Взрыв эмоций => выплеск негатива =>обиды => ссоры – наверняка эта цепочка знакома практически каждому. Встретившись с такой ситуацией впервые, многие пересматривают свои внутренние позиции, становясь менее конфликтным, другие ж, напротив, укореняются в правильности своего мировоззрения. Так стоит ли контролировать свои эмоции? Что нам преподносит в подарок вспыльчивость? Уже неоднократно, особенно за последний год, я задавала себе эти вопросы, пытаясь найти ответы. Оправдывают себя, конечно, обе позиции, но я всё больше и больше убеждаюсь, что сама отношусь к тем, кто пытается сдерживать вспыльчивость и раздражение, ибо откровенно побаиваюсь таких людей, боясь в очередной раз вызвать подобный взрыв в отношении себя. Попробую аргументировать свою позицию…

Яркость проявления эмоций, буря негатива ВРЕМЕННА, чувства быстро вспыхивают, но уже через небольшой промежуток времени угасают, но остается неприятный осадок, как внутри себя, так и, намного в большем масштабе, на окружающих, которые надолго невольно запоминают произошедший момент, боясь в будущем что-либо спросить, попросить, пошутить в конце концов, не зная, какую реакцию вызовет шутка у человека. Эмоциональность характеризуется впечатлительностью, да. Я и сама отличаюсь этим качеством, но оно гложет меня изнутри, никогда не выплескиваясь на моих друзей и знакомых, выливаясь для приглушения эмоций капелью, с которой хоть я изо всех сил и пытаюсь повременить до дома, но порой она выходит из-под моего контроля и выливается на жалость знакомых, но сейчас отнюдь не об этом. Я еще раз хочу подчеркнуть, что моя эмоциональность не выражается взрывным характером, от моей эмоциональности страдаю я сама, а не окружающие. Понимания того, что эмоции порой бывают излишни, всегда со мной, и я сдерживаю раздражение и готовую разгромить всех резкость. Мне трудно бывает понять людей, кто выражает открыто все эмоции на самом первом этапе зарождения, может высказаться резко и жестоко, и это хорошо, что только высказаться. Не, конечно, я не отвергаю высказывание, что «если я русский – я эмоциональный», но ведь посеешь ветер – пожнешь бурю, не так ли? Сдержав свои отрицательные эмоции человек вызовет большую симпатию и меньше напряжения в общении с ним, чем с тем, кто срывает свои переживания на других. Если эмоции вызваны поступками других и эмоциональный взрыв – всего лишь ответная реакция, то это тоже не выход, мы ж относимся к такому совершенному виду, как человек-разумный, а значит, должны искать другие выходы решения конфликта, а не высказав всё, что думаем, пускать на самотек… Сгоряча несложно наговорить много лишнего, сказать что-то, о чем успокоившись, непременно пожалеешь. Конечно, намного легче, просто выплеснуть эмоции, это ж самый простой выход, который часто лежит на поверхности обозрения. А что ж? Выплеснул, ты получил облегчения, успокоился, да к тому ж и получил от этого выгоду, тебя больше не трогают, побаиваются, зная теперь твою позицию, больше не пристают, но стоит ли именно так решать ситуацию…

Странное ж это чувство, надежда. Она теплым бризом нас сопровождает в трудной ситуации, дарит нам веру, а потом сжигается, как будто ее и не было, унося все мечты и мысли благоприятного исхода. Ну вот и я вчера попрощалась с последней капелькой надеждой, которая меня преследовала, стала моей подругой за 1,5 месяца переживаний. И вот спустя недели после экзамена нам наконец-то вернули наши зачетки, хотя лучше б не возвращали. Воспоминание этой пересдачи уже потеряно, но вот оно снова вчера острым колом надежды всплыло, когда пришлось идти за этой тончайшей книжецей с оценками, и в миг своей остротой поранило впечатлительную душу. Зачем я снова верила, зачем дала слабинку и впустила надежду, теребившую меня без устали долгое время. Говорю, что оценки далеко не главное и стараюсь поверить своим же словам, убеждаю себя в этом снова и снова, казалось б верю, но вот снова... Как будто не из чего мне больше переживать и не на что надеяться, а ведь все, абсолютно все отношения и взаимоотношения у меня страдают именно из-за нее, учебы, но я не хочу так, мне больно, очень...

