Слушать этот музыкальный файл

ну это классика.

Слушать этот музыкальный файл

одна из любимых

Слушать этот музыкальный файл

вечная ему память.

Слушать этот музыкальный файл

Все мне надоело кого-то играть. Делать вид как будто у меня все хорошо. А у меня все плохо просто хуже некуда. Мне енадоело играть дружелюбную тварь. Я не такая. И если я на вас наору не надо прьедъевлять мне свои притнзии. Я нелюблю людей. Они плохие. Я не говорю что я хорошая, и я тоже не идиал.



хочу уйти и не вернуться
хочу заснуть и не проснуться.

Это цитата сообщения мачугиНа_м Оригинальное сообщение

++++ОТмазки))))

~Мой поезд сошел с рельсов.
~Я не мог быстро бежать, потому что жали ботинки.
~Я обкурился, и был не в состоянии прийти.
~Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.
~Я не смог прийти, я спасал мир.
~Мне влом было идти в школу.
~Лифт никак не приходил.
~Я забыл, что сегодня школа.
~Корова застряла в моей двери, я не мог выйти.
~Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.
~Я слишком объелся, и не мог даже встать.
~Я не специально.
~Мой снегоход не заводился.
~Я забыл, где находится школа.
~Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу.
~Я приходил вчера, но тут никого не было... (в понедельник)
~Я ехал в автобусе, и его захватили террористы.
~Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы.
~Я упал в канализацию.
~Я готовил шпаргалки.
~Моя религия запрещает вставать так рано.
~Когда я выходил из дома, началась песчаная буря.
~Я рисовал граффити на машине директора.
~Поезд ошибся маршрутом.
~Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.
~Я смотрел телевизор.
~Я принимал душ, и отключили воду...
~Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.
~Мне не хотелось вас видеть.
~Мой дом сгорел.
~Вчера вечером зашел на сайт sex.ru...
~Истина где-то рядом.
~Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!
~Я перепутал аспирин и пурген...
~Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.
~Официант слишком долго не приносил устрицы.
~Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем...
~Я раскладывал свои карточки с Покемонами.
~Я смотрел Черепашек-ниндзя.
~Я никак не мог привязать свою лошадь

[700x560]

Настроение сейчас - примерно вот такое- =D

Вчера Ездила на Министре. Урод уродом. Когда я на нем ездила, я еще раз удостоворилась в том что арабы, самые противные))))))). это существо ужасное еще и козлило!! Потом после езды пошли к4 Сашке, смотреть Кё кара Мао. 43 сериии осталось=)))
Сегодня сказала маме что плохо себя чувствую и не пошла в школу^^ так здорово выспалась=). И наконецто разгребла завалы на своем столе=))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Какой клефф... йа балдю:)

Надеюсь вам понравится;) я была в восторге...

забирайте в днев кого торкнуло:-)

Это цитата сообщения amegawook Оригинальное сообщение

Мячик. Очень успокаивает.

Это цитата сообщения Зима_пришла Оригинальное сообщение

Тема.....работайте мышкой =) ..(снимает напряжение)

Это цитата сообщения Aeon_Estelio Оригинальное сообщение

Вспомнилось вот...

Настроение сейчас - попса мастдай

"Исполнителям, которые поют под фонограмму, нужно платить ксерокопиями денег"

Невозможно не согласиться.

Это цитата сообщения Miracle_From_Hell Оригинальное сообщение

Я в шоке

Это цитата сообщения Glowstik Оригинальное сообщение

психоделические детские стихи..%)

[400x300]

Читать далее...

Это цитата сообщения карина_картошка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Без заголовка

1)

Ваш текст

<br /> <center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 150px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" border="3" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/18033/18033233_9402800_1606965_fonuu.jpg"><tbody><tr><td><font face="Courier new" color="000000" size="3" font="font"><b><p align="center"><br /><br /> Ваш текст<br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /><br /> </tbody></table></center>
2)

Ваш текст

<br /> <center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 150px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" border="3" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/18791/18791016_16632885_5659774_zhzhzhzhzhzhzh2.jpg"><tbody><tr><td><font face="Courier new" color="ffffff" size="3" font="font"><b><p align="center"><br /><br /> Ваш текст<br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /><br /> </tbody></table></center>
3)

Ваш текст

<br /> <center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 150px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" border="3" background="http://nefryte.narod.ru/dizain/fon/bk.jpg"><tbody><tr><td><font face="Courier new" color="000000" size="3" font="font"><b><p align="center"><br /><br /> Ваш текст<br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /><br /> </tbody></table></center>
4)

Ваш текст

<br /> <center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 150px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" border="3" background="http://nefryte.narod.ru/dizain/fon/0051.gif"><tbody><tr><td><font face="Courier new" color="000000" size="3" font="font"><b><p align="center"><br /><br /> Ваш текст<br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /><br /> </tbody></table></center>
5)

Ваш текст

<br /> <center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 150px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" border="3" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/17672/17672461_17581536_.jpg"><tbody><tr><td><font face="Courier new" color="000000" size="3" font="font"><b><p align="center"><br /><br /> Ваш текст<br /><br /> </p></b></font></td></tr><br /><br /> </tbody></table></center>
6)

Ваш текст

<br /> <center><table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 150px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" border="3" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/17672/17672083_8198_.jpg"><tbody><tr><td><font face="Courier new" color="000000" size="3"></font></td></tr></tbody></table></center>Читать далее...

Это цитата сообщения Адоф Оригинальное сообщение

Таблица совместимости


[498x699]

Это цитата сообщения mega_men Оригинальное сообщение

Чем тюрьма отличается от работы?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

ПС Погнал на работу :)

Настроение сейчас - оно уже спит и чувствует себя замечательно)

Сегодня семь уроков было, это жесть, как я устаю, из школы еле плетусь((.
На изо две 5 получила, хотя и не дорисовала^.^.Сегодня опять на вольту не пошла. Еще сегодня контрольную (если можно так сказать) писалиЯ, навернека на 2 написала, неготовилась нехрена ппц. А завтра мой любимый халявный день^.^
Сегодня еще таня должна приЙти(словарное слово!)xDDDD))

[700x525]

Это цитата сообщения pax_vobiscum Оригинальное сообщение

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать
в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду черти мерзнут. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Это цитата сообщения Angelinka-2007 Оригинальное сообщение

телефонные приколы))

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью. Читать далее...

Это цитата сообщения Straustrup Оригинальное сообщение

лечимся лыжной мазью))