В колонках играет - Эльфийская рукопись

Итак, снова здравствуйте, дорогие, любимые и уважаемые (так и хочется сказать - радиослушатели)! Возвращаюсь из недельного полёта, в течении которого успела лишь скачать музыку и оставить пару комментов.

 В этом дневнике была уже запись "моё время истекает.." ... теперь же я говорю, глядя в небо: "Время, где же ты, моё время? Тебя - нет, ты горишь... А я? Получается, вместе с тобой?"

  За эту неделю произошло следующее:

1. МНЕ НАКОНЕЦ ПРЕДЛОЖИЛИ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ. Нормально устроиться я не могу, тут уж приходится выбирать между двумя удобствами - дневное отделение бесплатно, в отличие от вечернего, но о нормальной работе с ним придётся забыть.  А тут такая счастливая возможность - дама из нашей группы, зная мою страсть к языкам, предложила мне заняться репетиторством английского\французского у её детей. Трудно описать, как я счастлива. В четверг приступаю к урокам.

2.  МНЕ НАЧИНАЮТ НРАВИТЬСЯ МЕДИЦИНСКИЕ НАУКИ. В собоенности, конечно, анатомия - наша учительница великолепна. И, по её же словам, "живёт своим делом". Группа мне попалась на редкость сплочёная. Сегодня, например, мы ржали, как сумасшедшие, с утра до вечера. Приспособились делать это одновременно с тем, как записывать бесконечные лекции в ошпаренном темпе - материала у нас огромное количество, а вот времени - нифига. Но в первую очередь меня притягивает сама философия медиков... Разумеется, такая, какой она ДОЛЖНА быть, а не то, что мы наблюдаем в районнных леч.учреждениях.

3. Провела несколько удивительных часов с Асей - в среду в темноте парка на м. "Войковская" и вчера примерно там же. Купила нам с Надей билеты на спектакль, который иначе, чем Чудом, не назовёшь - "Исповедь Хулигана" Андрея Денникова, которому удаётся создать и сделать осязаемым мир Есенина.

5, Загуляла в субботу с webdevelop и marbr.  Ринат (webdevelop) отвёл нас с Машей на Джамгаровский пруд - место красивое, обладающее каким-то затейливым собственным магнетизмом.  Больше фото авторства Маши в его дневнике, здесь выложу только ту, которой там, кажется, нет:

Я и Ринат:

[640x480]

 

Отрывок поэзии на стене еврейского кладбища, на которое мы забрели:

[640x480]

 

 

Слушать этот музыкальный файл

 Меня прёт откровенно от этой песни))

Слушать этот музыкальный файл

 Название говорит само за себя

Слушать этот музыкальный файл

 Дрожь по коже..... К тому же вызывает в сознании рождение новых интересных сюжетов)

Это цитата сообщения Einheri Оригинальное сообщение

Высказывания индейских вождей и старейшин.

Взято у weshki.

«О Великий Дух, чей голос я слышу в ветрах,
Я прихожу к тебе, как один из множества твоих детей.
Мне нужны твоя сила и мудрость.
Сделай меня сильным не для возвышения над моим братом,
но для победы над моим величайшим врагом - cамим собой».*
Вождь Дэн Джордж, халкомелем (1899 - 1981)
/*это слова молитвы оджибве/

«Если ты будешь говорить с животными, они будут говорить с тобой, и вы узнаете друг друга. Если ты не будешь говорить с ними, ты не узнаешь их, а того, чего ты не знаешь, ты будешь бояться. Человек разрушает то, чего боится».
Вождь Дэн Джордж, халкомелем (1899 - 1981)

«Только после того, как последнее дерево будет срублено,
Только после того, как последняя река будет отравлена,
Только после того, как последняя рыба будет поймана,
Только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть?»
Вождь Белое Облако

