Как же меня радует пересмотреть порой неожиданно одну-две серии "Масяни". Плотность ненавящивого юмора в единицу времени приводит в восторг) "Поимевши не храним, потерявши... хочем?" - ну разве не прелесть?))

Многое, тщательно прокрученное в голове, осталось не излитым сюда. Вспомним его... и забудем все нафиг! Прошло)
Из сегодняшнего: официально считаюсь выздоровешим. Подтвердил сие чудовищно длинным днем)
День начался с полуклиники. Записался с утра. Сказано-сделано: записался и пришел. В больничке один единственный регистратор буксует среди бумажек, коридоры пусты и только из кабинета геникологии раздаются смех, апплодисменты и стеклянный звон. Вот уроды, нашли где пьянку праздновать... Своего терапевта вытащил себе на прием оттуда же, кстати. Без робкого ожидания и не шибко-то церемонясь. Закрывать или нет больничный, оказалось позже, решает пациент:) Мне так врач и сказал: "Ну как состояние? Больничный закрывать будем?" Пока не "залечили", почел за благо выписаться. Потом, в ожидании оформления закрытия больничного листа, наблюдал у регистратуры забавное: единственная регистратор, оформялющая бумажки на всю очередь, поднимает трубку разрывающегося телефона и противнейшим тоном мелкого начальника, получившего крупицу власти, говорит (не дав, очевидно, и слово вставить абоненту... ей богу, так захотелось вломить ей лопатой) "я занята, у меня нет времени! подождите минутку!" и бросает трубку на рычаги... Картинка мерзостная, надо сказать. Но не прошло и минуты, как на первый этаж слетела заведующая, и с ходу так наехала на регистраторшу в тоне "Это у тебя времени нет?! Зато у меня его дохрена видимо!", что сразу стало понятно, кого та заткнула только что по телефону)))
Я посмотрел на этот беспредел, понял что там все надолго, поднялся на второй этаж и вытащил из геникологии вторую регистраторшу, с помощью которой быстро закрыл больничный и свалил на работу, коллег навестить)
Работу навестил, и через пару часов снова пришел в больничку, ибо еще в начале недели записался на прием к хирургу - ногу ремонтировать. Талон взял быстро, а вот хирурга из геникологии выцарапывал очень долго. Из-за чего чуть не опоздал в магазин за новым спальником. Но это уже другая история. А итогом истории нынешней стал нежодианный вывод, что в наша гинекология это какой-то бездонный п***ец. Что, в общем-то, отчасти отражает тематику данного раздела медицины.
Потом день резко изменил свое русло, и меня понесло в Red Fox за новым зимним спальником. Ибо спать на земле на Крутушке, по такой погоде да после ангины - че-то слишком айс... да и давно пора теплым и длинным разжиться) В итоге, благодаря отличной помощнице, я стал обладателем зеленого чеха в форме саркофага, имеющего критическую температуру -28С и зачем-то антимоскитную пропитку ткани при этом. Круто, очень круто... уже боюсь чешских москитов.
А после этого было, совершенно неожиданно, обмывание спальника составом старой боевой компании, завершившееся неожиданно быстро, но в тему) И вот сижу я, слегка прифигевший, неделю в четырех стенах проведший и за один день столько наворочавший, и мне хорошооо:)

Потихоньку собираюсь мыслями после отпуска. Скоро даже изложу. Непривычно, черт возьми, снова отдавать 9 часов и все силы за день постороннему занятию (читай - работе). Если в целом: получилось очень здорово, несмотря ни на что. Качественно очень ценные две недели. Я чувствую, из них еще вырастет очень многое хорошее. Начало положено. Выход из привычных мест обитания как и любой выход из привычных рамок резко раздвинул горизонты и показал... перспективу.
И несмотря на это, я прихожу к выводу, что эта знаковая поездра в Петербург - всего только разведка боем. Я еще приеду туда, я еще раз вдумчиво вкурю этот город. Мне не достало возможности чистого восприятия. Слишком многое вертелось, мелькало, орало в моей беспокойной голове. Слишком мало осознанности. Впрочем, насколько это было возможно - я испытал удовольствие, и нашел то, зачем ехал - отдых, чувство свободы и ощущение течения, с которым не хочешь и не борешься. Во! Чувство пофигизма к себе. И... Бог хранил меня)

