на маленьком хлипком креслице из дешевого тонкого пластика я сижу куда-то вверх.
я еду за Солнцем. я теперь Икар.
ты - мое Солнце, а мне страшно сорваться и совсем не страшно опалить крылья, хотя бы потому, что у меня давно их нет, после майской ампутации. тем не менее я из своего Содома в нашу, пока что Гомору, но все таки за тобой.
мы все выдержим и совсем скоро все будет, мне бы только до...
и через диез на рэ, можно даже без черных.
хотя бы секундами и то движение. но повсюду одни примы.
хотелось бы думать, что это ничего страшного - я быстро двигаю пальцами, пустите только за рояль, кретины!
без тебя я теряюсь в пространстве, потому что мир огромен, ты даже не представляешь как легко малюсенькой мне в нем исчезнуть безо всяких следов.
а потом снова кровь на асфальт. я перманентно умираю, но все не до конца, сейчас это страшнее всего, потому что у меня есть что здесь терять.
куча способов "схлопнуть время" и вновь оказаться рядом с тобой, дрожа в твоих руках, растворяться в абсолютно божественном океанном взгляде.
я не хочу никаких других людей.
и не хочу примами.
я совсем к тебе.
очень скоро.
и навсегда.

и мои пальцы в шпагате берут дуодециму.
[525x700]

И вот он приходит в эту странную комнату и говорит кому-то о диалектике, а я, совсем будто невзначай, отмечаю, что единство и борьба противоположностей - очень занятное свойство. Тут он резко подходит и изрекает:
-Вы считаете так, а я в свою очередь с вами согласен...знаете, скрипка, давайте жить вместе?
а я ему:
-Ну...будь вы хотя бы контрабас, я бы подумала, а так...даже думать не буду - давайте.

раз...
Я в квадрате: черти языком гортань,
Лицезрей в перспективе разрыв гранат,
Для трех вечностей сразу - скупая дань -
Подорвать на рассвете свой лучший ад.
Отсекая ненужное, я - лишь то,
Что ты высек руками из пустоты.
И теперь - или двое, или никто,
Потому что иначе уже кранты.
два...
я в кубе...мне не разогнуть кистей.
По гиперболе бегая: выдох/вдох,
Им за всю свою жизнь не собрать частей,
Чтоб раскрыть себе смысл простого "ох!".
По пропорциям порции - передоз,
Мы обратно зависимы от нуля...
И брыкается сердце - Какой там мозг,
Раз уже из-под ног поплыла земля?!
Я в тетраэдре. Господи, упаси!
Под ногами окажется потолок...
"Дорогая, немножечко повиси
за свой сто восемнадцатый уголок,
И вдыхай полной грудью - на век за раз.
За рулем у давления сам Паскаль!"
Мое сердце в секундах считает час,
А я -
логарифмическая спираль.
Я сужаюсь до тора - апофеоз,
Наверху заряжают электрошок.
Для того, чтоб зажечь пару-тройку звезд,
Сквозь сплетение нас пропускают ток.
Наконец, выдыхай, отдышись. дыши,
Ощути нескончаемость величин -
Воплощением вечности мы лежим,
Лентой Мебиуса в белизне перин.

и меня раскрывало наизнанку. и неоднократно.
и собственным ребрам было тесно быть затянутыми в корсет из кожи, мышц и сухожилий. и они рвали в клочья ненавистные оковы.
и по позвоночнику прыгали разряды, почти шаровые молнии.
и все чувства были сверх...
и я умирала.
задыхалась.
корчилась о боли.
плевалась воздухом.
пыталась выкашлять из себя мир, подаренный кем-то упущенным, до последней капли.
досуха.

но я никогда не задумывалась о том, каково при этом было той другой, получившей его как подарок небес.
я никогда не думала, что значит - читать о том, как страдает кто-то с кем твое счастье прожило почтичтовечность\какминимумжизнь.
я никогда не подозревала, что это страшно.

и меня рвало на части этим миром.
и меня рвет, потому что я знаю все это.

