Что такое нежность? Может быть это, маленький котенок, который приходит к тебе ночью, ложится рядышком, на подушку, мурлыкает (они, маленькие, вообще любят мурлыкать) и, дотрагиваясь лапкой до твоего носа, он тихонько залезает в душу, дотрагивается до сердца, присаживается там, минут на пять, на самый-самый краешек, а остается там на всю жизнь? А, может, нежность – это мягкий весенний ветерок, который запутывается в волосах и остается там этим солнечным запахом весны, который ни с каким другим не спутаешь? Что же это – нежность?
«Нежность – ласковость и мягкость в отношении к кому-либо» С. Ефремова. Толковый словарь.
Нежность – это когда ты в самый дождливый из всех дождливых летних дней встаешь в семь утра, достаешь из холодильника молоко, конечно же, в тайне от мамы, идешь на улицу, а там, в кустах, в большой меховой шапке спит котенок, маленький такой, черный, пушистый, с яркими желтыми глазами. Ты будишь его, любуешься этими огромными желтыми глазами, напоминающими два маленьких солнышка, а потом кормишь этим молоком, из соски кормишь, потому что котенок еще не умеет лакать, смотришь так долго-долго и чувствуешь, как нежность переполняет тебя и твое сердце, и невозможно оставаться равнодушной, глядя на этого котенка, который искренне верит в то, что ты его мама, и искренне, так, как умеют только кошки, любит тебя, дарит тебе свое маленькое хрупкое сердечко, ты берешь его в руки, прижимаешь в себе и обещаешь котенку, что никогда никогда его не разобьешь, что никогда не предашь; ты просто не можешь его обмануть, обмануть это маленькое наивное создание, и твое сердце, уже принадлежащее ему, этому котенку, медленно тает от нежности и, кажется, даже стучит в унисон с его. А потом ты берешь его на руки и уже не можешь отпустить... Ты же обещала.

«Я знаю точно – растает лед,
В тиши полночной иволга запоет»


Сегодня – такой же день, как вчера; снова дороги, улицы, дома, машины, люди; миллионы незнакомых лиц – у каждого своя история, своя судьба.


Ты только не потеряйся среди тысяч таких же.

Долететь бы до неба и крылья расправить,
Убежать от любви навсегда.
Не любить, не мечтать, не жалеть и не падать,
Только слезы – они как вода.
И разбить свое сердце, продать свою душу
Улетать, но тебя не прощать.
Осознать, что ты все-таки будешь мне нужен.
Мне бы руки твои целовать.
А потом умереть, только так, чтоб красиво,
В ванне лезвием вены мне вскрыть,
А душа пусть парит, и все так же игриво,
Ей ведь очень хотелось пожить...

Луч солнца подарил мне первую улыбку,
А «завтра» почему-то я капельку боюсь.
Все люди совершают глупые ошибки,
Но я же знаю точно – сегодня я напьюсь.
И на шершавой крыше, и с сигаретой вместе,
Мы песни будем петь, наверно невпопад,
И слезы на травинке, и почему-то, если
Я буду очень счастлива, то ты будешь не рад.
А муза побывала со мной сегодня рядом,
Она сказала рифму и стала танцевать.
Я плакать разучилась, лежа под утро в ванной,
А сигарету с травкой найдет сегодня мать.
Луна мне улыбалась, а я в любовь играла,
Я целовала небо, держа его в руках.
А слезы не в подушку. А слезы – дождь. Нирвана.
А муза улетела, осталась в облаках.

