Настроение сейчас - запуталсо

не знаю...

Верьте названиям песен - в них чья-нибудь жизнь,
Верьте смешным телеграммам - она в никуда.
Я подаю тебе руку, захочешь - держись,
Скоро нас всех здесь потопит Живая вода.
Нас уберет с головами - утонем вдвоем?
Я б задержала дыханье, но это лишь срок...
Ну а пока - улыбайся - ведь мы же живем!
Не превращай ожиданье и веру в песок.
Воздуха много. Возьми, если нужно, себе.
Слово застрянет на вдохе, блеснет лишь в глазах -
Я посвящаю себя безвозмездно тебе,
Только прошу - задуши этот въедливый страх.
Он уцепился за сердце - я ныне больна,
Он рвет мне вены, он рубит сильней гильотин.
Сто километров? Пятьсот? Лишь сплошная стена,
Ставшая страшным сюжетом горящих картин.
Помнится - было. А, может, я просто спала?
В полночь холодными пальцами ищешь висок.
Все, что мы помним, на деле, - всего лишь зола,
Все, во что верим, - не больше, чем просто песок.
Раны - пустое. Отсутствие - жалкий хлопок.
Можно дышать через раз или бросить совсем,
Можно пустить через мозг электрический ток,
Чтоб, наконец, без загвоздок считаться никем.
Волны у горла - не выживем. здесь и теперь.
Солнце погасло, да нам и не нужен был свет...
Я бы могла предложить тебе выйти в ту дверь,
Но на стене ведь написано: "Выхода нет."...
27.05.2008 2:13

[604x453]

Слушать этот музыкальный файл

Зачем мне все? Мне ничего не надо.
Зачем еда, если не хочешь есть?
Зачем ручей, если внутри прохлада?
Зачем диван, если не нужно сесть?
Зачем одежда, если я не мерзну?
Зачем картина, если нет стены?
Не усложняй, когда все очень просто -
Не извиняйся, если нет вины.
Зачем просить еще? - предложат сами!
Зачем искать? Зачем, вообще, терять?
Зачем мне в луже Солнце с небесами?
Зачем мне ты, я не могу понять.
Смогу ли дать все то, что ты попросишь?
Окажешься ли той, кого я жду?
Останешься ли или сразу бросишь,
Когда, сказав на час, на день уйду?
Я, видимо, останусь тебе верным.
Обманешь если, скажешь или нет?
И лучше быть последним, чем быть первым.
И лучше знать вопрос, чем знать ответ.

Настроение сейчас - хз

Сегодня я крайне зол, по непонятным причинам. Вот вам история - пришел к маме друг(ухажер, вероятнее), в честь такого события все сели за стол кушать, ну и меян за компанию посадили. Этот чел, к слову, нес весь вечер всякий бред. Все бы ничего если б он меня не трогал, но на свое горе спросил:
-А почему ты маму на "Вы" называешь?
-ээээ...ну, я всегда так ее называла, а что собстенно?
-Ну...это неправильно!
-О_о...а вы где учились? извините за любопытство, конечно.
-на философском.
-О! отлично. тогда вы меня поймете. вы бросаетесь такими понятиями, как "неправильно" в отношении поведения человека, которого видите первый раз в жизни, хотя лучше меня должны знать, что если подобное считается неправильным в вашей субъективной реальности, то в моей это может быть совершенно обычным и даже единственно верным...
-а...
-и еще, если уж о субъективном. смотрите, вот я сейчас сижу и распиливаю ножом эту макаронину на мелкие кусочки, вы ведь наверняка думаете, что это очень бессмысленное и глупое действие, хотя на самом деле истязание несчастной макаронины, позволяет мне отвлечься и не засветить вам по морде. так что не трогайте, пожалуйста, мою субъективную реальность, и уж тем более не осуждайте ее, как видите, вектор ее развития направлен на то. чтобы не причинять вам лишнего вреда. Аудиенция окончена.
рожа мужика описанию не поддается.

Теперь иллюстрации к новой басне "Индюк и зеркало".)))

