Видите,ли моя мама всегда ме4тала 4тобы я играл на виолон4ели...
И на 3 год занятий у меня наконец-то стало полу4аться. Я нау4ился с 1 раза
ставить штырь мимо ноги.
В детстве я был такой хилый 4то меня били даже в музыкальной школе...
4его только не слу4алось со мной и с моей виолон4елью...
(Затягивает песню)

Ко мне подошли хулиганы
Отнять кошелёк угрожая.
Но я им сыграл свои гаммы
В слезах хулиганы бежали...

В больнице на вытяжке я думал 4то вот так могла закон4иться эта история..

Хотя были и приятные моменты, например тот прекрасный день когда я не играл на виолон4ели. Это слу4илось когда мама решила покрыть виолон4ель свежим лаком.
В тот день ко мне на подоконник прилетел Карлсон...
Запах лака был настолько сильным 4то папа тоже видел Карлсона.
Маме решили ни4его не говорить и покрыли виолон4ель вторым слоем...

А представляете себе каково мне было обьяснить девушке на первом свидании по4ему я, обнимая её перебираю пальцами по её позвоно4нику и глажу талию...
(Опять затягивает песню)

Встре4ался я с девушкой Леной.
Она так на тубе играла,
4то воздуха все десять литров
В меня в поцелуе вдувала...

А ещё у меня есть ме4та... Я хо4у встретиться с Растропови4ем.
Но только сей4ас я понял 4то в осуществлении мне поможет...
Покрытие виолон4ели новым слоем лака... даже двумя слоями... 4тобы наверняка.

В колонках играет - ни4его... я в наушниках=)
Настроение сейчас - Неспящее..

-Мы тебя за 4ем посылали?

-А шашлык у вас долго ждать?

-Не он 4ё опять эту попсу поставил?

-А можно всех посмотреть?

-А 4ё томатного не было?

-А ты 4ё в нашем районе делаеш?

-Ты Батона знаеш?

-А если найду?

-А 4ё мы в4ера и в боулинге были?

-А Катя дома?

-А можно всех посмотреть?

-Блин да где мой второй носок,а?

-Кого из этих людей вы узнаёте?

-А можно всех посмотреть?

-А твоя мама у нас надолго?

-Ты за кого голосовать будеш?

-А можно всех посмотреть?

-Может припаркуешся а потом накрасишся?

-А за 200 рублей отдаш?

-А то4но швейцарские?

-А я у тебя первый?

-А я у тебя?

-А ты правда продюссер?

Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй! и жеребца Веника.
"А Балтазар?.. - спросил я. "Приватизировали", - ответил конюх тоном, каким говорят: в морду хочешь?
"Не хочу!" - понял я и приготовился к старту. Вдруг все поскакали.
"А гонг?!" - воскликнул я.
"По пейджеру передали", - объяснил конюх.
Ударил я конягу нагайкой, зажмурил глаза, вскрикнул: "Ой!", когда Айвенго перепрыгнул через барьер. Я думал, он взял препятствие, а он через ограду - к пивному ларьку. "Стой! - кричу. - Кляча навозная! Давай вперед!"
А впереди только конские задницы и облачка пыли из-под копыт. Говорю Айвенго: "Ставлю бутылку, если догонишь!"
Смотрю - задницы уже рядом, хвостами чуть не по лицу бьют.
Говорю: "Обойдешь крайнего - ставлю две!" Подналег Айвенго, идем уже ноздря в ноздрю. Я говорю: "Обходи!" Он не обходит. Я говорю: "Ты что - опять в колхоз захотел?"
Он как рванет, я еле в седле удержался. Обошли троих, а вот американца догнать не можем. Я шепчу Айвенго: "Где ж твоя историческая гордость: ихним штатам двести с небольшим, а ты родился в конюшне, которая со времен Ивана Грозного не ремонтировалась!"
Айвенго аж как кенгуру заскакал. Теперь впереди был Марат, взращенный на племзаводе "Белый буденовец", проданный на колбасу и выкупленный англичанами за эшелон консервов. Он мчался как пуля, как слово, как клевета.
Айвенго - морда в пене - начал отставать. Я решил подбодрить конягу, говорю: "Кобыла Зорька тебе привет передавала..." Он вообще встал как вкопанный, вспоминать принялся, кто такая Зорька.
"Ну, - думаю, - сморозил я глупость, уплывет кубок "Большое копыто!""
"Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции! А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе "Радость мерина"!
Заржал тут Айвенго, так заржал, что с верхних трибун люди на нижние попадали, и понесся, как ракета "СС-20", что расшифровывается: "Сами сделали - сами сломаем!" Обошел Марата, и тут какие-то подлецы кордильерской национальности натягивают на нашем пути стальную проволоку, и мы об не-ё... ё!
Очнулся, смотрю: где мой Айвенго? А он - в канаве. Все четыре ноги отдельно, голова на уздечке держится. Подполз к нему, говорю: "В колхоз захотел?" Молчит, не слышит. Уши отдельно тоже лежат. Приладил я их ему, говорю в них: "Зорька твоя с сохатым спуталась, он свои рога тебе обещал отдать!" - ноль внимания. "Денег, - говорю, - мешок увезем, купишь себе новые костыли, будешь на джипе кататься!" Молчит.
И тут осенило меня. Говорю: "За землю нашу родимую!.. За культуру нашу поруганную!.."
Зашевелился конь. "Отныне, - говорю, - не Айвенго ты, а - Ветерок!" Смотрю, одна нога подползла, другая... пришпандорились они к коню; морда у Ветерка серьезная сделалась, поднялся он, взял меня за шкирку зубами, посадил на себя и говорит: "Держись, едрена вошь! Щас мы им покажем кузькину мать!"
Тут я сообразил и говорю: "Ты ж ведь раньше не разговаривал!" Он говорит: "И ты тож всю жизнь молчал, пока рот разевать не разрешили! Держись, - говорит, - щас рекорд на всю вселенную ставить будем!" И как даст по земле копытом - крыши с домов попадали, как даст другим - в Париже Эйфелева башня закачалась.
Тут Ветерок как пукнет - Эйфелева башня рухнула, в Нью-Йорке стекла со всех небоскребов осыпались, а в России яблони зацвели, малина налилась соком, пшеница созрела...
И тут как рванет Ветерок - меня из седла вышибло! А он несется, грива развевается, из-под копыт искры!
Смотрю я ему вслед, восхищенный, и думаю: "Эх, тройка, птица-тройка!.. То есть эх, Ветерок, Ветерок! Куда несешься ты, дай ответ?"
Не дает ответа...