Да, я добилась этого!!! Сам Рустам Тарико, человек, занимающий 19 место по рейтингу Forbes, согласился приехать к нам на встречу со студентами, наконец-то мы согласовали дату и он точно, ну совсем точно будет у нас уже через 3 недели!!! От этой долгожданной новости я расцвела счастливой улыбкой, глаза сияли так, как будто зрачки на миг стали капельками росы, играющими на ярком летнем солнце!!! Моя радость была схожа той, что бывает у малыша, которому мама в магазине после долгого уговора купила понравившуюся игрушку. Каждый раз, когда сотрудники РУССКОГО СТАНДАРТА прозванивались мне, говоря о потенциальном участии Тарико в конференции, моя радость не достигала вчерашнего пика, ведь до вчерашнего вечера я до конца и не верила, что правда удастся мне организовать эту встречу. Они ж люди занятые и им до каких там студентиков, которые из кожи вон лезут, желая встретиться с ним лично, как улитке до неба. Но нет))) Он снизошел до нас и удостоит нас своим визитом) Вывешенная вчера вечером объява уже привлекла многие взгляды, за какие-то там 8 часов уже 70 человек выявили желание посетить мероприятие, а 6 уже даже зарегистрировались на встречу!) Уже стали постепенно поступать вопросы студентов Тарико) Теперь столько всего надо сделать: служебка, раздаточный материал, плакат и т.д. и т.п. Но этим мы займемся вплотную после следующих двух встреч с миллионерами) Сам директор по приару и связям выявил желание со мной встретиться, чтоб обсудить детали, время еще не обсудили, но у меня уже трясутся коленки) да, вот такая я скромная и стеснительная) И мне до них как до звезды) Блин, как ж я рада, что когда-то согласилась учавствовать в проекте студенческого совета)

0:0, блин, я даже как-то прослезилась в конце, когда надеясь на реванш в последние минуты матча, я получила фигу, большую и жирную... Сегодня на поле царил какой-то анти-циклон для Спартака: все мячи уносились "ветром" отнюдь не в сторону ворот инопланетян... Я так рассчитывала на рывок Велли, Павлюченко, а нет, как-то всё не складывалось, куда-то исчезало взаимопонимание, может его задымило шашками, которые пеленой закрывали обзор... Шишкину пора научиться давать хотя б пас, хотя в обороне отработал вполне достойно... А Титов умничка, хорошо сыграл, ему надо было слегка помочь, но... Блин, снова это дурацкое НО...

Ну что ж, понаблюдаемс за зенитом, им еще играть и играть, неужели они не потеряют очки?) хе-хе-хе)))

Уважаемые болельщики и любители футбола!
Сегодня в Раменское едет чемпион! Инопланетяне, прячтесь, спасайтесь бегством, короче вам давно уже пора настраиваться на проигрыш! Эх, как б мне хотелось поехать и быть капелькой красно-белой реки, льющейся по маленькому городу, частичкой "мясного" вагона электрички или, на крайняк, "мясной" маршрутки) Но ведь не стоит расстраиваться из-за домашнего просмотра, правда ж? Буду праздновать победу дома)

___#######________________#######
___#_____#_#____________#_#_____#
____###____#___________#____###
_____#_______##########_____#
____#__________________________#
___#__________O_____O__________#
___#____________________________#
___#___________######__________#
___#_____)_____#_o__o_#____(____#
____#__________######_________#
______#__________u___________#
______________________________
______#________#___#________#
______#________#___#________#
______########____########

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины (с)
И. Рихтер

Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители (с) М.Цветаева
[532x274]

Ну вот, уже вечер, вечер бессмысленно и непродуктивно проведенного дня. Ускользнули еще одни сутки, стерлись еще одни границы яви и сна. Казалось, как легко радоваться каждому мигу, подаренному нам где-то там высоко, так зачем ж мерить его вглубь-ширь, зачем мерить счастливую минуту той, желанной, которая могла бы произойти, но прошла мимо, и тем самым добавлять произошедшему событию серый оттенок. Какой-то бракованный механизм мозга, снова какую-то дрянь впихнули глупышке (мне) вместо 4 Пентиума мозгов... А может, так и должно быть... Новые сапожки, джинсики становятся малозаметными на фоне сидения дома весь день, ладно, если б с пользой (на носу курсовик, лабораторная, да и обычные домашки), а нееет, мухо- и вороносчитание правят миром, точнее мной... Жуткая лень, не знаю, как с ней бороться, где б найти эффективные средства...
[524x170]

