Я застряла где-то между секундами и временами года.
Остановила мгновение, глядя, как мыльные пузыри устремляются в небо.
Смейтесь/ радуйтесь/ переживайте вместе со мной
мою жизнь
мое одиночество
мое счастье
мою тишину
Недолго осталось
Ведь, когда я уйду, я не попрощаюсь, и вы это знаете
З.Ы. Сегодня я рассталась с хламом старой жизни. Пока не жалею.
Почему ты со мной? Почему ты держишь меня возле себя и не хочешь отпустить? Как ты не можешь понять, что у нас нет будущего? Я не могу так больше… Эти короткие встречи… во время которых я проклиная все на свете тону в твоих объятиях… и эти резкие звонки телефона… а на том конце провода… /
За предыдущие два дня я бы могла успеть влюбиться – по-детски беззаветно и безответно, без будущего и без прошлого. Здесь и сейчас.
Я бы истоптала каблуки на свежем асфальте, ища счастье в глазах случайных прохожих.
Я бы окунулась в мир шоппинга, купила бы все и еще чуть-чуть – журналы, шмотки, книги, косметика....
Но за окном все те же тучи, все то же свинцовое небо, и капли ледяного дождя барабанят по подоконнику, пытаясь достуч
Я разобью эти облака на тысячи мокрых осколков и сожгу небеса, мне надоела эта меланхолия, этот по-летнему осенний сплин, серость и грязь...
Мне надо бы напиться, но в одиночку пьют только алкоголички.
Раскрасить свою жизнь яркими красками. Снова.
Потеряться где-нибудь в толпе и найти то, что так давно искала.
Исполнить свою заветную мечту.
Научиться принимать спонтанные решения.
Доказать, что счастье – это просто.
Полюбить жизнь. Так, как никогда не любила.
Научиться чувствовать каждой клеточкой.
Написать сотню-другую, а потом сжечь.
И не жалеть.
Выкинуть, наконец, из жизни ненужные вещи, старые дневники, события и людей, чтобы ничто не держало.
Научится улыбаться сквозь слезы и находить солнце в дождливый день.
Я бы хотела проснуться посередине зимы. Весь день смотреть, как холодные снежинки карябают асфальт своими острыми ледяными пиками и медленно таят в лужах, последний раз глядя на небо. Я бы пила кофе на подоконнике и, укутавшись в плед, открывала окно – чтобы поймать снежинки на ладонь и почувствовать запах зимы. Я бы улыбалась небу и просила еще.
Но наступила зима, и я снова замерзла, и мечтаю о солнце, море и песке.
Я не умею ценить то, что у меня есть.
Я разучилась видеть счастье в настоящем, предпочитая полагаться на будущее.
*кажется, я снова сказала лишнего*
Удивительно, как у одиночества похожи дни...
Все идет своим чередом.
Все должно быть именно так.
А как хочется все изменить.
Бросить все. Начать заново. С чистого листа.
Желания надо исполнять.
Или убивать.
Я еще не решила что делать с этим.
Был бы только старт. К финишу я как-нибудь сама.
Нельзя ли хоть на одну ночь перестать взрываться в моей памяти яркими вспышками того безумного лета?
Нельзя ли бросить меня, так же как бросал других, день за днем, ночь за ночью, оставить в покое мой рассудок, не сводить с ума, навсегда затеряться в списке тех, кто был, и кто еще будет? Чтобы я, зарывшись в одеяло, наконец, перестала вспоминать, прокручивать в голове, снова и снова укорять себя за несказанное слово или высказанную вслух мечту...
Нельзя ли перестать быть центром моей жизни, чтобы, глядя на небо в полнолунии, я не видела твоего созвездия; чтобы, встречаясь с другими, я перестала непроизвольно сравнивать их с тобой; чтобы я не просыпалась ночами с твоим именем на губах, истерично вцепившись пальцами в подушку; чтобы перестала мечтать свои глупые мечты и, глотая слезы, повторять самой себе. что больше никогда-никогда. Чтобы не было так больно.
Я знаю, что ты ответишь сегодня.
Так же, как и много дней назад.
