хм...странно...в голове сейчас пульсирует вопрос..."может разлюбила?!" такое ведь возможно...
просто моё чувство само себя съело...ведь в нём только я...
а ему остаётся только бешенная желчь собранная месяцами, состоящая из неудовлетворённости, страха, злости и отчаяния...
любовью больше и не пахнет...
вспоминаю его...ЛЮБЛЮ...
а стоит вернуться в реальность и в мыслях вновь столкнуться с тем кто он сейчас...или тем какой он сейчас со мной...понимаю что кроме раздражения, обиды и иногда смеха...этот человек не взывает ничего...хотя и люблю...безумно люблю
и самое страшное что это всё может быть ОБМАН...выдумка...игра моего больного эгоцентричного воображения...
так же стоит отметить что между нами тысячи километров...а он по складу ума никак не гуманитарий поэтому даже толком слов двух связать не может или я просто никогда не затыкаюсь, дав ему слово....хотя наверное и то и другое...
вобщем я запуталась...
жутко, больно, страшно и обидно...
Ненавижу его...ненавижу себя...и ненавижу эту сраную кашеварку на своих плечах...
Не могу больше думать...больно думать...а кнопку выключания закоротило и процесс самопоедания неостановить...
и остаётся только винить его...потому что он не видит и не чувствует как мне плохо...не может успокоить...или в конце концов заткнуть мой фонтан идиотизма...
ну вот буквы стали расплываться...а щёки стали мокрыми...всё только из-за тупого сознания и херовых нервных импульсах в мозгу...зачем...
вот иногда хочется сделать себе операцию как в фильме "будь со мной"- правда станешь счастливой амёбой...
это пугает, хотя и хочется...ведь я как дура верю что меня любят за тонкость моей душевной организации)))
хотя если так...то очему никто(особенно он) и никогда не скажет мне..."да, Юль, ты права" или "я на 100% согласен"...почему?
почему мне говорят что я умничка и всё такое только люди на которых я срала бы с высокой колокольни...? Почему?
почему никто(он) не может сделать нашу жизнь, наши отношения другими...не такими как у всех...Почему?
или почему хотябы не попытаться???
или почему я не вижу того что он делает для меня? ПОЧЕМУ????
Я НЕ ХОЧУ ЭТОЙ УРОДСКОЙ ЗАНУДСКОЙ ЖИЗНИ!!!...Почему я должна хотеть?

Я больше так не могу, не хочу, не буду!!!

*Делайте что хотите, живите как хотите...я больше не с Вами! ОПЯТЬ.

блин я безумно люблю его...от этого и страдаю...
на самом деле страдаю от собственной чокнутой фантазии потому что я выросла на красивых фильмах...трагедиях...и мне кажется что всё познаётся в сравнении...
если я так несчастна без него то буду безумно счастливой с ним...
и я очень хочу чтобы он был счастлив со мной...поэтому и пытаю его...чтобы он говорил мне о своих чувствах о переживаниях чтобы я всё могла исправить...
а в ответ "ты как маленькая...тебе всё надо разжевать"
наверное и правда я маленькая...расту только в мыслях целях и планах...а в отношениях я совсем ещё ребёнок...

надо было пройти к мысу..
я уже ходила туда...но это было трудно...чтобы не утруждать маму я отколола кусок скалы и мы могли пройти совсем спокойно...
стоя на самом краю начала подниматься вода...что аж начал мочить ноги..
вода была тёплая...хоть это и тихий океан...
мы стояли и любовались охотой нерп...или это были морские котики...
они правда очень красивы...
а моя яхта стояла на краю мыса прям позади меня...вода поднималась...я сорвалась с камня...и смотрела как свет пробивает сквозь воду отделяя тенями тела нерп...
мне казалось что меня тащит именно одна из них...я не паниковала...ведь могла дышать...
я выплыла...встала на тот камень и была сухая...только джинсы снизу были мокрые...
был жуткий ветер, но было тепло...
а яхту от напористости волн то накрывало, то поднимало вверх...
то ли дом то ли мы в каюте яхты...
надо спать...хоть и светло...внутри много кроватей с советскими полосатыми матрасами и окна как на даче у Юли Ковтун...
но все кровати не нравились мне...где то пружина...где то двойная...надо спать с кем то...
мне не хотелось...я одна была в этой истории...одна выбиралась...и спать одной хотелось...
а может это просто я так говорю...на самом деле я просто обошла все кровати и легла на кровать рядом с окном...
окно было открыто...а я мёрзла...закрыла его...
лежала клубком...потому что кровать была детсадовского размера...
кто то в тёмном подошёл открыть окно...я сказала "не надо! мне холодно!"

