Слушать этот музыкальный файл

Посмотрела вчера хороший клип на тему Драко/Гермиона. Сделан по этой песне. Не знаю, почему, но она меня очень зацепила. Советую!

Поздравляю всех моих православных ПЧ (если таковые найдутся) с Рождеством! )) Вот выкопала несколько симпатичных открыток:
[показать]
[показать]

Хм... И как прикажете это понимать?

Наконец-то добралась до своих ящиков, где давно собиралась провести капитальную чистку! Итог:
* тот, который зарегестрирован в этом дневе: 1135-1079=56 оставшихся входящих сообщений - личные и регистрационные (с паролями от различных сайтов);
* старый - с Миром на Мейле и указанный на относительно серьезных сайтах: 403-348=55 опять же входящих
Безжалостно удалены всевозможные извещения, предложения, указания, советы, рассылки... А теперь сижу и думаю - вот оно мне было надо? Что мне, плохо жилось с теми ящиками? И это при том, что тяги к чистоте и порядки никогда не наблюдалось... И все-таки немного неприятный осадок: обидно, что почти за год на обоих ящиках еле-еле наскреблась сотня нормальных входящих... (((((

Видео выкопано где-то в Инете, и докопаться до авторства будет ой как непросто! Так что не заморачиваемся и смотрим!





Кажется, в Оригинале мультфильм называетсяч "Дядюшка Ау". Сама не смотрела, но добрые люди казали!

Это цитата сообщения Kolobkov_net Оригинальное сообщение

Улыбочка :))) Улыбнуло... =)

Понравился мульт? Смело копируем к себе в цитатник! =)

p.s. Не забудьте включить колонки. :)))

 

Общий гороскоп для Весов

Весы - это третий знак зоны стабильности, знак стихии Воздух в своем стабилизированном проявлении. Главными управителями Весов являются Хирон и Венера. Весы - это второй уровень стихии Воздуха, который здесь более стабилен, чем в Близнецах.Весы - самые большие эстеты из всего Зодиака, они не терпят конфликтов, ссор и столкновений и всегда стремятся к их устранению.
Высокий уровень Весов - это талантливые дипломаты, дипломатичность в Весах идет от Хирона.


Для вас обычно стремление к стабильности, комфорту, равновесию. Вы прекрасно знаете законы, чувствуете их и стремитесь их соблюдать. Вам свойственно влечение к прекрасному во всех его формах. Ваше кредо - это призыв “Ребята, давайте жить дружно!” Вы, как правило, имеете успех в тех делах, где требуются хороший вкус, артистичность, развитое и богатое воображение, поэтому среди Весов мы находим много известных художников, поэтов и писателей. Вы всегда стремитесь выбрать в жизни определенный круг, элиту. А при столкновении разных мнений, если вам не удается эти мнения уравновесить, вы становитесь на сторону более разумного, а в худшем случае - на сторону победителя. Поэтому в жизни вы очень легко можете предавать людей, с которыми общаетесь. Отмечено, что среди предателей большой процент Весов. Среди Весов также много куртизанок и женщин легкого поведения.
Для вас воплощением стабильности является гармония, поэтому вы во всем ищете гармонию. Для вас большой проблемой является формирование в себе творческого начала. Это тонкое использование своей внутренней энергии и умение не быть холодным. Дело в том, что Весы могут быть самым холодным знаком Зодиака, ведь единственный знак, представленный символом, взятым из неживой природы - металлическими холодными Весами. Ваша кармическая задача - быть тонкими, “аптечными” Весами. Вам ни в коем случае нельзя допускать, чтобы “стержень весов ржавел” тогда вы не сможете уравновесить ситуацию, вам необходимо очень тонко включаться в нее. Только проанализировав ее суть, вы можете включаться в ситуацию и помогать людям достигать гармонию.


Женский гороскоп для Весов

Жена-весы может быть легкой, словно пушинка, и благоухать как райский цветок, одеваться в шелка и кружева и выглядеть, словно дорогая фарфоровая кукла, обладать самыми изысканными манерами и голосом, словно колокольчик, и все равно в ней будет присутствовать едва уловимое мужское начало. Она из тех женщин, которые обожают ходить в брюках, а мыслят так логично, что забьют в споре любого мужчину. Правда, женщины-Весы умны и осторожны, они никогда не покажут мужчине своего превосходства, по крайней мере до свадьбы. Невестой она будет постоянно проигрывать вам в шахматы и при этом застенчиво улыбаться. Но не ожидайте, что и потом она будет вести себя так же.