палить совершенно разные и нисколько друг на друга непохожие фотокарточки

[525x700]
Настроение сейчас - как всегда.

Время подошло откуда-то из-за спины, а я и не заметила. не заметила, что на улице уже практически закончившийся май, что приближается лето...
может, это очень странно и глупо, но я с некоторых пор, действительно, перестала ориентироваться во времени. мы с ним, наверно, идем по параллельным дорожкам, которым никогда не дано пересечья, поэтому я его не особо и замечаю. зато ему очень хочется иногда о себе напомнить, как сейчас.
за окном чудо природы - белые ночи. окончательная темнота наступает теперь окло часа, а рассветать начинает полчетвертого. так что я ложусь спать на рассвете, наблюдая как огрызок неба, ограниченный с двух сторон домами, а снизу откушеный лесом окрашивается красновато-оранжевым светом восходящего Солнца...
за что я люблю лето - так это за длинные сумерки. пожалуй, это мое любимое время суток - уже не вечер, но еще не ночь. в сумерках хорошо сидеть на скамейке возле дома, слушая музыку в наушниках или разговаривая с кем-нибудь. в сумерках никогда не жарко и практически всегда немного ветренно. в сумерках нет слепящего солнца и практически нет людей. что и говорить, господа, сумерки идеальны - безо всяких преувеличений.
можно уходить вечерами из дома и бродить полночи, а когда придешь домой тебя не смогут упрекнуть, что ты "шляешься одна в темноте". эх...ну что я могу поделать, если мне не с кем шляться в темноте, а хочется? толко не надо говорить о маньяках и прочей хрени, у нас с ними в последнюю пару лет вроде бы пакт о ненападении.
а вообще, знаете, мне очень скучно в этом городе. так и подрывает взять и уехать...куда угодно.
"...Мне совершенно все равно,
Где совершенно одинокой
Быть. По каким камням домой
Брести с кошелкою базарной
В дом, и не знающий, что мой,
Как госпиталь или казарма..."(с)лучше и не скажешь.

Слушать этот музыкальный файл

Заело, блин)))

[525x700]
Настроение сейчас - ???

Тяжелая голова. Вероятно, мозг перевешивает))
мой завтрак: малиновый "Актимель", пряник и таблетка "Центрума". мама всерьез взялась за поддержание моего здоровья, решив закормить меня витаминами. одна проблема - их надо принимать ВО ВРЕМЯ еды...=/
одна из двух зачетных недель прошла, а моя зачетная книжка все еще действенно чиста. ха, у нормальных людей там уже по 4 зачета)))))
ну ниче, надеюсь ГУСЭ дорожит коммерческими студентами.

кто узнает дядю, тому конфетка ======>

ах да, мама разрешила мне сдать сессию хотя бы на тройки О_о то ли она ударилась перед этим, то ли не знаю что...
"У меня аттестат был довольно сексуальный - в нем одни женские бюсты были"(с) Лев Дуров про тройки.
я нихрена не делаю, я - лентяй и дармоед. да.
научилась играть на гитаре "Пластмассовую жизнь", весь вчерашний день бесила маму, распевая: "Возьми меня с собой, беспощадно в небе светит Солнце...У тебя над головой...". Она отняла у меня медиатор...ха-ха! нас таким не напугаешь, играю без него =Р
Хорошие новости/плохие новости...все перемешивается, как в большой бетономешалке...я уже осела в процессе центрифугирования и теперь болтаюсь на ее стенке в расплющенном состоянии. да, это мягко говоря, неприятно.

"В небе летит самолет Ленинград-Амстердам....я забыл третий куплет!"

А еще я поняла, что я себя ненавижу. ага. ^___^
Зато тебя люблю <3
че за тупой пост? ><

Слушать этот музыкальный файл

Пожалуйста, не умирай
Или мне придется тоже.
Ты, конечно, сразу в рай,
А я не думаю, что тоже.

Хочешь сладких апельсинов?
Хочешь в слух рассказов длинных?
Хочешь, я взорву все звезды,
Что мешают спать?

