Это цитата сообщения Vladimir_Nemo Оригинальное сообщение

Кто такие ламеры

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!

Нагло спер не помню откуда...

... или 18 простых способов испортить себе жизнь
Опять же Леди@mail.ru
На улице слякоть, солнца не видно, снега на Новый год не ожидается, а весна придет не скоро. Это ли не повод захандрить? Существует превеликое множество весьма эффективных способов испортить жизнь себе и другим. Если следовать советам, приведенным ниже, можно никогда не тратиться на средства для выведения тараканов. Потому что даже тараканы будут обходить тебя десятой дорогой.

1. Обзаведись громким будильником
Долой нежно тренькающие, деликатно пикающие и мелодичные приспособления для побудки! Настоящий будильник должен греметь как молот по наковальне. Или буравить мозг истошным трезвоном, чтобы тебя подбрасывало в постели, как ошпаренную. Преврати утренний подъем в маленький экстрим – бодрящий стресс на весь день гарантирован!

2. Делай все в последний момент
Зачем пересматривать с вечера то, что наденешь на работу завтра? Вот утром и разберешься с помятой юбкой, стрелками на колготках и нечищеными сапогами, чертыхаясь на перегревшийся утюг и засохший крем для обуви. То же касается и служебных дел. Зачем готовиться к докладу заранее? Ведь можно приступить к нему накануне вечером, просидеть всю ночь, судорожно роясь в документах и путая данные. И утром, на грани нервного срыва, с больной головой и физическим состоянием Геракла, разгребавшего конюшни, представить шефу доклад. С ошибками и нестыковками.

3. Ежедневникам — бой!
Всю важную и необходимую информацию (телефона, даты, памятки) записывай на клочках бумаги, которые подвернутся под руку. Они волшебным образом расползутся по самым неожиданным местам. И записка с номером вагона и временем прибытия свекрови растворится без следа, поставив под угрозу твою семейную жизнь. А если позарез потребуются координаты главного поставщика, нужная бумажка отыщется лишь после того, как тебя уволят.

4. Не проси объяснить
Ни за что не признавайся в собственной некомпетентности. Особенно на работе. Согласись, уж лучше сохранить лицо, сорвав все сроки сдачи квартального отчета, чем попросить, чтобы старшие коллеги на пальцах объяснили тебе, с какого конца за него взяться. Жди, пока нужная информация дойдет до тебя сама. И плевать, что к тому времени, как ты вникнешь в проблему, она успеет обрасти комом вытекающих из нее неприятностей.

5. Бери в голову!
Не пропускай мимо ушей ни одной сплетни о себе. Целенаправленно изучай общественное мнение на предмет собственной персоны. Каждая гадость и глупость, сказанная в твой адрес, конечно же, стоит того, чтобы принять ее близко к сердцу. Это ли не повод, чтобы разорваться, доказывая всему миру, что ты не верблюд! Например, выскочить замуж только потому, что Софочка из бухгалтерии в разговоре с кем-то назвала тебя «старой девой».

6. Береди старые раны
Почаще перечитывай письма своих «бывших», особенно тех, кто причинил тебе массу страданий. Или тех, разрыв с которыми заставил тебе по-настоящему переживать. Живи воспоминаниями о прошлом, наводни дом призраками былых Больших Любовей и мелких увлечений. Они наверняка не позволят тебе перевернуть страницу жизни и начать ценить то, что есть в настоящем.

7. Покупай дешевую косметику
У твоей подруги в косметичке всего-то пара помад, коробочка теней, тюбик туши да дуэт румян? Курам на смех! Ну и что, что Л'Ореаль?! Да у тебя не то что косметичка – тумбочка скоро закрываться перестанет! Одних карандашей двадцать штук (китайских). Тушь сыплется, а помада расплывается ореолом на пол-лица? Не беда! И выбросить не жалко – все равно копейки стоит. А что касается аллергии, прыщей и раздражения, тебе ли бояться трудностей!

8. Покупай одежду на размер меньше
Пускай юбка натянулась складками на животе, а жакет режет под мышками – ты же все равно худеть собралась. А пока сойдет и так. Пуговка застегивается только на вдохе, а на выдохе норовит отлететь? Брюки грозят треснцуть по швам при попытке сесть? Что ж, не меняй вертикального положения и не дыши, только и всего! Зато с чистой совестью можешь уверять подруг, что носишь 44-й. И в доказательство продемонстрировать этикетку.