Женщина-Весы с удовольствием примет участие в любом споре, диспуте, обсуждении. Предмет спора ей не важен. Это может быть обсуждение возможных кандидатов на пост президента страны, и пространный монолог на тему: какой манжет на рукаве у рубашки лучше - на пуговицах или с запонками. Разбор и того и другого вопроса может затянуться на час, а то и больше. Причем вам в разговоре можно почти и не участвовать, разве что спросить "почему" или объявить, что вы так не думаете. Но даже если вы и думаете не так, полчаса беседы, сопровождающейся очаровательными улыбками, убедят вас в том, что вы были абсолютно не правы, в чем сами с радостью признаетесь. Следует учесть, что мнение, которое отстаивала женщина-Весы, не ее собственное (она редко его имеет), а тщательно выверенное, взвешенное со всех сторон единственное правильное решение этого вопроса.

Многие женщины-Весы не бросают работу и после замужества. В первую очередь потому, что любят много тратить на себя и свой дом. И во-вторых, на своего мужа. Брак для нее - совместное творчество двух людей. Она не из тех женщин, которые камнем висят на шее у мужа, норовя его утопить. Она будет участвовать во всех делах своего избранника, помогая ему советом, работой и, если требуется, деньгами. Женщина-Весы обладает острым аналитическим умом и может помочь мужу в решении многих важных проблем. Недаром мужья-Овны, Скорпионы, Львы и Тельцы ставят своих жен-Весов на пьедестал и их боготворят. И совсем не зря. Потому что Весы относятся к ним не менее восторженно. На взгляд постороннего, семейная обитель Весов, которая удачно вышла замуж, напоминает райскую жизнь Адама и Еву до тех пор, пока проклятый змей все им не испортил.

Женщина-Весы сентиментальна и ласкова, поэтому она будет осыпать вас поцелуями, поглаживать и обнимать, возможно, чаще, чем вам бы того хотелось. Дом Весов можно уподобить образцу, сошедшему со страниц журнала. Мебель и ковры подобраны с отменным вкусом, цветы - приглушенные, картины на стенах соответствуют обстановке, кругом цветы. Обед и ужин Читать далее...

Это цитата сообщения alloyz Оригинальное сообщение

День 1. Бля, я умер. Последнее, что я помню это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть.

День 1. Вечер. Пришел кто-то с рожей питбуля упавшего из самолета без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад.

День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что, неужели вас целовать? Питбуль сказал что для меня лично введет такое наказание. Я готов вырвать себе язык.

День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном.

День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвертый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то херней.

День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдем пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копье мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электро-гитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Еще двоих с инфарктом понесли за Питбулем.
Читать далее...

Это цитата сообщения Верджинния Оригинальное сообщение

Памяти Погибшим

Ролик, как оказалось, уже довольно известный, но я увидела его только сейчас и решила поделиться с вами. Сильная вещь. Удачного просмотра.

Это цитата сообщения Snivellius Оригинальное сообщение

Фанатам Малфоев посвящается

Луциуй Малфой *Сочувствую...*

Рако Мафлой *И его брат Како*

Яшейка Малфой *Я - чайник, а он - кофейник*

Жрако Малфой *будешь много жрако - станешь, как Драко*

Гринкл Майфлорен *Хто?*

Бог мой я обрыгала Малфоя. *мир праху Мери-Сью*

Она успела убедится,что симпотичный слизеренец Драко Малфой тот еще углюдок *Какое-то ужасное оскорбление...*

Драко уже начал постепенно забывать, что его ждут в Лондоне брюки и пиджак. *они сильно тосковали по Драко…*

Люциус отправился в стунхенд *Нет, Люциус пошел не в секонд-хенд, а в Стоунхендж*

Люциус Малфой презрительно посмотрел на Драко, которому под этим взглядом съёжился и превратившись в змею уполз в тёмный уголок. *Анимаг, понимаешь...*

Профессор МакГонагалл опять засомневалась, но Драко ввёл в неё заблуждение *гнусный маленький извращенец!*

Рука Нарциссы взмыла вверх. *…и высокомерно взмахивая пальцами улетела в теплые края*

Снейп, пуская заклинания в Малфоя, не замечал ничего вокруг *Что поделаешь, увлекающаяся натура...*