Разлука для любви — что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
(Роже де Бюсси-Рабютен)

*даже разлука на один день...*
[543x350]

Как ж медленно тянется время... ну почему когда хочется найти кнопку "перемотки" дня, минуты тянутся еще дольше... чувство пустоты, которое не заполняется никакими конфетками, песенками и статьями... как хочется ускорить наступление самых сладких моментов, моментов, когда любимый рядом и только тогда, не теряя ни секундочки, нажать "СТОП". Закрыть глаза и по велению скучающего сердца оказаться с ним. Прильнуть и слушать мелодию его сердца. В момент пропадает любое чувство усталости, боли, пустоты. Невидимый художник разливает палитру самых ярких красок и оставляет нас одних. Ах... люблю ж я помечтать, а на самом деле: холодная ночь, совсем одна в комнате, думаю о нем...

missing you

я вынесла только 3 момента:

- какого *цензура* надо приглашать на него третьекурсников, если нет для них открытых на данный момент вакансий? ну... кроме 1, кажется...

- как можно приглашать студентов на работу, если в архиве имеются открытые вакансии только 2/2 и на полный рабочий день?

- почему все повально предлагают не работу, а стажировку на лето, не оплачиваемую или оплачиваемую на 1/3?

нда...

Проснуться, выглянуть из окна и понять, что проснулась на облаке - довольно странное чувство. Никогда не летала на воздушном шаре, самолете, но мне кажется, что вид с него сродни виду из окна в этот день: как через пелену облаков и одеяло туч просматривается относительно далекая чернь земли. Улица растворилась в неосязаемой, невесомой среде, оставив лишь шум дороги как отличительный признак ее существования. Всё: дома, скамейки, аллея, - одели на себя шапки-невидимки. Люблю влажный задумчиво-прозрачный туман за городом, где он стелится ровным на кромки полей, лесов, придавая им легкий оттенок свежести, но в городе туман утрачивает свою чистоту и прозрачность, наполняется городской кислотой,химикатами, и уже не скажешь, что он стелится, он клубится, как от тяжести дым. Кто ж выпустил дым из сотен труб заводов, расположенных в городе, кто и зачем кинул дымовую шашку. Так трудно дышать...

Но стоит ли этим мерить дружбу? Настоящий ли друг тот, кто подставит плечо в трудный момент? Беду может разделить каждый, кто умеет сопереживать и сочувствовать, даже чужой тебе человек: дать пару советиков, побыть впитывающей слезы губкой. Но ведь намного труднее пережить удачу или успех близкого: и лишь тот, кто без капли зависти искренне поздравит и от души поддержит, тот и есть истинный ДРУГ.

Почему боль так меняет нашу внешность? Даже в зеркало смотреть не хочется, сегодня оно "транслирует" уж точно не меня. Первое, что бросилось в глаза - это неживая бледность, в меру дополненная слегка слезящимися мутными глазами и сухими, как воск, стиснутыми от боли губами. Съежившись, свернувшись в маленький комочек стараюсь сопротивляться этой адской пытки. Выпрямиться просто нет сил. Мышцы отказываются приходить в привычное состояние. Пытаюсь полежать, расслабиться, и уверяю себя, что сейчас все пройдет, да, уверяю уже *взглянув на часы* 3 часа. Как назло, аптечка на похудании ибо была тщательно вычищена нами с мамой на этих выходных, а аптека открывается только через 20 минут, куда я и постараюсь доползти в ближайшее время.