«Великий Дух везде; он слышит все, что находится в наших умах и сердцах, и необязательно говорить с Ним громко».
«Все, что делает индеец, имеет форму круга, потому что сила мира всегда действует по кругу и все стремиться быть круглым. Небо круглое, и земля кругла как мяч, и таковы же все звезды. Ветер, достигая своей величайшей силы, вращается. Птицы строят свои гнезда круглыми, так как их религия та же, что и у нас. Солнце встает и садится снова по кругу. Так же поступает Луна, и оба круглые. Даже времена года образуют великий круг, сменяя друг друга, и всегда возвращаются в свой черед. Жизнь человека - круг от детства к детству, и так происходит во всем, где движется сила».
Черный Олень, оглала сиу


«Скоро настанет время, когда мой внук будет скучать по крику гагары, плеску лосося, шепоту еловых игл, или крику орла. Но он не подружится ни с одним из этих созданий, и когда его сердце будет болеть от тоски, он будет проклинать меня. Все ли я сделал для того, чтобы воздух оставался свежим? Достаточно ли я заботился о воде? Позволил ли я орлу парить на свободе? Все ли я сделал для того, чтобы заслужить любовь моего внука?»
Вождь Дэн Джордж, халкомелем


«Учите ваших детей тому, чему мы учили наших - что земля - наша мать. Все, что происходит с землей, происходит с сыновьями и дочерями земли. Мы знаем это. Земля не принадлежит нам. Мы принадлежим земле. Мы это знаем. Все вещи связаны - как кровью, которая соединяет семью. Все вещи связаны. Все, что происходит с землей, происходит с сыновьями и дочерями земли. Мы не плетем паутину жизни; мы просто вплетены в нее. Что бы мы ни делали паутине, мы делаем себе».
Вождь Сиэттл, дувамиш


Создатель собрал все создания и сказал: «Я хочу спрятать кое-что от людей, пока они не готовы для принятия этого. Это осознание, что они создают свою собственную реальность». Орел сказал: «Дай это мне, я отнесу это на луну». Создатель сказал: «Нет, однажды они отправятся туда и найдут это». Лосось сказал: «Я спрячу это на дне океана». «Нет, они отправятся и туда». Бизон сказал: «Я захороню это на великих равнинах». Создатель сказал: «Они разрежут кожу земли и найдут это». Бабка-крот, ктороая живет в груди Матери Земли, и у которй нет физических глаз, но которая видит духовными глазами, сказала: «Вложи это в них самих». И Создатель сказал: «Это будет сделано так».
легенда сиу


«От начала всех вещей мудрость и знание были с животными, потому что Тирава, Тот, Что Наверху, не говорил прямо с человеком. Он посылал определенных животных рассказать людям, что он являл себя через зверей, и потому от них и от звезд и солнца и луны должен учиться человек... все вещи говорят о Тирава».
Орлиный Вождь (Летакотс-Леса), пауни

Слушать этот музыкальный файл

 Клёвая песня)