Вот уже недели две Гермиона ни на шаг не отходила от Малфлоя, называя его сладеньким пинчиком. *Кем, простите?*

-Штож, -шипение Снейпа резало слух. - Я могу только поздравить вас, мистер Малфлой! Давно пора было стать настоящим мужчиной! - он улябнулся, что было уже сверхестественно и радостно обнял Драко, но смутившись, еще более невероятно, отступил. *Ах, мистер Малфлой, мистер Малфлой... Вы видите - я улябаюсь...*

Лицо Малфоя упало ей на грудь, и он тяжело вздохнул. *Фильм ужасов - "Без лица"*

у семейства Малфоев была сова напичканная черной магией *нафаршированная, я бы сказал*

Малфлой увернулся и выхватив из кармана свою палочку послал разоружармуса *на три веселых буквы*, палочка пролетев через всю комнату оказалась в руках врага. *Что ж вы, мистер Малфлой... Взрослый маг, а палочками кидаетесь?*

Рон выскачив из-под мантии высрелии в Драко сногсшибателем *Боевик, етить...*

бросив презрительный взгляд на То-Что-Торчало-Из-Под-Двух-Больших-И-Тупых-Шестёрок *Гарри - Мальчик-который-выжил, а Драко - Мальчик-который-торчал*

Малфой шёл по коридору и думал, кого затащить к себе в постель сегодня. *Мне бы твои проблемы, парень...*

Бледный Драко стал становиться краснее.Кровь прилила к лицу и даже к кончикам волос. *Драко - гематома*

в кабинет впорхнул Люциус *Истинно эльф... Трандуил...*

Из палочки Малфоя послышалось: «Круцио!» *У Малфоев даже палочки говорящие...*

Глаза остановились на Малфое. Тот ковырял вилкой бекон, при этом нахмурив брови... *Когда он заметит сидящие на нем глаза ему уже будет не до бекона.*

[МС - Драко]-Научи одну мою подругу быть девушкой, а за это ты можешь получить очень много... *Драко - заслуженная гриффиндорская девушка, и всех этому научит...*

Малфой-старший сидел засеревшись в ванной комнате *До туалета не успел?*

Драко внимательно посмотрел на отца. - Папа, а сратировочная Шляпа ошибается? *Нет, сынок, это фантастика…*

Почему везде есть Поттер?-возмущался Драко. *Я тебе объясню, Малфой. Потому что книжка про него.*

-Если б мы оба были такими тупицами, как некоторые, то что было бы с миром?-спросил Малфой *Моя прелессссть...*

Джосоин резко затормозила,чуть не сбив с метлы Малфоя, который неизвестно что делал в этой части поля.По его искоженному от ятости лицу она поняла,что он делал,конечно же ловил снитч. *Где бы Малфой не был - он всегда ловит снитч...*

Если Нарцисса моя будущая свекровь,то ты мой бывший муж,так ведь говорять?Кстати,твоя Чоу не познакомила своиx родителей со своим будущим зятем? *Кто что понял?*

- Уизли. Откуда такие словечки? –спросил знакомый надменный тон.
- А это ты хорёк хамлоидольный *Во как!*

Драко не хотел трансфигурировать домой. *А ну, трансфигурируй отсюда!*

За лето он вытянулся и (невольно заметил Гарри) похорошел. Хотя, (с радостью отметил Гарри) его роскошная белая шевелюра начала рыжеть у корней, и было видно, что Малфой краситься. *Ай-яй-яй... Нарси, Нарси... А говорила, что Уизли не любишь...*

Люциус был одет с иголочки. Мантии не было, но был камзол бирюзового цвета, окаймленный замысловатой серебряной вышивкой. *Люууц... А штаны?*

Внимательно присмотревшись к Драко, девушка поняла, откуда ветер. *Мал золотарь, да вонюч...*

Вслед за Малфоями, плывут черные вонючие клубы дыма *Что ж вы съели то, бедные?*

Люциус с надменно скучающим видом, Нарцисса – Жинщина-Перед-Которой-Кто-то-Наложил-Изрядную-Кучю, и Драко с мраморным лицом. *Вот оно - семейство для подражания!*

(Драко-Снейпу) -Крестный, я принес все предметы для зелеварья *Иди-ка ты, крестничек, вместе с предметами...*

[Снейп - Малфою] - Люциус, почему ты такой писисимист? *Потому что ты, Северус, никак не выучишь это слово.*

-Заткнись, Малфой. Тебе пора бы побольше гулять. А то я слышал, ты сдал ЗОТИ на удовлетворительно? Представляю, какой скандал закатили тебе дома! Ты же не должен защищаться от них, ты их должен колдовать! - спокойно сказал Читать далее...