В колонках играет - Godsmack - Forgive Me
Настроение сейчас - Хорошее.. было... стало о4ень хорошее=)

- Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал - пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, щас спрошу... Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы - генерал, должны знать. Молчу, дурак!
Товарищ генерал, разрешите задать вопрос: вы ее никому на день рождения?.. Ну да, я понимаю, сто Хиросим... Главное, только недавно покурить ходил - стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду, посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная. Если она где е-е:кнется - там и откликнется.
Товарищ генерал, а может ее спи?.. Нет, я имею в виду - списали по разоружению, а мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу идиот! Главное, здоровая такая была...
Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить. Ну, помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это у вас в глазах двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер!
Главное, вот только недавно стояла... на ней еще кто-то "ДМБ-97" написал... Нет, товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал - никто не берет.
Алло, товарищ генерал, а может она еще вернется? Может, подождать, и она прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухабаев из отпуска вернется, а он прилетел! Ну, так вы в какую часть звоните? В 313-ую? А это - 414-ая! Молчу, кретин. Ну вот, разобрались! Спасибо, товарищ генерал. До свидания!

Смотреть это видео

Клип.. просто клип...=)

В колонках играет - Уже 2 таракана! Он другана привёл!=)
Настроение сейчас - Паситиффнаее...=)

Спрашивают мужчину:
- Вы женаты?
- Да
- А, вы свою жену поменяете на двух красивых девушек?
- Нет
- А, на четырех красивых девушек?
- Нет, не поменяю...
- А на КАМАЗ?
- А, КАМАЗ красивый?

Приехали два негра и белый устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а белый устроился.
Белый : Разбудите меня завтра пораньше - я на работу пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Белый : Сказали - негров не берут!
Рассердились негры, покрасили ночью белого в черный цвет, и разбудили с утра.
Приходит белый на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Белый : Я не негр!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Белый : Ой! Они разбудили не того парня!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

- Почему жених в черном?
- Траур

Америка. Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей,
6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

Взлетает самолет. Пилот объявляет:
- Дамы и Господа. Добро пожаловать на наш рейс. Надеемся вы хорошо проведете Читать далее...

Жизнь-это затяжной прыжок из пи*ды в могилу.

Когда я выйду на пенсию то не буду абсолютно ни4его делать..
В те4ении первых месяцев я буду сидеть на кресле-ка4алке...
Её спросили:А 4тоже потом?
Незамедлительный ответ:А потом на4ну раска4иваться..

ну как вам моя цветовая расцветка?(топология рулит=))
не аляписто слишком?=)

В колонках играет - Динамик(а таракан вроде ушёл=)
Настроение сейчас - Полное энтузиазма но среней весёлости

В роду Кукушкиных было 3 поколения гинекологов.. никак не могли наглядеться...

На рынке рабов:
*Мне два белых и половинку 4ёрного...*

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. За это он был награждён педалью за отвагу...

Серый волк съел Бабушку, оделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную шапо4ку... Ну откуда он мог знать 4то у бабушки... такой темпераментный дедушка...