Надо придумать что-то принципиальное, безусловно и автономно работающее, какой-то административный механизм, который даст мне возможность заниматься всеми своими делами, двигать их хоть по чуть-чуть. У меня перед глазами пример отца: он не может реализовать некоторые свои желания по 10-20 лет. Прости потому что взял на себя слишком много обязательств, которые, как мужик, не может бросить или позволить себе делать абы как. При этом добрая часть из них может занимать какие-то смешные часы из его повседневного графика. И это печально и неправильно, хотя и неизбежно, когда человек обладает живым умом, богатой фантазией и творческим зудом.
У меня НЕТ стольких обязательств. У меня сейчас кроме работы, по большому счету, обязаловки-то нет. Почему я нифига не успеваю в полном объеме? Где я баклан?
Есть ньюанс: море времени вбухивается в дела, коотрые даже не столько дела как достижимые цели, сколько дела как состояния меня. Иртанцы - полнедели, половина моего времени отдана им. И это при том что я жестко себя ограничиваю чтобы не посвятить им все свое время. Для танцев это было бы классно, но не для всего остального, включая здоровье и жизнь во всех остальных направлениях. Что-что, а наступать на горло собственной песне, собственному "хочу и ниибет" я научился уже очень давно и надежно. Еще энное время дано на откуп быту. Я принципиально не хочу жить в сарае, и делаю все возможное чтобы мое жилье вне зависимости от его состояния было хоть немножко симпатичным, ухоженым, насколько это только возможно в доме, в котором нет женщины, нет хозяйки. И еще одна большая пасть, которая ест мое время - "социальная жизнь". Удовольствие, конечно, приносит и вообще отдачу имеет колоссальную, но время точит... Вроде бы и все? по большому счету да...
А куда девать рукопашку, которая уже слишком забывается? Ее надо восстанавливать. Никудышная боеготовность меня совершенно не удовлетворяет. Я терплю это только потому, что даже в условиях, которые сходятся к неисключающим тренировки, я остаюсь один, и у меня душа не болит, что кто-то в какой-то момент сможет всецело зависеть только от того, насколько я буду готов выстоять. А один - да я хоть костьми лягу, кроме себя терять нечего) Впрочем, седьмой прием ниндзя - тоже прием, и коли сам-один, может быть применен безо всяких там моральных терзаний.
А когда успевать рукоделия? Начиная с того, что до сих пор не поставил верстак, продолжая тем, что уже недели три не успеваю к дедушке-граверу на радиорынок доехать (что вообще некрасиво с моей стороны, безобразно), и заканчивая тем, что идеи уже не умещаются в голове, выписываются на бумажки списками, а даже эскизы сделать некогда и некак. Хотя, вот казалось бы, руки - есть, инструмент - во многом есть, желания - хоть отбавляй. Как же так?.. Отчасти, я так понимаю, проблема в том, что я слишком перфекционист. Не могу сделать идеально, так и не начинаю делать вообще, пока не подготовлю полностью материально-техническую базу. И я даже хз сейчас, плохо это или нет))
Кстати, забавно то, что немалая доля желаний в плане рукоделий замыкается на танцевальную среду:)
Совсем недавно пришел к мысли, что пока дома у меня бардак и неустроенность, все остальное тоже будет стоять. Поэтому ключевую задачу я уже определил, осталось реализовать:) правда есть задачи ключевые, и есть срочные, и приоритет, зараза такая, безусловно за вторыми.
А к срочным задачам относится всякая текучка. В последнее время - поиск зимней обуви взамен буквально развалившейся в конце этой зимы. А что поделать, надо... И здоровье - тоже не терпит, тоже срочно и надо. А состояние - уже похоже "ангина". Пипец, мля. Ладно, хоть дыхательные под постоянным техобслуживаниемне особо шалят, после пневмонии я за них боюсь особо...