страх потерять?
эмпатия?

мне неизвестно ничего, чего не видно за горизонтом.

я вдыхаю кислород, а выдыхаю гелий.
и все бы ничего...
но, господи, зачем же так больно?

Слушать этот музыкальный файл

best
You've got to be the best

Настроение сейчас - !!!

теплота, так щедро отданная тобой утекает сквозь перчатки в воздух, как снег, превращающийся в реку под колесами маршрутки. на пустом дне "газели", похожем на жестяную банку, я лечу над этой рекой. вся разница в восприятии. я хочу думать, что моими быстро замерзающими руками я несу тебя миру.

мои 35,8 потрясающе быстро приспособились к почти весенним минус трем, до того, что при выходе на улицу приходится бороться с накидываемыми на сведенные плечи куртки чужих людей.

я так странно чувствую этот мир. как никогда остро. он вокруг и он, оказывается, живой, причем живой настолько, что, при представлении масштабов сего грандиозного чуда, захватывает дух, и, дыхание, выбрасывающееся в пролет пересохших губ, опадает на землю тяжело-красным ледяным паром.

каждое движение, каждый шорох, каждый запах... и так запоминаю не хуже компьютера, но теперь...я готова увековечивать, создавать, спасать и это все благодаря тебе.

близость - как глоток воздуха. как безоговорочное условие для существования. как наркотик.

просто дышать, зная, что ты дышишь этим же кислородом. уже от одного этого можно сойти с ума, тронуться рассудком, поехать крышей, если не уже. просто прикасаться к тебе кончиками дрожащих пальцев, боясь спугнуть, нарушить, развеять, глупо боясь, что ты растаешь, исчезнешь. вдыхать запах твоей кожи до головокружения, до потери необходимости дышать...

зато мой весенний город до потери пульса пахнет тобой.
в эти минуты...
мы чертовски вечны, родной.

[604x452]

Иногда, неприятности наваливаются вам на плечи с такой силой, что вы уже начинаете забывать, что жизнь - штука полосатая, впрочем я поступила также.
теперь мне трудно даже открыть глаза - настолько белая полоса пришла на смену удушающе-черной.

для начала, я все еще студент третьего курса СПбГУСЭ, что буквально неделю назад было практически преданьем старины глубокой, ничего общего не имеющим с настоящим.

во-вторых, я остаюсь в Буквоеде. в ночь. похоже, навечно.

а еще...

нет ничего лучше, чем лежать на маленьком диванчике и следить за тем как ты, обняв мою ногу, водишь губами по замерзшей коленке, как поворачиваешь голову и, улыбаясь, смотришь в глаза, как кладешь голову мне на грудь и слушаешь сердце, считая удары в минуту, а твои волосы щекочут мне шею.

а потом я еду домой в маршрутке под Нирвану и вожу кончиками холодных пальцев по твоему шестиугольному кольцу...на среднем, лишь потому что для безымянного слишком велико.

порой, а сейчас особенно я хочу по-детски слепо верить в вечность этого самого, одного-единственного февраля на свете.
потому что с его окончанием...
...закончится эпоха.
мир.

самая огромная в мире несправедливость - расписываться под заглавием "по собственному желанию", в то время, как бьющееся в конвульсиях сердце визжит: "не смей!!!", в то время как проснувшаяся астма скребет внутри новым маникюром и шепчет: "тебе конц, солнышко". прибавьте ко всему самое всепоглощающее в мире чувство - вину. хочется отрубить себе руки и вырвать язык.

я посчитала их - 7.
в часах - 84.
в минутах - 5040
в секундах - 302400

приятнее всего в мире считать в секундах. они больше и круглые, что ваши облака.

а дальше...

мне предстоит навсегда уйти из места, которое этим летом спасло мою жизнь.