Каждый раз мое пристальное внимание привлекают особи женского пола, которые вечером в метро, устав за рабочий день, а может прогулку, едут в обнимку с "шестом", не прекращая покачиваясь на высоких каблуках. А как эти же дамочки, за день натерев себе ангельские ножки, прихрамывая, как подбитый в боевых действиях солдат, плетутся домой на полусогнутых куда-то вовнутрь стройных ножках. Мда, зрелище не из лучших. Так что ж нас заставляет вновь и вновь одевать обувь на каблуках, которая стала одним из символов женственности, с чем я лично не согласна. Я считаю, что чтобы быть изящной девушкой отнюдь не стоит себя терзать ношением этой никому не нужной "утвари". Девушку делают девушкой уж точно не каблуки! Да, для тех, у кого проблемы с осанкой или с комплексом полноты, тому каблуки послужат добрую службу, ибо на них ты волей неволей вытягиваешься в струнку, подтягивая животик и выпрямляя спинку, но стоит ли этих малых, хотя возможно и не очень малых, преимуществ наша усталость, мозольки... У каблуков несомненно есть преимущества, ради которых я иногда и одеваю этот предмет женского туалета: это, во-первых, счастье влезть в тапочки по приходу домой, во-вторых, средство обороны, которое в любое время с тобой, в-третьих, эстетичность) Ну да, красиво) Но всё ж я б поставила памятник на мою немногочисленную стипендию, которой у мя нет, тем, кто придумал кроссовки, а не обувь на каблуке) А кто ж, кстати, придумал каблуки? Порывшись в интернете, я накопала следующую инфу об этом:

По одной из версий, изобретением каблуков история обязана Древнему Египту, где их носили вовсе не фараоны и жрецы, а простые землепашцы, которым почему-то каблуки создавали необходимый упор, чтобы легче было передвигаться по рыхлой земле. По другому, еще более древнему, преданию, Ева соблазнила Адама, став на высокие подпорки, т.е. на "первокаблуки", которые были высоки и по-змеиному тонки. С тех пор они стали символом чувственности, поэтому в Средние века инквизиция за обувь на высоких каблуках отправляла женщин на костер. Но уже венецианки эпохи Возрождения стали носить высокие деревянные цоколи, на которых могли передвигаться только с чужой помощью. Высокий каблук стал популярен в XVI веке благодаря итальянке благородных кровей Екатерине Медичи - жене Генриха II, короля Франции. Она была невысокой женщиной и специально заказала для себя туфли на высоких каблуках, после чего мода на такую обувь охватила всю аристократию: выглядели дамы довольно неуклюже, и их приходилось поддерживать за руку во время ходьбы. А вот законодателем моды эпохи барокко становится французский офицер, носивший ботфорты - тяжелые высокие кожаные сапоги с обязательными наборными каблуками. Высокие каблуки были нужны, чтобы при верховой езде нога лучше закреплялась в стремени. В 1680 году в моду вошли туфли на таком высоком и тонком каблуке, что дамы могли ходить на них, только опираясь на трость. Кавалеры не захотели отставать от слабого пола, и мода на каблуки стала повальной. Теперь императоры вынуждены были издавать специальные указы, регламентировавшие уже высоту каблуков по сословиям. Естественно, и в этот раз самые высокие каблуки были привилегией знати и членов королевских семей. Тогда же появился знаменитый красный каблук, отличавший дворянство от прочих сословий. Красные каблуки ввел в моду невысокого роста Людовик XIV (XVII – XVIII вв.) – по одной из версий, они символизировали грубую мужскую силу и были призваны подчеркнуть сексуальную привлекательность кавалера. Шпильку, говорят, ввела в обиход (видимо сама и придумав) в XVIII веке мадам Жанна де Помпадур, фаворитка французского короля Людовика XV и некоронованная королева Франции. А вот в XIX веке высокие каблуки вышли из употребления, потому что умение хорошо танцевать стало для аристократии обязательным - а что может быть удобнее для танцев, чём шелковые туфли-тапочки на тонкой кожаной подошве.

Сколько всего говорят и пишут про дружбу и очень часто акцентируют внимание на том, что женская дружба слабее, чем мужская, а некоторые индивидумы (преимущественно мужского пола) утверждают, что ее вообще нет и быть не может.

(Из серии "юмора"):
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает друзей мужа - 5 сказали что он был у них, а 5 сказали, что он до сих пор у них.

(Из поговорок):
Из бабы друг, что из говна пуля.

