*данный пост является художественным текстом,
все действующие лица и события которого вымышлены.
Совпадений нет и быть не может*
На твоем месте я бы не писала мне письма из разных уголков планеты, помогая мне тем самым разделять свое анонимное одиночество. Ты присылаешь мне смайлы, а я хитро улыбаюсь глядя на экран монитора и наслаждаюсь твоей нежностью, которой ты привык со мной делиться, надеясь на взаимность. Наивный.
На твоем месте я бы не ждала моего звонка ночи напролет, и не писала бы под окнами на асфальте анонимные признания в любви. Я встаю утром и снова вижу три этих волшебных слова и знаю, что ты просидел под окнами всю ночь, надеясь, что я хоть одну свою бессонную ночь проведу на балконе с чашкой капуччино в руках, а не на пятой светской вечеринке с пятницы на понедельник. Наивный. Я не пью капуччино.
На твоем месте я бы не присылала мне по телефонным артериям длинные смс-ки про любовь и про то, что если я захочу, ты всегда меня ждешь и даже будешь мне рад. Я не дочитываю смс до конца и тихо шепчу про себя, что ты ошибся адресатом и ты для меня чужой человек, один из миллиона, мы с тобой случайные люди, пожалуйста, забудь обо мне и дай мне спать ночами спокойно, не чувствуя себя обязанной.
На твоем месте я бы нашла в себе силы и наконец раскрыла бы свой секрет – сказала бы как меня зовут, а не ссылалась бы на ничего-не-значащий ник; я бы хоть однажды поймала тебя в понедельник утром и показала бы три волшебных слова мелом на асфальте как доказательство любви; я бы, наконец, звонила, а не посылала бездушные смс, в которых ни слова правды.
Я не на твоем месте. Наверно, за это ты меня так любишь.
И я тебя. Тоже. Хоть мы и чужие люди.
Это цитата сообщения PoLkiLo_RaDocTi Оригинальное сообщение
Пузырьки
Лопаем пузырьки, для успокоения нервов!
ПостЫ_для_цитатника
Это цитата сообщения Вольный_корсар Оригинальное сообщение
xD
Жизнь это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди...
ПостЫ для цитатника
Настроение сейчас - х.з. понять не могу
Это слишком красиво, чтобы быть правдой. Я живу во сне, мое небо ярко-синее, а листья в моем городе желтые и светло-рыжие, как маленькие лучики солнца перед морозной зимой. Закат в моем городе розовый, а значит завтра тоже будет тепло, я сегодня свечусь изнутри, а в глазах искорки счастья. Я люблю свой город, я люблю людей, которые меня окружают, а еще я, кажется, люблю осень. Я теперь буду ходить на подготовительные курсы в Екатерининский, а после школы без вступительных экзаменов попаду к ним сразу на второй курс. Порадуйтесь за меня, ведь это меньшее, что вы сейчас можете сделать.
P.S. Ищу интересные темы для газеты. А так же приколы (не пошлые и без мата) и фишки из серии «как развлечь себя в лифте/на экзамене/и т.д.». Кто располагает подобным материалом – не жадничайте, поделитесь, пожалуйста.
Как научиться верить?
P.S. Во что верите Вы?
И чтобы не говорили, я теперь просто живу, я обычная девчонка, не звезда, не талант и не ангел, я пью кофе по утрам по привычке, а не чтобы проснуться, а вокруг утро и хочется улыбаться.
Я люблю свою пушистую кошку, а ночью утыкаюсь носом в плюш мягкой игрушки; я, кажется, люблю влюбляться безответно, а еще рисовать на запотевших стеклах. И, не поверите, сидеть на подоконнике, как в старые добрые времена и писать стихи. Мне нравится запах ежевики и ваша вера в то, что со мной все будет хорошо.
Скажите, что тянет вас каждый день читать мои новые посты? Привычка, желание поговорить или одиночество, от которого звенит в ушах?
P.S. Спасибо моей Желтоглазой – самому первому критичному читателю моих недоделанных текстов. Единственное существо на свете, которое любит меня искренно, вытирает мои слезы и будит по утрам в пол-седьмого.