9. Не стесняйся влезать в долги
Смело занимай крупные суммы у близких друзей и шапочных знакомых. Ты понятия не имеешь, как будешь отдавать долг? Ну и что? Наступит день «Ч» — тогда и поломаешь голову. И вдоволь набегаешься, пытаясь перезанять сумму частями, умоляя кредиторов подождать пару дней и дергаясь от каждого телефонного звонка.

10. Делай уборку каждый день
Подходи к этому делу со всей ответственностью, не жалея времени и сил: старательно и методично стирай несуществующую пыль и выводи никому, кроме тебя, не видимые пятна. А чтобы процесс не превращался в чисто ритуальное мероприятие, никогда не клади вещи на свои места. Дома будет царить вечный кавардак, требующий уборки, и никто не посмеет упрекнуть тебя в мании, граничащей с идиотизмом. Несколько утомительно? А кому Читать далее...

Слямзеноотсюда

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[241x336]
Настроение сейчас - Прочитайте и поймете

Кот лежал на подоконнике и грелся в лучах весеннего солнышка. Кот был чёрный и старый. Он вспоминал свою молодость и те счастливые минуты, из которых, как из маленьких кирпичиков, была сложена его прошлая жизнь.
Он уже не помнил, как попал к Хозяину и Хозяйке, но перед его зелёными глазами стояли их прекрасные образы.
Хозяин был большой и добрый, от него пахло дымом и жидкостью, которую он наливал из маленьких пузырёчков себе в руку и смазывал лицо, шею и волосы. А Хозяйка! Она просто прекрасна. Нежная, заботливая и красивая ласкала и грела Кота холодными зимними вечерами.
Своих детёнышей у них не было, и вся хозяйская любовь была полностью, без остатка, отдана Коту. Кот помнил, как они втроём любили играть. Хозяева делали вид, что недовольны им, грозили ему пальцем, тихонько шлёпали и щекотали его. Сам Кот тоже притворялся, что сильно зол, бросался то на мужчину, то на женщину и кусал их, но совсем не больно. Особенно он любил хватать Хозяйку за её длинную золотую косу. Но самое главное, что после этого Кота кормили изумительными вещами, правда, он не знал, как они называются.
Куда всё это пропало? Куда?
Туча закрыла солнце, Кот вздрогнул, распушил шерсть и перевернулся на другой бок.
Всему хорошему когда-то приходит конец. Пришёл он и маленькому, уютному миру, в котором жил Кот.
Однажды Хозяйка не ушла утром как обычно, а осталась лежать в постели. Кот сначала обрадовался, что ему не придётся ждать весь этот долгий день, пока они все снова не соберутся вместе. Он нежно урчал и тёрся головой о любимую косу Хозяйки, но она не обращала на Кота никакого. И тогда маленький зверёк понял, что его любимая, заботливая женщина заболела. Кот тоже когда-то болел, и его даже возили на страшной, железной повозке к человеку в белом, который немного помучил, но потом отпустил. После этого болезнь ушла. Эти неприятные воспоминания успокоили Кота.
Вечером вернулся Хозяин. Он подошёл к своей жене, нагнулся над ней, а потом упал на пол и стал бить об него кулаками. Только тогда Кот понял, что Хозяйка больше никогда не встанет.
Наступили ужасные дни. В дом приходили разные чужие люди, некоторые из них плакали, плакал и сам Хозяин. Про Кота забыли. Вскоре Хозяйку положили в большой деревянный ящик и унесли. Унесли навсегда.
С этого времени жизнь Кота изменилась. Хозяин перестал играть с ним, кормил редко и плохо, а сам стал приходить домой поздно, а то и вовсе не приходил. Мужчина очень изменился, он стал угрюмым и старым, а волосы его побелели. Он больше не пользовался маленькими пузырьками, но вместо них приносил домой большие, с прозрачной, как вода, но отвратительно пахнущей жидкостью. Хозяин пил эту жидкость, и дом пропах ей. Иногда он засыпал за столом, так и не накормив Кота. Из нежного и заботливого Хозяин превратился в злого и жестокого человека. И жизнь маленького существа стала невыносимой.
Вот и сейчас, сидя на окне, Кот думал, что же будет сегодняшним вечером. Напьётся ли Хозяин белой жидкости и будет издеваться или просто забудет о его существовании…
Снова выглянуло солнце. Кот зажмурился и заснул. Он проснулся от сильной боли. Перед ним стоял Хозяин с тонким, блестящим предметом, которым раньше отрезал ему кусочек рыбки или вкусной колбаски. Но на это раз в руках озверевшего человека было кошачье ушко. Мысли бедного зверька путались, кровь заливала ему глаза.
За что, Хозяин? За что? Что я сделал? Может, я много ем? Хорошо, я буду есть меньше, совсем не буду, только, пожалуйста, не бей меня! Не делай больно! Пожалуйста, милый, хороший, добрый хозяин! Я знаю, тебе тяжело, но я ведь не виноват, что Хозяйки нет с нами больше.
Пьяный человек шатался и что-то кричал, но Кот не понимал этих слов. В глубине своей кошачьей души он надеялся, что человек одумается, снова станет прежним Хозяином и другом и отведёт его к дяденьке в белой одежде, а тот уж точно пришьёт ему его маленькое ушко.
Но удары следовали за ударами. Кота били кулаками, ногами, а ещё этим тонким блестящим предметом, который почему-то изменил свой цвет. Разум Кота затухал, а вместе с ним и боль. Последнее, что приходило ему в голову, что может так и нужно. Ведь я всего лишь Кот. Я маленький и слабый и никак не могу ни на что повлиять. Этот мир не исчезнет вместе со мной. Но, может быть, когда-нибудь снова примет меня. Может быть…