Возвращалась домой после пар, хотела перейти дорогу около "Ориона", уже пошла на переход - и тут же резко свернула на месте: на той стороне я увидела Диану с Машей, смеющихся так громко, что слышно было даже сквозь Nirvanу в моих наушниках. Я пошла дальше, не меняя скорости, и как можно естественне свернуть в дворы, изо всех сил страясь придать своему повороту иллюзию целенаправленности. Ускользнуло ли от них моё бегство - хз. Непонтяно также, видели ли они вообще меня. Никогда не узнаю я, окликали ли они меня - слишком гремела музыка в наушниках...
Всё произошло почти рефлекторно и слишком быстро.
Свернув в подворотни, решила проанализировать свой поступок. Последний раз мы с Дианой провели вместе великолепный вечер 2ого июня. 3его я должна была придти на спектакль в театралке с её участием. Но 3его мама без видимой причины устроила мне кошмар - в зарёванном и разбитом состоянии идти никуда я не могла. За час до спектакля отправила ей смс, с объяснением. Ответа не получила, хотя для Дианы это совершенно несвойственно: она лучше мне хорошую головомойку устроит, но ни за что не смолчит. А тут - тишина. Отправила ещё раз. Отчёт о доставке пришёл через 3 дня. 4ого июня я узнала о смерти любимого дяди, удивительного и прекрасного человека, единственной родственной мне души в семье. Разумеется, всё отошло на второй план. Через неделю я написала ей снова- отчёт пришёл исправно. Но снова тишина... Тут уж мне стало обидно: мы столько лет вместе - и такое непонимание с её стороны! Она исчезла. Всё лето я беспокоилась, не случилось ли с ней чего - не могла она просто промолчать, даже если бы смертельно обиделась, это несвойственно её сложному и непокорному характеру! Буквально пару дней назад включила с утра песню BrainStorm "Tin Drums"... Вспомнила, как мы с ней в том году были на концерте этой группы в клубе "Апельсин", а дальше одно за другим ожила цепь воспоминаний... Милых, дорогих сердцу воспоминаний... И вот сегодня. Вижу, что всё с ней впорядке - у неё цветущий вид. Что ж, хотя бы волноваться нечего. Мы ругались с ней тысячу раз, но всё было иначе... а сегодня я ощутила жгучее желание избежать возможной сцены, будь то разборка, холодность или наоборот... Вероятно, не суждено мне больше испытать с ней сладкое чувство примирения и возвращения к нашей привычной жизни, в которой многое мы привыкли проходить вместе...
Не знаю, права я или нет. Но во всяком случае я сохранила о ней последнее, светлое воспоминание о 2ом июня. И о том, как мы много раз пили тост за то, чтобы никогда не потеряться в этой жизни.
Придя домой, обнаружила ещё одну новость: Читать эпопею далее

В колонках играет - Сплин - "Скоро будет солнечно"
Настроение сейчас - полная гамма чувтсв и эмоций

...Сегодня с друзьями встречали бархатные сентябрьские сумерки в лесу за шарагой. До чего же хорошо, что в трёх минутах ходьбы (перейти челез ж\д мост) от места учёбы такие замечательные места! Поводов было сразу несколько: ДР Юрки, на который собрать никого не удлалось и пришлось отмечать сегодня, приход осени и... увы, памяти парня из их группы, которого в июне сбила машина. Юра выбрал самое что ни на есть удачное место, то самое, которое мы присмотрели с ним в прошлую субботу, которую почти целиком провели вдвоём, отыскивая перекрёстки миров в этом самом лесу: полянку в березняке, между двух железнодорожных путей, на импровизированной стоянке для таких же весёлых студентов, как мы: вместо стола - лежачий ржавый холодильник, вместо седушек - толстые берёзовые стволы. Мы с Надей так и сияли от счастья: наконец-то вся наша компания (кроме, Ани, которую "муж не пускает") - Юра, Тоша, я с Надей, Фрол и Макс - в сборе! Вот именно так я и хотела встретить наступление судьбоносного времени года (так уж сложилось у меня по жизни) - Осени.
Правда, не помню, как добиралась домой. Помню, как я с Фролом и Максом догоняла Юру, Тошу и Надю бегом по бурелому, как весёлой гурьбой брели по лесу до Северянина, как целовались на прощанье в электричке - а вот как шла от Лосинки - не помню...)) Дома меня ожидал очередной кошмар - истерика мамы и причитания по поводу того, что, цитирую: "Всё безнадёжно". Честно говоря, хочется слегка дать ей по губам за такие слова - их НЕЛЬЗЯ говорить! Надо бороться! Я, как обычно, долго пытаюсь говорить с ней - но её слёзы, опять же, как и всегда, сильнее разумных доводов. Меня захлёстывает отчаяние...

В колонках играет - Наутилус Помпилус - "Прогулки по воде"
Настроение сейчас - философское

Сейчас вижу (мой стол стоит прямо напротив окна) удивительное закатное небо. Впереди, у горизонта, разворачивается действо на фоне багряного золота: клубятся пурпурными завитками дыма странного вида мелкие тучки, взлетают вверх ослепительно яркие жёлтые полосы... Чуть выше величаво уходят вдаль крупные облака глубокого фиолетовго и розового цветов, а пространство в той стороне, гду виден шпиль Останкинской башни,заполнено благородной задумчивой бирюзой... И всё это движется, не стоит на месте, меняет свои формы и цвета каждыую минуту - и величаво уходит. Красиво до боли. И до боли похож этот закатный спектакль на саму Жизнь, с её вечным движением и развитием, ускользающей красотой и всепобеждающей силой.
Пока писала эти строчки, пылающая яркость неба утихла и затаилась, став нежной и таинственной, но оставив мне запас вдохновения для двух постов: за вчера и за сегодня, которые опубликую отдельно от этого отрывка, чтобы не смешивать впечатления.