Нет. Это новость? Открытие? Ваш удар?
Скорости света не хватит на эти стены,
вот -
ваше эхо - бегом по пустынным венам,
только его не найдет ни один радар.
Будто бы тоже закончилось. вскрыто.
в мозг
впаяно вместе со стикером "забываю".
я слишком долго бежала к другому краю,
чтоб обернуться на голос и выпить воск.
Глупости.
ветрено...
память пускает пар.
пир переломанных.
паперти просят плоти.
I'm suffocating, хоть знала, что вы не ждете
сотен кусочков меня безвозмездно в дар.
Скорбно.
моим городам не разжечь огня -
к черту.
Забудете.
Выживете.
Прекрасно!
я перемолота в банку с пурпурной краской...
впрочем же, здесь мы пока что не про меня.

Все умирает, а камни (ведь камни?) в века.
нет, я совсем не хочу, чтобы вы возвращались,
но,
я никогда не прощаюсь, а вы прощались...
важно ли, брошено ль мною в ответ "пока"?

слишком чужие стихи. я больна виной.
Солнечной стороной пробежать до бара,
выпить таблеток, забыться, обнять гитару,
позже очнуться как будто бы не собой...
ползать по стенам, в конвульсиях, резать свет
чем-то тяжелым на
все
составные
части,
сшить из него и
Отдатьтебенафигсчастье
"Нет меня" - в голую тьму выдыхая
-
н
е
т
.

Один - "put me in those magic position"
Второй - из серии "я бы сдохла счасливой, но мне это не нужно"
...
а я перебираю себе тетрадки и боюсь выбрать хоть что-то.

под моей кожей течет мир
стерильный
и злой

я больше всего боюсь убить.
боюсь.
убить.
кого-либо кроме себя

Думаю после данной записи, количество моих многоуважаемых ПЧ в разы уменьшится, однако же я не могу не написать это, во многом потому, что ради подобного, порой, стоит жить.

История всемирного заговора тов. Базирона Песто (с) я и Олежко

если физика - это анатомия атома, то химия - его этикет

так странно...
я целых 23 дня боялась, что все закончилось.
что я больше никогда ничего не напишу.

Она пахнет февральской Европой и майским снегом,
Свежей кровью и чем-то похожим на Kenzo Air
В ее календарях третью вечность живет апрель,
А постель она стелит прозрачным июньским небом.
Он классический Бог, как с картины: к руке рука,
В нем есть что-то, что будто бы крадено им из мира,
Он весь создан по формуле нынешнего кумира
В увертюрах двойного эспрессо и табака.
Она знает сама, где Север. Ей мир - карман.
Она чертово одиночество, как алкашка,
Прям с горла, ей в кишках уже брызгаться им по чашкам -
Все равно ведь внутри не кончается океан.
Он чуть тише, но также с собой, а потом с улыбкой:
"А вчера...", и почтенное общество мигом в шок,
Она молча послушает, выпьет свой порошок,
Без эмоций окрестит поступок его "ошибкой"...
У нее в волосах темнота, а на коже снег
Не она, а за ней, улыбаясь, встают рассветы,
В ее грустных глазах цвета апофеоза лета
Каждый день одинокое Солнце берет разбег.
У него совершенные руки. Он весь - наркоз
от придаточных уточняющих с "потому что...",
По нему, может быть, и не мочат слезой подушки,
Потому лишь, что он не доводит людей до слез.
Она держится с миром за рУку с печатью "Гений",
Ей приносят к ногам Империи и Миры...
А она - одеяло зубами , к чертям дары...
Она цельно и накрепко сшита из сожалений.
Он прекрасен, он это пока что не осознал.
с ним чертовски легко, он похож на июньский ветер,
Он остался один на ее бесконечном свете,
В самом центре. Не ясно, чего же он там искал?
А вокруг едко сыпят проклятья ей за спиной.
Она - их цианид, хотя вроде б давно подруга...
Он с ней с первого взгляда так страшно идут друг другу,
Что не каждый осмелится бросить на них второй.
Она ставит на жизнь, он за ней прикрывает двери,
Через несколько сотен веков, пробежав порог,
Запыхавшись, обнимет, привычным к нему: "Мой Бог...
Я чертовски не зря научилась в тебя поверить."