Настроение сейчас - Немного грустноватое...
А хочешь, я буду любить тебя – твою улыбку и карие глаза, в которые грех не влюбиться, писать тебе стихи и сжигать их, сохраняя в сердце?
Хочешь – мелом на асфальте напишу под твоими окнами три волшебных слова? Ты проснешься, посмотришь в окно, но увидишь только лужи и мелкий дождик, который смыл мою бессонную ночь и нежность в моей душе.
Хочешь, я нарисую твой портрет на серой бумаге простым карандашом? Там будешь ты, такой как ты есть, серьезный и капельку грустный; только не сердись – я тебе его не покажу, а разорву и развею по ветру – ты не оценишь этого, конечно, ты ведь не романтик...
Хочешь, я буду видеть тебя в своих снах, там я скажу тебе все, что чувствую и о чем жалею, я буду целовать твои руки и обнимать тебя сильно-сильно, надеясь тем самым продлить ощущение счастья? Я ничего у тебя не попрошу, только разреши мне хотя бы раз прийти в твой сон...
Хочешь, я исполню твою мечту, самую заветную и несбыточную? Все что ты попросишь – влюбленный взгляд, поменьше учиться и веселую жизнь. Попросишь хорошую девушку – я найду, найду ее для тебя, а ты только будь с ней счастлив, хорошо?
Хочешь, я продам за тебя свою душу? Она, конечно б/у, да и не предельно чиста, но на нее все равно покупатель найдется, хочешь?
Я прошу у тебя одного – пожалуйста, прочитай это в моих глазах.
Ты же знаешь, что я никогда не решусь это сказать.
P/S Отголосок моего прошлого. Не больше.
Я давно хотела тебе это сказать. Когда сердце переполняла беспричинная нежность, мне так хотелось подойти к тебе, прижаться крепко-крепко и сказать наконец эти глупые, банальные слова. Когда было настолько одиноко и больно, что я была готова выплакать сердце, лишь бы перестало биться, разгоняя яд одиночества по венам, мне нужно было лишь подойти к тебе, поговорить и почувствовать, как душа наполняется радостью и беспричинным счастьем.
Когда я была не права, но все равно спорила, а ты злилась и хлопала дверью – меня так и тянуло просто обнять тебя, но что-то держало, так же как и сейчас держит. Теперь тебя нет рядом и мне без тебя очень грустно, понимаешь?
Я люблю тебя, мама. С Днем Рождения.
P.S. Теперь тебе всегда будет 45…
«Бог мертв» (с) Ницше
«Ницше мертв» (с) Бог
«Бугога» (с) Смерть
Я вряд ли когда-нибудь устану жить – будь то беззвучная тишина холодной летней ночью, уверенно скользящая по моим волосам в надежде исчезнуть с новым ударом моего сердца; будь то шестая светская вечеринка в пятницу вечером или прогулка по сонному городу и неумелые попытки обнять ночь своими худыми холодными пальцами с запахом рассвета.
Так и тянет поддаться искушению закурить по новой и поднести лезвие к запястью из подросткового любопытства. Так и тянет получить от жизни все и сразу, пить шампанское из горла и, пьянея, падать от усталости. Так и тянет включать на всю громкость и свешиваясь из окна подпевать, пить кофе без сахара и беззвучно плакать, сидя на холодном кафеле в ванной.
Я не устану жить; мне будет скучно – я укроюсь пледом, выпью горячего шоколада и буду смотреть на закат, а потом Lost; если буду влюблена – значит буду ходить по узким улочкам, заглядывать в незнакомые лица и рисовать карандашом твои глаза. Я просто буду жить, и если вы мне не верите, загляните в свою душу, ей тоже этого хочется, да.
Она сидела на подоконнике и что-то тихо напевала себе под нос. Была ночь и город уснул, тусклые фонари освещали мок
Сотню сигарет назад она была маленькой наивной девочкой, любила пускать мыльные пузыри, свесившись из окна и спать с плюшевым львенком, у нее были пушистые белокурые волосы, а еще она грызла ногти и постоянно чего-то ждала. В ожидании пролетали минуты, за ними – часы, за часами – дни, а она ждала и верила. Она любила тогда еще по-детски и каждую ночь прокручивала в голове Тот День, когда ее впервые поцеловал в щечку любимый мальчик. В шутку. Он так и не узнал, что был любимым.