В колонках играет - Сплин - "Скоро будет солнечно"
Настроение сейчас - наблюдаю...

Здравствуй, милый задумчивый лес! Здравствуй, кирпичный малыш-корпус МК МИИТа!
Маленький Светлый Страж возвращается к тебе - как всегда, за борьбой и победой.
Сегодня первый день за несколько лет, когда я не опоздала в шарагу. Неописуемый прогресс для меня))) Как радостно запрыгало сердце, когда я снова объединилась со всей нашей компанией в полном составе)) Поначалу было тяжко в новой группе. Представительницы прекрасного пола показались вначале гламурными девками (такой вариант отпадает сразу, без лишних рассуждений), потом вроде бы проявили некоторые признаки интеллекта. а три из них мне очень понравились. Но, насколько я знаю по личному опыту, первое впечатление на разных слоях подсознания работает следующим образом:(кстати, с этого места ничинаю вводить в дневник свою терминологию, которая возникает у меня в ходе изучения жизни)
- на поверхностном слое сознания, где восприятие мира фильтруется рассудком, рождаются наши страхи, надежды и комплексы... Есть правда, и очень важное значение у этого слоя: оно дарит нам возможность рационального познания, как ни крути, необходимого для нашего развития. На этому уровне лежали у меня сегодня мысли о том, когда же возникнет возможность последовать совету друзей и подойти к единственному хвостатому в нашей группе со словами "ты - из наших"; о том, почему Фрол одновременно и с нами, и неизмеримо далеко, - и как при этом с ним общаться...
- на глубинном, самом верном слое, который уже имеет свойство управлять рассудком, используя его в своих целях, лежит следующее: всё будет иначе.
Ну разумееется, исходя из определения выше, ясно, которому из ощущений надо верить - но доказательства редко бывают лишними, а открытий мне предстоит ох как много...
Мне срочно нужно одержать неизмеримо важную победу - над своими сомнениями. Конечно, сразу после переходы в новую группу они будут донимать некоторое время, но я чувствую, что в моей жизни сейчас именно то время, когда нужно решительно, не оглядываясь, шагнуть вперёд - или упасть.

Настроение сейчас - не хочу так больше

Скажите мне, права ли моя мать, устраивая мне кошмар за то, что в 21.50 пришла домой? В первую половину дня я ходила с мамой по магазинам, к 5ти поехала на метро речной вокзал к подруге, оттуда мы поехали в магазин за канцтоварами. В итоге, мама говорит мне, что я сука, последняя тварь, что я над ней измываюсь, что отравляю ей жизнь... Цитирую:"Пусть твои бляди друзья тебе жизнь обеспечивают! Вот когда я сдохну из-за тебя, тебя ещё Бог накажет!" Это притом, что меня отпускали на концерт в ночной клуб, который кончался в час ночи.
По части истерик моя мама неподражаема. Сейчас я сижу, полностью опустошённая. Я не могу не чувствовать себя последней тварью, не могу не принимать всерьёз слова мамы..... Как быть? Честно говоря, в эту минуту я ВООБЩЕ не хочу жить....
А тут ещё alehandra9, человек, которого я знаю и люблю много лет, расфрендила меня без объяснений и без причины... Единственное, что я могу предположить: недавно я получила сообщение от одного пацана с моей шараги: "Првет. Вот мои фоты" и ссылка. Зашла по ссылке, и схлопотала себе троянский вирус - и благополучно лишилась аськи. Теперь с моего старого номера приходят всем моим котактам то же самое сообщенте с вирусом.... я щзабыла предупредить её. Она написала мне в личку по поводу какой-то неполадкииз-за моего бывшего номера аськи....

