Слушать этот музыкальный файл

...Я уйти не мог, прощаясь навсегда...

...Все слова любви - безумный крик сердец...

мои усилия по поиску прямых трансляций футбольных матчей, если быть точнее матча [262x161]СПАРТАК - селтик, увенчался успехом!!! я не только нашла, но у меня, как ни странно, еще и закаченная программка для просмотра заработала, что до боли странно!!! просто стою на голове от радости!!! слегка, конечно, заторможенно, но это всё скорость Инета... но, всё лучше, чем ничего)!!! какие сволочи решили, что имеют право не транслировать этот матч, точнее транслировать, но на НТВ+!!! уже не первый раз понимаю, что пора заводиться тарелкой, но родители почему-то против...
Короче, все болеем за СПАРТАК! У нас сильная команда и мы выдержим гнет не только каких-то там "глазговев", но и целого полчища в 70 тыс. чел. болельщиков, увы, не наших, наши приехали всего лишь в составе 300. Сказать честно, я волнуюсь, говорю, что мы выиграем, а голос неуверенный. Но мы ведь должны- точно ДОЛЖНЫ отыграться!!! ничья - не наш счет!!! Уверена, что забьют Велли, Павлюк и Торби... Посмотрим, оправдается ли мое предчувствие, что выиграем со счетом 3-2... ОУКБ!!!

на будущее, чтоб не потерять) ссылочка на прямые трансляции в инете)
http://www.liveresult.ru/video.htm

[234x234]
мдас...
посмотрев на прогноз погоды на выходные, могу сказать только одно: ФАК, прямо ж ОСЕНЬ! Хотя мешали ли когда-нить осадки и ветер нам гулять)? Нашли ж кого напугать) Надеюсь, проказы сентября не испортят нам гулянья, тем более в круглую дату! Интересненько, что приготовили нам наши верхи, чем они удивят)? А ведь удивить нас довольно сложно) Так хочется везде побывать, все попробовать! Очень хочется, чтоб в эти выходные рядом были все мои любимые человечки! Дась... Собрать всех будет сложновато, хотя сразу вспоминаю 9 мая и думаю, а ведь здорово погуляли, правда любимый присоединился поздновато...

Куда б пойти? Обещают везде МЕГАпраздник, но ведь каждый знает, что без проколов никуда и на некоторых мероприятиях наверняка можно будет заснуть) Первого, надеюсь в Финке люди, а не роботы и дадут нам отдохнуть еще денек, очень хочу в Царицыно, хотя точно не помню, когда открытие: 1-ого или 2-ого!!! А второго, для начала - ДЕРБИ!!!! (если всё СЛОЖИТСЯ С АБОНЕМЕНТАМИ) После победы СПАРТАКА, праздник продолжится) Вот с четырех часов надеюсь увидеть мою Лебедеву, Нюточку, Серегу с мадам Лёткиной, Кирюху, ну и хватит)
ПРИСУТСТВИЕ ЛЮБИМОГО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ

хммм... вот сижу изучаю программки, выбрала для себя кое-что, на мой взгляд повеселее:

тык сюда

странная штука эта ностальгия... спустя три года я все-таки отрыла кассету с последнего звонка и выпускного) хоть съемка и не высшего полета, но... даже слов найти не могу: умиленная улыбка и огонек непонятного происхождения в глазах... тону в воспоминаниях: ВИП, LG и другие преподы, захламляющие нам и так забитые под отказ мозги; вечные очереди в столовке; дежурства по школе (больше всего мы с Сявочкой любили дежурить у малышей в раздевалке, они такие забавные, цирк на выезде); выпускные экзамены и конечно ВЫПУСКНОЕ ПЛАТЬЕ!!! Выбирала я его около полугода и, как обычно и случается, купила чуть ли не перед выпускным) ДА, как ж поменялись мои вкусы с того времени... Сейчас я б выбрала б что-нить другое, не то чтоб мне сейчас мое выпускное платье совсем не нравилось, но... не то, совсем не то, а в момент покупки я была от него без ума, а может, не от него, а от суммы, которую мама готова была выложить за платье. Это было самое дорогое мое приобретение, может поэтому я в него тогда без памяти влюбилась) Да неее, про стоимость это бред, я всегда мечтала родиться в эпоху рыцарей, роскошных платьев и корсетов!) Мда, МЕЧТАЛА, вот именно в прошедшем времени, сейчас предпочитаю что-нить более практичное, а померив платье снова осознала, что КОРСЕТ все-таки ЗЛО! Хоть он и придает телу соблазнительные очертания песочных часиков, из-за чего, наверное, он и не выходит до сих пор из моды, но он скорее является орудием пытки, чем элементом красоты) Хотя он вреден для здоровья девушки в той ж степени, что и шпильки, и макияж, и шоколад, и конфеты *оглянулась на мои любимые Raffaello*, а значит... "отыскиватель талии" никогда не выйдет из моды и всегда найдутся девушки, имеющие хотя б одну вещь из гардероба с корсетом...
тык