Настроение сейчас - Для меня это редкость, но романтическое

http://romanticcollection.ru/lovestory/story/snejnaya_lyubov.htm

Она шла по заснеженному тротуару, держа в руках праздничный торт, думая о чем- то, на губах застыла грустная улыбка. Уже 20.00, ее ждали, очень ждали, а она как всегда задержалась на работе. Даже сегодня 31 декабря работа, работа, работа. Это все что ее интересовало в жизни работа и Он. Он сейчас, конечно же, сидит у телевизора, периодически заглядывает в холодильник и посматривает на часы: «Ну вот, опять задержалась, так и Новый год не долго пропустить!» Из-за угла появилась машина, фары ослепили глаза и …вот неудача, девушка поскользнулась и упала на снежную перину тротуара, торт вырвался из рук хозяйки, удачно приземлился на лобовом стекле «Форда». Водитель притормозил, вышел из машины, недоуменно смотрел то на девушку, лежащую на снегу, то на стекло машины, по которому плавно съезжали красные розочки, точнее то, что от них осталось. Девушка попыталась встать, было слишком скользко, ушибленная нога ужасно ныла. «Сегодня, очевидно, не мой день», - подумала она.

- Вам помочь? - вежливо спросил молодой человек.
- Спасибо, вероятно, когда Вы тормозили, это на Вас сказалось, иначе бы предложили помощь, не дожидаясь, пока я примерзну к тротуару.
- Нет, надо же. Залепили в меня тортом, еще и язвите! - возмутился хозяин «Форда», празднично украшенного сливочными цветами.
- Ну, не в Вас, а в Вашу машину, если бы я намеренно целилась, то попыталась попасть хоть в одну фару, может тогда, у меня появился бы шанс дойти домой не хромая.

Молодой человек подошел к уже начинающей надоедать своим ворчанием девушке.
«Нужно ее поскорее доставить домой», - молча поставил на ноги.
От такой встряски с головы обладательницы милого «ворчливого» голоса упал капюшон, и он увидел ее красивое лицо, но его поразили ее глаза. В одно мгновение он просто утонул в этих черных, как ночь глазах, в этом омуте боли и печали, нежности и страсти. «Глаза это зеркало души - какой глупой казалась это фраза раньше, глаза это просто орган зрения, но сейчас я готов поверить в то, что знал ее всегда и знаю все о ней».

