется. причем сказать многое. а смысла в этом нет. тоже, что метать ножи в потолок.
воздух режет легкие. он сухой и жесткий, как наждачная бумага. при том, что меня и так сгибает пополам от жуткой боли, это приятно.
но это физическое - это на самом деле безумно легко выносить.
а дальше...
просто тупо сижу на большой двухспальной кровати перед открытой балконной дверью, обхватив руками колени и думаю: "Зачем я?"
честно говоря, у меня нет вразумительного ответа на этом вопрос.
нЕзачем.
нЕкому.

Смотреть это видео

в исполнении Violet October))
саунд-чек: вокалер и басюк)))

[360x480]
Настроение сейчас - Ы!

Сегодня мы гуляли с братишкой Джи и сынком)))
Изначально собирались только с брателло ехать покупать мне британские шнурки))) но потом к нам присоединился сынок, желающий купить себе кольцо в губу)) и вот мы погнали в Костыль) Линзи заценила шнурки и приобрела такие же))) мы, конечно, все это неоднократно зафоткали, как ж иначе)))
Далее на нас напали Пласибомания и Молкоголизм хДДД по дороге в макдак мы пели песни сей трэш-брутал группы, а в макдаке нам с Джи пришла идея создать свою групп - Violet October (не наю, почему Джи решил назвать ее моим ником) Теперь мы - бритпоповые мальчики: Лин - барабанщик, Джи - гитарист-вокалист, а я - басюк хДДД
Потом мы поперлись на Дворцовую, где фоткались с альбомом Black Market Music, оказавшимся в сумке у братишки)))) и еще снимали видео-караоке на нэнси боя и гемоглабин))) короче, тупили по полной)))

Ах да! теперь Лин есть значек "Emo King", у Джи "Emo Monkey", а у меня "Emoboy" (черно-розовый и плэйбоевским зайчиком хДДДД)

[525x700]
Настроение сейчас - какое-то

опять сменила название дневника. это уже мания. хотя теперь оно очень красивое, по-моему.
На самом деле здесь должен быть совершенно другой пост - переписанный из блокнота, родившийся вчера часа в 4 утра, после одного разговора. однако же...
Мне хочется зашвырнуть тапком в телевизор. Мне жутко хочется пометать ножи по живым мишеням. Нарисовать их на спинах всех жителей города и с методичностью дворника вычистить мой загнивающий поселок. Я не знаю, откуда во мне столько злости, абсолютно не подозреваю. Но мне хочется убить. причем, сразу многих.
Горло пересыхает. я постоянно говорю, даже когда больше всего хочется молчать. меня попросту заставляют или развлекать, или доказывать, или объяснять элементарное. мне кажется, я устала от людей. хотя нет, не столько от людей, сколько от глупости. порой хочется зажмуриться и громко высказать им все не стесняясь выражений. однако, как говорят, воспитание не позволяет. (поскольку у меня воспитания как такового нет, назовем это моим внутренним категорическим императивом).
Сколько бы люди мне не указывали на то, что я могу быть счастлива, столь часто я буду ощущать, что меня не понимают. Все, что сейчас происходит со мной далеко не случайно и абсолютно заслуженно, однако иногда хочется расплакаться и без сил сползти по стенке.
А работа меня жутко выматывает, хоть и существенно отвлекает от мыслей. К концу дня ощущаешь, что сейчас повалишься под кассу, на глазах у длинющей очереди, или попросту язык отвалится от бесконечного повторения одних и тех же фраз. На особых придурков я, забывшись, даже огрызаюсь. что удивительно - ни один еще не пошел жаловаться.
Я пью чай и грызу свою "персиковую ложечку" от "Чудо-йогурта", я читаю Гессе, злобно поглядывая на часы. Мне настолько нечего делать дома, что я хочу на работу.
И еще кое-чего хочется. гораздо больше всего этого. только хрен я вам скажу об этом.

Мы с тобой такие тупые, что порой это, действительно, смешно.

Слушать этот музыкальный файл

Count Your Last Blessings

Last call for regret and defeat
To finish the bottle full of empty dreams
Punch strong head that was straight out of line
Another excuse with no alibi
Hitchin on the road of decline
With no name streets and no vital signs
I pissed away the best of me and
No one can help me!

[Chorus]:
Misery's best friend
Can't be a dead-end
A bag full of regrets and I'm coming clean
So feel it
Especially the rejects
A bad habit
Don't forget it you better
Count your last blessings
And fill up the wagon
Chases this fee
And now I'm running out of time

My hands are tied
And nailed to the cross
I'm looking for all the composure I lost
I'm petulant with a bad attitude
A poster-child vision of wasted youth
I dodged the book and found the key
I can't say the same for dignity
I pissed away the best of me and
No one can help me

[Chorus]

My own enemy
I don't hear you now
Perfect tragedy
God bless us denial
[x2]

[Chorus] x2

Настроение сейчас - ?