Она выкинула сигарету и поставила кружку на пол. Она так и не узнала, что это была не шутка.
Сотню бессонных ночей назад жизнь была одним большим праздником, красивой сказкой и исполнением мечты, она не рухнула, нет, просто все это прошло, так толком и не начавшись; остались только воспоминания, наивные строчки в дневнике о любви и первые нескладные стихи – она сожгла все в приступе истерии, выбросила, скомкала, порвала, заставила себя забыть, а потом запила все это своей первой рюмкой водки и начала жизнь по-другому.
Она снова посмотрела на мобильный телефон в надежде, но неотвеченных вызовов не было. Она так и не узнала, что это ее «по-другому» ведет напрямик к счастью.
Сотню недопитых чашек кофе назад она была здорова и не любила шоколад с йогуртом, не писала стихи о потерянных мечтах и не пила коньяк, не мечтала о красивой жизни и не понимала, почему ей так трудно бывает влюбиться. Она сотрясала воздух бессмысленными вопросами «за что?» и «почему?» и не понимала, от чего же ей никто не может ответить. У ее вопросов не было адресата, а когда она просила счастья – она просила у пустоты и не знала, что – попроси ты у кого-нибудь конкретного, и ты обязательно все получишь, не на блюдечке с золотой каемочкой, но получишь.
Она отхлебнула шампанское из бутылки, не почувствовав вкуса. Она так и не узнала, что Бог ее слышал все это время и целовал ее в лоб, чтобы ночами она видела счастливые сны.
Сотню дней, отмеченных в календаре розовым сердечком, назад она мечтала о красоте, которая ослепляет и не дает двигаться дальше, именно о красоте, которую не купишь не за какие деньги – закат на море, летнее ночное небо, усыпанное звездами, блеск в глазах... Она разбрасывала свою жизнь как жемчуг, оставляя за собой запах ванили и ежевики и сладкий привкус во рту; воздушная, как маленькое легкое перышко, ее сахарная жизнь шептала что-то по ночам ей на ушко и обещала никогда не покинуть.
Она тяжело вздохнула и отбросила глупые мысли, которые как назойливые мухи летали вокруг, противно жужжа.
Ей хотелось всего лишь заснуть, спрятавшись в ворохе одеял под Новый год и тихонечко умереть, в последний раз поплакав под песню «Бонни и Клайд».
Ей хотелось всего лишь, что бы кто-то очень близкий погладил ее по волосам и тихо-тихо прошептал ей какие-то важные слова, которые согреют изнутри, попадут в
*никакой лирики.
вот она – моя реальность. Нравится?*
Пожаловавшись на то, что привыкла отказывать всем парням и делаю это уже на автомате, не задумываясь – хороший ли был человек или плохой, красивый или так себе, и что ему вообще от меня нужно было – решила провести над собой эксперимент и дать номер телефончика одному симпатичному мальчику Артуру. Он не перезвонил, а я сильно и не расстраивалась. А вчера встретила свою соседку, 35+, когда шла с Ленкой в магазин. Это было примерно так: «Привет! Это что такое? С чужим мужиком шашни водишь? Пойдем, пойдем, я твоим родителям расскажу!» Я в шоке, так до конца и, не поняв, что же случилось? «Ага, ты как будто не знаешь, что я с ним живу! *а я с какого я, простите, знать должна, с кем она там живет?* Малолетняя ШЛЮХА!». И с этими словами она ушла. Я как будто язык проглотила, шлюха? Меня при всем желании шлюхой не назовешь! А оказалось все проще простого – Артур был другом «мужа» этой моей соседки, а мой номер написал не в свой телефон, а в телефон этого «мужа». А эта дура, поняв, что нагрубила вообще без дела, ушла и даже не
С праздничком солнышки!!!