Как всегда
Раньше внимание взрослых мужчин льстило, теперь раздражает.
Раздражает, когда мужчина 35+ сидит на лавочке и кричит тебе издалека: «Девушка, а может, познакомимся?» - «А может, не будем?» - отвечаешь ты, даже не замедлив шага. Интересно, что он ожидал? Что ты согласишься, сама к нему подойдешь, сядешь рядом с ним и спросишь как его по имени-отчеству.
Раздражают попутчики в автобусах и тем более в поездах. Подсаживается, говорит какую-то херь, на станции покупает мороженое и при этом смотрит тебе в декольте таким взглядом, как будто этим мороженным тебя купил.
Раздражает, когда стоишь ты у газетного киоска, смотришь журналы, а подходит такой бугай и с ходу: «Одна стоите? А вы мне понравились, может, телефончиками обменяемся?» Давайте, а у вас какая модель?
Раздражает, когда они спрашивают, не скучно ли общаться со сверстниками.
А больше всего – то, что в это время эти самые сверстники не находят в себе больше смелости, кроме как улыбнуться и пройти мимо.
Живем как будто в первый раз.
Рисуем мелом на асфальте, гадаем по линии судьбы и ищем пятна на солнце.
Совершаем ошибки и учимся быть сильными.
---
А за окном все та же зима.
А за окном все тот же снег.
*каждый день я ищу ответы
на вопросы твои, мой главный человек...*
Мы просыпаемся по утрам, но видим разное небо.
Мы живем в одних и тех же городах, но ходим по разным улицам.
Мы разминулись в днях и странах, опоздав лишь на одно мгновение... Мы такие одинаковые
Мы все такие разные
Романтик.
Сангвиник/холерик.
Счастливая
Это все я.
А кто ты?
*от распирающей нежности хочется плакать*
Cердце послушно отбивает в такт модной песне из плеера, немой телефонный провод, горячий кофе греет руки. За окном все то же лето, все тот же ветер развевает волосы, а в небе то же солнце. Только внутри что-то сломалось, да так больно, что боли уже не чувствуется. Мир не рухнул, и эта сигарета не первая была, но что-то уже не так. Совсем не так. Я устала. Во мне не осталось ничего, что ты так любил.
Кажется, во мне ничего больше не осталось. Не знаю, на сколько меня еще хватит.
Когда возвращается лето надо всего-то успеть его встретить и снова, как и несколько недель назад, улыбнуться солнцу и почувствовать, как по сердцу разливается радость и тепло. Надо всего-то ускользнуть от будничности и побыть немножко ребенком; ребенком, который ищет черные тени для век по дешевке и мыльные пузыри в придачу – чтобы сидя вечером на подоконнике, когда розовеет закат, а люди все так же бегут, торопятся, спешат куда-то, остановить мгновение, глядя как разноцветные мыльные пузыри устремляются в небо, и признаться жизни в любви. Ей же так хочется это услышать, уж поверьте.
Я люблю тебя,
Мои потухшие и искалеченные мечты все еще живы. Их пульс тихо-тихо прощупывается под холодным металлом разума.
Новые дни, как медленно-гаснущие сигареты – ранит каждая, убивает последняя.
И когда на закате дня погибает еще одна просроченная мечта, мне не хочется больше ничего, кроме как, закутавшись в одиночество, потеряться в ночи и по-детски неумело писать звездами по небу, создавая миллионы новых жизней и одну маленькую смерть – где-то внутри моей души, которая уже и не моя вовсе... Которой и не было никогда...
Одна маленькая смерть посреди пустоты.
Как потушенная об кожу сигарета – прожигая ткань, она пытается выжить вопреки судьбе.
Я мазохистка – создавая чувства, я сама их убиваю; страдания – моя энергетическая подпитка.
Мое счастье – слишком странное и непривычное, чтобы о нем говорить и его понимать.
Я не хочу быть понятой.
Я боюсь быть понятой
Я иногда завидую всем этим девочкам с приторно-сладкими розовыми дневниками. Иногда, глядя на мир через розовые очки, и в правду можно увидеть совершенно новый мир, отличный от того, в котором живут все. Дорогой, гламурный, веселый, беззаботный, и по-своему счастливый...