Пожалуйста, только живи,
Ты же видишь - я живу тобою.
Моей огромной любви
Хватит там двоим с головою.

Хочешь в море с парусами?
Хочешь музык новых самых?
Хочешь я убью соседей,
Что мешают спать?

Хочешь Солнце вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?
Хочешь, я отдам все песни -
Про тебя отдам все песни?

Хочешь Солнце вместо лампы?
Хочешь за окошком Альпы?
Хочешь, я отдам все песни -
Про тебя отдам все песни...я...

[700x525]
Настроение сейчас - ?

Сегодня ходила на Последний Звонок к брату, он 9-й класс заканчивает) Мама с бабушкой идти отказались, а я решила его поддержать и заодно повидать старых учителей и школу, в которой не была уже 4 года.)
Валера по дороге лопнул салатовый шарик сигаретой и их осталось всего 4, в итоге я отняла у него всю связку и несла сама, улыбаясь как идиот)
Перво-наперво мы зашли внутрь школы через (внимание) ПАРАДНЫЙ вход!) по такому случаю его наконец открыли, а то мы обычно заходили через боковую малюсенькую дверцу)
На втором этаже я встретила самого замечательного преподавателя из всех, кого я когда-либо знала - Козлову Лидию Ивановну, учительницу русского и литературы) Она сразу же подбежала ко мне с криком: "КРИСТИНОЧКА!!!" на весь коридор)) Надо сказать, что я очень удивилась подобному проявлению эмоций, потому что она обычно держит себя строго и даже холодно.
Я уже, наверно, говорила, что в школе меня не любили. Не любили не только одноклассники, но и преподаватели. А Лидия Ивановна....она не то, чтобы любила...просто она всегда говорила мне, что я уникальный и гениальный человек. назовем это уважением.
Сегодня мы с ней стояли, и она плакала. Плакала и вспоминала, как в 8 классе я проводила открытое занятие по творчеству Маяковского и весь наш класс (надо сказать, представляющий собой собрание быдло-гопов) смахивал слезы, когда я читала "Послушайте!". а в конце того урока, она, расчувствовавшись, чмокнула меня в щеку и сказала: "Знаете ребята, за 30 лет моей работы в школе я поцеловала всего одного ученика - сейчас он всемирно известный профессор и обладатель многих научных степеней...Кристина - ты чудесный человек". А я тогда стояла с открытым от удивления ртом и не понимала, что я такого особенного сделала.
Очень приятно было повидаться с ней) Просто этому человеку я обязана тем, что у меня все таки оставалось во всей тяжелой атмосфере нашего класса, хоть какое-то желание учиться)
Потом я стояла на линейке, смотрела как ребята отпускают в небо шарики. А какой-то мальчик подарил мне свой шар...фиолетовый)) Но я его тоже отпустила...написала пару-тройку слов черным маркером и отпустила)
Сертоловскую первую школу в этом году признали лучшей школой Лен. области. И она теперь не жадничает детям грамоты, как пожадничала выпуску 2004))) да-да, это я о своих 8 памятных картонках, которые мне так и не отдали)))
ну это неважно. фиг с ними)

меня второй день преследует какое-то поганое ощущение, что должно случиться что-то совсем плохое...
а еще я люблю тебя.

[632x474]
Настроение сейчас - ???