Желаю всего самого афигительного!!!
Я вас всех очень сильно люблю!!!
Лето – это мужчины, это парни и мальчишки, красивые и не очень, веселые и грустные, брюнеты и... брюнеты. И все такие разные/одинаковые, их слишком много, когда не надо, а когда они нужны как воздух, они пропадают. Это нелепые и смешные предложения познакомиться, их искренние улыбки и красивые глаза.
- Девушка, вам не нужен муж-таксист?
- Не-а
- Если передумаете – возвращайтесь.
- Хорошо.
А гид, когда я ездила на «33 водопада» говорил, что если девушка смотрит прямо в глаза мужчине, кавказцы это воспринимают, как «ты мне нравишься, я готова на все». Ах, вот в чем дело!
-Девушка, хотите, покажу вам, где море?
- Я знаю, где море.
- А я покажу вам, где
- Девушка, не ходите вокруг дерева, оно не исполняет желания.
- Не сбивайте, я круги считаю.
- Идите ко мне, я все ваши желания исполню.
Милашка.
-Девушка, вы замужем?
- Вдова.
- Ой.
А знаете, я тут посидела и подумала – я прекрасно умею говорить «нет», но, по-моему, я уже забыла, как звучит «да».
Вот и думайте.
Если я заключала сделку с судьбой, я бы просила у нее только одного – чтобы это не кончалось, так же, как воздух в сегодняшнем безукоризненно синем небе. Оно сегодня пахнет ежевикой с ванилью, а я – розовым маслом.
Я еще успею стать большой и серьезной, а сейчас сквозь стеклянные окна моего любимого кафе я вижу свое детство и солнце, а малиновое мороженое пахнет влюбленностью. Я влюблена в свой город и запах дорогих сигарет.
И, с замиранием сердца, я констатирую, что это и есть моя dolce vita. Целуйте мое солнце, в моем городе оно самое красивое, да.
Эти строчки, обрывки фраз и кусочки произнесенных мною вслух желаний, собираемых по всей планете, тихо-тихо шуршат в голове ночами, как осколки опавших листьев, надеясь когда-нибудь собраться в гербарий из красивых слов и мимолетных взглядов по сетчатке глаз цвета дождя. Дошуршались, дорогие.
Я обожгла об солнце свои волосы, они теперь и не мои вовсе – слишком уж живые для таких как я. Мои пальцы в карамели, я сегодня пахну сладостью, а мои слезы вкуса клубничного сиропа.
Я – руки в карманах, неуверенная улыбка и помятые джинсы. Я – шляпа с широкими полями, светлая кожа цвета ванили, джинсовое мини и темные очки, за которыми спрятаны светящиеся счастьем глаза.
Слишком красивая для ярких солнечных лучей и тусклого серпа луны, который, разрезая тишину, вливается по ночам в мою комнату и наполняет мое сердце желтым светом.
Я пропитана никотиновыми поцелуями, чтобы там не говорил Минздрав – он нам просто завидует; мои пьяные пальцы, стучащие в два ночи по клавиатуре, а потом в судороге вцепившиеся в мохнатую шерсть моей плюшевой собачки – они испугались, и теперь игрушка будет спать со мной, а под утро с первыми лучами рассвета упадет на пол, почувствовать себя [уже] ненужной.
Я картонная, не трогай – я сломаюсь; у меня в крови обнаружен алкоголь вперемешку со страхом перед вечностью, в моих венах пульсируют сладкие мечты о красивой жизни и животные страхи на уровне [под]сознания.
Я не жгу больше свечи и не разгадываю кроссворды, слышу, как капает время, отбивая в такт сердцу, и просыпаюсь от солнца за окном.
Cорок восемь часов до рассвета
Это было чуть больше, чем лето.
Эти дни, словно мысли молчанья
Словно в вечности нашей прощанье.
Это сны; это псевдожеланья;
обещания и расставанья,
Это солнце на мокром асфальте;
Безмятежность, как небо в закате.
Это ливень и град, это море,
Накрывающее с головою.
Сорок восемь часов - и проснемся,
Развернемся, но не обернемся.