Вчерашний бой с болезнью закончился, увы, моим нокдауном, но сегодня с утра, гордо встав с кровати, нехило покачнувшись, но успев схватить за рядом стоящий компьютерный стол, я снова бросаю вызов этой дурацкой простуде. Пока трофеем стала только снизившаяся головная боль, а вот жуткий насморк и подкашливание остается в злостных руках "неприятеля"... Сегодня бой будет проходить намного легче, я это знаю, ибо у меня теперь есть "амулет", подаренных мне Солнышком.
[700x525]

В колонках играет - sekret_-_ot_pitera_do_moskvi
Настроение сейчас - достало всё, или я развалюсь или развалю всё вокруг!

Сумрак комнаты... Едва пробивающийся из-за тяжелых облаков солнечный луч ненавистен и безжалостно скрыт мною за темными шторами. Один на один с нелепой простудой. Клубочком сжавшись на кровате, лежу полностью побежденная ею. Да... я уже и забыла чувство, когда тебя, слегка напутав, как будто в стиральную машину засунули, ну или в гигантский миксер на маленькой скорости поместили. Вокруг всё смешивается, плывет, путается. Перед глазами все становится окутанным темноватой мутной небрежно набросанной вуалью. Нет... это всего лишь вымышленная слабость, ну да, именно вымышленная болезнью и подвластным ей организмом. Кажется, что вот-вот и упаду в обморок, нет сил бороться со слабостью, но нельзя поддаваться желанию спрятаться робко под теплым одеялом и чего-то ждать. Если раскисать, то увеличивается вероятность проболеть обычной банальной простудой несколько недель, ну вот уж НЕТ, не хочу! Кто ж сказал, что во время болезни надо лежать? На кухню, за очередной порцией лекарств и я даю простуде открытый бой, у нее есть право на последнее желание...

Настроение сейчас - УЕЕЕЕЕЕ

ух) ну и матч) давненько я так не переживала... как мы их прижали!!! просто умничка!!! Плетикоса, Быстров, Велли!!! Виват, ребята!!! и какое ж невезение и несправедливость со стороны судей!!! блин, как их ваще допускают до матчей? пропустить 4 руки и отменить читсый гол? 3,14пец!!! наши достойны играть в Лиге, мы показали классный футбол!!!

[525x700]

Отвратительно начался день, даже не отвратительно, а еще в несколько раз хуже. Мало того, что меня снова решили разбудить, а это значит прощай улыбка утром, так еще и до истерики папаня довел. НЛО, летающие с утра, - это всего лишь отломленные куски хлеба, ну и всё, что попадалось отцу под руку. Орёт, что мы его в гроб сведем, ага, ЩАС! Он меня изведет намного быстрее! Вот уж довольно долго не могу успокоиться! Я не хочу плакать, слезы мною не контролируются, как в прочем уже и реакция на его слова, вывел! Никогда я не позволяла себе отвечать на равных, да и вообще давать отпор, он ж отец, но сегодня всё... мое золотое терпение лопнуло, у меня больше нет сил... Зафиг я вообще приехала?! Снова ругаться?! Снова выслушивать его выплески энергии на мне?! Почему я должна терпеть?! Не могу больше!

Побыстрее закончу утренние дела и до вечера он меня не увидит! куда пойду? а имеет значение? подальше от сюда!

Господи, ну почему все так непросто... Почему я не умею чувствовать все вполовину, почему, если я люблю, то готова ради любви разбиться, если дружу, то мое плечо всегда рядом, а если мне душа болит, то готова утопиться в своих собственных слезах, разбиться о непомерный камень, материализующийся на сердечке, прыгнуть с высоты высочайшей обиды, которая не кажется глобальной для окружающих... На этот вопрос мне видно не суждено найти ответа, как б этого мне не хотелось... Я не способна вырвать себя из мира и подарить себя лишь любви или дружбе, не могу, не умею, также как я не могу заменить и собой весь мир и я это понимаю... Для всего есть своя грань, которую не переступишь, когда любишь, и внутрь очерченной грани, как ни крутись, попадают и дом, и родные, и друзья, и любовь, и личные интересы, и долг, и этикет. Для меня жертвовать отдельными пунктами ради других невозможно, даже если хочется, внутри меня стена, умело возведенная воспитанием родителей аж с детства, стена, которая разделяет собственные интересы и, грубо говоря, общественные. Меня всегда учили разделять свое время так, чтобы всем, ВСЕМ, доставалось твое внимание. Я и так для себя оставила самый минимум, подарив себя родным, друзьям и любимому, ну не могу я разорваться на три части, чтоб каждая из них всегда была с ними... а так хочется... Отказываться ни от чего я не хочу, но и ведь совмещать у меня не получается, вот и достаются мне непонимание, страдания, боль...