А я не боюсь смерти. Я боюсь страшных, неизлечимых болезней, я боюсь, что когда-нибудь буду прикована к кровати, не в силах пошевелить ни рукой, ни ногой, я боюсь, что я впаду в кому или у меня защемит какой-то нерв, и я навсегда останусь калекой, которую кормят из трубочки. Я лучше выберу смерть, чем такое существование, потому что знаю - после смерти не будет ничего. Я верю, что потом я рожусь кем-нибудь другим и начну жизнь с чистого листа. И этих кошмарных воспоминаний со мной больше не будет. Хотя в любой ситуации есть выход, и если буду я какой-нибудь калекой, прикованной на все оставшиеся несколько лет к кровати, я заведу себе секретаршу и буду надиктовывать ей тексты, может быть мемуары мои, или романы любовные, или картины в прозе, а может бред какой-то, но буду. А мои внуки будут смотреть на меня, и думать – какая же у меня сила воли, какая же я сильная женщина, не смотря на все мои беды, я все равно живу, не опускаю руки, не сдаюсь, продолжаю жить и творить. Я искренне надеюсь, что они захотят взять с меня пример.
«Что бы вы сделали, если бы вам осталось жить один год?» - «Да ничего, дорогой мой мистер N, я бы может быть побольше писала и ребенка родила. Вы хотите ребенка, мистер N?». А в ответ тишина...

Жизнь – как тонкая ниточка, она может оборваться в любой момент – когда ты счастлив, или когда грустишь; когда влюблен и когда ненавидишь; когда ты мечтаешь и когда делаешь что-то для достижения этой мечты; когда поешь или танцуешь, пишешь книги, смеешься, плачешь, гуляешь под дождем, загораешь на море, общаешься с друзьями... И эти теракты, убийства, отравления угарным газом, автомобильные аварии и крушения самолетов – это не про нас? Это обо всех, о ком угодно, но только не про нас? Нет, это все именно о нас – о совершенно обычных людях, которые и не думали, что на скорости 20 км/час можно попасть в такую аварию, что запомнишь на всю жизнь. Да, я даже не думала, что это возможно, но прочувствовала все это на своей шкуре, поэтому говорю – теракты, убийства, кораблекрушения – это ужасно, это плохо, этого не должно быть, но это не исключено. Так зачем же ждать этого момента, когда все исправлять будет уже поздно, почему нельзя начать жить вот прямо сейчас? Написать книгу, родить ребенка, снять фильм, забраться на самую высокую гору мира или построить самое высокое здание – оставить за собой след, хоть маленький такой, неуверенный, который со временем может и растворится, а может, останется навсегда, не смоется, как детские рисунки мелом на асфальте после дождя, не сотрется, как эти твои записки карандашом на уголках салфеток. Ведь, собственно, для чего мы живем? Никто не даст правильного ответа, но все мы хотим, чтобы когда-нибудь в семьдесят лет, оглядываясь назад, мы не жалели о том, что сделано, а главное, о том, что НЕ сделано. Все мы хотим, чтобы память о нас оставалась не только фотографиями в альбомах и грустными взглядами наших близких, мы хотим, чтобы, когда закончится мир, в титрах были наши имена...

Конечно, не всем дано быть великими, не все могут быть Пушкиным, он на то и Пушкин, что он такой один-единственный и такого в целом мире больше нет и не будет. Но это же не значит, что никто из нас не сможет воздвигнуть себе «памятник нерукотворный», что оставить след в истории дано только избранным. Нет! Мы создаем нашу жизнь своими руками, и счастье, и любовь, и горе – это наша жизнь, наши решения, наши поступки, ошибки и опыт; и в этом смысле мы недалеко ушли от Пушкина, он тоже был человеком, только очень талантливым человеком, и он, услышав этот глупый вопрос о планах на последний год своей жизни, наверно, не говорил: «Напишу роман «Евгений Онегин» и выпущу сборник стихотворений. И не один!», он знал, что жизнь – это сейчас, это не через десять лет, не через десять дней и даже не через десять минут, жить надо так, чтобы каждый момент своей жизни ты бы хотел прокрутить еще и еще, в этом, по-моему, и заключается счастье. И Пушкин не был бы Пушкиным, если бы начал писать «Евгения Онегина» за год до своей смерти, он бы просто-напросто не успел.