*много что было реально...а много что просто лаконично описала моя творческая особа дабы удовлетворить свою фантазию)
**выдуманы только связи между действиями...
***всё было там...фотал Лёня...
[699x464]

Who ran with the wind
and formed the horse
simply from joy?
who dared give the stallion
hooves of steel to dance;
to fly upon the earth?
It was you, yes you,
you saw your work
fearfully and wonderfully made
and said that it was good.
Who saw the stars in their place
spinning dreams of freedom
into form?
Who taught the hawk to soar
and the eagles to live at skytop heights
so near the stars?
Who saw all the world
and said that it was well?
who formed me to worship
to adore?
It was you, in all, it was you.
who wove my heart to sing
and my soul to dream of the sky?
It was you, yes, it was you

[420x699]
хы...совсем не романтичная история...))
...мы учились в одной школе...он на год старше меня...ходил к кожанной куртке с барбиподобной бландинкой под ручку...
я училась в ДХШ и времени почти на себя не было...да и не надо было)...
хоть мы и были там тогда...мы были абсоолютно разные...гопчик и мини альтрокерша))) мы не знали друг друга...да и не хотели...
когда я начала интересоваться мальчиками, поступила в колледж и никак не могла бы я его тогда заметить))...перед глазами только и был что тимошин..))напевающий нежным голосом унылые мотивы)))
а познакомились с Мокрожопишем мы на рок-концерте в родине...был последний концерт группы the Brightest Side of Saffering...вобщем я тогда выступала с ними...и была жутко пьяна...потом выяснилось, что знакомилась я с ним около 5 раз)))познакомила нас Таш
...потом задружились угорали))...
потом я решила что без любви больше жить нельзя...и начала его потихой совращать...своей разносторонностью и разнообразием моих образов...жутко совращала его...при этом строила из себя недотрогу и дурёху...думала если не любовь то чудно поиграю...а сама понимала что без него мне плохо...искала встречи, под любым предлогом
...а потом он как то сказал "делай что хочешь...можешь и дальше смеятся надо мной...но ты для меня никак не друг"...я блин разревелась жутко...потому что подумала что потеряла его...упустила доигралась...)...
дальше наступала пора сессии и курсовой...) сломан комп...и телефон...5 недель меня нет среди живых...я учусь...как зомби...
"Юля, ты куда пропала?! тебя муж (кстати забыла сказать что мы стали мужем и женой гдето в середине апреля, до того как я потеряла надежду) потерял!"...хором кричали мне Надя и Таш...я подумала типа а что такое?? " да нравишься ты ему!"...хы ( "нравишься"...так по-детски мило...)
появилась связь с миром...нашёл меня и постоянно звал то к себе в гости, то гулять, при этом всегда был мил и делал такие милые вещи как, курточку на плечики мне накинуть, мак сорвать, стереть что-то с носа, писал смски с текстом.."посмотри на небо)" тем самым раскрывая себя не как БАСИСТ (этим всё сказано), а как просто милый парень с достаточно красивой доброй, ромнтичной душой...
а потом он позвал меня на виски пати в пятницу 13...мы напились и только тогда мы осмелились прикаснуться к друг другу губами))) хы...как будто случайно...
всё...и началась любов)))...
первые поцелуи по трезвости были очень трепетные)...а про первый раз я вообще молчу)))
вот уже 1год и почти 3 месяца мы вместе...и можно даже не стесняясь сказать мы счастливы вместе)

*место для цитаты* "Она плюёт на всё то, что не часть замеса. ты понимаешь что Лёха-свет. И всё что тебе нужно. Ты счастливый человек. Ты себе даже не представляешь насколько.(с)
** эту историю...он бы рассказал совсем подругому..."гы"))))

Сейчас душа стоит на месте...
Спасибо что выслушал...
ведь именно тебе когда то давно я посвящала строки в этом дневнике...