- Извините за машину, - девушка попыталась вырваться из сильных рук, - спасибо за помощь, дальше я сама.
- Я понял, спрашивать у Вас что-либо бесполезно, так что, Ваш адрес, и я мигом доставлю.
- Я сама доберусь, мы стоим как раз у моего дома. Ой! - сделав шаг, девушка повисла на руке спутника. Он подхватил ее на руки.
- Адрес, сударыня, иначе Новый год Вы проведете под открытым небом.
- Вот и Ваша квартира, гости заждались, наверное, - сказал молодой человек, опуская девушку на лестничную площадку, и нажал на дверной звонок. Дверь тут открылась.
- Мама, наконец-то, я уже собирался тебя идти встречать. А почему ты хромаешь? С тобой вс6е в порядке? - без остановки задавал вопросы очень похожий на девушку черноглазый мальчишка.
- Со мной все в порядке, возьми мое пальто, просто немного поскользнулась, а этот дядя помог мне дойти. Извините, я задержала, Вас, наверное, ждут. Не знаю даже, как Вас зовут...

- Феликс. А Вас?
- Татьяна. Спасибо, Феликс, и счастливого Вам Нового года. До свидания.
Дверь закрылась. «Неужели так бывает, простая случайность, а во мне как будто все перевернулось, не смогу ее забыть, не хочу ее забывать», - думал Феликс, медленно идя к машине.
Таня стояла на кухне и смотрела в окно. «Кто он? Почему так забилось сердце, а я ведь даже забыла, где оно находиться? Нет, это наивные глупости, просто празднично-лирическое настроение и вечное ожидание чуда в Новогоднюю ночь. Но мне уже 30 лет, у меня «взрослый» сын, пора перестать верить в сказки, чудес не бывает. Все, пора накрывать стол».

- Мам, а где торт? - голос сына прервал ее из невеселые мысли.
- Понимаешь, Толечка, торту сегодня повезло меньше, чем мне, его не удалось спасти. Но у нас на сладкое будет много-много шоколадных конфет.
- Хорошо, конфеты если их много спасают положение. Давай я помогу тебе накрыть стол, а ты поменьше ходи, садись, я тебе расскажу, какую классную горку мы с ребятами сегодня соорудили за домом.
В суете и разговорах прошли несколько часов. И вот все готово к встрече Нового года.

- Бедный Ипполит, мама, давай, что-нибудь другое смотреть.
- Хорошо, поищи, может «Аншлаг», - Таня старалась поудобнее разместиться на диване, нога все еще ныла.
Раздался звонок в дверь. Татьяна посмотрела на часы. «11.00, кто мог заблудиться в это время, когда все сидят за столом».
- Мам, может это Дед Мороз? - с надеждой в голосе спросил сын и побежал открывать дверь. Через минуту раздался восторженный возглас из коридора.
- Ух, ты, ну и собака!
- Собака? Осторожней! - Таня мигом вскочила с дивана, не обращая внимания на ногу, влетела в коридор и застыла от удивления. В Читать далее...

Статья на Леди@mail.ru

Во все времена считалось, что одинокая женщина неполноценна. Даже если она получила хорошее образование, сделала неплохую карьеру, состоялась как творческая личность и даже имеет партнера или, проще говоря, любовника, но всё-таки не создала семью, её непременно жалеют и выискивают изъяны в характере, внешности, душе и считают неудачницей. А так ли плохо женщине жить одной, не создавая семью? И почему всё больше женщин в последнее время сознательно выбирают одиночество?

А женщины, счастливо побывавшие замужем, всё чаще задаются вопросом:

Почему чем дольше ты живешь в браке, тем больше убеждаешься, что самое счастливое время в вашей жизни было ДО него… и тем чаще задаешься вопросом: а вообще, ЗАЧЕМ это было надо? Разве плохо было встречаться, когда вы действительно этого хотели, стремились друг к другу всей душой, каждый раз с трепетом собираясь на эти встречи. И когда не надо было с мучительным нежеланием решать бытовые вопросы. И когда вы всегда имели возможность просто побыть одной, не желая никого видеть после тяжелого дня, и не были обязаны объяснять, что же вдруг с вами случилось.