Может это действительно так, или парни просто выдвигают иные критерии для отнесения товарища к категории друзей? Повзрослев (имею ввиду не возраст как таковой, а взросление моральное, которое может произойти и в 15-16 лет, а может и в 30-35), перейдя на более зрелые отношения, у нас становится всё меньше и меньше друзей, нет, мы их не уничтожаем как класс, воплощаясь героиней всеми нами любимого фильма "Служебный роман", просто мы переоцениваем наше окружение и отдаляем от себя большинство людей, что неукоснительно означает наш внутренний рост. Да, есть те, которые хвастаются, что у них тыща-две друзей, но я уверена, что это не друзья, а так, компания для совместного времяпрепровождения, сходили в кафешку, клуб, а на утро все разбежались по своим дорогам до следующей совместной "посидушки" или "потрясушки". А вот разбуди тебя в два часа ночи и скажи, что тебе плохо, будут ли до утра тебя утешать или приедет ли кто-нить к тебе? Есть мнения, что друзья - это те, с которыми ты проводишь уйму времени, но это далеко не всегда так. С моей подругой детства мы видимся увы очень редко, да даже созваниваться получается раз в 2-3 недели, но мы попрежнему считаемся лучшими подругами, мы чувствуем, когда кому-то из нас плохо и именно в этот момент хватает телефон в руку и обрываем сеть звонками. Кто как ни она меня понимает, она знает каждую ниточку моей душу, каждый сокрытый от посторонних глаз уголок. Она всегда готова сорваться с места, даже когда у нее есть дела и поважнее, и прилететь ко мне, когда мир мне кажется серым и тусклым (спасибо любимому, таких дней давненько не было). Есть вещи, о которым не расскажешь ни родителям, ни молодому человеку, а она всегда рада помощь и дать совет. И я ради нее я готова практически на всё, готова отдать, как говориться, последнюю рубаху, вот только она, как настоящий друг, ее не возьмет, думая в первую очередь обо мне, а не о себе. Вот так и живем) Помнится, мы с ней в глубоком детстве пообещали друг другу, что никогда не поссоримся и всегда-всегда будем дружить. Может показаться странным, что повзрослев, я до сих пор верю в это, верю в вечную дружбу, которая отнюдь не является наивным мифом, как тот, что был искусно сочинен о вечной святой любви. Вторая моя дружба, которая Дружба (с большой буквы), начала зарождаться только в прошлом году, но я верю, что она, как товарищество, не исчезнет со временем. И пусть мне кто-то скажет, что женской дружбы не существует.

Чем ж могут парни аргументировать свое убеждение о ее отсутствии? Возможно, тем, что она более эмоциональна, возможно даже принимает характер некой интимности, только не той, которая складывается между представителями разных полов. Она несомненно строится на понимании и сочувствии. Подруги выступают ни как сестры, а скорее как мать-дитя, меняясь раз за разом местами. (не зря ж "на горшках" мы играли в дочки-матери) В своей дружбе женщины пытаются покопаться до самой сути, достичь полной гармонии во всем, чтоб не осталось ни единого секрета (у парней, как мне кажется, с этим проще), при этом возникает множество углов несоответствия характеров, воспитания и нравственных ценностей, которые порой не удается "закруглить", возможно именно из-за ярких вспышек непонимания и неготовности ради человека пойти на компромисс и делает женскую дружбу короче, чем мужскую. Немалую роль играет в сокращении дружбы и ревность, которая хоть и присуща больше любви, но не обошла и дружбу. Для девушки это неотвратимая драма чувствовать, что ее подруга более открыта с другой девчонкой, тогда рождается чувство обмана, что само собой вносит леденящий оттенок в отношения подруг. Это охлаждение в результате приводит к разрыву, ссорам. К тому ж девушкам пережить кризис дружбы труднее, чем парням, которые могут спокойно посидеть за кружкой пива, обтереть все вопросы и выйти из бара друзьями, у девушек ж все построено, еще раз говорю, на эмоциях и никто не знает, куда они повернут в следующие пару минут, и только настоящие подруги способны пережить все возможные притирания и разогнать облачность дружбы, научиться жить не своими, точнее не только своими, но и чужими проблемами. Что как не настоящая дружба делает нашу жизнь объемнее, нам стоит научиться пониманию и компромиссу, дабы не пожалеть лет через 10 о потере настоящей подруги...