Слушать этот музыкальный файл

На окраинах вселенной
Под холодным звездным снегом
Слезы льет одна девчонка
Вспоминая о тебе, о тебе, о тебе...

Принципы разного рода и происхождения наполняют до краев нашу жизнь, являясь как всеми хвалимым крепким фундаментом личности, так и первопричиной разочарований и обид, которые являются прощаемыми порой только для самых близких. Так как ж найти ту золотую точку, когда нет ни злоупотребления принципами, ни забывания о них, ведь человек без принципов теряет свое начало и напоминают некое существо низшего порядка. Несомненно жить только по своим принципам и проще и кажется, что как-то правильнее, но как ж компромисс и толерантность. Другими словами, считая себя абсолютно правым, стоит ли всегда идти на принцип или все-таки имеет смысл проявить гибкость и следовать немного перефразированной пословице про умного человека, который не прётся упрямо в гору. Почему ж трудно найти грань принципам, за которой доставляется боль любимому человеку, где слово, пусть и сказанное с иронией, врезается пуще ножа; грань, которой легко можно поступиться, если думать о любимом человека в том ж масштабе, что и о себе. Говоря о себе, я давно уже научилась бороться с закостенелыми принципами, руководствуясь лишь сердцем и пониманием того, что лучше не для меня, а для того, ради кого я поступаюсь с принципами...
[500x344]

Настроение ничем не отличается от погоды. Столь ж дождливо-переменчивое, готовое в миг разорваться громом и вылить негатив молнией. Мало того, что телетрансляцию матча пришлось заменить неравноценной текстовой прямой трансляцией, что само по себе не может не огорчать, счет хоть и 1:1, но как-то тоскливо, так еще и папаню послушала и рванула в магазин и на почту, по дороге как и следовало ожидать начался сильный дождь, да и спрятаться было негде. Под раскаты грома доплыла до почты, где по закону подлости закрылись на 15 минут раньше на обеденный перерыв. Небо плачет большими каплями, которые разбиваются об асфальт. Пасмурно, тоскливо, противно... Закупившись в магазине, умудрилась донести до дома полный пакет дождевой воды, который еле понесла до кухни, оставляя после себя лужицы воды, стекающей с волос, джинс. Расставшись с хорошим настроением, сижу мокрая укутавшись в теплом пледе и читаю трансляцию матча: "76' Опасная ситуация у ворот "Спартака", но Иванов фиксирует игру рукой у Д.А. Смирнова." (с) мда... настроение садиться все дальше и дальше... как хочется сейчас оказаться маленьким котенком, свернуться калачиком рядом с любимым и нежно мурлыкать что-то на ушко...

только договорилась с подружкой о временной экспроприации ее телевизора с НТВ+ на время матча, как узнаю, что родители утаскивают ее за покупками именно в 12... ну за что такая несправедливость!!!??? фааааааак!!! злая-злая-злая... уходите, куда хотите, только оставьте меня у телевизора, закройте меня, если так уж хоцца... ну пожаааааалуйста... хнык-хнык-хнык... хочу тарелку!!! срочно!!!

детская обида, смех и некого рода растерянность смешались в сложно передаваемый коктейль чувств, не дающих с утра мне покоя... на такое развитие событий я не рассчитывала... как так получилось? почему именно ОН!? мой любимый сосед! казалось, всё просчитано, две самые болтливые соседки подкуплены... все должны были хранить молчание... ну как ж так!?

Первое впечатление сегодняшнего утра - звонок мамы... При том выяснилось, что ОНА ВСЁ знает, только в середине разговора...

- "Эх, консператоры, не всё вы предусмотрели... Везде глаза и уши..."
- "Не поняла... *растерянное молчание* Чьи именно уши и глаза мы не подкупили?..."
- ... смех... "Обещала не выдавать..."

Немалыми усилиями мне удалось расколоть и выяснить ПРЕДАТЕЛЯ... Как-то глупо получилось... Он, оказывается, не хотел нас выдавать, так получилось, стечение обстоятельств, стечение разговора...