«Чтобы вы сделали, если бы вам осталось жить один год?» - «Я бы поехала путешествовать». Вы серьезно? Вы действительно думаете – вы бы так сделали? А, простите, какой в этом смысл? Вот, если бы мне из достоверных источников стало известно, что через год я умру, то тогда какая мне разница вообще побывала я на Эйфелевой башне или нет? Я же умру все равно, и все мои впечатления, все эти мои записки на уголках салфеток, все эти счастливые моменты из моей памяти – они исчезнут, растворятся во времени, оставив за собой лишь легкий след, который со временем тоже растворится, а ты родишься уже другим человеком, а может, если ты не веришь в переселение душ, ты останешься на небесах, в раю или в аду – не важно, не об этом речь, а может, просто испаришься в вечности - чтобы с тобой не случилось, во что бы ты не верил – эта поездка во Францию исчезнет. И Франции будет все равно, была ты там или нет, она даже не заметит, что тебя вдруг не стало.

Для всех тех, кто любит рассуждать о смерти…
Банальное, о смерти.
«В моей смерти прошу винить мою жизнь»
Геннадий Малкин.
«Чтобы вы сделали, если бы вам осталось жить один год?». Такой банальный вопрос, которым уже никого не удивишь. Вот знакомишься ты с человеком, «Привет» – «Привет» – «Как тебя зовут» – «Мистер N, а тебя?» – «Миссис D, ну вот и познакомились». А он тебе в лоб: «А чтобы ты сделала, миссис D, если бы тебе вдруг осталось жить один год?». А миссис D ответит, может быть, удивится где-нибудь глубоко в душе, что ее об этом спросили, но виду не подаст, и как знаток этого дела скажет: «Знаете, мистер N, я всегда мечтала попутешествовать, повидать новые страны, пообщаться с новыми людьми. Я бы, наверно, все бросила, работу, дом, друзей и улетела бы в кругосветное путешествие». А мистер N и скажет: «Как мы с вами похожи! Я ведь тоже так бы сделал!». И возьмутся они за руки и уйдут в неизвестном направлении, вместе, с одной мечтой на двоих, не зная, что жизнь – она штука коварная, она не предупредит за год, что вот, так и так, мои дорогие, но через год я от вас уйду, так что пользуйтесь моментом, так сказать. Нет, она уйдет внезапно, не попрощается, не разрешит в последний раз взглянуть в глаза любимому человеку, в последний раз поцеловать его, «в последний раз набрать его несложный номер»... И ты умрешь, и, взглянув смерти в глаза, ты подумаешь о чем угодно, но никак не о том, что не побывала в Париже, или там в Милане. Ты подумаешь о детях, о муже, который теперь останется один, о родителях, может быть даже о кошке, или о недописанной книге, недочитанном романе, недоснятом фильме, недополученном высшем образовании, недоделанном ремонте... А распродажа в Милане покажется тебе такой чушью, такой мелочью, и ты поймешь, что не об этом ты мечтала, что если бы тебя действительно тянуло к путешествиям, если бы ты действительно хотела увидеть весь мир, посмотреть на разные страны, совершить кругосветное путешествие, потрогать кенгуру, посмотреть на ритуальные танцы Африканских племен, покормить голубей на площади Сан-Марко в Венеции – ты бы тогда не тухла в офисе днями и ночами, мечтая, что вот когда-нибудь ты выберешься из своего кокона и, наконец, посмотришь мир. Если бы ты действительно всего этого хотела, ты бы делала что-то для достижения своей цели сейчас, а не через год и два, ты бы стремилась к этому, а не думала, что вот «когда мне останется один, последний, год, то я брошу все и улечу в Австралию высиживать страусиные яйца».

…Или вот, сидела вечерами в ванне. Наверно, плакала, проклинала все на свете, всхлипывала, задыхалась, просила Бога, чтобы послал хотя бы маленький, хотя бы крошечный кусочек счастья, размазывала тушь по щекам, писала что-то до боли жалостливое, до слез грустное в своем дневнике... Затекали ноги, сводило руку, а ты все писала, в душе осознавая, что вот Боженька сейчас сидит на небесах и улыбается, потому что на завтра он приготовил тебе сто грамм счастья...