И почему это называется "совместным ведением хозяйства", если ты всё равно всё делаешь одна, только в два раза больше? И детей всё равно растишь одна, бегая по поликлиникам, родительским собраниям и музыкальным школам, рассказывая об устройстве вселенной, одновременно чистя картошку и рисуя первые буквы на заледенелом стекле автобуса по дороге из бассейна с ребёнком. И почему времени никогда не хватает, хотя в школе учили, что если рабочей силы становится в два раза больше, то время, затраченное на работу, должно сократиться, как минимум, вдвое?

И почему, наконец, обретя любящего партнера, ты не расслабляешься и не погружаешься в нирвану любви и счастья и не наслаждаешься законным обладанием, а продолжаешь бороться за него с новой силой. Отвоевывая у телевизора, компьютера, друзей, подруг, секретарш и вообще всех женщин моложе тебя, используя новейшие разработки косметических фирм, неизвестных дизайнеров и тяжелой артиллерии в виде силовых тренажеров. И почему весь мир, лежавший у твоих ног на пороге ЗАГСа, вдруг сузился до размера спины супруга, повернувшегося к монитору передом, а к тебе задом?

Почему семья — это естественно? Два и более совершенно разных человека с разной физиологией, психологией, наследственностью, привычками и вкусами на одной территории с одной, обычно, ванной и туалетом — это естественно??? Почему нельзя просто заниматься любовью? Просто разговаривать, гулять по крышам, лежать на первой травке, ходить в кино, театры и даже на футбол… но возвращаться каждому в свою пещеру? Почему нужно спать вместе? Просыпаться вместе? Бежать наперегонки в ванную и спорить, кому варить кофе? Первые пару месяцев это ещё весело, а потом ведь становится уже принципиальным.

Ведь какое это было счастье приходить домой, когда хочешь, ни перед кем не отчитываясь! Ведь мы так мечтали об этом с 15 лет!!! И делать уборку раз в неделю, лишь вытирая пыль, занимать ванную комнату столько, сколько потребуется, не собирая очередь под дверью. И не наводить красоту два раза в день — утром и на ночь. Носить удобное белье, а не сексуальное. Ходить дома в халате!!! Он ведь для этого и предназначен. Спать в бигуди! Есть на ночь столько, сколько требует организм! Смотреть сопливые мелодрамы, фигурное катание и даже плакать, не маскируясь под аллергию…

Предположим, сто лет назад женщине даже выйти одной из дома было неприлично, не то чтобы остаться старой девой. Но теперь, когда девушка совершенно спокойно может отправиться одна не то что в круиз или на модный курорт, а даже в космос, всё равно, если ей некому варить борщ по возвращении с орбиты, то все её научные достижения коту под хвост. Как женщина она не состоялась!

Общественное мнение за последние пару тысяч лет в этом вопросе осталось неизменно. Считается, что одиночество — это страдание. И если одинокий мужчина — это скорее образ романтичный, этакого опытного, но разочаровавшегося ковбоя, не встретившего пока ещё свою половинку, то одинокая женщина — это сама «мировая скорбь». Как бы она ни выглядела спокойной, уверенной и счастливой, мы уверены что это всего лишь маска! Ну не может быть женщине хорошо одной! Даже если она законченная карьеристка и эгоистка, кто-то же должен ей об этом говорить, кроме переживающей за печальную судьбу дочери матери.

Наверно, каждый мужчина с детства уверен, что каждая женщина мечтает выйти замуж, во-первых, а всё остальное уже во-вторых. И если она с жаром отнекивается и смеется над таким заявлением, она или врет, или ненормальная. Женщина, решившая родить ребёнка без нагрузки в виде мужа, вызывает недоумение, как бы она ни была обеспечена и самостоятельна. Ну у ребенка ведь должен быть отец! Даже если он будет принимать минимальное участие в воспитании ребёнка, ограничиваясь подарками на День рождения и Новый год, а то и вовсе бросит семью через год, не выдержав ночных криков и запаха мокрых Читать далее...

А ведь и вправду...все женские журналы то и дело разрождаются подобными бредовыми статейками)))) Короче читаем...и не забываем:и (это касательно девушек) ЭТИ КОММЕНТЫ ПИСАЛ МУЖЧИНА...так что впредь задумайтесь, стоит ли следовать всем этим идиотским рекомендациям))))
Журнал "Cosmopolitan" редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из "Cosmo". Нервных просим удалиться. (курсивом примечания автора).