Я спускаюсь с тобой за руку по железной витой лесенке к роднику. пролет прямо, два пролета напрво. поржавевшие от влаги, поломавшиеся от времени металлические ступеньки. каждая из них - 5 горизонтальных прутиков. мои кеды все время проваливаются носами между двумя из них. родник - это 2 источника, маленькая бетонная площадочка и хлипкая скамейка между двумя деревьями. мы идем мимо - по брусчатому потемневшему мосту через наполовину пересохшую речушку. "Не наступай на пятую и двенадцатую доски", - говорю я тебе - "они проваливаются." мы переходим мост, за ним подъем в горку по разбитой асфальтовой дорожке, а дальше лес.
руки замерзают...потому что их больше никто не держит. я оглядываюсь вокруг, но понимаю, что тебя уже нет рядом. я смотрю вверх и мне туда совсем не хочется. более того - я боюсь туда идти. это какой-то бешеный, всепоглощающий, животный страх перед чем-то огромным, давящим, неуправляемым и гораздо более сильным. я прекрасно знаю - нельзя, но на ватных ногах иду вверх. иду, с каждым шагом пугаясь еще больше. наверно, так идут на плаху - каждым движением приближая собственную смерть...
я поднялась. мягкая зеленая трава. прямо сразу после асфальта. впрочем обычный Сертоловский лес, только вот в нем никогда не было детской площадки. Никогда не было...но может быть будет? наполовину вкрпаная в землю черная покрышка от Камаза, покосившаяся набок каруселька, когда-то, наверно, разноцветная, но теперь преимущественно поржавевшая, половина песочницы и сломаная деревянная скамейка. это будет здесь лет через 80...ощущение страха все растет.
Все это на мягкой, изумрудно-зеленой и совсем не тронутой траве. Я стою за скамейкой, повернувшись к ней лицом, слева от меня остался подъем с родником, справа...впрочем я никогда не смотрела напрво, НО ТАМ НЕТ НИЧЕГО. я знаю. за спиной...если бы за спиной стояла армия пулеметчиков, если бы там рвались атомные бомбы, если бы там сидело какое-нибудь жуткое существо...мне бы было НЕ НАСТОЛЬКО страшно.
я поворачиваюсь. Носы моих кед упираются в асфальт. он опять начался настолько же резко как и закончился, как будто кто-то большой и злой нарезал длинную улицу на кусочки и разбросал по лесу. я пока еще стою на траве. передо мной - кусок проспекта, Метров 30 абсолютно прямой широченной асфальтовой дороги. посередине белая разметка. абсолютно одинаковые 9 этажные здания по бокам. архитектурный стиль - сталинское барокко, цвет - оранжевый. как дома в начале проспекта Стачек возле Кировского райсовета. ни одного балкона, ни одного барельефа, ни одного открытого окна. - только звезды и серпы с молотами возле самой крыши. ощущение, как будто я нахожусь в пустой стеклянной трубке. гладко, ни зазубринки.
Я наступаю на асфальт. сначала нерешительно, одним только носком. балетные шаги по пути на гильотину. потом резко. раз - и я уже стою на асфальте. стою внутри. первые этажи домов - магазины. все закрыты. без табличек, без объявлений. просто тут нет людей. я медленно иду до середины проспекта. я в жизни так не боялась. сердце будто остановилось и отчаянно просит меня идти назад, на траву. но я НЕ МОГУ этого сделать. ярко светит солнце, но уже вечер. свет слегка красноватый, немного кровавый, как и небо. откуда-то навстречу мне идет мужчина одетый в черное. поравнявшись со мной, он резко поворачивается - нанем нет шляпы но глаз, лба и носа не видно из-за непонятно откуда взявшейся тени. тень густо-черная. неправильная. таких не бывает. ярким контрастом на фоне этой черноты смотриться островок светлой кожи вокруг рта - мужчина улыбается. улыбается страшно, зло и ехидно. улыбается неестественно. это скорее улыбка сумасшедшего или больного столбняком. я стою у стены, он проходит мимо и задев меня плечом, скрывается за дверью магазина у меня за спиной. мне страшно, я тоже хочу где-нибудь укрыться и готова идти даже за этим мерзким мужчиной. я толкаю дверь - закрыто. как он вошел. ведь тут даже нет ручки? гладкое стекло, обрамленное белым пластиком.
рядом с ухом с пронзительным свистом что-то проскальзывает. на безумной скорости. ударяется в дверь магазина и оставляет в стекле дыру. из дыры льется кровь. вторая пуля свистит уже над правым плечом и отламывает со стены кусок штукатурки, оставляя рваную рану.
стреляют в меня. стреляют с крыши. количество стеляющих - 1 человек. оружие - автомат Калашникова. охота на волков. я загнаным зверем метаюсь в огрызке проспекта. гладкие стены. ни шагу назад. стрелок явно шутит, ему явно нравиться наблюдать за моими заведомо обреченными попытками спастись. если бы он хотел убить, то сделал бы это с первого раза.
я долго бегаю. бегаю, осознавая, что понимала - ненужно идти сюда, но все равно пришла. ах да, я ведь не сказала, что впереди. впереди - НИЧЕГО. асфальт обрывается в пустоту. там слишком яркий белый свет и ничего неясно. Пока мой Читать далее...