1) Наконец-то уговорила Заринку заново создать днев. Теперь она secret_mind. Ура! "Теперь мы вдвое больше сена запасем!" (с) бессмертный Матроскин ))
2) Мама попросила рапечатать ей "Летающие острова". Ну, я согласилась. Потом уже глянула, чьл там 421 стр. Пришлось извращаться - распечатывала на двух сторонах, по две страницы на листе. Лучше бы я этого не делала... Сколько листов я угробила - не сосчитать! Примерно столько же, сколько попыталась сэкономить. Ладно, как сказала по этому поводу secret_mind, в миру Риночка, "зато после ты бушь печатать тексты просто и изящно". Будем надеяться...

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы.
Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь,
Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Можно ли победить Волан-де-Морта с помощью насилия?
Теоритически можно.
Но вы подумайте, что может придумать изнасилованный Волан-де-Морт!

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся

Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!

А этот - скорее всего переделанный, но мне понравился:
Приходит к Нрациссе любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, Нарси говорит:
"Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: "Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Люциус Малфой выговаривает Драко:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

Блэк-Снейп
-Здравствуйте, между прочим!
-Да пошел ты... на всякий случай!

Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И Читать далее...

Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный мальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко.

Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим."
"Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох."
"Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать."
"У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу. "
МЫш 2007-04-30 20:00:00

--------------------------------------------------------------------------------

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"
Aliska 2007-04-30 15:00:00

Выкладывала это василиса на одном хорошем форуме. Ну, вот я и решила добавить сюда. Парни, возьмите на заметку!

- «Я за вами в очереди постою?»

- «Вас не смущает, что за вами симпатичный холостой парень стоит?»

- «Вам муж нужен?» («Нет» - «О, тогда мне именно к вам!»)

- «Вы не подскажите где здесь продаются мужские колготки с дырочками для волос?» - «Где здесь вагон – ресторан?» ( В метро)

- «Сколько времени подскажите?» ( -«Восемь часов» 1. - «А утра или вечера?» 2. –«А свободного?» )

- «Девушка стойте, что у вас в сумке. Не бомба ли? А то модно сейчас…а… вы просто шоппингом занимаетесь…и как, удачно?»

- «Какие у вас красивые волосы!! Отрежьте половинку»

- «Девушка, симпатичными неженатыми парнями интересуетесь? Да нет, я не про себя, я про друга. Его девушка – стерва просто бросила. А вы не стерва?»

( 1. – «Нет» - « Отлично, тогда друг подождет. Так, теперь уже про себя спрашиваю…»
2. – «Да» - «Классно. Но другу не подходит… а вот мне в самый раз. Люблю таких ;)» )

- «Девушка, вы знакомитесь с парнями в грязных ботинках?»
( -«Нет»
-«А я почистил. Мне можно» )

- «Стойте. Это важно! Хороший любовник нужен?»

- «Почему вы так странно смотрите. Да, да. Левый глаз пошлее чем правый»

- «Вы на всех так смотрите или только на тех, кто понравился?»

- «Часто вы здесь по вечерам в *точное время* ходите?»

- «Вы выходите? Вы на самом деле выходите?! Классно, я тоже выхожу! А на барабанах играете? Тоже нет?! Сколько у нас общего!» - «Поможете согнать этого Жукова с моего коня. Принц как – никак »

- « Девушка, а вы куда пошли? С вами там никто знакомиться не будет. Сегодня все классные парни здесь стоят»

- « Девушка, а вы кого ждете? Мальчика или девочку?... На каком месяце уже?»

- « Ой, как вам не стыдно! (???) Ходить в таком романтичном месте одной! Цепляйтесь (выставляя локоть)»

- « У вас самая красота запачкалась (дев. Смотрит)… Да я тоже считаю это место самым красивым ;)»

- Как ты думаешь кто кому больше нравится. Я тебе или ты мне?

- Поздравляю, зачет по стрельбе глазками сдала.

- Меня всегда удивляло почему супер-клей не клеится к супер-тюбику. И сейчас тоже удивляет почему еще супер-девушка не клеится к супер-парню…

- Ах ты ждешь кого-то, тогда я тебя поохраняю от бабников.