Это шифр, это код телефонный
[не]мобильный и не домофонный;
Это солнце мое на закате
И косметика, юбочки, платья.
Летний запах и солнечный ветер
Сорок восемь минут на рассвете.
Сорок восемь секунд на закате -
Разве нам всего этого хватит?
-Бог, это я.
-Я, это Бог.(с)
Я мерзну в жару, вредничаю и надуваю губки, я не кукла, знаешь, но сейчас просто разреши мне не думать/размышлять/ философствовать, я хочу научиться жизнь писать без черновика, я хочу жить экспромтом.
Я могу изображать несчастье, когда его нет, но если со мной и вправду что-то случится, ты вряд ли увидишь это в моей грустной улыбке. Если бы выкинуть из моей жизни скуку, я помолодею на несколько лет, я буду «пронзительно одна» (с) в глубине толпы, и, морщась от холода, я, быть может, выведу единую формулу счастья для всех и отдельно для каждого, хоть мне в это слабо верится. Но я смогу.
Смотри в мои глаза цвета дождя и тогда, возможно, ты почувствуешь где-то на кончиках нервов О ЧЕМ я мечтаю на самом деле. Ты только не отворачивайся от меня, пожалуйста, ведь без тебя мне никого больше не нужно. Я всего-навсего хочу подержать тебя за руку.
Ты не оставляй меня больше, просто смотри за мной с неба и научи меня быть ребенком. Снова.
Счастливые-несчастные
На этих самых разностях
Построен этот мир» (с)
Я третий день подряд дышу солнцем и надышаться не могу – раскаленный воздух заливается в легкие и остается там застывшим счастьем.
Я влюбилась в продавца модных очков, да и он в меня тоже, это была любовь на 10 минут, и я благодарна ему за этот проницательный взгляд и влюбленную улыбку, которая была такой чудесной, что хочется хоть сейчас бежать к нему и строя из себя гламурную барышню, делать вид, что мне по карману очки от Dior. Но у этой секундной любви есть одно «но» - она не терпит продолжения.
И в завершении к вышесказанному, встреча с сестрой, чтобы просто посмеяться. Песни Земфиры, городское солнце, подоконник. Это мое – родное, это счастье, это тишина, в которой даже не слышно звучания сердца, а пахнет закатом.
Я не хочу быть просто набором букв, они колются как одиночество холодным осенним вечером; как льдинки по горячей коже в морозный зимний полдень; как раскаленное солнце по сухому ветру летним закатом....
Не колется только тишина.
А я только учусь.
«Подумала и взвесила
И грустно мне, и весело
И даже эта песенка
Найдет себе эфир» (с)
Предопределенный жанром счастливый конец отменяется. Я до слез боюсь хеппи эндов.
И рисуя на пожелтевшем от старости ватмане свою солнечную жизнь, я устраиваю душевный стриптиз черно-красными буквами на розовом фоне.
Я выкинула свои чувства в урну и город вдруг замолчал, я теперь уже не сижу на подоконнике и скоро сойду с ума от такого количества философских мыслей в голове.
И в этой городской тишине я буду целовать лучи солнца и, вспоминая себя прошлогоднюю, понимать, что жизнь всегда меняется к лучшему.
Надо только изменить угол зрения.
С новым утром!
P.S. Счетчик посещений создает иллюзию проданной души. Не знаю – хорошо это или плохо.
Я теперь болею городом – стучу каблуками по мостовой, пафосно надеваю темные очки в дождь и называю себя «гламурной телкой».
Вы знаете, в моем городе самое красивое небо, я дышу им, и хочется плакать.
Меня переполняет желание быть чуточку нужной и, грея руки об кружку с горячим кофе, знать, что со мной все будет хорошо.
Я бы вырвалась в Москву – а после в Питер, все никак не решу, что мне ближе, но все решено до меня, там, где кто-то пишет нашу судьбу бисерной вязью букв.
И мы не вправе разбрасывать этот бисер по городам и странам, путаясь в своих [недо]желаниях.
На этом куске планеты я, возможно, самая счастливая.
Это мое алиби.