Еще где-то на задворках витает мысль (вроде здравая), что количество успетого по жизни напрямую зависит от состояния и работоспособности в течение дня. Но вот как "вытащить" работоспособность на полсуток-три четверти суток нон-стоп, я не понимаю. С учетом работы, которая за 9 с лишним часов делает из меня выжатую тряпочку.

Короче, ничего не решил, но выписался) Мысли оформил. Тоже неплохо.

Как-то я... выпал. Тыщщу лет не случалось уснуть днем, проснуться к ночи, и в ночи колобродить. А вот довелось. И дело-то даже не в юношеском раздолбайстве, от него я вроде как по большому счету избавился, а в недосыпах, болезненном состоянии и перегрузах, но все равно - факт есть факт. Фигово то, что я знаю, чем это череповато, что влекут сбитые наглухо биоритмы.
Очень много дел, которыми хочется заниматься. Очень много идей. Минимум по одной в каждом направлении - это как пить дать. А времени мало. Хотя и не стало двух универов, автошколы и прочего подобного геммороя. Да что там идеи и занятия! Мне новое жилье-то обставить нормально не удается уже скоро два месяца! Смешно сказать - живу на чемоданах и коробках. Впрочем, не подавать виду о своих жилищных условиях я научился слишком давно. Свежая рубашка, отутюженные брюки, мытый-бритый вид как правило не дают повода для мыслей о том что с изнанки что-то может быть не так)

Кстати, принципиально новое: научился выборочно задвигать "надо" и замешивать с "хочется". Отчасти потому, что проще стал относиться к себе и своим требованиям, тому что мне нужно. Стало получаться неплохо. Теперь чувствую, что со временем освою искусство правильной пропорции в коктейле "надо-хочется", и жизнь станет еще более приятной, простой, приносящей удовольствие. Впрочем, козерожья упёртость ,мне кажется, один хрен вылезет где-нибудь.

А еще я тут что-то замечтался. Прям вот сегодня, перед тем как проснуться (в первом часу ночи, после почти пятичасового сна, средней для меня кстати продолжительности ночного сна). В очередной раз осознал (........так, это повод для размышления только мне. написал, осознал, снес. вам незачем...) Да как-то все нескладно получается, жопа какая-то с этим Датским королевством.