- Это не ты меня только что ущипнула? (в транспорте)

- Привет Оль, опоздал. Виноват. Как не Оля? Ничего страшного, всё равно привет.

- Стойте! Мы так засмотрелись друг на друга, что забыли познакомиться. Давайте еще раз

- Постой, мне кажется это моё. (что, где?) Ну сердцем конечно повременим, но рукИ прошу сразу же (протягиваешь свою руку, представляешься)

- Ой, здорово. Улыбнись так еще раз ;)

- Зачем ты прекратила улыбаться, я только влюбляться начал!

- Если бы я на тебя так же посмотрел, то ты подумала бы, что я хочу тебя изнасиловать

- Ты не помнишь где мы с тобой виделись?

- У меня к вам предложение интимного характера. Я учусь знакомиться с девушками, женское мнение нужно. Помогите, а.

- У меня вон там друг с девушкой сидят. Подскажи своим женским взглядом кто кому больше нравится (пара может быть абсолютно со стороны)

- Привет, как ты думаешь, мы будем похожи на молодую динамичную пару?

- Как приятно, когда девушка к тебе так спешит. Привет

- Многих уже сегодня отшила? Я пока только трех. Ну и наглые же девушки пошли

- Ты не знаешь почему на меня сегодня так странно смотрят девушки?

- Ты так смотришь. Женить захотела?

Это цитата сообщения Виктор-Виктория Оригинальное сообщение

Диалоги - часть 2

[200x304]

Так как читателям понравилось - вот продолжение.

Глава вторая

- Мисс Паркинсон!

- Да, профессор Снейп…

- Немедленно вылезайте из шкафа!

- Не вылезу, сэр.

- Как это – «не вылезу»?

- А вот так.

- Так и будете там сидеть?

- Могу лечь, если вам так больше нравится.

- Хм. Это мой рабочий шкаф для спецодежды.

- Я заметила это по запаху.

- Ну и?..

- Что, сэр?

- Что вы в нем делаете?

- Лежу.

- Тьфу!.. Зачем, мисс Паркинсон, вы валяетесь в МОЕМ шкафу? 

 

А зачем - можно узнать ниже.

Это цитата сообщения Виктор-Виктория Оригинальное сообщение

Комментари абсолютно излишни

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот что из этого получилось...

  "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать  "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и  нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое  содержание!!! Или киньте ссылку!!"

 Ответы:

 natalex
 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
 donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
 7_turtles
 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
 Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана  в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е.  это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У  этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя  по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах

Читать далее...

Это цитата сообщения Виктор-Виктория Оригинальное сообщение

Снейп - это весело!

[300x300]
Да, я знаю, все любительницы этого черноволосого демонического дяденьки в последнее время пребывают в затяжной депрессии. Но я стою на другой позиции! Для меня герой не мёртв, если про него можно писать дальше. Да и вообще истерик и чрезмерной серьезности я не люблю, лучше посмеяться.

Поэтому хочу внести ноту позитива. И предлагаю вашему вниманию очаровательный, на мой взгляд, фанфик, во время оно найденный мною в просторах интернета на одном фикоманском литературном форуме. На мой взгляд, форма изумительно отточенная, ничего лишнего - ни убавить, ни прибавить.

Ну и, естественно - стараемся никого не обижать. Текст не мой, а принадлежит законному автору - TaiD; его полный вариант можно прочитать вот по этой ссылке.

ДИАЛОГИ







- Мисс Паркинсон!
- Да, профессор Снейп?
- Как прикажете это понимать?
- Что именно, сэр?
- А именно – почему вы находитесь в моей комнате в такой, хм, легкомысленной одежде? Заблудились после свидания?
- Нет, на свидание – только что пришла. Сэр.
- Мда? И к кому же, если не секрет, мисс Паркинсон?
- К вам, сэр.
- Должно быть я вас приглашал?
- Нет, сэр, но непременно пригласите.
- С чего бы это вдруг?
- Исключительно по соображениям личной выгоды.
- И какая мне с этого выгода?
- Если не считать сексуальной разрядки после долгого трудового дня, сэр?
- Да, если не считать этого.
- Как насчет сексуальных извращений?
- Не думаю, что мои извращенные фантазии как-то особенно изменились со времен школьных лет.
- Вы не представляете, до чего дошел технический прогресс.
- И вы меня просветите?
- С удовольствием, профессор.
- Какие-нибудь еще выгоды?
Дальнейшие выгоды - ниже.