Это цитата сообщения Оля_Кнопка Оригинальное сообщение

Часы - каждому в ДНЕВНИК - забирайте смело

 

 

 

 

 

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

мя плющит!слов нет как плющит!!!!!!!!!!!!аааааа!!!!!!!!!!!!!УЖАС - НЕ НАЮ ЧЁ ЩА СДЕЛАЮ!!!!!!!!!!!!!!АААА!КОЛБАСИТ ЖУТЬ ПРОСТО!!!!!!!!!!!!

ПОМЕНЯЛА ДИЗ!!!!!!!!!!УРА УРА УРА!

мну покрасилась...спелая черника...и ничё не ипёт!

прям в точку...

недавно поняла,что каждая музыка(я имею ввиду группы) рисует в моём сознании картины..у каждого исполнителя/коллектива своё на меня влияние..
например: The Kovenant - вижу зиму... Theatre of tragedy/Theatres des vampires - сразу вижу игру алису,как она там бегает и тп и дождь за кадром сознания,думаю,что это связано с тем,что када я в неё играла,в один день шёл дождь и я всю игру слушала именно эти две группы...Пилот,Кукрыниксы, КиШ - РокОт Балтики...и многое другое...
мне кажется,что это здорово....тогда для тебя самого каждая группа имеет свою изюминку и сохраняет какие-то воспоминания...
[699x497]

Настроение сейчас - болею - какое нах настроенеи?!

сегодня ездила на разведку...ахуела слегка от самого того факта,что зашла в это грандиозное здание...это воплощение моей мечты,а не учебное заведение...как вышла - аж в душе что-то опустело...может я и больная - но чувств много переполнило меня...теперь главное постепить,хотя ещё долго до того,но готовиться надо серьёзно...

ААААААААААААААА!я заболела малость...это уёво....

[683x450]

http://www.scheurijzer.nl/flitspaal.htm
слабонервным низачто не смареть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я предупредила...

Это цитата сообщения ModestGirl Оригинальное сообщение

Love =)

[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]
[512x384]

Это цитата сообщения iros Оригинальное сообщение

Без заголовка

Виды Готов

Наверное, самый сложный для описания элемент готической субкультуры, это внешний вид готов в целом - готы всегда приветствовали самые различные способы самовыражения, это привело к тому, что на готических фестивалях практически невозможно найти двух "одинаковых" готов, это усложняет и классификацию по видам, хотя начать классификацию по видам мы хотим не с имиджа, а с двух более глобальных типов.

• Mopey Goth, Perky Goth

Эти два типа готов вызывают частую полемику, но их существование является объективной реальностью. Грубо утрируя можно сказать, что это два кардинально противоположных восприятия goth культуры. Mopey Goths называют тех к, кому подходит большинство описаний из пункта 4.2, это индивидуумы постоянно находящиеся в депрессивном состоянии, по большей части замкнутые, о них говорят что они "относятся к жизни слишком серьезно", хотя многие считают что Mopey Goths и есть 100% готы и именно они представляют собой саму суть субкультуры. Perky Goths (часто пишут PerkyGoff) называют тех, кто относится к goth более "расслабленно", они любят тусоваться в клубах (естественно готических) и проводить время так, как им нравится, депрессия не для них, они считают Mopey Goths замкнутыми в себе занудами. Это может показаться странным, но большинство готов в мире являются Perky Goths, все же состояние постоянной депрессии и тотальная замкнутость это редко встречающиеся вещи. Существует определенное противоборство между двумя этими взглядами на жизнь, но в действительности они различаются только "серьезностью" отношения к goth субкультуре - для Mopey Goths готическая субкультура и мировоззрение - фетиш, они относятся к ним очень серьезно, даже излишне серьезно, с другой стороны Perky Goths нельзя считать "ненастоящими готами" (все же их подавляющее большинство), и они без сомнения живут той же субкультурой, просто они относятся к ней чуть менее серьезно.

