"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Скорее всего Ваша фраза «Не плач, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было»

Пройти тест

Хочу поделиться шоком...Кто-нибуть смотрел и помнит фильм "Мемеnto" ("Помни") с Гаем Пирсом в главной роли? Помните? Следующий расказ будет ясен только для тех, кто смотрел и понимает о чем идет речь...Итак, в выходные я посещал своего друга, который находится на стационарном лечении в военном госпитале (пару километров от МКАД по Волоколамке), сам то он туда попал с позвоночной грыжей, что само по себе крайне не приятно, но повествование не об этом...Лежит он в двухместной палате, причем, как лицо гражданское, лежит за деньги, а вот на соседней койке лежит мальчик Дима, бесплатно, в недавнем прошлом он был курсантом 5 курса Военного университета, сидел дома и писал курсовую, потом у него потемнело в глазах и он упал...с этого момента прошло уже два месяца, а он их совершенно не помнит, у него тоже заболевание мозга, что и у героя Гая Пирса...Мне товарищ о нем рассказывал, причем очень эмоционально и мне было интересно на него взглянуть. Суть заболевания в том, что через час-два он навсегда, напрочь забывает все, что с ним происходило. Ну так вот, я пришел, меня с ним познакомили, мы все вместе посидели пообщались, причем с ним постоянно находится его мама,все вроде бы хорошо: парень интересный, добрый, мать тоже женщина очень милая, вот только на протяжении всего времени я прям кожей ощущал какую-то пустоту...Затем мы с другом ушли на обед и прошатались по территории где-то с час. Когда мы вернулись, я с каким-то вопросом обратился к Диме...тот смотрел на меня широко раскрытыми глазами, потом спросил: "А ты кто?", он ничего не помнил!!! Он не симулировал, не придуривался, он на самом деле меня СОВСЕМ не помнил! Ему мать каждый час рассказывает одни и теже вещи, рассказывает ему где он и как здесь оказался, внутри него АБСОЛЮТНАЯ ПУСТОТА!!! Словами не передать того ощущуения, которое я испытал.Я достаточно много видел: смерть, увечья, жестокость..но так меня ничто не ципляло!
[250x366]

В колонках играет - клац, клац по кнопочкам...
Настроение сейчас - ха-ха

Сегодня один мой товарисч, решив поднять мне настроение, прислал баянчик...каково же было мое изумление, когда в описанной ситуации я узнал сцену свидетелем которой я сам и являлся году эдак в 1994! Вот только дело происходило не у МакДональдса, а в Северном Речном Порту, пацан был не на "восьмерке", а на БМВ-компакт, в у девушки была "Тойота Рав".Хотел расписчаться, но передумал...каждое время адаптирует историю под себя) Вот только за Северный Речной Порт обидно, на мой взгляд, как декорация к постановке он гораздо красочнее...)))

Р.S. История приложена ниже...


"Сдача.

Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала."

В колонках играет - "Божеее, царя храни!..."
Настроение сейчас - через 54 минуты домой!

Итак, вы - Эпикур

Вы - Эпикур. Цель Вашей жизни и её же смысл - наслаждаться каждым мгновением и радоваться ему, вне зависимости от того, что происходит вокруг. Вы прирождённый материалист и свободолюбивец, Вы лишены комплексов и не стремитесь самоутверждаться - только хотите, чтобы все проблемы исчезли сами собой и оставили Вас в покое, желательно за вкусным обедом и в хорошей компании.

Пройти тест

В колонках играет - "Врагу не сдаеется наш гордый Варяг!...."
Настроение сейчас - скоро домой! спасибо, друзья, за внимание!

Из жизни сотрудников банка


Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, ****, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
*** Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем !!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Читать далее...

В колонках играет - Опять транс соседа через офисную трескотню пробивается...
Настроение сейчас - смешно и поэтишно

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.
Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх.
Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме
неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут
еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И
дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я
вслед посмотрел а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река.
И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что
псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как
этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то
кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.
Хрипит. Видно же редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку пых тут пых
не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! и упал жопой в
траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку
не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется поплывет как
нехуй делать. Дай закурить, мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же
размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик
надувной лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет.
Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не
боялся. Фейерверков этих ебаных. Звуков, короче, громких. Он шарик
гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк и лопнет. У
меня этих шариков полный бардачок. А хули? Не самому же мне с ним
прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило пес за
ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он
шарик-то носом поддел, тот хуяк и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и
пиздец. Шарик лопнул можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только
далеко. Выплывает этот ебаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот
как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет!
За этим статосратом. Я за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси, успокоил я. - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел
ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И
визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами
обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! сказал мужик. А ты говоришь не ебанет за речку. Как два
пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет хуй отстанет.

- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не
поплывет.
- Точно? я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем.
Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ....?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то.
Если переплыл увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь.
Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только
он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. мужик явно приободрился. Бля, слушай, спасибо
тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг
заорал:
- Ну что, сука?! Нашароебился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства
собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди Читать далее...

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи*****те!
Р - (Чинно) Ты первый начал

Прибежали в офис дети,
Второпях зовут отца:

Дети:

"Тятя, тятя, наши Сети
Притащили мертвеца!
Тятя, в этом Интернете
Всё мелькает и бежит,
Там, вчера увидел Петя -
Тётя голая лежит!"

И смеются ярко, звонко,
Тянут за руку отца
Две чумазые девчонки,
Два сопливых сорванца.