Да, мы сделали это. Ушли в поход в те праздничные выхи. Мы с Майклом. Зачин был таков: а как выжить, живя и ночуя зимой в лесу без палатки? Вариантов было два, отработали по обоим, испытали на своих шкурах один) Итак, дано: два придурка (по статистике нас 6 миллиардов, но в тот день в лес умотали только мы двое), два летних спальника, топор, ножовка, МСЛ, еда на два приема пищи. Палатку не брали принципиально. \"Бразильская система\"))
Началось все утром 9ого числа, когда в 6:30 нас разбудил будильник, и мы отправились на вокзал. Уехали в сторону Семенова на ближайшей электричке, заглубились в лес (под 100литровыми рюкзаками кил по 20-30 весом, по колено в снегу - о, это было отдельное удовольствие!) и начали окапываться. Окапывались до 7 вечера, изредка прерываясь на отдых, когда выдыхались вконец. Восстанавливались горячим сладким чаем из термоса и специфическими шутками) Меня достаточно быстро начало заклинивать (сказалось почему-то ухудшившееся незадолго до похода самочувствие) и чтобы не отключаться приходилось много курить, чтобы искуственно повышать давление. Это был тот самый редкий случай, когда курящий товарищ - очень хорошо. С учетом того, что сам я не курящий, то вздергивало меня порядочно. Что ценно. А выкурив в тот день сигарет по количеству не больше, чем пальцев на одной руке, я тем не менее скурил больше, чем за всю предыдущую жизнь. Тем не менее на работоспособность тот заклин критично не повлиял, и запланированное было сделано засветло. Что именно?
Вариант ночевки номер раз: наметается сугроб, уплотняемый через тент (в нашем случае, через плащ-палатку) послойно, диаметром метра 4-5. Затем отрывается вход на уровне грунта и роется норка, \"занорыш\" так, чтобы стенки остались толщиной около 30 см (у нас стенки были достаточно тонкие, 20 с малым см, т.к. \"сугроб\" изначально получился небольшой). И все. Теперь в занорыш достаточно набросать лапника (лучше елового, у ели иголки жесткие, не сминаются, воздушную прослойку держат хорошо), постелить пенки, спальники, заткнуть выход рюкзаком, оставив газоотводную щель, зажечь свечку и активно дышать:) Стенки от тепла слегка оплавятся, и внутренний микроклимат установится, по словам проверявших, от 0 до +3 Цельсия. Красота! Баб не поводишь, но жить можно! :)
Но это вариант, так сказать, экстрамальный, \"партизанский\", когда даже костер разводить или на ночь оставлять нельзя. Вариант номер два - нодья, таежный костер. Здесь строяка побольше и он посложнее, зато и комфорта поболее. Из минусов - прямая зависимость от погоды. Мы, например, влетели в снегопад и, как сообщали погодные сайты, в -10...-15 Цельсия. Хотя не знаю, мы весь день упирались рогом, и нам было тепло, а вечером нодья давила сотнями градусов тепла порядочный радиус в пределах нашей стоянки:).
В плане наша нодья представляла собой костер в три солидных бревна (диаметром под 20см, длиной метра два с гаком), уложеных пирамидкой, навес из жердей, застеленных лапником, входом к костру, и экран из бревен высотой около метра по другую сторону от костра, отражающий тепло под навес, не дающий драгоценному теплу отапливать лес.
Собственно, именно нодья позволила нам по-человечески встретить ночь: усталые в хлам, промокшие на всю глубину \"капусты\" надетой одежи, изнутри от пота и снаружи от снега, в ночном лесу как два снусмумрика мы сушились, готовили гречневую кашу с тушенкой и чай, много-много неспешно говорили о своем, любовались лесом, луной, костром... Несомненно, фразой дня стали мишкины слова: этот товарищщщ, лежа под навесом на жестком еловом лапнике, посреди чернильно-черного зимнего леса, холода, снегопада и злющщего кострового дыма выдал задумчиво и многозначительно \"Вот так и живем...\", обвел взглядом обстакановку и добавил \"не дай Бог, конечно!\" Ржали мы долго и с удовольствием)))
Где-то во втором часу ночи сыграли отбой, упаковавшись во все, что только у нас было теплого, спасаясь от зарядившего всерьез снегопада занавесили выход из-под навеса оставшейся плащ-палаткой (первая ушла на на утепление навеса: ее постелили поверх лапника и замели снегом для тепла), протянули ножки к костру и так и отключились. Поначалу засыпалось с трудом и скорее напомимнало прерывистое забытье а не сон, но к 4м утра удалось одновременно лечь спиной на бушлат, в котором пробегал весь день, и укрыться им же, и стало совсем хорошо, и проснулся я только в девятом часу от мишкиных слов: \"Эй, ты там живой еще?\" :) А вылезать, старнное дело, не хотелось) И хотя на ногах и намело уже небольшой сугробик, и вообще считалось, что я должен был врезать дуба в той обстановке, пролежав без движения больше шести часов, но было тепло и хорошо)
Выковырявшись из спальников и одеял мы поздравили друг друга с тем, что проснуться нам таки довелось, развели костерок, согрели еды, позавтракали, заправили горячим чаем термос, немного покоматозили, немного погуляли, и стали паковаться в обратный путь. Кстати, с утра мы оба были прятно удивлены тем, что тонкий свод сугроба (меньше 30см!), в котором мы Читать далее...