когда то я должна была сказать тебе что просто была дурой...
спасибо...прости...и теперь можно для меня и непонятных моих переживаний просто поставить жирную точку, касающуюся только нас,
тех малолетних дураков.
у меня теперь новая жизнь...

Пусть руки твои- сладкий плен душных грёз,
Объятья твои- кандалы.
Мы дети холодных и жгучих звезд,
На гибель друг другу даны.
Твой путь отмечает светлый рассвет,
А мой- кровавый закат.
И вечно сквозь мглу и полуденный свет
Наши глаза глядят.

хм...много чувств меня переполняет)...
написала бы ещё пост из недр души, но больше думаю о том как легко мне стало от предыдущего поста)...
разница во времени только в приёме лекарств и питьём сока...
каждый пост это какое никакое душевное творчество...
вот и творим пишем...удовлетворяем свой нераскрытый потенциал...
радует что хоть уже не в голове...
как я могла жить без этого...
вот и решена моя проблема по поводу друзей...
)))
теперь просто не ныть ему по этому поводу...а ныть тебе)))
тебе ведь всё равноо похуй...ебаный зелёный друг)


*вот так просто вернулась зависимость...ты чувствуешь когда плохо и манишь когда нужен...
и правда легче...аж в башке посветлело...

хм...и вот пишу...
звоню звоню...а небо всё рушится рушится...
как будто бы погибая нельзя улыбнуться...или пошутить...
хм...
"жаль но я никак не научусь остановиться"
да и звоню тебе помолчать...и тихо поплакать...
да что тебе ещё дуре такой надо от меня пилишь пилишь)))
да пилю пилю...
просто открой глаза и наконец таки открой мне своё сердце...
удиви меня...
нет не приелся...просто боюсь что не любишь...
хм..да хотя тебе наверное необычно слышать такие просьбы от меня...
ведь даже не баловал меня этим...
при этом тебя во мне бесят только мои истерики и эелектрошоковые волны голоса...
достала...
при этом игнорируешь мои призывы...
быть может не так прошу...
хотя младенцы также просят...и им дают что они хотят...
любовь как младенец...ей надо дать то о чём просит...
а я наверное мелкое олицетворение проблемы нашего огромного чувства...
в эти минуты падает небо...
а ты спишь на своей скрипучей тахте...да...ведь рано вставать...)))
смешно...
"боль тем и полезна что заставляет двигаться дальше"
хы...
мда мне бы твои мысли...
вобщем грусть и сигареты...так и оставим)))...

хм...кажестя что всё налаживается...точнее проходит надрыв жопы)))
блин полтора месяца реально жопных...прошли почти...
во вторник ,ай хоуп, я получу свои права...
через полторы недели я отлично отыграю свой спектакль...
а через 2 с половиной недели отлично представлю два отсальных...
вот вот...
на этой неделе надо доебать уже эту ебаную и без того экскурсию...чтобы ебарь тероррист талагаева не ебала нам троим мозг...
сцуко...я счастлив...что сегодня спала до 10...
заебись..))
я рада что блять сижу ещё в пижаме...а через час пара...
и я хуй знает что задали по маркетингу на сегодня ибо нихуя не было меня неделю назад...
значит сегодня я наконецтаки получу по своей розовой попке от буренковой...
а ещё блять в два часа репа...а у меня блять талагаевская пара...что блять делать...я ебу...
сцуко...я так счастлива что возвращается нормалная жинь ха))

хм...странно...два добрых месяца счастья...
и ты, мой милый друг совсем не нужен...прости...
теперь всё что на душе я говорю ему....
и медленно лопается мой надувной мир...и появляется нечто более тёплое воздушное и важное...
скучаю немного по себе...но так будет лучше для всех...
периодически буду заглядывать...может и наскребу чего нибуть из своей малоизвилистой головушки...
не может быть всё так хорошо...
иногда кажется что я просто сплю...
но в противовес моей душевной радости моё сознание ночью рождает совершенно неприятные картины и омерзительные сцены...
насколько сильно я счастлива днём...равносильно я горюю во сне...

всё сука временно...
но ничего блять не меняется...