может я и псих, но в этом году мне сдавать:

Русский язык ЕГЭ (оценка "2" - 0 - 39 баллов, оценка "3" - 40 - 68 баллов, оценка "4" - 69 - 88 балла, оценка "5" - 89 - 100 баллов)

Обществознание письменно

Иностранный язык ЕГЭ (оценка "2" - 0 - 39 баллов, оценка "3" - 40 - 68 баллов, оценка "4" - 69 - 88 балла, оценка "5" - 89 -100 баллов.)

чувствую, пора начинать готовиться....особенно к последнему....

я нахожусь в блокаде мира. он вокруг плотным кольцом и мне не выйти.
немного задыхаюсь, немного все же дышу.
пастелью по хрупкой от мороза бумаге.
а ты помнишь?
синяк на коленке, больное горло, слезящиеся глаза....
тем не менее, это отголоски того дня, поэтому дайте я сохраню сии артефакты подольше.
какие-то глупости, но ты пишешь каждый день, а это может значить, что меня пока не стоит сбрасывать с общемировых счетчиков.
у меня зимой крайне обострены реакции на раздражители и крайне затруднено дыхание...
я даже в метро мерзну.
иногда нам помогают далеко не лучшие события...
благодаря Новому Году у меня(?) есть ты.

а эта девочка убьет таки меня.
поделом.
count your last blessings.

it doesn't hurt me. >
[525x700]

Мы лежали в окопе, а на нас медленно ползли танки...десяток или, может, полтора, считать честно говоря не хотелось, да и толку от этого было бы ноль. поэтому мы просто лежали и, притихнув, смотрели на медленно надвигающуюся смерть. "Так и не выкинул мусор из карманов" - почему-то в этот момент единственной мыслью, возникшей в моей голове была именно эта бытовая чушь. а потом "хорошо лежим, может и расплющит ничего так...". тут молодой парнишка слева от меня молча встал, перелез через край окопа и, шатаясь, пошел на танки...
-что...он сейчас совершит чудо? - дрожащим голосом спросил меня его друг, синеватый от смеси холода и страха.
-почти...- суицид - медленно проговорил я - добровольно расстаться с жизнью - пожалуй, единственное чудо, на которое способен современный человек...

а мы лежали и смотрели на объезжающие нас танки с нашими знаменами на крышках башен.

мороз взбесился - хватает обломками зубов за разбитые коленки, будто бы пытаясь разорвать на части ненавистную плоть. я смотрю на мир сквозь маленькую дырочку от теплого дыхания на замерзшее стекло автобуса.
мир вымерз изнутри. такое чувство, что больше никогда ничего не будет.
время остановилось, его заморозили и нам теперь вечно ходить кругами вдоль огрызка дороги в никуда...
я ощущаю себя выкинутой. просто отовсюду.
не потому что это мои домысли или что то в этом роде...
просто когда грудью напарываешься на обнаженную сталь подобных слов, остается только вылиться наружу, всю душу вместе с собственной кровью.
а далее...
прощайте и впредь думайте, что говорите.
да, господин Паланик "палки и камни..."

а я кажется еще жива.
я кажется...
<124567890
///
fatal error 404 text not found

мне к лицу - рукава за спиной, или в руки скрипку,
я бледнею от ветра и времени ваших суток.
я зубами до крови простила себе ошибки,
совершенные сердцем. в заскобленном промежутке
меду вечностью и безвременьем, с хлипкой крышей
(заливает по самое горло дождем июля)
я кричу в небеса, только ты все равно не слышишь,
и, мне кажется, на небесах все давно уснули
с терпким запахом Темзы и свежей дорожной пылью
я смешаю себя до распада, до растворенья...
через тысячу лет кто-то вряд ли окличет былью
мемуары вечнозеленого неврастенья.
только где ты? я слишком впаяна в перекрестки,
в рукава за спиной и в клыки по замерзшим венам...
"из забывших меня...." - да подумаешь - мир не плоский.
я всего лишь поссорилась разом со всей вселенной.

я хочу работать в день.