"Тяжелая работа-лучшее средство для промывания мозгов"
[Утиные истории]
Бояться глупо
[Knockin' on heaven's door]
еще один Новый Год. И снова я ждала чуда....и даже на пару часов почувствовала себя счастливой, улыбалась, смотрела в глаза маме, на елочные игрушки, подсвеченные цветными огоньками, и думала, что вот-вот оно сейчас придет...но ничего не случилось.
Такого Нового года в моей жизни еще не было. Конечно, я ждала, что он станет самым лучшим, запоминающимся. Но снова расстройство, обманутые ожидания. Все как обычно. Видимо мои праздники, важные для меня праздники не могут приносить мне счастье.
Я больше не буду праздновать Новый Год, не буду праздновать день рождения. Мне очень этого хочется, но я уже так устала ждать, пытаться самой воплотить мечту в жизнь, а потом снова получать пощечину. Пусть ничего не будет. Так будет легче.
А теперь пойду уберусь в комнате, а затем в книжный магазин за Гарри Поттером. Я уже несколько месяцев мечтала об этой книге, о том, чтобы, закутавшись в плед за чашкой чая, сидеть и читать ее, мечтать и думать о том, что где-то все-таки есть Дед Мороз, где-то есть добро, сказка, и там происходят чудеса...
Попытаюсь в очередной раз сделать себя счастливой
почему-то мне только-что пришло в голову, что ты становишься неудачником, когда произносишь это вслух...как заклинание...а пока это лишь в твоей голове, ты боришься, активно, беспощадно, чтобы стать лучше, чего-то добиться. просто так...ради себя...чтобы можно было проснуться утром и сказать: "Ты молодец, Солнышко!"
а еще нет ничего крутого и веселого в том, чтобы быть таким. По крайней мере, бывают разные стадии....но смеясь, говорить, что ты неудачник очень просто. Так намного проще...чем попытаться сделать что-то по-другому, рывок, изменить свою жизнь. И не важно куда, но сделать это самому! Получить удовольствие от того, что жизнь твоя...
Какая бы она ни была, но она ТВОЯ
"типа как гриша говорит.. это твоя жизнь и тебе решать "(с)
меня тошнит от этой фразы
для меня изначально заложено в ней, что ты все по-любому делаешь не так, но тебе виднее...ведь это твоя жизнь
хаха!! Удачи тебе, чувак! но ты по-любому неудачник, так что смирись!
черт
ну да...я неудачница! пойду спать, надеясь сдать психологию хорошо, а потом наивно хлопать глазками "ну как же так...почему не 5"
стыдно за 4 по философии, стыдно, что такая распиздяйка...сижу и гружусь этим
НО ничего не бывает просто так. Придется сделать выводы.
Из всех вероятных противников самый невероятный - женщина
Настроение сейчас - учу философию
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус**чки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2" – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпиль!ки" с Биланом
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой. И убица ап стенку.
Станешь такой – офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а *уки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет - ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ, РАБОТАЙ...
Мир улыбнется тебе, когда ТЫ этого захочешь.
"Что ты тут висишь?!"-спросила я у нового стеклянного Деда Мороза, висящего на елке. Сняла, бросила на пол и разбила. Выглядело странно. Мама долго смеялась. Надеюсь, будет много счастья в Новом Году.
сейчас я совсем по-другому смотрю на то, что написала в прошлый раз. Все также, просто, наверное, все-таки хорошо, что события мое жизни разворачивались по такому сценарию, что именно так я взрослела. Почему-то мне кажется, что это должно было быть ИМЕННО ТАК. Это важно. Это хорошо. Не сейчас, но потом.
Это цитата сообщения Ангел_разврата Оригинальное сообщение
Стоит задуматься...
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.
У меня нет слов........................
Очень грустно. Такая грусть, которую ни за что не выгнать из сердца, потому что она связана с детством.