...Сел Иван-дурак на Коня-идиота...

*Дай 10 баксов*
*Не дам!*
Вы прослушали сценку "Козёл и капуста"

Больница. Вра4 подходит к больному и спрашивает:
*Вам какой наркоз дорогой или дешёвый?*
*Дешёвый коне4но*
*Ладно... Баю баюшки баю...*

...Тихо я сказал! Или я тихо сказал?...

4тото с паматью моей стало
От4егото мне её.. мало...

Хорошо смеётся тот у кого смеялка шире.

Если ты на4ал открывать пивные бутылки открывашкой зна4ит ты.. мощщно постарел..

*Ты слыхал? Вася после бани выпил правильного пива и как заного родился!*
*4то похмелья не было?*
*Нет. Ползал Писался и говорить не мог*

*Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разо4аровалась в любви и дружбе и познала предательство.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!*
Катя 5 лет

...это тебе не шубу в трусы заправлять...

Факир был пьян и факинг не удался...

Нет девушка 4то вы? Вы мне не кажетесь немного глуповатой... Скорее.. Немного умноватая...

Никогда не забуду как прошлый раз напился... Ни4его не помню...

*Алло. Это секс по телефону?*
*Нет. Это секс по барабану.*
*Всмысле?*
*Всмысле это дом престарелых.*

Девушка! От вас так приятно пахнет!
4то вы в4ера пили?

*Представляеш я в4ера застукал жену с любовником!*
*Ну... Ты этой штукой кого угодно застукаеш...*

Не всем нравится моё великолепное отсутсвие 4увства юмора...

Обьявление на автобусе:
*Принимаем на работу расклейщиков обьявлений для расклейки обьявлений о приёме на работу расклейщиков обьявлений.*

*Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!*
*Ладно... Первый раз можете без парашюта прыгнуть.*

*Вы на следующей остановке сходите?*
*Нет я уже дома сходил.*


Ну и десерт:
У Джеймса Бонда спрашивают сколько время.. Его ответ:
*Пятнадцать... Семь пятнадцать..*

Это мой первый дневник я его сделал исклю4ительно для поднятия насторения и для общения.
Хотя сможет со мной слу4ицца заёп(старый я уже мне положено=))
Буду тут эмоции непозитивные свои показывать... Просто выскажусь и успокоюсь так 4то не бузите еси 4ё=)

В колонках играет - Таракан. Хотя мне интересно в 4ё он там играет?=)
Настроение сейчас - Архиаццки весёлое(без травы брааат=))

...Экспресс-метод Анны Карениной...

Мусор следует выносить когда запах от него станет невыносим...

...После бала Золушка помнила только то 4то закусывала тыквой с мышами а пьяный Принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы...

...Все женщины мечтают о ласковом,нежном любовнике. К сожалению у ласковых нежных муж4ин уже есть есть любовники...

*Доктор помните симулянта из 6 палаты?*
*Ну...*
*Умер*

*Аллё! Это баня?*
*Нед это его брад Балодя*

Не можеш любить? Сиди и дружи...

...Стараясь не шуметь рота эстонских развед4иков кралась к штабу противника. Посмотреть на это выходили жители всех окрестных деревень...

Мужик приходит в аптеку...
*У вас есть лекарство для того 4тобы сохранить остатки моих волос?*
*Коне4но! Посмотрите на эту прекрасную коробо4ку...*

*Я после Нового года стал прям другим 4еловеком...*
*Мы тебя с этим поздравляем!*
*Ага. А Ни4его 4то я теперь Гжегаш Бздынский 29 года рождения,инвалид без обеих ног?... Никому, кстати ботинки не нужны? Новые в декабре покупал...*

Налетели белые медведи
По4емуж мне но4ью не до сна
Кролики, соба4ки и гантели
4тоже ты со мною делаеш, трава?

Как купить аккумулятор для вашей новой машины:
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. 4ерез пару дней он купить новый
3. Вернуть на место старый.. и слямзить новый..

Летели гуси-лебеди, а им на встре4у воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

3 дня и 3 но4и скакал Илья Муромец...
Пока анаша не кон4илась...

Супебатон4ик "Финт"-для тех кто вправду крут.
Гематоген-для тех кто попроще.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби...
Так маль4иков готовят к реальной жизни...

Как отли4ить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

У психологи4еской больницы появился свой сайт
Адрес: www.bebebe.mememe.furfurfur

Сегодня проснулся смотрю-4тото не то.
Главное 4тото не то тоже проснулась.

Висит груша нельзя скушать.
Это лампо4ка?
Нет это загадка.


Ну и на десерт:
И на старуху бывает порнуха.


Буду сеять юмор среди вас унылые вы мои=)

Дневник про меня..
Лично сам себя охарактеризовать не могу пусть ето делают другие люди=)
[показать]