Чуть больше месяца с прошлой записи. А наворочено за этот месяц - ой-ёй! Самое глобальное физическое - переезд со всеми потрохами, самое глобальное метафизическое - оживление. Я перестал висеть в ничто, ускорился и приобрел некоторую стабильность. Знаете, после статики взвешенного состояния даже стабильность траектории - прекрасная альтернатива. Если вы понимаете, о чем я))
Среди прочего - вернулся к танцам. Весьма жестко получилось. Крайне редкий для меня случай - я взялся за дело, в способности выполнить которое я не был уверен. И отчасти так оно и вышло - выставленную программу тренировок я местами не тянул, а однажды даже, де-факто, саботировал. И само то событие, и то, сколько потом пришлось переезжаться по этому поводу, - все это цена попытки прыгнуть выше головы. А вот обычно получалось, выше головы-то. Или если не получалось, то бумеранг херачил только по мне. Впрочем, хоршо все равно не кончилось - крайне ограниченное время на подготовку сказалось даже на не прекращавших тренировки ребятах (про себя и свой полугодичный перерыв я вообще молчу), и в итоге на сцене мы просто отработали. Не летали, не звенели, не тянули.
И на работе припахнуть пришлось так, как редко пока приходилось: забивая отчасти на личные дела, засиживаясь допоздна в опустевшей комнате (в чем, кстати, отдельный кайф... что-то сродни приваловского обхода НИИЧАВО, хотя и намного безобиднее)) )
Стоит ли говорить, что такие сверхзадачи съедали все мое время, традиционно откусывая "десерт" от сна? И за этими вот делами мне даже гвоздь в стену забить некогда было! В новом-то жилье! Три недели - живу "на чемоданах". Непростительно. Впрорчем, относительный уют я обеспечил (насколько только может быть уютно в доме, не заселенный девушкой).
Про между прочим затеялся танго танцевать. Уже месяц как. Здорово, но график...Он убивает все хорошее во мне. Нельзя нестись прямо с работы на занятие,зная, что времени по умолчанию в обрез, встревать (это уж как пить подать, это уж будьте спокойны) в пробке, ломиться пешком остаток пути, а потом еще и пытаться хотеть танцевать, будучи усталым, голодным, взмыленным как конь...
А еще собрался в поход) Хватит. С августа, как с пневмонией свалился, в лес не ходил толком. Обрыдло, хочу от цивилизации. от людей-то я и так закрыться могу, а вот кардинально сменить обстакановку. Тем паче что шальная идея бродит в голове с осени, как блуждающая пуля. По большому счету поход и походом-то не назвать в полном смысле слова, ходу там будет немного. Зато будут другие задачи и сверхзадачи, и будет верный друг. А этого уже вполне достаточно, или даже более чем достаточно)
А диплом мне так и не вручили, паразиты. Украли праздник. Зато освободили вечер)) что в нынешней жизни очень даже немало:) Ибо жизнь сорвалась с места в карьер и тут уж только поспевай...:) А я что? А мне нравится)

Усе, посадка в аварийном режиме состоялась. Беспосадочный перелет из отрочества через студенчество, начатый в дремучем 2004ом объявляю успешно законченным! На исходе крепко тряхнуло, но нервы пилота, как выяснилось, к таким вещам стали крепче стали, так что высокой комиссией констатированна посадочка на пять баллов. ;) Можно. отстегнуть. ремни.

