Сегодня я впервые за долгое время села за комп. Пальцы коснулись клавы.. Странно, совсем обыденное действие, но сколько памяти хранит! Радуюсь, будто из долгого странствия возвращаюсь домой... пока грузится кип, захожу на Рамблер, проверять почту, и случайно ловлю глазами на сайте ссылку на бесконечно милую картинку. Открываю - оказалось, ролик. Вот он:  http://vision.rambler.ru/users/suzdalfest/1/73/     И меня окрыляет надежда: скоро весна подхватит и понесёт, скоро уйдут вместе со снегом сомнения, страхи, эти приставучие болячки; быть может даже, мама перестанет пугать меня, что сейчас шагнёт с балкона, Димка поймёт, что язву свою надо лечить, пока не переросло в нечто серьёзнее... Я снова обрету свой сегодняшний день, перестану жить ожиданием завтрашнего...

 И тут, оборачиваюсь назад. И мне становится страшно. Не будет зелёной кареты... Не принесут птица- возница и её легконогие лошади (не гонимые болью или страхом боли, как в человечьих упряжках) долгожданной доброй вести и облегчения. Почему? Потому что, пытаясь уйти от безысходности, я ушла в себя, дала своим слабостям полную власть. Упустила бесценное время. И так давно не видела дорогих мне людей.... А едь можно понять, что Марья и Рен, Света и Liberty, Санёк и Аня  теперь думают... Что мне ничего нафиг не надо....  Их можно понять... Но что же мне теперь делать?!

Настроение сейчас - всё за*бало

 ... хотя очень больна и дико устала ото всего..  И это после самого волшебного НГ в моей жизни! На несколько дней совсем ушла из жизни... сейчас обнаружила смс от Маши с предложением гулять, посланное позавчера... Прости, Машунь! Я была в отключке...  Завтра снова еду в Клязьму, надеюсь, смогу сделать там фотоотчёт и таким образом оживить свой днев, придать ему праздничное настроение= ) 

Да и ещё. сегодня видела из окна, как в моей школе то ли пожар, то ли трубы прорвало. Зрелище было, надо сказать, красивое: фонраи окрасили в янтарный цвет огромный клуб дыма.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения dark-punk Оригинальное сообщение

*

Слушать этот музыкальный файл

  До чего же я счастлива, что сейчас могу лететь с этой песней так же, как несколько лет назад 

Слушать этот музыкальный файл

 ..сегодня определилась, чего должна добиться и чего не хватает для счастья не только, кстати, мне, но и по ходу дела всему человечеству. Адекватности.  Адекватного восприятия реальности и мира вокруг.

Это цитата сообщения People_Equals_Shit Оригинальное сообщение

Stigmata - Enjoy the silence (Depeche Mode) cover

Хороший ковер))

...к своему нормальному состоянию. А именно, моё сознание наконец-то снова начинает рисовать образы и сюжеты, складывать чувства, запахи, звуки в сочетания слов, которые постоянно хочется пробовать на ощупь... Это, наверное, единственная моя настоящая способность. А последние несколько лет меня мучали стахи, сомнения, комплексы, надо было выживать, и моя суть забилась на задний план. Ну вот, наконец-то, снова становлюсь самой собой - какое счастье!

   Ну а пока жизнь в колледже так же бьёт ключом, правда, другого характера - спокойным, ровно пульсирующим ключом)

Вчера, к примеру, на практике по "Зрелому возрасту" разбирали физиологические роды - и носили симуляторы беременности, которые американцы( вот шустрый они всё-таки народ)) изобрели для мужей, дабы они сострадали своим жёнам)) Вот и фотки этого весёлого события:

 единственный парень в нашей бригаде, Макс:

  [640x480]
 

 

[640x480]

 

ну а вот и я:

[640x480]

ну а далее я ясно дала понять, какой породы будут мои дети: =))

[640x480]

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

СЛОВАРИ

Очень полезные ссылки! Если хочешь, чтобы они всегда были под рукой,
нажимай кнопку "В цитатник".

[640x263]

Настроение сейчас - Покой

 Ненавижу зиму до мозга костей - но первые её проявления действуют на меня, наверное, как валерьянка на кота. Когда начинаю чувствовать, что запахло атмосферой зимы - как сегодня, например, хотя снег больше похож на крупу, - во мне просыпается тихая деятельная радость, меня начинает отчаянно тянуть ко всему, что только в моей жизни ассоциируется с уютом, теплом.  И я даже твёрдо решила забить на своё вчерашнее волнение, хотя когда сегодня только-только открыла глаза, оно больно кольнуло меня в сердце. Ну что ж, не встретит - что поделаешь? В любом случае, слова ему не скажу. Эх, скорей бы только пережить уже нафиг эту практику по "здоровому ребёнку"....