Слушать этот музыкальный файл

Сложно передать всю гамму чувств, которую вызывает у меня эта песня)

..одно только ясно наверняка: я перешла-таки на фельдшерское отделение. Буду теперь учиться с новым набором. Сегодня надеялась увидеть новую группу, но только схлопотала новую ответственность на свою голову - участие в концерте для вновь поступивших((( Тщетно всматривалась в смутную толпу поступивших. Среди них перемешались первый и второй курсы, так что задача моя усложнилась. К своему великому разочарованию, отыскала в толпе всего одного хвостатого... Интересно, попадётся ли в моей будующей группе хоть один единственный толкинист/металлист\ возвышенное сущ-во? Если честно, страшновато...

В колонках играет - Би-2 "Фламенко"
Настроение сейчас - ностальгия/мечты

Итак, вот мне и удалось вернуться на ли.ру. Случилось многое: поездка в Сочи, некоторые другие разъезды, 3 операции, после которых тело приходило в себя с огромным трудом... Рассказывать об этом слишком долго, хотя и стоило бы это сделать, я поступлю иначе: здесь и сейчас в несколько постов выложу основное, самые критические точки моих настроений за последнее время.
Итак, первое: запись, сделанная в блокноте, в тот день, когда я вся в соплях вернулась с Юга.


"...хочу оставить в этих строках то, что чувствую с той минуты, когда попрощалась с Вероникой, Денисом и Федькой и села в машину. Моё ощущение времени в последние дни исказилось относительно общепринятого ещё больше - каждый новый день, оставленный за границей полуночи, никуда не уходит - я продолжаю жить в нём.
Всё, о чём я думала, вспоминала со стыдом, волнением или радостью, лёжа на пляже... вчера вечером я поняла, что это потеряло своё былое значение для меня. Будь что будет. Мои желания, в которые я уже вложила все свои силы, а в одно из них - даже и свою душу, Судьбе известны.
И хватит о них.
Теперь - будь что будет.
Ещё в Сочи я поняла, что абсолютно не хочу возвращаться в мир людей. Там всё чужое, там мне нет места.
Плоть, в которую проникает чужеродное тело, выталкивает её из себя всеми силами - через боль, с опухолью, с гноем - но исторгает. Так и Москва выгоняет меня. Или я её.
Ложась спать в 9-ого августа под сладкий стук колёс и пение цикад, я уже тогда знала, что ждёт меня по прибытии в Москву - страшная пустота.
Она оказалась ещё хуже, чем я могла ожидать.
Мои счастливые дни, казалось, продолжались, я ещё ощущала запах юга, чувствовала, что подходит время спешить на море... И то, что всего этого может не быть рядом было преступно смешным, карикатурным, сюрреальным... Москва огромна и отвратительна. В машине я открываю глаза, задыхаясь от вони - и в глаза мне бьёт белёсый и слепящий свет, дорога тонет в столбах пыли.
Больно бьёт новое абсолютное знание: ВСЁ ЭТО ЧУЖОЕ. Мало того, что постороннее и отталкивающее - ещё и бледное, нелепое, громоздкое, грязное, дурно пахнущее...
Закрывается, как крышка гроба, дверь квартиры.. Тонет в беззвучии последний отчаянный крик:
- Это не моё, я не должна здесь быть, мне нечего здесь делать, ЭТО ПРЕСТУПНО, ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО!!!
Меня захлёстывают рыдания. Но только внутри, в душе: я знаю, что никому в этой квартире нельзя показывать свои чувства и тем более слабости.
Потом на смену обычному недомоганию приходит новое замечательное ощущение: я растворяюсь в окружающей обстановке. Точно проходит какая-нибудь химическая реакция с растворимым в воде веществом. Оно не мучительно и не слишком больно, а даже скорее приятно. Оно забирает мои слёзы и моё нытьё. Оставляет только одно моё желание в чистом виде: покончить с этим.
Я всегда будет стараться делать всё возможное, всегда буду бороться до конца. Ну такая уж я, законченная идеалистка,- таких, как я, только могила исправит. И тем не менее, только очутившись в маленьком курортном городке, вдалеке от всего достигнутого, от дорогих мне людей, я почувствовала себя по-настоящему хорошо.
В сознании АБСОЛЮТНО ВСЕХ людей есть одно общее понятие: каждый должен жить на своей Родине. Оставим лирику, перейдём к биологии. Каждое живое существо должно обитать в своей естественной среде, иначе - более или менее скорая гибель. Человечество придумало и реализовало тысячи способов переехать свою собственную (не говорю уж об окружающей) природу катком: лишить себя той самой естественной среды, придушить свои инстинкты, своё подсознание... список бесконечен. А не так давно на этом научились делать деньги: изобрели понятие "психология" и психологов, которые помогают нам разобраться в главной определяющей нашего бытия - в нашем подсознании. В наших неосознанных желаниях, котрые движут нами, в наших комплексах.... Короче говоря, в последствиях того, что современный мир переезжает наше естество катком. На самом деле, ответ на все наши вопросы касательно личной судьбы, кроются в нас самих, как бы банально это ни звучало. К примеру, у каждого есть определённые личные понятия о красоте. Они не с неба взялись. Нам нравится то или иное потому, что вызвает у нас дорогие нам ассоциации. Самый яркий тому пример можно найти у Ефремова в "Лезвии бритвы" - там подробно объясняется, что то, что наши понятия о красоте глубоко заложены в нас ассоциативной памятью, подсказывающей, что нам нужно для выживания. Так вот Сочи оказался тем местом, где воплотились все мои желания, всё, что будоражило меня на ассоциативном уровне с самого рождения. Я... Я впервые в жизни (!) ощутила Родной Дом и покой..
Не говоря уже о том, что глядя на сосны на морском берегу, я думала о Тирионе; глядя на серпантины дорог в горах, вспоминала Дортонион, где любая дорога либо вверх, либо вниз...
Там я всё думала, как многого хочу здесь, Читать далее...