А сегодня, пока шел с работы, неожиданно поймал себя на мысли, что меня стали угнетать затяжные осенне-зимние бессолнечные периоды. Морально, но аж до материально. Вот так. Первые 11 лет я прожил на Крайнем Севере, где зима кромешная девять месяцев в году, а лето можно пропустить, задержавшись дома в обед, и меня это не парило, от слова "вообще". Здешний климат средней полосы меня несколько лет приятно изумлял, потом удивлял такими вещами, как: в мае бывает не бывает снега (это через несколько лет я прочухал, что это в порядке вещей)) ), а в сентябре наоборот - бывает ЕЩЕ не бывает; бывает, что за месяц ни разу не было -40 Цельсия, а бывает, что и за целую осень и даже зиму(!). А еще здесь летом есть ночи, то есть ночи есть по-любому, но по ночам нет солнца...
Потом я ко всему этому привык. И вот теперь я знаю, что есть места, где зимой нет метелей, где можно купаться в природных водоемах в августе и даже в сентябре. Меня там не стояло, и возможно на долгие годы пыть туда мне заказан, но я знаю это, и точка отсчета смещается в очередной раз, и вот я осознаю, что на самом-то деле меня напрягает "осенне-зимняя спячка", период не жизни, но скорее выживания.
...все же я становлюсь слишком капризным. Какой-то десяток градусов Цельсия, какие-то считанные часы светового дня, и это уже вносит в меня коррективы. Организм взрослеет чтоль?))) Но метеочувствительности прибавилось - это факт: тот же сегодняшний снегопад, еще не начавшись, убивал мигренью и вышибал кровь носом... Знать бы, как все это забороть, было б клево. А то утомляет по прошествии месяцев хранить стабильную работоспособность по жизни. Остается только вспоминать и вдохновляться образом терракотовых воинов императора Цинь Шихуанди - эти ребята делали то, для чего были созданы, тысячи лет. Делали или сыпались в прах.
Короче, уже декабрь. Я уже отчетливо чую зиму, а это значит, что все хорошо, что скоро Весна:) И будет июль, только плюнуть три раза и стукнуть по парте(с) Дотянуть до солнца, до после зимнего солцестояния, до после Йоля. Все у нас будет замечательно.

Что-то я запропал. Вообще. Мир вокруг сжимается и ускоряется. Успокаивает только то, что уже немного осталось до вынырнуть. Хочу танцевать. Прет и хочется. На работе, дожидаясь в пустынной "рекреационке", пока лифт доползет до моего 12ого, ноги сами связываются и выбивают одному мне слышный ритм глухими подошвами зимних башмаков. И я ловлю себя на этом все чаще и чаще) Если сил чуть больше больше, чем на просто стоять, знай - скоро услышишь собственное тык-тык-дык по мраморному полу) Когда-нибудь я даже вернусь к иртанцам.

Вот и осень пришла. Ее не звали, а она приперлась. Может, осень это просто лекарство от весны? Может, это именно то, что нужно, чтобы осела поднятая весной муть и застлавшая глаза летом пыль? Тогда придется принимать осень, как лекарство. Прошлую осень, кстати, принять было на порядок легче, уж не припомню, почему. Может, просто тогда на это хватало здоровья?
/*а рандомайзер плеера все сплинов в уши разряжает. умница. в тему.*/
Будем надеяться, осень что-то вправит в вывихнутой душе, и даже не будем наивно думать, будто это делается безболезненно. Потому что уже надоело. Или придется продолжить привыкать с этим жить.
И еще: период "социального голодания" был размочен этими выходными. Ощущение себя "не в теме" было перекрыто радостью встреч и лиц. Тем не менее осознал собственную одичалость. С августа, с августа в изоляции, за редким послаблением. Ребята все же хорошие и даже замечательные, но сознание привычно подмечает вещи, которые получаются из "два плюс два", и вещи эти порой не дают расслабиться до конца. Без розовых очков, оно, конечно, не то))) Ну да ладно, мы ж в город Изумрудный... туды в розовых очках не прийти) а вот пробковый шлем и карабин - это наше, да)