Иногда нужно учиться боятся.
Банально ради того, чтобы не задохнутся раньше времени. В последнее время я слишком часто играю в рекордсмена по задержке дыхания. И вся проблема в том, что я уже вроде как победила...все вокруг выдохнули, а я до сих пор жмурюсь и думаю: "Еще секунду, еще немного выдержу".
Нужно учится боятся, потому что так делают все вокруг. а если не хочешь сдохнуть, нужно быть как все. это истина и спорить со мной не нужно.

Этиловый спирт в крови слишком сильно выворачивает людей наизнанку. Молчи, мне страшно такое слышать. страшно. наверно, это слово уместно в данной ситуации. первый раз за мою жизнь.

ах да, вдруг кому интересно...- красные дни - я работаю.

[700x560]

Честно говоря, я настолько устала, что мне больно шевелить пальцами...
=(
[559x341]

Последние семь дней запью настойкой
И утону в разлившемся тепле.
Ну чтож...за поведенье ставьте двойку -
Никто не безупречен на Земле.
Мое слепое счастье в изоленте
Избитое и с сломаным крылом
В любое время грезило о лете
За стареньким компьютерным столом.
На пальцах, стертых в кровь, мой тихи шепот.
В забытом месте, множенном на нуль
Я, плюнув на всемирные потопы,
Открыв окно, встречаю свой июль.
Рыдая то ль от счастья, то ль от боли,
Я пальцами рисую на стекле -
Огромное спасибо силе воли
И белому экрану на столе.
Наверно, это все по-детски глупо,
Но в ночь глядят уставшие глаза.
А вам не разглядеть без сильной лупы
Всех тех, кто хоть и тихо, но был "за".
Я помню все, что там могло начаться
В ноябрь, с принесенья этих пуль...
Неделя - и я буду улыбаться -
Я вас ждала. Ну, здравствуйте, июль!
сегодня.

Я, честно говоря, долгое время силилась понять, чем заслужила подобное отношение со стороны многих людей в последнюю неделю-полторы.
За что им меня ненавидеть.
Правда, теперь у меня просто нет никаких других ответов на этот вопрос, кроме как: "во всем виновата я, я вам мешаю".
На самом деле, хватит, я прошу вас, я вас умоляю, перестаньте. Ну неужели так сложно: если вам со мной неинтересно - скажите мне это и я отстану. насовсем.
к чему эта ложная забота, если в итоге все равно я оказываюсь где-то на отшибе?
прекратите.
будьте честными.
мне, возможно, не так уж и долго жить осталось.
можно я доживу спокойно?
без всего этого?
пожалуйста...

Настроение сейчас - холодно

Нет деленья на чуждых.
Есть граница стыда
в виде разницы в чувствах
при словце "никогда".
Так скорбим, но хороним,
переходим к делам,
чтобы смерть, как синоним,
разделить пополам.(с)

Человек, запертый в рамках одного дня собственной, почти безграничной свободой, непременно начинает ощущать либо тотальную ненужность, либо гиперболическую самодостаточность. И еще неизвестно, что в данном случае предпочтительнее.
Привкус вчерашнего серебра, создает ощущение преобладания в воде, разбавившей заварку, изотопов дейтерия и даже столь любимый лимон не избавляет напиток от кислого металлического привкуса. Пожалуй, у меня особый талант, махая по белому листу чернографитным карандашом, находить плохое даже там, где его не разглядишь и под лупой или даже сквозь линзу электронного микроскопа. Есть такой особый сорт людей способных упиваться собственной неполноценностью.
"По тебе можно писать статью про анорексию для медицинской энциклопедии!" - кричит мне в ухо мама. Интересно, она правда думает, что понижение децибеллов в показателе силы звука исправит ситуацию в данном случае? Да, все очень серьезно, стоит согласиться, однако я все равно не вижу здесь повода ржать глотку и мои барабанные перепонки.
Если вчера мне хотелось глотнуть водки с горя, то сегодня мне хочется, только того, чтобы скорее наступило завтра. Я пойду на работу и наконец перестану думать, ибо на это времени у меня не будет.

Невозможность свиданья
превращает страну
в вариант мирозданья,
хоть она в ширину,
завидущая к славе,
не уступит любой
залетейской державе;
превзойдет голытьбой.(с)

[показать]

[230x275]
Смотреть на деградацию при помощи дешевого передатчика с электронно-лучевой трубкой внутри по-особому больно. полтора часа получилось дышать альпийским воздухом двух маленьких стран, ставших декорациями главного спортивного события года. Полтора часа нервов и мыслей вдали отсюда - на стадионе города с самым анатомическим в мире названием. полтора часа без слов, но с кучей эмоций во взгляде...
Те же лица, что и два года назад. От этого становится еще грустнее каждому, кто помнит ТЕХ их. Это была воистину гениальная команда. команда, на которую не надеялся никто, команда, за которую отказывались болеть ее соотечественники, команда, возглавляемая едва известным тренером, всю жизнь игравшим за Штудтгарт и звезд с неба не хватавшим. и они, повышенно драматично уступив будущим чемпионам мира, все таки заставили граждан своей страны понять, что не стоит сбрасывать их со счетов.
Сейчас же каменные лица людей на трибунах говорят гораздо больше послематчевой статистики. И знаете, никто не плачет. Потому что это позор, а не поражение. Слезы льет, вероятно, только девочка из далекой России, на свою беду слишком привязанная к воспоминаниям о них.
Юрген, я искренне рада, что операторы тактично оставили твое лицо за кадром.
и еще более рада, что это не твой позор.