- "А Наташа где?"
- "Они с подружкой уехали в Москву"
- "А мальчик, который приезжал с подружкой?" ................

вот ОНА... роковая фраза... ну зачем соседу это надо знать? зачем он спросил?

Маман начала меня стыдить, даже не потому, что я не сказала ей, а на предмет нашей халупки, построенной еще при царе Горохе, которую стыдно показывать людям. Это сооружение когда-то с уверенностью можно было назвать домом, но с тех лет утекло немало времени. Да... мне самой первые пару мгновений было не по себе, когда Котенок и подружка впервые кинули взгляд на мою скромную виллу, но меня надо принимать такой какая я есть и с тем, что я имею, да... дачка не первого класса, но я ее люблю... Повторяя себе эту фразу, я успокоилась, но маме вбить мою теорию оказалось сложнее, чем казалось на первый взгляд... Даже после расскрытия заговора мама не разрешила пригласить, точнее ЛЕГАЛЬНО ПРИГЛАСИТЬ))), к нам Сладкого... НУ что за заморочки?

через пару часов я уезжаю на дачу. хочу ли я? не знаю. безумно хочется остаться и встретиться с зайкиным, кажется, что не видела его всю вечность, а может и дольше. скажете, не бывает такого, а я с уверенностью возражу... с другой стороны, не поедет ж мама на дачу одна, да и еще с "подкинутым" племянником-егозой, а если ей снова станет плохо и еще его капризы, которые по большому счету можем остановить только брат и я... нет! надо ехать... говорю НАДО, а что-то внутри останавливает, хочу к любимому...

вот оно, снова то самое, давно всеми описанное столкновение сердца и разума, чувства и долга...

Какое-то смутное предчувствие непонятно чего не могло мне дать заснуть большую половину ночи. Что-то должно произойти, что-то для меня не приятное. Я точно это знаю, предчувтсвие такого плана хоть редкО для меня, но еще никогда не подводило. Сердце волнительно вздрагивает, по коже муражки... Да что же происходит? или должно произойти? С кем это что-то связано? Необъяснимая тревога. Каждая клеточка внутри сжимается... Отчетливо чувствуется определенный дискомфорт, хотя все вроде в порядке. Что за странного рода шестое чувство, с которым я сижу один на один? Чего я жду? От чего мне хочется сорваться с места и куда-то бежать, да и куда?

Так хочется сейчас, да-да, именно сейчас в 9 утра, элементарное понимания, хочется прижаться к любимому, спрятать личико и ни о чем не думать...

Времени уйма, терпение тоже успело порядком отдохнуть и окрепнуть с окончания сессии, так что решила усесться за свое любимое занятие: рукоделие. Что это будет на этот раз решила только днем, выбор пал на вышивание крестиком.

Да, это искусство вроде нехитрое и даже когда-то было элементом воспитания молодых леди, но сейчас порядком забыто и девушки подчас предпочитают трясти попами на дискотеках или целыми днями заниматься самой любимой, просиживая в салонах красоты, что даже пуговицу порой пришивают кое-как с большой неохотой, исколов себе при этом все пальцы и испортив сделанный еще утром за бешенные бабки маникюр... Мне это не страшно, так что берусь за иголку)

Крестик, еще крестик и уже невозможно оторваться. Телефон, телефизор да комп уходят далеко на второй план, что уж говорить, даже поужинать не хотелось отвлекаться. Вдруг замечаешь: "ё моё! уже 20-00, уже 22-00, уже..." Прямо неизвестный науке наркотик... Время течет за вышиванием с необычайной для себя скоростью, а результата особого пока не видно))) Работа очень мелкая, кропотливая, зато безумно интересная)))

Пойду посижу еще с вышивкой минут 30, а уж во что выльются эти минутки... не знаю...

Вчера мне посчастливилось побывать в той самой "нехорошей квартире", с которой каждый из нас знаком благодаря одному из моих любимейших произведений русской литературы - роману "Мастер и Маргарита", более того не просто на прогулке, а на выступлении театра "КомедиантЪ", предложившего весьма занимательное действо, разворачивающееся прямо вокруг нас. На такого рода спектакле я была впервые. Спектакль начался внезапно для нас: разгуливая по квартире и рассматривая фотографии Булгакова, его жен, реквизиты, используемые при съемках одноименного роману фильма, начинаешь замечать суету: кто-то начинает звонить по старинному телефону, кто-то с гитарой в руках пройдется по коридору и вдруг кто-то Вас спросит, заплатили ли Вы за квартиру... Спектакль начался... Вскоре он был разнесен по комнатам, согласно купленным билетам. В разных комнатах происходили разные сцены, цитировались разные моменты дневников М.А.Булгакова и его супруг, а подчас одни и те же, только в другой последовательности, создавая неповторимое восприятие страстей, имевших место как в жизни писателя, так и в его пьесах и романах, и желание побывать в следующий раз и в другой комнате...