... пару часов назад на меня упала, будто ведром холодной воды окатили, тревога. Такая липкая, холодная, выматывающая, пробирающая до костей, что иначе, чем темнотой, не назовёшь. К тому же, в глазах реально потемнело.  Я так и не смогла понять, к чему же относится эта тревога. Я волнуюсь, что завтра в 6 вечера, возвращаясь с практики, не увижу на платформе знакомую фигуру в чёрном? Потом останавливаю себя, говорю, что даже если и так, то это ничего не значит. Но состояние моё таково, что мерзкие мысли сами собой лезут в ослабевшее сознание. 

    С такими наваждениями надо бороться. Однозначно. 

Сейчас самый верный способ - поступить, как на той неделе, когда я болела (последний раз я столько времени валялась с температурой 40 почти десять лет назад), меня тоже мучили страхи, сомнения. Преследовало ощущение, что мой самый дикий кошмар материализуется: то, во что я верю, рушится. Надо было спасаться от этого, и я ощутила острую потребность в моей любимой книге - "Северное сияние". Начала читать, и, к своему великому облегчению, обнаружила, что эта великая книга будоражит моё существо так же, как и несколько лет назад. Я снова вдохнула манящий дух мира Лиры: неряшливое великолепие Иордан-колледжа, холодную мощь Свальбарда... Можно бесконечно долго толковать об этой книге и о трилогии "Тёмные начала" Филипа Пулмана в целом, но вместо этого сейчас и я скажу одним словом, лучше которого, пожалуй, и не подберёшь, чтобы назвать то, чем покоряет произведение сразу же: сила.  Во всём. В масштабе и размахе действия, которое не позволит расслабиться до самого конца, в феноменальной научной теории и в поражающем воображение знании, которое открывается читателю... 

...Итак, я снова ощутила, что возвращаюсь к своему естеству.  Ведь именно после прочтения этой книги я поняла, что Нечто во мне поломалось, сформировалось и больше меняться не будет. То, какая я сейчас - в конечном итоге почти на 100% заслуга этой книги. И сейчас, когда я снова вернулась к ней, сомнения отпустили, я стала самой собой, и мысли вернулись к своему должному ходу и порядку. 

    Только теперь я знаю о жизни всё-таки чуть больше, чем тогда, и у меня то и дело кружится голова и быстрей бьётся сердце, когда я то идело вижу в строках явные подтверждения самым сокровенным моим мыслям и открытиям.

    Так что сегодня мне в конце концов удалось отогнать страх. Да и пора бы его уже и отбросить насовсем. И вот почему. Я увидела наконец, чем закончится моя повесть (ежкин кот, когда ж я её допишу?!).

   Впереди, пока я не добью оставшиеся две с половиной книги трилогии, меня ждёт несколько счастливых дней, полных волнений, раздумий и восторгов. Так чем на этот раз я мучила себя сегодня? Что хвостатый не тот, за кого я его приняла? 

   Нет, так дело не пойдёт, так думать нельзя.  И грызть себя - тоже.

   Потому что закончит и мою повесть,  и мои страхи вот какая фраза:

     "Кости брошены,  и Игра началась".

    

 Вся  моя сегодняшняя удаль, которую весь день хотела вложить в этот дневник мигом исчезла - как всегда, из-за мамы.  По неизвестной причине она не пустила меня гулять с mapbr и webdewelop, по которым я жесть как соскучилась. Опять скандал. Как же мне это осточертело. За время болезни, когда я мало того, что лежала в тяжелом бреду с температурой под сорок, так ещё и должна была наблюдать, как она носится по квартире, орёт, плачет и проклинает всех на свете (опять же, без особой причины), так я ещё и сейчас должна сидеть с ней в четырёх стенах под её концерты! Я почти физически ощущаю, как на меня давят стены нашей с ней маленькой комнатушки, как давит на меня её злоба... Понятия не имею, как переживу завтрашний день...