• Antiquity Goth, Renaissance Goth, Romantic Goth, Victorian Goth

Под термином "антикварные готы" (Antiquity имеет смысл перевести именно как "антикварные", а не как "античные") имеются в виду готы отдающие в имидже предпочтение стилю определенных исторических эпох - в целом это один из наиболее эффектных и красивых готических стилей. Данный стиль не требует обязательного использования черного цвета в одежде, и предпочтение этому стилю отдают наиболее романтизированные индивидуумы. Часто костюмы максимально приближены к костюмам различных эпох, но это не обязательно - существуют и более "мрачные" представители этого стиля, предпочитающие черный цвет, но одежды которых все равно ближе всего к "историческим".Одежда - Girls: корсеты, кружевные платья (часто созданные по мотивам платьев Викторианской Эпохи, Эпохи Ренессанса, итд), плащи, кофты с воланами, длинные кружевные юбки. Самые часто используемые материалы - бархат, парча, шелк, кружева.Одежда - Boys: камзолы, белые кружевные рубашки (с жабо и оборками на рукавах), панталоны, плащи, штаны (часто кожа или винил - как это ни странно). Самые часто используемые материалы - бархат, парча, шелк, кружева.Обувь: готические остроносые ботинки или сапоги.Украшения: всякие излишества типа ошейников не используются - в основном авторские серебряные украшения (опять же часто являющиеся копиями оригинальных средневековых украшений) диадемы, кольца, ожерелья. Изделия из серебра и полудрагоценных черных камней, иногда изделия из жемчуга.Прическа - Girls: Волосы или собранные в хвост или хитро уложенные (в викторианском стиле, эпохи ренессанса), естественных цветов.Прическа - Boys: длинные волосы или распущенные или собранные в хвост, естественных цветов (черный, белый), иногда выбритые виски и волосы зачесаны на одну из сторон.Аксессуары: перчатки, веера, маленькие дамские сумочки.Make-up: по большей части минимальный - направленный на подчеркивание черт лица, выделение надбровных дуг.

• Androgyn Goth

Андрогинные готы это не конкретный вид имиджа, а скорее общая эстетика определенных индивидуумов, андрогинность подразумевает бесполость, но не асексуальность, большая часть андрогинных готов мужского и женского пола выглядят так, что тяжело понять, представитель какого пола перед нами, лица мужского пола часто носят юбки (что иногда встречается у готов мужского пола и других стилей), часто тяготеют к фетиш эстетике.Одежда - Girls & Boys: юбки (как длинные, так и короткие), кофты-сетки, различная латексная и виниловая одежда - штаны, топы, бондажи, корсеты.Обувь: combat boots или фетиш обувь (высокие каблуки, ботинки с застежками).Украшения: серебряные украшения, кулоны, кольца, браслеты, цепочки, серьги, естественно

Читать далее...

100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ
1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от Читать далее...

ЗАПИСИ с утренних совещаний

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

3. Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

8. Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванию заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и неуверен. Боится раздеваться при свете. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт. 00


5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, многокомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе все несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что все еще живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных Читать далее...

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещi немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошiл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Даосизм:
Дерьмо случается.
Если ты можешь произвести дерьмо - это не такое уж дерьмо.
Дерьмо случается, так следуй его течению.

Харе Кришна: Дерь Мо случается, Рама Рама Дзынь Дзынь.
Дерь Мо случается, Дерь Мо случается, случается, случается,
Дерь Мо, Дерь Мо... (Повторять до слияния с Дерь Мом)
Наслаждайтесь этим цветком и покупайте наше дерьмо.

Конфуцианство: Конфуций сказал: "Дерьмо случается".
Конфуций сказал: "Если дерьмо должно случиться, пусть оно случится правильно".

Буддизм:
Если дерьмо случается, на самом деле это не дерьмо.
Если дерьмо случается, нет никого, с кем бы оно на самом деле могло происходить.
Дерьмо может случиться и в следующей жизни.
Свободен лишь тот, кто полностью оставил желание дерьма.

Дзен:
Какой звук случающегося дерьма?
Дерьмо есть и нет.

Адвентисты седьмого дня:Дерьмо случается по субботам.

Индуизм:
Я видел, как это дерьмо случалось раньше.

Протестантизм:Если дерьмо случается, оно случается с кем-то другим.
Если дерьмо случается, восхвалим Господа за это!

Пресвитерианство:Это дерьмо должно было случиться.

Кальвинизм:Дерьмо случается, потому что ты недостаточно работаешь.

Епископалианизм:Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаете к нему нужное вино.

Методизм:Hет ничего плохого, когда случается дерьмо, если вы подаeте к нему виноградный сок.