Безумно впечатлила игра артистов, она бесподобна. Артисты крадут тебя из реальности и переносят тебя в 19 и 20 век, в которые разворачивались события, реальные и вымышленные... чесно говоря не ожидала))))

Вспоминая прошлый опыт, во вторник я с Нюточкой поехала уже не к м.Ботанический сад, где когда-то был облазен каждый закуток местности, при том, что ВСЕ тропинки и дороги вели к метро, а к Владыкино)))

"а где тут собственно Ботанический сад?" - прохожий указывает на кладбище, забор и... дырку в заборе, которая была нами преодолена весьма успешно) так и хочется сказать: "при съёмках фрагмента ни одно животное не пострадало")

и вот мы на месте) та дам!

на аллеях Ботанического как-то по особенному чувствуется лето, настоящее лето без вонючих машин, хаотично перетекающей серой массы людей... здесь спокойствие, тишина... на полянах играют маленькие дети, гуляют парочки, молодые люди катаются на роликах, велосипедах... Ярко светит солнце и какое-то завораживающее влияние на меня оказывают его лучи. Если оно так вот светит, так, как светило в тот день, у меня улыбка выскакивает в секунду, я люблю все вокруг: каждый цветочек, травинку, прохожих; свечусь, пою, танцую (иногда мысленно, но подчас меня хрен остановишь). Слегка пьяная солнцем я просто радовалась жизни: тем, что я там где я есть, тем, что со мной гулял золотой человечек, подруга, которая является ею не только, когда все вокруг отлично, но и когда хочется прыгать с обрыва; тем, что возможно где-то за 150-200 км отсюда кто-то думает обо мне, любит меня...

Как ж я люблю девственную и не очень (подправленную, только слегка) красоту природы!!! Высокие грациозные деревья царапают своими ветвями синь летнего неба, юные отпрыски, как б вторя им, поворачивают листву и побегами взмывают ввысь; а в тени великанов прячется малинка, смородина, одарившие нас ароматными ягодками.

Близится вечер. Вот и метро, вечно голодное, желающее выпить из тебя всю позитивную энергию, сжать, выжать, усыпить... Не люблю метро... Улыбка в момент куда-то сбегает, оставляя свой искусственный двойник, сидишь грустно разглядывая прохожих...
тык

Широкое, многоплановое, но трудно выражаемое чувство переполняет меня по отношению к моему отдыху на Великой русской реке Волге. Это удивительная река лилась прямо под окном нашего номера как мелодичная песня, и в подтверждение этого сравнения что-то тихо напевала волна в такт аккомпанирующего дождя, без которого, конечно, не обошлись 12 дней каникул… Из окна перед нами открывался ну просто magnifique и splendide вид. Мне нравилось просто стоять на балконе и вглядываться в неоглядную ширь Волги. Насколько переменчива река, то она робко протекает мимо, волнуя душу своим девственным шепотом, то становится она похожей на непокорную, строптивую девицу, будоражащую воображение… Так хотелось взять ее с собой домой в лучший город Земли, для жадных глаз жителей которого не хватает, на мой взгляд, именно неповторимой шири Волги…

И всё ж как мимолетны две недели… две недели с любимым, они пролетает как какие-то дня два, а вот стоило мне после приезда улизнуть на дачу, как два дня без любимого тянулись ровно две недели…

Какое неземное удовольствие просыпаться утром рядом с любимым, напоминающего по утрам маленького сонного котенка, непонимающего зачем на него уставились и что от него хотят))) Как ж мне нравится робко поцеловать и тихо прошептать на ушко: «Просыпайся, Котенок, пора вставать…» Так не хочется вставать с постели, лежишь рядом с ним, смотришь в полные нежности, «цветущие» глаза любимого и кажется, что весь мир вертится только вокруг нас и ради нас. Увидев с самого утра его милую улыбку, наполняешься положительной энергией на долгое время, что намного эффективнее, кстати, чем ваше НЕСКАФЕ…

И вот сегодня я уже засыпаю одна, никто мне не пожелает на ушко ванильных снов, никто не обнимет и не поцелует на ночь… ты далеко...
[500x333]