Или, наверное, гладила кошку, по безумно-мягкой, шелковистой шерсти, она в благодарность лизала твои руки и мурлыкала. Потом залезала на коленки, сворачивалась калачиком и даже, наверно, успевала засыпать. Потом вдруг открывала глаза, и вы смотрели друг на друга и понимали все без слов. А сердце в эту минуту переполняла нежность, и воздух в легкие не заталкивался... А за окном, быть может, шел дождь с грозой, или ярко светило солнце, или звенела капель и машины проезжали по лужам, или даже шел снег, и снежинки были большие-большие и безумно пушистые, они медленно кружились в воздухе, ложились на крыши домов, на деревья и на мокрый асфальт, а, может, была вьюга и безумный мороз, гололед на дорогах – было все равно, что там – за окном, потому что в душе было тепло, а кошка почти неслышно мурлыкала и закрывала сонные глаза.

А иногда, гуляла с друзьями. Общалась, смеялась так, что болели губы, вспоминала, что «дружбу надо беречь» и действительно берегла, защищала ее от холода и ветра, от дождей и снега, от плохого настроения, от обид и злости... Укрывала дружбу пледом, когда ей было холодно, читала ей анекдоты, когда ей было грустно и печальные, плаксивые стихи, когда ей было слишком весело. Разговаривала с ней, утешала, когда та плакала. Дорожила этими минутами, когда искренне верила в нее, когда знала точно – дружба существует. И плакала ей в жилетку, когда было совсем хреново, а дружба гладила ее по волосам и так тихонько, в волосы говорила, что все будет хорошо, а ты верила, улыбалась сквозь слезы и долго-долго смотрела в глаза этой дружбе. Потом, как маленькая девочка, обнимала ее крепко-крепко, и долго не отпускала, думала, что это продлит ощущение счастья. И ведь, правда – продлевало.

Бывало, сидела на каком-нибудь нудном уроке, на географии, например, учительница говорила что-то про НТР, сама путалась – призывала всех понимать, потому что зазубрить не получится, а сама путалась; или на ОБЖ сидела, писала про зажигательные смеси, а в голове в это время, рождались образы, картины, фотографии, стихи, наконец. И даже на литературе иногда погружалась в себя, постоянно теряла свою мысль и, несмотря на все это, любила эту гребаную школу, все эти нудные, глупые уроки, все эти шутки, уже приевшиеся, уже до тошноты знакомые, ты все это любила.

Или как, например, просыпалась ранним весенним утром от яркого солнца и чириканья птиц за окном, чувствовала себя чуть ли не самой счастливой на свете, подходила к окну, распахивала его настежь, и ты вдруг с головой накрывалась этим, еще по-зимнему холодным и все же ранневесенним, ветром, и задыхалась от переполнявшего душу счастья, умиротворения и какой-то странной спокойной радости. И вдыхала этот холодный весенний воздух, и замирала, пытаясь как можно дольше продлить это мгновение, а ветерок уже играл с волосами, целовал кожу, а по ней пробегали мурашки. И, еще слишком холодное, но уже безумно яркое ранневесеннее солнышко дарило первые веснушки и яркий блеск в глазах, и казалось одним таким большим смайлом, заставлявшим улыбаться всю природу вместе с ним.

Или, там, ругалась с мамой. Не хотела убираться, а она не понимала, как можно жить в таком сумашедше-творческом беспорядке, или, там, кошек не покормила, или уроки не сделала, или просто слишком долго у компьютера сидела... И говорила, а точней кричала, то, о чем потом жалела, пыталась, чтобы мама, наконец, услышала, рыдала, всхлипывала, злилась и была готова убежать из дома, лишь бы такое не повторялось. А потом убегала в комнату, со всей силы хлопала дверью, включала музыку на всю громкость, залезала на широкий подоконник, занавешивалась занавесками так, чтобы никто не видел и не приставал. И смотрела в окно, мечтала мечты, а там, на улице, улыбалась луна в полнолунии, и светили мириады звезд, а небо было таким темно-темно-синим, почти черным, моросил дождик, и ты понимала, что вот завтра проснешься, откроешь дверь, и все будет так, как раньше, и дождь прекратится.