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. "Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа+" См. совет 1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем+

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот - изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет 8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы - это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок - окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву - как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз+Новых ракурсов - завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал+),
- на яхте в море ("На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!"(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде - см. совет 5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок - их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы - прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым - вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение Читать далее...

Настроение сейчас - Ностальгически-веселое


[показать]
Бункер 220! После отбоя делились на два неравных лагеря - "Давайте спать!" (Дана, Айман, Нуршаш, Светка, Динарка, Жулдыз) и "Чего-то скучно... Парней, что ли, позвать?" (я и Машка). И, хотя нас было меньше, мы все равно звали парней, и потом на нас сыпались маты от представителей первого лагеря... Хорошее было время!

[показать]
Наша дружная компашка - Светка, Динара, я и Машка. (о, уже стихами заговорила!)

[показать]
Бункер 219. Слева направо: Мишка, Турлыбек, Лека, над ним - Газиз, дальше - Женька. Нижний рад: Эдик, Рома и Мади.
Пы.Сы. Догадайтесь, что у Мади в руках? ))

[показать]
Массовой поедание бананов (со Светкой в главной роли). Картина бесподобная! Вы когда-нибудь видели, как 270 человек (плюс человек 15 вожатых) одновременно кушают бананы? Нет? А яблоки? Тоже нет? Теперь вы понимаете, над чем мы все сремя укатывались во время полдника?

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... (Так и хочется вякнуть - I'll be back!)

[400x300]
Настроение сейчас - Только соберусь поработать, как обязательно кто-нибудь разбудит! (с)

Выкопано на бескрайних просторах Интернета, с миру по нитке, с форума по подписи, с аффтора по вяку... Короче, моя коллекция:


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Коль скоро ты все равно сорвался со скалы, у тебя есть прекрасная возможность научиться летать...

Всем людям приходят в голову глупые мысли, но умные их не высказывают.

Спасите меня от друзей, а с врагами я сам разберусь

Все орали благим матом. Блага мало, мата - много...

- Кто стерва? Я стерва?! Я человек творческий и ранимый... Еще раз назовешь меня стервой - руки оторву! Начну с пальцев.

Гарри Поттер. Кошмар Волдеморта, Малфоя и всего Министерства Магии. Неуровновешен и очень опасен. Если кто-нибудь еще спросит про его шрам, он любезно оставит вам такой же!

Итак, предлагаю всемирный съезд крыш считать открытым.

Граждане! Не ругайтесь матом! В русском языке и так дох*я п*здатых слов!

Человек подобен дроби, числитель есть то, что он [чел] есть, а знаменатель то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Век двадцатый, век прошедший, слишком уж наследил красным, чтобы счесть его веком золотым.

Если у всех представителей мужского НАСЕЛЕНИЯ Хога не отпадает челюсть при виде измИнившеся Герми, то они, как правило, оказываются голубыми.

Куда же послать Дурслей...? Гарри, опусти руку!

Своим существованием Долгопупс опровергал все законы алхимии. В его руках взрывались даже самые безопасные зелья, состоящие из ингредиентов которые теоретически не могли взорваться! Ни вместе, ни по отдельности. Иногда, ведя уроки у этого курса Гриффиндора, Снейпу хотелось заорать что-то вроде: «Долгопупс здесь?! Долгопупс варит зелье?!! Класс, ЛОЖИСЬ!!!»

Одним ударом ноги Снейп вышибает дверь - отточенное движение, говорящее о богатом прошлом Пожирателя и трудном детстве.

Я самый навязчивый глюк на свете!

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. © Снейп.

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной. © Эйнштейн

Поживём – увидим, доживём – узнаем... выживем - учтём.

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается!

Господин бьется головой об стенку… Просил не беспокоить.

Юзер всегда найдет, где нажать, чтобы потом криво работало.

Только соберусь поработать, как обязательно кто-нибудь разбудит.

Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.

Если нет повода, чтобы выпить – это еще не повод, чтобы не пить!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Критиковать – значит доказывать автору, что он не сделал этого так, как сделал бы я, если б умел.

Чего бы такого хорошего сделать, чтобы всем плохо стало?