Интересные получились выходные, право слово. Впервые после переезда я остался на выходные в Нижнем, никуда не умотав. Более того, не просто не умотал, а еще и увеличился в количестве до трех человек. Довелось вписать московских гостей, приехавших на концерт:)
И в итоге все эти два дня получились как-то мыслями с этими приезжими ребятами, с танцами и танцорами, музыкой и музыкантами :)
А теперь им в ночь уезжать, и уже втроем они коматозят и дрыхнут, не выдержав до конца двухдневного марафона. "У меня гости". Как это непривычно, какое это любопытное чувство, как это...приятно. Смакуя каждую часть этой мысли, мне нравится каждая и и все они вместе.
Все же это правильно - какой-никакой, а Свой Дом. Я стосковался, как выяснилось, по такой штуке к двадцать пятому году жизни). Но все налаживается. И когда-нибудь наладится и самое главное, даст Бог... мы в Город Изумрудный идем дорогой ....

И все же есть в моей работе что-то, что напоминает многие прочитанные в детстве книги в жанре научной фантастики (знаете, была такая серия "Американская фантастика", сколько таких книг было летом из сельской библиотеки натаскано и зачитано...). Что-то нет-нет, да промелькнет, неуловимое, и все же... и все же есть. Все эти разработки, технические проблемы, весомый человеческий фактор,.. или вот внешне: серьезные, погруженные в себя люди, не роняющие ни словечка в кабине лифта за поездку в 12 этажей, кипы чертежей, местами - белые халаты, местами - придирчивая вооруженная охрана на территории и проходных. А главное, лица и глаза. Видно, как ни крути, видно по ним интеллект, разум. И это хорошо.

Вот так оно и бывает. Не успеешь прижиться в одном месте, как в полный рост встают обстоятельства, которые заявляют желание видеть тебя там-то и там-то.
Но лето все так же прекрасно, и жизнь все так же невыразимо цепляет за душу этим летом. Хорошо мне, вобщем, несмотря ни на какие там обстоятельства.
А в остальном: обживаю новое жилье. И... оно мне офигеть как нравится!

Много-много мыслей. Много-много событий. События выстраиваются в цепочку и шаагют в Лету, мысли концентрируются и выплескиваются на бумагу. Бумажный днев в неоспоримом приоритете, главным образом из-за предельных приватности и мобильности/подручности.
Здесь еще будет о новообретенном Доме, о новой работе, и может даже о околодуховных размышлениях. Когда появятся время, желание и интернет. Пока нечем проявить, выплеснуть сюда свою сущность, на исходе дня вычерпан до дна. И еще от завтра отнял. Такой кредит, как всегда, отравит день следующий, но... ce la vi.

Впервые живу сам-один в квартире. В съемной, но все же своей. Пытаясь функционировать в ее пределах, замечаю много забавных вещей:
1. Не попадаю по выключателям. От слова совсем. Даже задумываюсь порой, с какой стороны от входа они расположены)) А в общаге, помнится, бил по выключателям не глядя.. Здесь их просто слишком много: на одного меня кухня, ванная, туалет, комната, коридор... В общаге, по большому счету, он был только один, - верхний свет в комнате.
2. Перед сном, почистив зубы, забрал с собой в комнату зубную щетку и пасту)) по привычке, как всегда))) Даже несмотря на то, что полотенце уже приучился оставлять в ванной.
3. Так хочется сделать уютно, да как минимум разложить вещи в комнате. И тут я сталкиваюсь с тем, что комнаты для меня слишком много. Это бред, но я привык, что со мной в комнате живет еще два-три-четыре человека, и моим может быть только определенная зона, ограниченная койкой, тумбочкой, столом, стулом и полкой. А тут целая комната. Это пи***ц, но я отвык существовать в другой мебели, а здесь стоят стенка, шкаф, диван, кресло, даже есть чуланы... я пока не умею их пользовать. Это пи***ц, товарищи. К своей кухне и ванной, я думаю, я привыкну проще... только я даже не знаю пока, какими я хочу их видеть. Как в голове созреет, буду переделывать под себя. А пока хоть в порядок привести бы...
Из однозначно позитивного: балкон. Этот кусочек мира между небом и землей за высокими двустворчатыми дверями стал мне родным сразу и насовсем. Я его полюбил и сжился с ним махом и не глядя, будто всегда "тут и булО". И еще рассветы. Они заглядывают мне в окна) Ради такой красоты не жаль и просыпаться, даже несмотря на традиционные недосыпы).