Я иногда завидую тем, у кого остались счастливые воспоминания о первом поцелуе, тем, кто вспоминает о нем, и в глазах проскальзывают искорки светлой грусти. Это была первая любовь – самая романтичная и самая незабываемая, и этот поцелуй навсегда остается в графе «лучшее».
Я иногда завидую тем, кто может бросить все и уехать на другой конец света – просто потому что так хочется; тем, кто счастлив не потому что случилось что-то хорошее, а просто так без причины. Тем, для кого счастье – аксиома, не требующая доказательств.
Запах – маминых духов от Dior
Вкус – KitKat
И бессмысленные прошлогодние воспоминания, темная улица, мое счастье на расстоянии вытянутой руки. Я иногда завидую самой себе – той. которой я была каких-то полгода назад.
Я теперь другая
Как тут не начать мечтать о красивой жизни, когда надевая джинсовое мини, надеешься, что сегодня – и есть твой счастливый день и он и вправду полюбит твои бездонные глаза цвета ультрамарина, а не это слишком глубокое декольте...
Как тут не начать мечтать о красивой жизни, когда в тебе не осталось больше ничего святого, только безумное и безудержное желание жить. Жить всем назло.
Чтобы все как полагается - хрустальный бокал, блюз из динамиков, идеальная укладка.
Я не могу устоять перед красотой, я плачу, когда она становится настолько пронзительной, что больно глазам. Я упиваюсь ею днями напролет; ею дышишь - и надышаться не можешь - как будто в воздухе все сто процентов кислорода, и легкие разрываются от невозможности вместить в себя все.
С утра захотелось дорогого шампанского. Свечи. Коктейльное платье. Французский маникюр. Искорки в глазах.
Чтобы было так - я пытаюсь найти слова, чтобы описать эту красоту, но не нахожу, потому что в такие моменты даже слово "счастье" - это слишком мало.
Но я опять пила крепкий кофе.
P.S. Папа сказал, что отправит меня летом во Францию. Мечты сбываются.
Я ловлю в толпе обрывки твоих фраз, ведь это только ты так можешь говорить, только ты так смеешься; я ловлю в толпе твою улыбку - искреннюю, по-детски счастливую; твой взгляд - глубоких карих глаз, в которых хочется тонуть, задыхаясь в своем счастье.
Я ловлю в толпе частички тебя, чтобы потом собрать тебя как паззл, и хранить этот паззл в золотой коробочке за семью замками, а лучше - прямо в сердце.
Там обязательно найдется место для тебя.
P.S. All events ang characters in this story are purely fictious. Any resemblence to any person, living or dead, is purely coincidental
Сижу, через оконное стекло смотрю на небо, темно-серые облака, бессмысленное существование. Дышу на стекло и рисую свою новую жизнь, исполнение мечты, театр одной актрисы… Ключевые слова моей жизни…
…хочется смотреть в окно и, отключив мозг, слушать как сердце отбивает в такт ударам дождя по оконной раме.
Ни много, ни мало – хоть три часа на дождь смотреть, капли разбиваются об асфальт, короче жизни и придумать сложно. Ни радости, ни тоски, ни раздражения, ни злости – кажется с каждым выдохом из меня уходит жизнь, все что было до сегодня – это просроченные детские мечты, фикция, неправда, желание казаться лучше, летаргический сон, бред наркомана после новой дозы…
Вдох – нет, не новая жизнь с новыми мечтами и целями... Вдох – нет, не желание начать все с чистого листа, без боли, без прошлого, без воспоминаний, которые приходят по ночам, без предупреждения, и заполняют собой все, не дают двигаться вперед... Вдох – нет, не возможность убежать от действительности.
Просто вдох.
Доза кислорода.
Только, чтобы выжить.
До свиданья, мой любимый БЛОЖЕК,
Я почти попала в хроники твои...
А я как только, так сразу.
*и напевая под нос Zемфиру, она улыбнулась и ушла в направлении счастья*
Это цитата сообщения Franky_Vamp_x3 Оригинальное сообщение
ГыГы
{
Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}P.S. Спасибочки J86tan