[350x286]
Настроение сейчас - индифферентное

О! у меня 30 симп и синяя звездочна, я просто охренненая мега-супер-тетка! xDD

ну а в целом-то пост совсем не об этом))) в общем я таки дочитала сегодня эту книгу и теперь дабы вас заинтересовать(?) хочу запихнуть сюда отрывок, который меня наиболее потряс и даже ужаснул. если учесть, что я человек в этом отношении практически непробиваемый, то...
В общем, хорошенько подумайте прежде чем читать. особо впечатлительным не рекомендую))))
Да, чуть позже возможно напишу рецензию на всю книгу.

Как становятся психами.

[525x700]
Настроение сейчас - неа

Я сползаю по стенке к осколкам разбитой мечты,
Я шепчу облакам, что неважно, где будет конец,
Я забыла все умные фразы, но помню - есть ты,
Я не знаю, где нынче хоронят осколки сердец.
В каждой строчке - ошибка, на каждой стене вновь "Must die!".
Без оглядки на небо я режу бумажные сны.
Без протянутых рук, если хочешь - иди и спасай...
Я опять захлебнулась излишком проклятой весны.
Переменчиво: завтра - сегодня, война или мир...
Я так прочно завязла в себе, убивая себя,
Что и всотнях зажегшихся глаз утомленных квартир
Я смешно, бесполезно и глупо ищу лишь тебя.
Я - обрезок Вселенной, мой цвет - ряд безликих нолей.
Четвертуй половинные чувства, умножь на слова.
Я лишь клетка доски, где свергают чужих королей,
Горизонт - вертикаль, я теперь называюсь Е2.
Уничтожте - я слабо дышу, но я все же жива,
Пью сердечные капли, смеюсь или брежу тобой...
И все было б неплохо, да только болит голова,
Что поделать...я просто давно не дружу с головой.
Дальше - прошлое, дальше - мечты, дальше - все, чего нет.
Я на дыбе вишу, улыбаясь, слагаю стихи,
Замедляю дыханье, как будто готовлю ответ
И кричу его в мир, где и так города чепухи.
Позови меня, просто окликни, ты - будто бы свет,
Ты нужнее, чем воздух, одной мне не важно дышать.
Мне не хочется верить, что будущего больше нет.
Помоги мне, прошу, я безумно боюсь умирать...

к сожаление на лиру нельзя загружать муз. файлы размером более 8 мегабайт...

Самое Большое Простое Число - "Большая и маленькая"

Ты - такая большая и такая маленькая -
Я только об этом и думал в окопе,
Представлял как твои огромные ножки
Сейчас тонут в малиновом сиропе,
Думал, как твоя маленькая ручища
Сейчас выводит уродливые закорючки,
Как тебя, дуру, учат произносить чище,
И как ты носишь гигантские брючки...
Тут все совсем иначе -
Своего размера, один к одному
Отверстие такую же пулю внутри где-то прячет
Где она? я вот уже час ищу, но все не пойму...
Тут как--то все равно: я и пуля, снаряд и броня, кишки и земля
Вереск и ель, любовь и мерзость,
Но
Только ты, хоть и меньше, все таки больше меня...

http://ifolder.ru/6670655

[525x700]
Настроение сейчас - это вы о чем?