[525x700]
Настроение сейчас - ага

Садись, налей хотя бы пол-стакана,
Я помню, что не пьешь, но здесь же я...
Смотри в окно на стройность автокрана,
Как памятник законам бытия.
Убей в себе отравленные чувства...
Моя, уже пустая, голова
Не в силах больше вынести искусства,
Пригодного для топки, как дрова.
Смотри в мои глаза - я не запомню,
Но ощущу вернувшейся назад.
Полуденное Солнце преисподней -
Божественный и комедийный ад.
Я много написала, больше урнам
С пометкою: "Которого люблю".
Мы все под бесконечностью Сатурна,
Заискивая, лжем календарю.
Мое большое Солнце ярче страха.
Я пью не для того, чтоб захмелеть...
Бутылка на пол падает с размаха,
Часы считают правильную треть...
Садись со мной, возьми меня за руку
И, прядь волос от нервов теребя,
Соври мне, но облегчи мою муку...
Я просто умираю без тебя...

20.06.2008

Слушать этот музыкальный файл

С добрым утром, твоя спина - моя мишень!

Слушать этот музыкальный файл

Те же знакомые люди
Все те же портреты на фоне
А мне хочется новых прелюдий
Хочется новых симфоний
Хочется выпить по 200
С любым случайным прохожим
А в сводках последних известий
Те же знакомые рожи

А ты катись колесо, катись колесо
Катись отсюда, катись колесо
Катись отсюда и все

Знать бы кто выдумал ноты
Отыскать и набить ему морду
Что выдумал мало созвучий
Выдумал мало аккордов
Так мало кто-то балует
мало, стрельба или драки,
Ты закрой окошко, мне дует
Сам закрой, motherfucker

А ты катись колесо, катись колесо
Катись отсюда, катись колесо
Катись отсюда и все

Диггер ты или ниггер
Тинэйджер ты или пейджер
Рэйвер ты или плейер
Мне давным-давно параллельно
Мне все по барабану
Мне все по пистолету
Мне достаточно полстакана
А тебе - одной таблетки

А ты катись колесо, катись колесо
Катись отсюда, катись колесо
Катись отсюда и все

ей около 65 лет, у нее 2 высших образования и какая-то научная степень...
и она говорит мне:
- Кристина,у меня просьба...*смущается*....ну в общем...ты в этой области профессор...ничего, если я почитаю тебе свои стихи, а ты оценишь?...нет, ну если тебе не хочется, то ладно...
- О_О....

[525x700]
надоело все это. я больше не хочу просыпаться утром и куда-то идти...знаете, это все бессмысленно. вам в итоге всегда все равно...
я уже поняла что нельзя делать что-либо для других, когда сам ты хочешь совершенно обратного. я так долго душ сама себя с азартом мазохиста и нездоровым блеском в красных глазах. поздно мечтать о том, что что-то изменится. просто я сдохну. совсем скоро, гораздо раньше вас. вот и вся разница между нами.
я НЕ ХОЧУ этого всего. того, что сейчас происходит не хочу. это погано и мучительно. и, что главное, никому не нужно.
я подумала, что возьму на работе график 6 рабочих - 1 выходной. и не буду никуда ходить....ни гулять, ни еще куда-либо. всем будет спокойнее. и лучше гораздо. буду общаться исключительно с кассовым аппаратом.
my perfect summer...
так что ни на какие сходки-прогулки меня можете не звать.
будьте счастливы.
without.

"УСЛОВНО переведена на третий курс."
печать. подпись ректора.

Заслуживает быть здесь из-за одной только даты написания...

Танго золота в злых небесах над моей головой -
Обручальные слезы деревьев в осенние ночи.
Я давно научилась, как ты, притворяться чужой,
Я поверю, что ты мне никто, если только захочешь.
Все вопросы моей темноты заберет темнота.
Я пытаюсь понять твои чувства под щелканье кнопок...
Я забуду, как только ты скажешь, что все суета,
Выйду в город и снова вдохну перегар, смог и копоть.
Черно-белые кеды и небо в зеленых глазах,
В перепачканных кровью руках, сохраненным секретом..
Все, что я попыталась отдать, ты вернул мне назад,
Все, что я попыталась забыть, не исчезло бесследно.
В темных лужах и в листьях, кидавшихся в водную гладь,
В перекрестках дорог и в куда-то ушедших трамваях -
В них я вижу осколки того, что хотела создать -
Горький пепел и боль для тебя сотворенного рая.

25.10.2007 2:38