муж на даче...а мне потихой сносит крышу...
сижу обновляю страницу вконтакте каждые 30 секунд...
как будто бы кто то напишет...мда...что уж там...
как ты сучка относишься к людям так и они к тебе...харош уже на вопрос "как дела?" отвечать тупо "нормально" отводить глаза и молчать...спроси уже что нибуть в ответ...ведь ты нужна людям...да?...
хотелось бы верить...
хотя блять так хочется быть тем веществом что было у меня в голове венах и сердце год назад...
да говном хочу быть...говном...
но только если ты будешь таким же говном как и я...потому что мы почемуто слишком спокойная и милая пара...
да же любимый???)))

мда вспоминая москву и хмурые серые лица того горда...
москва встретила своей серостью. скоростью. страхом.
мне определённо это понравилось...
гигантские перекрёстные потоки людей под землёй...
серые шумы машин на земле...
гигантские стремящиеся к небу деревья и здания...
кажется что в этом городе легко встретить друзей...но так же легко их и потерять...да и тратить время на пустышек не хочется...
как же почувствовать того кто и правда станет мне дорог...?
несмотря ниначто всё решено...и решено именно мной...
я буду не первой из провинциалок...и рискну головой...
ещё год на острове и на встречу к самостоятельному самообживанию в чужом. большом. злом. богатом городе...
что испытываю?..
трепет ко времени с людьми дома...и неописуемый страх...просто я не представляю что меня там ждёт...что/кто я преобрету...я просто очень чётко понимаю что/кого я потеряю и что выигрываю ,оставляя дом...
я разьем себя желудочной кислотой или желчью изнутри если не рискну и не уеду...
домой всегда вернуться успею...но почемуто я чувствую что вскоре домом буду называть совсем другое место и других людей...

***: Привет, как она?
Юч:она хотела бы заснуть и не проснуться и чтобы потом все плакали над её телом...ей очень одиноко...хоть и зовут её везде она отказывается...не знаю даже почему...просто сидит и смотрит целыми вечерами сериалы...представляет глупые картинки которые в скором времени не исполнятся...приходит часа за 2 на пары и сидит мучает старый колледжский рояль...рисует страшные вещи...на фотографии смотреть не хочет....нет вдохновения...а музыка так и сидит в глотке...и в пальцах...а выйти не может...или не хочет...иногда даже кажется что никогда не выйдет...а впринципе вокруг неё всё цветёт и пахнет сыростью...даже хлеб...а люди-нелюди...привет.Как он???

*отпуск был чудный...не считая некоторых нюансов...

время вроде побежало быстрее...
появились дела...бумашки...документы...
необъяснимая суета перед отъездом...она меня радует...
вокруг всё бежит и расплывается...я стою где то с боку...наблюдаю...туплю...залипаю...
хыыыы...вот на последок решило порадовать солнце...
наконецто начали облазить плечи...никак не могла их заставить...
главное сейчас для меня то...чтобы все мои мысли о тебе и глупые догадки не оказались правдой...надеюсь что ты на самом деле там хорошо кушаешь и не мёрзнешь...не болеешь...не переутомляешься...и надеюсь что русалок там нет...)))
на самом деле настроение хорошее...
в предвкушении быстротечных захватывающих 20 дней...
ещё очень важна вещь, которая будет сопровождать меня на протяжении всего отпуска это глупые таблеточки...главное не забыть...
по поводу туниса надеюсь арабы не будут меня донимать и я буду свободно гулять по городу...хочу в отпуске увидеть свою сестру только в день концерта даингов...
если блять она испортит мне впечатление о событие...убью её нахер...
всё всего хорошего...скоро приеду кароче...