Жила-была девочка. звали ее Кристина... Олеговна.
однажды, а именно 21 мая 2008, села она писать реферат по политологии, который необходимо было сдать на следующий день.
писала она реферат всю ночь и, надо сказать, очень старалась...
вообще, пожалуй, стоит оповестить вас, что Кристина принадлежит к такомй вымирающему ныне виду, как студенты, пишущие рефераты сами, а не нагло скачивающие их с интернета...
ну так вот...
писала Кристина реферат, писала и тут бац!
под утро у нее скрутило живот и хрен она пошла в ГУСЭ...
2 зачета за меня сегодня сдавал святой дух, вероятно...
хахахаха..
да, пора пожалуй в больницу...
...
Если вам еще неизвестно, то вчера НЕ БЫЛО на аварии на ЛАЭС. это все вранье.
А нам с Оливером впору открывать клуб любителей экзотических напитков)) Йод в народ! YO!)
...
это, пожалуй о банальном, материальном...физическом.
духовная оболочка нынче в отключке, ибо отправилась копаться в вывернутых наружу кишках мертвого языка.
препарировать распятое, пожалуй нехорошо, но порой приятно.
...
количество потребностей уменьшается пропорционально росту размера остающихся...
да.
а еще, знаете, только по большому секрету...мне страшно.
очень страшно.
и я даже не знаю, что лучше: умереть или мучаться болью, но жить...
"И дело вовсе не в примете - только мертвый не боиться смерти..."(с) как всегда гениальный Васильев.
...
вам не кажется, что в последнее время я иногда пишу чересчур метафорично?
а впрочем...почему вам вообще должно казаться что-то в отношении меня...
хотя...стучите...не заперто...

а еще <3.

[525x700]
Настроение сейчас - ?

Мои гениальные работы сгниют на одной помойке с твоими гениальными мыслями - никто не виноват и все проиграли.
Но...
...почаще наведывайтесь на помойки.
...
чего-то хочется...
то ли машину времени то ли Беретту...
пуля в голове гораздо менее страшна чем дыра ею проделанная.
А так знаете ли - затычка и мозгам не сквозит.
...
я завязла по самое горло там, куда другие не провалились и по колено.
сухой песок мне что-то нашептывает, но из-за ветра ничего не слышно.
встретимся ночью. на восходе Солнца...
прогрессирующий ретроголизм.
...
люди с птичьими головами отчаянно просят вернуть им время...
но похоже я проиграла его в карты на прошлой неделе.
нельзя ставить на все и сразу - что-то обязательно не выпадает.
Decus hoc aevi закончилась, так и не успев начаться...
грустно ли?
ну что вы здесь что-то более абсолютное.
прискорбно.
...
в стенке сердца вырезано твое имя, а у нас закончилась мышечная ткань...
эту дыру мне не заделать, да она, впрочем, довольно милая эта дыра.
мы с ней почти подружились, навсегда связаные общей неполноценнотью.
на этих часах не написано "Vulnerant omnes, ultima necat.", но учитесь видеть дальше надписей.
...
мертвым душам - мертвый язык.
я - мастер лозунгов, возьмите меня в комсомол.
Multa renascentur, quae jam decidere.
я надеюсь...