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Люблю латынь, шоколад, Аваду Кедавру и Снейпа!

И душ самонадеянно приняв ...

Давайте уважать в ноге конечность ...

Вернулся муж , а мы в прямом эфире ...

«Женская психология: логика как ее нет»

Ну оторви недвижимость от стула!..

О, как внезапно кончился диван ...

Вас прямо щас послать или по факсу?..

В постели он подобен богу: не храпит!

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Нет, я не против, только не согласна!

Ты помнишь, мы мечтали: купим, купим...

Я сразу догадалась, вы - мужчина...

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...

В твоих словах есть все, помимо смысла...

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...

Любовник лучше, да и ест он реже...

Хватит наблюдать, как распадаются наши жизни, займемся лучше разрушением чужих.

...ничего так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях.

Женщина не виновата, что всегда права.

Минералка утром не роскошь, а средство передвижения.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Женщины скрывают от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины её будущее.

Математика-это единственный совершенный метод водить самого себя за нос. (Эйнштейн)

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нужно чтобы пить водку.

Здоровым ты можешь и не быть, а за здоровье пить обязан.

Только унитаз в министерстве каждый день видит истинное лицо политики.

Годы обучения прошли зря, если ученик не понял что все учителя идиоты.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Империя, слава тебе, Господи, большая, дураков много, богатых городов хватает. Человеку с фантазией и куражом найдется, где покуролесить!

Люди боятся смерти по той же причине, по которой дети боятся темноты, потому что они не знают, в чем тут дело.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них Читать далее...

http://www.agency.starkosino.ru/help/help

Вам это несложно, а пользы принесете очень много! И еще, пожалуйста, разошлите эту ссылку всем, кого знаете! Поможем бедняжкам!

Слушать этот музыкальный файл

Впервые я узнала об этой песне, когда читала потрясающий фанфик "Everything I am". Фик произвел на меня огромнейшее впечатление, но я никак не могла найти песню. Как-то на каком-то сайте взгляд случайно зацепился за название... Короче, спустя минут 20 я вовсю подпевала Lauren. Не скажу, что очень уж красиво, зато с чувством! В общем, сейчас это - одна из моих любимых песен.

Это цитата сообщения Девушка_Декаданс Оригинальное сообщение

дети о любви

[показать]

и далее

Если вы меня поддерживаете - вставьте эту картинку себе в дневник!
[391x581]

Это цитата сообщения throwing_soul Оригинальное сообщение

О наших друзьях.

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.

Настоящий друг успокаивал тебя не раз.

Просто друг не знает полного имени твоих родителей.

Настоящий друг знает даже их телефон.

Просто друг приносит торт или цветы на твой День рождения.

Настоящий друг помогает все приготовить и убрать.

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.

Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь?

Просто друг, приходя к тебе, ведет себя как гость.

Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает

Просто друг хочет, что б ты был (а) вместе с ним.

Настоящий друг хочет быть вместе с тобой!

Друг- это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке...

      Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

            Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которую когда-либо была в твоей жизни.

                 Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце…

А у тебя есть настоящий друг (подруга)?

Это цитата сообщения Обыкновенная_Девушка Оригинальное сообщение

Инструкции


Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это
предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Ну и кто же вы для него? Вы - Его дочь

Вы уважаете его за силу, мощь и ум. Хотите обладать такой же властью

Пройти тест

Только обычная жизнь, без всякой магии…без чудес... Вам не скучно? Что ж, наши мысли порой материализуются. Встаньте из-за компьютера, закройте глаза, поверьте, что перед вами – дверь в иные миры и шагните вперед. И, может быть, перед вами откроется портал… А, может быть, в этот миг вы определите свою следующую жизнь. Вы хотели бы попасть в Хогварц? Значит, однажды вы ступите на его порог, и вас с радостью примет Равенкло (Когтевран).

Стремление к знаниям и острый ум, дальновидность и железная логика помогут вам в любом деле и в любой жизненной ситуации. Конечно, вас не всегда понимают, но я верю, эта дорога приведет вас к мудрости. Только не бойтесь хоть изредка совершать неразумные поступки – и ваша жизнь будет чуть ярче, а вы сами – чуть более непредсказуемыми.

Пройти тест