так глупо да?
хы...просыпаешься, смотришь на часы...10:03...
зачем так рано?
проснуться бы часа на два-три позже...
или бы вообще...заснуть до сентября...
не знаю чем заняться...
как будо бы потеряла интерес ко всему...и смысл жизни изчерпал себя...
хотя как говорят "аппетит приходит во время еды"...возможно и с вдохновением так же...
хы...как ты глупая девочка за всю жизнь творчества не поняла его расписание???
убито...всё просто убито..
и медленно кровь и слизь со всего этого капает мне на голову...залепляет глаза, уши и нос...я не вижу, не чувствую и не могу дышать...
как будто бы на груди сидит кто то и вдавливает тебя в кровать...о да это же мёртвая мэри...
какова же хреня я могу говорить...то...от чего мечтала избавиться попрежнему со мной...
вы и представить себе не можете, моя любимая госпожа, как я потеряна сейчас...
ещё одну инъекцию мне циклоферона...да нет лучше уж сразу мне впрыснуть в вену пентоборбитал...закрою глаза и замолчу навсегда как мечтала...
....
во сне...
во сне меня подкидывали высоко...
у меня были длинные волосы...красивые глаза...сияющая улыбка и идеальная фигура...
хорошо что сны заканчиваются всё таки...
у меня есть ещё один повод чтобы разбить своё лицо о стену...
я бесполезное танцующее поющее дерьмо Джека, правящее вселенной...
я разбитое сердце Джека

за эти выходные впервые накурилась настолько, что аж чувствовалось как никотин всасывается в кровь и течёт по жилам...
смотреть на сигареты не могу...но блять так хочу...
хренов хэндрикс...из-за него меня не отпускают мысли о красивой золотой пачке мальборо....

чувствую что с приближением дня отлёта уходит грусть о тебе, мой сладкий...
но всё же я тоскую...

ёу мэн...
хм...
блин мечусь меж двух огней...одно прошлое прошлое...хм...
а то что может стать неплохим будущим сейчас не со мной...оно покинуло меня...надеюсь что только на время...
блин...
"прошлое-забыто, грядущее-закрыто, настоящее-даровано" (с)
хм...да блять ни прошлого, ни грядущего со мной нет...
сука одно настоящее...
даровано блять...сижу жру рис с овощами...а сама...ха...а сама с грязной башкой, неумытая, сижу в пижаме роналда макдоналда....
сука...бля...ебануться...и эти ебанутые фотографии которые делаю я, которые делаете вы...заебали что аж до пизды...
блять...щас свалю нахуй на две начёвки на природу...буду блять там тупить среди незнакомых мне людей...
да и в жопу...я равносильна не знакома им как и они мне...поэтому до пизды...уйду на пляж и буду слушать плеер...
а когда сядет батарейка уйду в лес и буду рвать на себе волосы...ибо хочу измениться и изменить всё что вокруг меня...
почему я не такая какой была раньше...мне всего 18 а я уже зануда...
бля..."ты спокойный человек"...
ахуеть...я в шоке...
пиздос блять..очевидно вам многое предстоит узнать обо мне...
я как тупая блондинка по пусту не зазоряюсь и не ору по пустякам...
ебануто свожу всё на шутку или блять стараюсь не замечать...
"доча, ты правильно поступаешь как взрослый человек"...
ага блять взрослый человек...
хочу быть блять как раньше ебанутой на голову...похуистически страдать от самой себя...от того что рождает моя фантазия...
устала жить без лжи...
хочу лгать себе и другим...хочу чтобы люди как раньше велись на мою ложь и обижались на жёсткую правду из моих уст...
блять...ну вас всех в жопу...
заебало всё...
хочу играть...

блин...вот на самом деле мне легко...
но не в данный момент...
просто провожала братьев сегодня в аэропорту...грустно((...
а вот моська моя мокрая написал что проснулся и видит вулканы...
так мило)))...
но блин жаль что я их не вижу...
кто знал что несколько месяцев хорошего время препровождения и одна просто супер крутая пьянка (виски пати-пятница 13) обернутся таким душераздирающим скучанием по голубоглазой моське...)))
хы...
знаешь...а природа меня любит...сегодня вышло солнце чтобы я не скучала...и небо сегодня такое же глубокое и голубое как твои, чёрт возьми, глаза...
*блин вот она борьба противоположностей...во мне борятся два зверя...одна такая вся прям милая нежная девушка...вторая хренов наркоман быдлокорщик...вот...как говорила Таш...это Б2=баба+быдло))))))))
всё...
мне хреново настролько что аж блин истерю...тупо ржу над ерундой пытаясь в душе заглушить слёзы...
сейчас вот совсем скоро пройдут эмоции и всё вернётся на места...
тревож меня сильнее чтобы проснулась когда приедешь...хорошо?)))