В колонках играет - Poets of the fall - "Carnival of rust"
Настроение сейчас - Воспоминания

 Чем могут заниматься Светлый Страж и Чёртик, лёжа всю ночь под одним одеялом? Ни за что не угадаете.  Болтать и смеяться без остановки, даже и не думая о сне. Поясняю - Чёртик - это мой одногруппник Дима, на даче у которого мы вчера отмечали ДР Гульнары Наилевны. К 11ому часу вечера, когда по идее надо было бы спешить на последнюю электричку до Москвы, мы отправились на речку. Путь наш лежал по колдобинам и ямам в кромешной мутной темноте, искажавшей ощущение расстояния. Сама же речка обнаружилась наконец там, где занавеси тумана со всех сторон смыкались, сливая воедино небо и землю. В том, как дорожка воды, похожая на пролитое топлёное молоко, возникла из туманной пелены было нечто завораживающее...

 Этот поход увлёк и воодушевил меня, но, когда мы вернулись на димин участок, я поняла, что сил добираться до электрички уже нету.  Дома меня, естественно, ждало утро стрелецкой казни, и я попыталась поплестись следом за Гульнарой, но меня уговорили остаться, мол, не дойдёшь. (Как показало дальнейшее, они были более чем правы)))  итак, общими усилиями мужики дотащили виновницу торжества до станции (Гульнара Наилевна пришла в такое состояние, что у меня не остаётся никакого другого определения, кроме как "откровенно нажралась")), я же осталась, в ужасе от того, что предвидела... Дима и Андрей, увиев моё состояние, долго утешали меня и пообещали съездить со мной и отмазать меня.  Дима даже поговорил с моей мамой по мобильнику, рассказав ей легенду о горевшей электричке.  (на что маман в своей обычной манере ответила истошным воплем)

 А самое смешное, что если дома рассказать правду, никто не поверит. Ну как родители, тем более настолько павшие жертвами мании преследования, как мои, отреагируют на такой рассказ: "Вначале мы пошли в лес с гитарой сочинять песню ко дню учителя, попутно споря о литературных течениях серебряного века, затем мы с Димой всю ночь не сомкнули глаз, болтая под одним одеялом на его кровати"...)))

   Но и это даже не самое смешное. Поутру со словами "Иду знакомиться с почти уже тёщей" Дима одел рубашку и галстук, и вместе с Андреем поехал ко мне, дабы убедить маму в правдивости саги об эклектричке.  По дороге ребята синулись и на последние деньги поддержали идею Димы - купить маме розы и шоколадку.  Мне даже стало как-то неудобно...   

 Итак, гадая, что же полетит в Диму, когда откроется дверь моей квартиры - этот же букет роз или нечто потяжелее - мы стояли в ожидании и пытались справиться с главной задачей - не рассмеяться.  Мамино выступление поразило даже мои ожидания - сколько лет живу на свете, никак не могу смириться с очевдиной гипотезой: ей что, доставляет удовольствие меня унижать, особенно публично?! Как же мне хотелось провалиться сквозь землю.... Однако речь парни толкнули отменную, а непобедимой выдержкой Димы восхитилась даже моя мама ("из вас, молодой человек, выйдет настоящий врач"), что уж говорить про меня...  Мне хотелось его  расцеловать. И вот, мама наконец, смешав меня с грязью, поддалась-таки женским инстинктам и сказала, чтобы они были спокойны,  голову она мне не оторвёт, но "своё я ещё получу сполна". 

 В квартире для меня начался уже настоящий ад, но, если бы не ребята, мне пришлось бы в сотни раз хуже...

 Час назад позвонила Оле и услышала наконец полный расссказ о кошке, которую сбила машина и которую она подбрала несколько недель назад.

   ...Оле позвонила бабушка, сказала, что нашла на дороге кошку, которая неможет пошевелиться - то ли машина сбила, то ли что.. Приехав, Оля обнаружила несчастную в плачевном состоянии и повезла в ветеринарку. Боялись, что сломан позвоночник - это означало бы, что нужно усыплять; но нет: у одной лапы  сложный открытй перелом, такой, что осколки кости застряли в мышце, у другой - сустав выбит из сустАвной сумки. Сделали кошке 2 операции, отдикой дозы наркозов кошка потом еле отошла; поставили спицы, на которые дано лишь 50% гарантии того, что они прижиживутся. И вот уже не одну неделю Оля разрывается между работой и институтом, делает кошке уколы по часм и капельницу, постоянно звонит в ветеринарку - то температура повышается и непонятно, что делать, то ещё что... Лкарства дорогие, Оле пришлось убить на это всю зарплату; а уколов было столько, что уже живого места нет и колоть уже некуда, и боль это приносит кошке дикую. Хорошо ещё, что у Оли медицинское образование - она может разобраться в лекарствах, выписываемых врачом, сама делает полосатой бедняге внутримышечные и внутривенные инъекции, ставит капельницу...