И еще. Я съехал из общаги. Эпопея длинною в почти семь лет завершилась тихо и спокойно, без грома небесного и светопредставления, и даже медведи в лесу не передохли:)
Огромное спасибо друзьям, которые в меру сил вписались в затею провернуть переезд быстро и безболезненно: Мише, за юридическую помощь и крепкие руки, Сереге, за колесный транспорт и опять же крепкие руки, Аньке, за помощь и вкуснющий ужин для троих удоханных и голодных парней:) Надеюсь, они (и не только они :) ) станут частыми гостями в этой квартирке:).
А потом была пятница деловая, которая, увы, пошла вся кувырком. И к новому дому руки я толком и не приложил, поскольку поначалу опять накатила куча дел и делишек, а "дома" уже руки просто не поднимались чего-то затевать. Поскольку внутри себя в очередной раз зашевелилось противное такое знание о временности и этого жилища, достаточно давнее, чтобы уже давно не считать, насколько этот дом "очередной" по счету. Очередной-проходной. Опять обживать, опять душу вкладывать? Уже так давно надоело... Но ничего, и этот синдром отпустит... полихорадит, и отпустит. Пускай на несколько месяцев, но это будет мой дом, хороший и уютный, замечательный дом. Вобщем, вернусь в Нижний, займусь) А пока пора спать:)

Так, фиг с ним, пытаться изложить события и эмоции предыдущих выходных полностью уже не стану, отмечу только что WAFEst и Шарабан были прекрасны, именно тандем их сработал так как было надо: как-то дико просто и самотеком поначалу, до полного отрыва то себя на взлете, и умиротворяюще тихой зеленью и старыми срубами Музея деревянного зодчества на излете.
Больше ничего и не скажу, наверное. Хотя расшевелить себя сейчас и можно, но... вафест мной с первого дня до ныныешнего момента по-прежнему определяется как одно большое яркое пятно, не раскладывается оно в последовательность, в цепочку действий) А Шарабан - просто более внутренне пережит, нежели внешне. Это было местом отдыха для покоцанной сабельными ударами тушки и восстановления заметавшегося и порядком поистаскавшегося духа. Это было временем прогулок и бесед под изумрудными кронами дерев. Танцы и акробатика на сей раз были вторичны. Вообще, что-то во мне стало на место после возвращения домой вечером воскресенья.

Восстановил старую-старую советскую электродрель. Тяжелую пузатую БЭС, прокочевавшую со мной по всем моим местам жительства мертвым грузом последние пару лет, и прожившую последние полгода на дне одного из инструментальных ящиков под кроватью. Пол третьего ночи! Щетки все таки встали на места, подшипники через "не хочу" и варварский, но аккуратный нагрев фреймовской горелкой сели на вал ротора. Пол третьего! И меня накрыло что-то постапокалиптичное, что-то...чувство грубой, но надежной, верной техники под рукой, когда свинчивал тяжеленький металлический корпус, прилаживал редуктор... И, с не до конца понятным самому, удовольствием наблюдал короткую искру на якоре из-под щетки. В этом было что-то полуволшебное, о чем еще Крапивин писал: искра и движение. Она вертится). В душе поселилось чувство удовлетворения от хорошо сделанного дела. Вечер удался)
Теперь - чаю, хорошего ароматного заваренного чаю, и спать)