[462x698]
Настроение сейчас - рабочее

...
да, я люблю многоточия...
это, пожалуй, мой любимый знак препинания после тире.
к слову, тирэ - любимый знак Марины Цветаевой, с которой я родилась в один день.
...
косить универ иногда полезно для эмоционального состояния. да.
особенно косить зачет по физкультуре.
конечно же, это чревато последствиями.
ну ладно, чего уж там...прорвемся)
мне уже немного получше, так что в больницу я, наверно, не лягу, ибо ем, хоть очень мало, но все таки ем.
поэтому, ради бога, не беспокойтесь за меня, со мной все в порядке.
и...простите пожалуйста, если я заставила вас нервничать.
...
так странно...мне начали сниться кошмары...впервые за, наверно, 10 лет...
этой ночью я, наконец спала, но вот заснуть мне оказалось еще тяжелей, чем обычно. потому что, закрывая глаза, я видела всякую гадость...
самое интересное, что под утро сны, наоборот, были приятными...
не понимаю я себя. совсем.
как не хочу понимать все происходящее.
можно завтра я проснусь и весь май окажется не более чем страшным сном?
знаю, что нельзя...
...
я поняла, что все эти депрессии и психозы все равно ведь делают только хуже...
я уже не могу ничего изменить, а потому нужно стараться радовать тех, кто рядом...они вряд ли заслуживают страдать из-за меня.
да плохо...но пусть все останется где-нибудь внутри...
никаких больше печальных статусов и прочего...
мои проблемы - это только мои проблемы, вам не обязательно из-за них переживать.
...
сегодня мы шли по Невскому и видели, как брит-поповский юноша в клетчатой шляпе продает игрушки и сворачивает из таких длинных воздушных шариков разных животных. а потом он подошел, свернул на ходу солнечно-желтую собачку и подарил мне. странно подарил, со словами: "на тебе собачку...", я только и выдавила, что: "спасибо))", просто шла и улыбалась как придурок) а потом ехала в метро...знаете, когда вагон трясется у собачки дергается надувной хвостик и создается впечатление, что она им виляет...)) наверно, вам кажется глупым, что я так цепляюсь за какой-то воздушный шарик...а мне все равно, для меня это кусочек Солнца...пусть маленький, пусть несовершенный, но мой.
...
а еще я боюсь смотреть в прошлое - там слишком хорошо и от этого слишком грустно.
только не смотреть все равно не получиться. все слишком слито - прошлое, настоящее...тогда,сейчас...
я распята на линейке времени: одна рука прибита к прошлому, вторая к настоящему....
а в будущем меня нет...
...
я могу стать гениальным портретистом только благодаря своей уникальной памяти...
но это уже не очень интересно.
...
да. я люблю тебя.

Настроение сейчас - безысходность + истерика

я не знаю что мне делать...Н Е З Н А Ю....
факфакфакфакфакфакфакфакфакфакфакфакфакфак((((((((((((((((((((((((
убейте меня кто-нибудь за все то, что я натворила.....
ха...собсвенно мне больше нечего сказать, кроме как: я схожу с ума...

З.Ы. возможно меня скоро положат в больницу, ибо у меня начальная форма нервной анорексии, так что если я вдруг исчезну вы знаете, куда я делась.

вот вам моя морда напоследок, чтоб не забывали, кто я)
[показать]

Предыдущий пост оказался каким-то обиженно-эгоистичным. это я поняла, прочитав его уже сегодня.
просто хочется сказать напоследок и уже к этому не возвращаться. я вас прошу - не надо меня жалеть, не надо писать, что я бедненькая или что-то вроде того.
все потому, что это будет СОВЕРШЕННО неправильно.
я только сейчас поняла, насколько я перед ним виновата. столько времени мучать человека, столько времени играть у него на нервах, столько отравлять безразличием, недоверием, пренебрежением...
он прав. безусловно прав. любой бы не выдержал.
поэтому во всем том, что меня сейчас окружает виновата я сама.
я дура. правда. я столько времени жила и мучала человека, которого люблю.
эх.....
просто...
даже не знаю теперь как и что говорить...
может это выглядит слишком театрально или как-то вроде этого...но я правда раскаиваюсь. да только толку от этого теперь никакого.
я хочу быть с ним...больше, чем когда бы то ни было. только это желание теперь на уровне невыполнимых.
все...хватит. тихо. надо замолчать. потому что это жутко эгоистично сейчас даже заикаться о своих чувствах.
я прошу прощения. за все это.
только не пишите мне, что я загоняюсь и зря сваливаю вину на себя. не надо. потому что это будет неправдой. меня надо не жалеть, а наказать. впрочем я сама себя наказала. доигралась.