В колонках играет - Свет - "In Memoriam'

... я даже почти не успеваю его ощутить. еспеваю сделать НИЧЕГО..... вот например, сегодня, наконец-то, провела с Надей весь день в Третьяковке - с одной стороны, замечательно, с другой - работы над моим проектом "Воспоминания" ещё выше крыши, и всё некогда, некогда, некогда.....

В колонках играет - Свет - "In Memoriam'
Настроение сейчас - дурное, отвратительное предчувствие - почти лихорадка, ощущение тоски и потери... не

... удалять так называемые зубы мудрости - это настоящий ад. Всё начинается безобидно: впарывают два укола анестезии и полтора часа режут десну и пилят на части эти несчатсные зубы специальными машинками, часто меняют быстро пропитывающиеся кровью подкладочки, накладывают швы... а вот через несколько часов начинается пытка. Щека вырастает до невообразимых размеров, рот не открывается - ни говорить, ни есть... В среду утром со мной сотворили это ужасное действо - мол, "прорезались бы эти восьмёрки и искарёжился бы зубной ряд, надо удалять" - а я до сих пор сижу и не могу себя по частям собрать...
Сегодня к вечеру всё же вытащила себя на пятого Гарри Поттера, невзирая на километровую больную щёку. Фильм, кстати, просто колоссально разочаровал, особенно по сравнению с предыдущим, который вызвал у меня бурю восторга. Однако запомнился этот поход в "Орион" таким вот событием: пришло смс от Х****** В**** следующего, традиционного для него содержания:"Аааа чучело!" Ну думаю, мудак ты, Вася! А потом... значит, всё же помнит, хех, хотя уже месяц прошёл и грозился забыть... ан нет... скучает, маразматик...


[500x334]

Слушать этот музыкальный файл

Офигенная песня=)

Это цитата сообщения Благодарный_Раста Оригинальное сообщение

ЕЩЕ НЕМНОГО ПРО ЛОШАДЕЙ =)

[206x222]

Мифы

читать далее

Это цитата сообщения Мир_Романтики Оригинальное сообщение

Жизнь...