Настроение сейчас - оле-оле-оле-олееее

ДАААА!!! это просто невероятно!!! это свершилось!!! Говорив о потенциальной победе, я сама себе не верила, но нас не раздавили как младенцев!!! Англия теперь знает, что Россия способна не только в песочнице в куличики играть, но и оказать достойное сопротивление команде родины футбола, за что им отдельное спасибо) Первый тайм прошел не очень нервно, наши ребята казались порядком беспомощными, хоть и владели преимущественно мячом, но не используя его для острых моментов, а так... ради перепасовки, что напоминало улучшенную версию дворового футбола. Нам не давали даже приблизиться к взятию "вражеского трофея" и все попытки начать атаку обрывались на корню. На поле, казалось, происходила задорная игра в салочки, где забывая о функциях мяча, просто носились по полю,добегались до 0-1, увы, не в нашу пользу. После гола моя надежда на победу или хотя б ничью, которая нас не очень б устраивала, точнее ее тончайшая нить, чуть не оборвалась и я не знаю, как удержалась, чтобы не выключить телевизор! Мое терпение было вознаграждено выходом на поле МЯСА во втором тайме и... игра приобрела другую форму!!! у меня появился стимул, чтоб не уходить от коробки с бегающими человечками и хотя б понаблюдать за игрой СПАРТАКОВЦЕВ. И кто б мог подумать дубль Ромочки!!! это какая-то сказка)! мы прижали англичан к их штрафной и, лишь изредка выпуская их на нашу половину поля и к нашим воротам (в эти моменты мне казалось, что я была центром событий и ассистировала вратарю), получили заметное преимущества!!! да.. началась игра не для слабонервных!!! последние минут 15 я смотрела матч стоя, топая ногами, выкрикивая никому не нужные советы и закрывая лицо руками) Последние минуты были адом для моих нервов и ногтей, ведь мы ж любим пропускать на последних минутах, да что минутах - секундах!!! иии... восторг-визг-крик-смех-звонки с поздравлениями!!! у меня под окном до сих пор скандируют: "РОССИЯ-РОССИЯ!!!", "ТОЛЬКО РОССИЯ"!!! а я однозначно добавляю: ТОЛЬКО РОССИЯ И СПАРТАК!!!

Как ж в природе всё четко и идеально, говорят, что на Покров осень впервые [240x180]
встречается с зимой и вот: за окном парят первые снежинки. Да, они еще слабые и неуверенные и вмиг сжигаются теплом тротуаров и домов, но они ж первые, им это простительно. Скорее б выпал снежок, белый и пушистый, прикрыл своей непорочностью слякоть и раскисшие листья, уже давно забросавшие дороги города. Воскресает чувство обновления и очищения, правда вот из дома не очень хочется выбираться, сидишь и смотришь на снежок, укутавшись в теплый плед с чашкой горячего ароматного чая и такая детская радость в тебе рождается, наступает зима, волшебная с множеством разноцветных огоньков, а за ней и до лета недалеко...

Настроение сейчас - in love

Маман говорит мне, что я невыносима, тогда моего Котенка надо наградить орденом героя за семимесячное терпение) Проведя день с любимым я снова и снова говорю себе, что мне безумно повезло, что меня любит такой сладкий парень, парень моих снов, единственный в своем роде - мой засранец) Вот сижу и вспоминаю тот вечер, который я до последнего собиралась провести дома, тот концерт, когда я не могла противиться его нежным объятиям, тот поцелуй, который надолго застыл на моих устах. Помню и следующий день, который для меня был самым тяжелым, ибо я не знала чего ждать: дальнейшего зарождения чувств или понимания того, что это было всего лишь действие пива, которое могло ударить в голову, и ничего больше с его стороны. Помню, как ждала и одновременно боялась его прихода в академию, где неизбежно решалась моя судьба. Да..., я ж долго даже себе не могла признаться, что еще до того вечера относилась к нему намного нежнее, чем к другим парням и чем как к просто другу, что день мой казался неполным без его "здравствуйчмокавщечку", что я всегда смущалась случайно ловя его взгляд. Помню его робкие ласковые прикосновения в тот вечер, помню, что вздрагивала от тепла его рук, а ведь до сих пор когда он рядом по коже пробегают тысячи маленьких пушистых дикобразиков. А что б было, если б я тогда пошла б домой? Не хочу думать об этом. Я так люблю его, люблю шептать его имя, выводя самые мне близкие буквы на полях тетрадей, пока он этого не видит: Я*р*о*с*л*а*в*к*а... Люблю вкус его поцелуев, люблю игриво убегать от них и замираю от удовольствия, когда он "ловит меня". Как ж я хочу быть сейчас с ним. Хочется уснуть в его руках, чувствую как он ласково водит кончиками пальцев по моему телу, хочется чувствовать на себе его теплое дыхание и утром проснуться от его поцелуя. ЛЮБЛЮ.