Я никогда не любила свои дни рождения. Да, предвкушение, ожидание подарков, это все было. Но когда однажды я попыталась вспомнить самый счастливый День Рождения, поняла, что не могу. Его нет. Это ужасно, и я виню себя за такие мысли, потому что это как подсознательный укор родителям. Но они не виноваты. У меня всегда было все. Не много, но было. Я не помню, чтобы когда-то в чем-то была острая необходимость. По крайней мере, это никогда не было заметно. Мое детство намного счастливее, чем у многих. Такое приходит в голову, когда я вспоминаю детский сад.
А потом была школа. Наверное, там был хороший день рождения, во втором классе, кажется. В Peterschule всегда умели создавать праздники, да и учиться там всегда было радостно. Может быть поэтому, когда я ушла оттуда, я ничего не знала. А в тот день рождения я чувствовала себя королевой. Помню Леша Роменский, мальчик, который меня обожал, подарил мне Барби, шикарный подарок по тем временам, и я тогда разрешила себя поцеловать. Это долгая история. Тоже грустная. И все.
У меня не было друзей, не было компании, а чтобы компенсировать все это, свободное время было полностью занято. Конечно, есть, что вспомнить: поездки в Норвегию, Финляндию, Швецию, бальные танцы, море похвал за отличную учебу, выигранные олимпиады, выигранная поездка в Америку. Но почему-то это не кажется главным. Это было как будто само собой. Я даже практически ничего не делала. Все делал когда-то случайно заработанный авторитет хорошей девочки. И я так никогда и не стала "лучшей из лучших", как говорил покойный Максим Максимович.
Я никогда не знала, кого позвать в гости, практически некому было звонить. Даже косметика, пожалуй, лишь в одиннадцатом классе. Вот так я и росла...Праздники с родителями, ночи без сна над уроками, наивные мечты и фантазии. Это была моя реальность.
А потом был университет. Вот тут и стало постепенно все проясняться. И я поняла, как много упустила, что на самом деле реальность другая...другая во всем. То, во что я верила оказалось ерундой. И теперь просто тупо обидно, и не хочется ничего менять. Я ощущаю себя как существо с множеством психологических, а может и психических проблем. Сразу вспоминается Х. Мураками "Норвежский лес". Там была лечебница в горах, куда можно было приехать и душевно отдохнуть, вылечиться...в том числе и трудом. Я хочу также. Забыть все на время, сделать вид, что все отлично, а самой научиться жить. Жить в этом мире.
Я ненавижу себя за то, что написала выше. Нельзя плохо думать о своем прошлом, ведь оно твое, оно сделало тебя именно таким...и все-таки очень тяжело, и грустно, и нелепо....и надо что-то делать...иначе я сойду с ума
и иногда мне кажется, что только Женя сможет заполнить всю эту пустоту, потому что это, пожалуй, единственное, чего я по-настоящему хотела, даже больше, чем настоящего постоянного друга, и всегда загадывала...любить и быть любимой
"Со мной все нормально! Это вам всем надо лечиться!" - первая фраза на пути в дурдом
[сериал "Татьянин день"]
..."секс без чувст это как деетическое питание
вроде как питательно и полезно
но НИХУЯ не вкусно..."(с)
Это цитата сообщения of_montreal Оригинальное сообщение
Без заголовка
"Мам, можно тебя попросить? Заедьте в магазин и купите какую-нибудь американскую комедию. . Только тупую и можно даже пошлую. А ещё 4 пачки того йогурта и Киндер-делиз. Да, мне плохо. Ещё приезжайте поскорее. Да, очень "
из непридуманных телефонных разговоров
вроде все хорошо, а вроде и нет. Это исключительно моя способность заморачиваться по пустякам и искать проблему там, где ее нет. и вот я нашла)) и уже не могу выкинуть из головы....и не знаю, что делать, что должно случиться, чтоб я смогла переступить
не могу отпустить прошлое ни свое, ни чужое...оно держит меня, мешает мне, заставляет переживать, страдать и лить слезы...
идиотка одним словом
Все равно больно...
не могу есть...
по-прежнему трясет...
мысли возвращаются к одному...
мне нужно время, чтоб выкинуть это из головы...
закусить губу и пройти мимо...
и снова научиться верить...держать за руку...и улыбаться
стало снова легче и светлее...уфф...