Лютеранизм:Дерьмо случается, но если вы в этом раскаиваетесь - всe ОК.
Храните веру в то, что дерьмо случится.
Если дерьмо случается, не говорите об этом.

Англиканизм:Да, действительно, дерьмо случается - но только не с лютеранцами.


Католицизм:Если дерьмо случается - вы его заслужили.
Вы рождены в дерьме, вы дерьмо, и вы умрeте в дерьме.

Харизматические католики:Дерьмо случается, потому что вы его заслужили, но мы всe равно вас любим.

Иудаизм:Почему дерьмо всегда случается как раз перед окончанием сделки?

Консервативный иудаизм:Почему дерьмо всегда случается с нами?

Реформированный иудаизм:Есть слабительное?
Дерьмо случается с теми, кого это касается.

Ортодоксальный иудаизм:Дерьмо случается... уже!

Ислам:Мы не принимаем дерьмо!
Если это оказалось дерьмом, значит на то воля Аллаха, и ты лучше подчиняйся!
Мы уничтожим ваше дерьмо!
Если дерьмо случается - возьми заложника.

Нью Эйдж:Это не дерьмо - это камушки.
Твeрдого стула у меня не бывает.
Это не дерьмо, если я верю, что это шоколад.
Я создаю своe собственное дерьмо.
Деееерьмооооооо!
Мы все части одно дерьма.
За 300$ вы получите контакт со своим внутренним дерьмом.

Свидетели Йеговы:Никакого дерьма до Армагедона.
Хорошего дерьма мало.
Тук-тук: "Дерьмо случается".
Мы настаиваем, чтоб вы приняли наше дерьмо.
Откройте дверь, и я покажу вам, что есть дер ьмо.
Доброе утро, почитайте-ка, вот, кое-какое дерьмо.

Дарвинизм:Это дерьмо было когда-то пищей.

Креатионизм: ... И сказал Господь: "Да будет дерьмо"... и были кучи его. И после шести дней такого дерьма, Он отдыхал.

Гедонизм:
Что может быть лучше, чем хорошее дерьмо!

Утопизм:Дерьмо не воняет.

Капитализм:
Это МОЁ дерьмо.

Коммунизм:Это общее дерьмо.

Импрессионизм:Издалека это дерьмо похоже на сад.

Екзистенционализм:Дерьмо не случается - дерьмо есть.

Атеизм:Я не верю в это дерьмо!
Дерьмо не случается. Дерьмо мертво.
Дерьма нет!
Оно выглядит и воняет дерьмом, и будь я проклят, если буду его пробовать.
Я не нюхал, не видел и не трогал его, но это дерьмо.

Агностицизм:Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.
Что это за дерьмо?!
Откуда мы можем знать, случается ли дерьмо?

Растаманство:Покурим это дерьмо!
Эй, отличное дерьмо, чувак.

Мормонизм:Если дерьмо случается - остерегайся.
Да приумножится дерьмо.
Экскременты случаются.
Господь послал нам это дерьмо.
Дерьмо случается снова, и снова, и снова...

Зайчик из рекламы "Еnergizer":Дерьмо случается, и случается, и случается, и...

Баптизм:Ты всe время гадишь неправильно, и ты будешь наказан за это.
Мы смоем с тебя дерьмо.

Вуду:Дерьмо не случается - кто-то наслал его на тебя.
Давай втыкать в это дерьмо иголки!
Дерьмо достанет тебя!

Православие:
Св. Сергий обнаружил, что его вера в глубоком дерьме.

Стоицизм:Случающееся дерьмо полезно для меня.

Зороастризм:Дерьмо случается наполовину.
Христьяне украли половину своего дерьма у нас.

Бахаизм:Почему вы продолжаете гадить на нас?
Дерьмо случается универсально.

Мистицизм:Это действительно роковое дерьмо.

Язычество:Дерьмо случается по многим причинам.

Раджниш:Отдай нам своe дерьмо и одень это оранжевое дерьмо.

Сатанизм:Мы сделаем так, что ваше дерьмо случиться.
ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД.

Саентология:Всe оказывается дерьмом.
Если вы уйдeте от нас, с вами случится плохое дерьмо.
Это дерьмо случилось раньше, но если вы достаточно заплатите, мы его почистим.

Hигилизм:Hикакого дерьма.