Вот так. все закончилось. для меня. в этой жизни.
Больше ничего не будет.
никогда.
я снова становлюсь ненужным придатком к этому миру.
чем-то лишним. ненужным. неважным.
вещи подобраные на помойке обычно возвращаются обратно на помойку. в таком случае, все закономерно.
Я забыла сказать, что я привязываюсь к людям раз и навсегда?
Значит говорю.
Жаль...безмерно жаль, что так получилось.
Что бы Ты не говрил, а я себя знаю. очень хорошо знаю. и все что я могу утверждать, это то, что я буду теперь любить Тебя, зная что это невзаимно. и время тут не при чем. я очень неправильный человек, но так есть.
Спасибо Тебе за все.
за эти полгода, когда я поверила, что и у меня вправду все может быть хорошо.
когда я поверила, что я тоже человек.
главное - что Тебе так лучше. главное, чтобы ТЫ был счастлив.
я перебьюсь. 18 лет я жила без этого, проживу еще сколько-то.
проживу, правда, только потому что Ты попросил.
чтож...теперь в жизни нету смысла...но это тоже не беда. его нету у многих.
хотя...почему я говорю так? смысл есть. если Тебе будет хорошо и Ты будешь счастлив, значит наш мир еще на что-то годиться. вот и смысл - существовать в неплохом мире, зная что Тебе хорошо.
а я счастлива не буду. никогда и ни с кем.
надежда умирает последней, но все таки раньше чем мы сами. вот это страшно.
только что умерла моя надежда на июль. забилась в страшных конвульсиях и захлебнулась собственными слезами. и этот месяц сразу стал маячить не светом в конце тоннеля, а просто неясным серым пятном.
Ты даже не позволил мне Тебя увидеть....
у меня нет права требовать. у меня нет права даже просить...у меня вообще больше нет прав.
мне безумно больно. бетонная плита, которая упала мне на руку, когда мне было лет 10 раздробила 3 кости почти в порошок...это было легким отголоском того, что такое на самом деле настоящая боль.
мне безмерно жаль, но так получилось.
от меня здесь не зависит ничего.
прости меня за все.
и спасибо. просто спасибо, что показал мне, что такое жизнь. та жизнь, которой у меня никогда не будет.
а я....я люблю тебя.
бесконечно.

"Это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана,
А все остальное пыль и болотная тина...
Все остальное пыль."(с)

КУБОК УЕФА НАШ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗЕНИТ, ЗЕНИТИЩЕ, ЗЕНИТУШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДИК АДВОКАТ, ПРОСТИ, ЧТО Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ, ТЫ ВСЕ ТАКИ ПРИВЕЛ КОМАНДУ К ПОБЕДЕ)))))))))))))))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - .

Никто не сделает шаг, не вспомнит, не заплачет.
Она сидит у окна и просит об удаче.
Она как солнца свет, ей 19 лет, кругом глухие стены,
А в ней сошлись змея и волк и между ними то любовь, а то измены...(с)Сплин

дурацкая фраза, но все таки...мир несправедлив.
я, пожалуй, слишком рано себя похоронила.
возможность есть, не возвращая пережеванное обратно, вернулась по принятии изрядной доли валерьянки.
завтра я надеюсь весить киграмм 40 или 41.
сегодня очередное испытание выдержано(?) моими потрепаными нервами. глаза уже начали болеть от слез.
бабушка пугается моих "мониторных истерик". это знаете, сидит человек за компьютером и вдруг ни с того ни с сего начинает плакать. сегодня она даже подскочила меня успокаивать. уникальный случай.
как бы ты не утверждал, что заслужил это и что это даже слишком легкое для тебя наказание, я не согласна. это слишком. это перебор. я даже представить себе не могу насколько это больно.
слова обладают чудесной силой управлять нашим настроением. иногда они пугают.
Я всю жизнь отличалась странной привычкой "беречь желания". задувая свечки на именинных тортах или считая удары Курантов под Новый год, я ничего не задывала. А когда у меня спрашивали, почему так, я отвечала: "они мне могут пригодиться потом". то есть у меня есть 36 желаний. запасных. на черный день. И вот теперь...если в этом мире человеческое желание обладает хоть какой-то силой, если оно что-то способно изменить, то вот они мои 36 приказов небесной канцелярии, извольте выполнять. да они абсолютно одинаковые. то есть можно сказать, что оно одно, просто в 36 раз больше обычного:
после 5 июня что бы не случилось буду жить не только я, но и ты. это не обсуждается.
вот так.
тут нет вариатов. или 0 или -2. третьего не дано.
простая арифметика человеческих жизней.
поэтому мы будем жить. вечно.