А иногда просто выходила на улицу, погулять по городу, «подышать свежим воздухом», перепрыгивать через лужи... Прятала свои горящие глаза под огромными очками, законсервировала свое такое вот скептическое выражение лица с полуулыбкой на губах, заходила в магазины, делала вид, что разглядываешь витрины... А в душе улыбалась во весь рот, прищуривала глаза от ярких лучей солнца и любовалась небом, таким бесконечно-голубым, безмятежно-спокойным и ласково-счастливым, таким, каким оно умеет быть только весной, до неприличия приторно-сладким и таким близким, что кажется – еще чуть-чуть и Читать далее...

ппц.
мля.нихрена не возможно наити в огромной сумке.
Красота требует жертв-огромную трату времени в поисках сотового,а разговор о том чтоб наити кисточку для глаз так и речи нет,я сотик то минут пять искала.епт.

не умирай,ну пожалуйста живи,
ну зачем все так...
почему умирают мечты?
почему они не могут жить вечно?
ну пожалуйста,на последнем дыхании живи...
ради меня.

грязные лужи за окном,
и снова наедине с собой.
фальшивые улыбки,крики,кто то делает вид что счастлив,кто то на самом деле счастлив.
все курят,пьют кофе,злятся,и спят друг с другом.
а кто то есть шоколад,уничтожает зеленый чай,и мечтает ночью.
|Но это все не мы.|
мы где то за этими гранями дозволенного.
все снова курят,вдыхают воздух пафоса,и заученно улыбыются.
и уже нет того кто то,кто мог бы искренно во всем признатся.
_____________________________________________________
а я лишь слушаю как стучат каблуки по мокрому асфальту.
холодный,тяжолый воздух,не могу вдохнуть его,легкие рвутся на части.
согреваю ладони.сама.только один человек умел ето делать.
закрываю мечты под замок,а кукол в картонную коробку и пылится на самую верхнюю полку.
[да,чОрт возьми,кто то был лучшим.]
Был.

[481x500]

Нет, дневник я все таки не закрою... не могу))) Я рада что вернулась!

Настроение сейчас - как обычно никакое...

И снова я... только сажусь за ноут как ручки тянутся открыть знакомую страничку... так странно.и страшно. Открываю днев. и плачу. привыкла уже. А правда написанно: /Твои глаза говорят о подсохшей ране.. Может быть,в твоей жизни была неизлечимая рана. Душевная,а может какая другая.Да и ты сама считаешь,что время не лечит раны.Время их подсушевает. Рана осталась,но очаг исчез.Где то далеко очаг тоже остался,но ты пытаешься не вспоминать. Помни,что даже раны,не могут сравниться по силе с красотой твоих глаз.Помни об этом и забывай про боль... /
Не могу забыть... а может и не хочу... понимаю что это останется со мной навсегда... эта боль никогда не пройдет. как все таки страшно... понимаю, что теперь я осталась одна, ведь два моих любимых человечка на земле... их нет... рядом... но они всегда останутся у меня в сердечке

Опять Новая Жизнь.уже без дневника.и не такая счастливая.я закрываю дневник.тяжело читать его.вспоминать все.страшно.я вас всех никогда не забуду.всех люблю.очень очень сильно...

[300x333]

считаю минуты
до конца месяца,потому что я песню услышу.
о да. бейба.
седня в Академии в 10 часов супер пати...урааааааа
на улице холодно,а в Академии будет жарко.
мазафака,почему время тянется так медленно?
***
Мне Феликс,мой милый братик стих написал)))
йее)))
Детка! я скажу что ответ у тя в серце
Ты почуствуеш это когда придет время
это не на раз ни на два Это на долго
Ты будеш этого ждать и желать
Но не стоит сидеть на месте..
Мечтать и ветать в облаках
И не стоит быть сукой Ведь ты не такая
Будь проще к себе Будь Собой
Ты ведь все это знаеш...
И я буду рядом с тобой когда тебе это НАДО