Разозлился очень тятя,
Услыхав ребячий гам:

Тятя:

"Оля, Петя, Ваня, Катя!
Что ещё нашли вы там?

Дети, Сети не игрушка!
Тётя, дети - не порнушка!

В www давно не стало
Секса,лжи и криминала
Может, это просто баннер
Нашей новой женской бани?
Может, прямо на работе
Плату взял провайдер с тёти?
Может надо денег дать ей
На колготки, шпильки, платья -
Чем пугать отца и мать,
Сами всё должны понять!

От сети и от дисплея
Стали, дети, вы глупее!"

Испугались сразу дети,
Покраснев до самых пят -
Ваня, Катя, Оля, Петя
Молча в носики сопят+

Тятя:

"Чем ходить по разным тётям,
Сами как себя ведёте?
Что вы делаете, дети,
В этом вашем Интернете?
Что не учите уроки,
Что не слушаете роки?
Что не сушите гербарий,
От чего же, ну и ну,
Не пойдёте в планетарий,
Не сыграете в войну?
Почему "Спокойной ночи"
Не глядите? Нету сил?
Между прочим Тамагочи
Я вчера похоронил!

Помогаете ли маме,
Или по уши все в спаме?
Много ль вымыли посуды
Виртуальною водой?
Так же пыль протёрли всюду,
Как винчестер стёрли мой?
Хорошо ли мыли руки,
Прежде, чем отведать cookie?

Знайте, грязную неряху
Не пускают нынче в Yahoo!

Разве мальчик лет шести
Лезет в драку по сети?
Разве умные девчата
Целый день торчат от чата?
Чую, попадётесь, дети,
Вы в компьютерные сети!

Если лада в доме нету,
Если каждый виноват,
Надо вместо Интернета
Вас отправить в Интернат!
Надо вас лишить пароля,
Петя, Ваня, Катя, Оля!

Услыхав угрозы эти,
Рядом с тятей, в кабинете,
Плачут братики-сестрицы.

Дети:

"Всё, прощайте, web-страницы!"

Тятя:

"Для чего пришли в субботу
Вы на тятину работу?
Вы зачем одни бродили
Меж домов, автомобилей?
Ну а если вам случится
В давке этой заблудиться?
Кто помчится вас искать -
Яndex или ваша мать?

Отчего же вы со скуки
Побросали Outlook'и?
Почему же не сумели
Мне письмо прислать в e-mail'e?
Позвонить, как все другие
По IP-телефонии?
И лежали б на диване,
Катя, Оля, Петя, Ваня!

Дети, я же на работе!
У меня полно забот!
Дети, если не уйдёте,
От меня товар уйдёт!

Что же вы в конце недели
Голой правды захотели?
Как вы дети не поймёте,
Что срываете дела

В колонках играет - "Возвращайся наш ласковый ми-и-ишка...."
Настроение сейчас - спортивное, гордость за страну и наших руководителей

Ура, ура! Мы выиграли право на проведение олимпиады в г. Сочи аж в 2014 году!!! Уэ-Уэ, Россиииия, вперед!))) Что самое показательное, так это то, что данное право мы выиграли в ЧЕСТНОМ конкурсе!!! И нам абсолютно ничего не говорит то, что ВВП встречался с Бушем накануне огласки победителей и неожиданно пошел на значительные уступки америкосам в области размещения элементов их ПРО!!! Случайность! Олимпиада - абсолютно бескорыстное мероприятие! Праздник спорта и здорового образа жизни! Прогнозы окупаемости данного мероприятия не превышают 1,3 млрд. евро, в то время, как сами затраты только на организацию олимпийских игр УЖЕ составляют 1,5 млрд. евро, а еще министр Минэкономразвития Герман Греф сообщил, что инвестиции в строительство олимпийских объектов в Сочи составят $12 млрд. Давайте все вместе поздравим с прекрасными, поражающими своими размерами откатами все заинтересованное федеральное руководство, руководство Краснодарского края и г.Сочи, олимпийского комитета РФ, давайте поздравим владельцев строительных фирм, и подрядчиков по организации игр, а простым гражданам г.Сочи пожелаем терпения и, по-возможности, филосовского взгляда на рост цен в их родном городе, а также чувства гордости за то, что вскоре эти самые цены догонят и перегонят токийские! Ура!)))

[331x499]

В колонках играет - Dont worry, be happy
Настроение сейчас - Ощущение возвращения целостности самого себя

А на кухне... ...

С трудом встав Вы доползли до кухни, там в холодильнике копался толстый, лысый ангел с пятнистыми, маленькими крылышками. Вы улыбнулись толстяку и уже две фигуры поглощало холодильник...

Пройти тест

[357x450]

Я дико (читайте - УЖАСНО) занят! У меня сейчас уйма работы, отягащенной моим общим недомоганием в виду пережитых вчера (в порядке убывания значимости): 1.Дня Рождения Брата (34 года!), 2.Серебряной свадьбы товарища (кремень! как он ее столько времени терпит?!? Видимо какая-то тибетская техника умиротворения...или варяжский подход - "бъет, значит любит") 3.Проводы автомашины на плановое ТО 30000 км (а ей еще и года нету!!!..Бля, забыл диски и мордочку от магнитолы выложить!) 4.Просмотром шедевра американских пропагандистов "Траснсформеры" (самый последний сеанс, в середине спал, в целом понравилось - окружение было приятное)...Интересно только они могут обойтись без своего тупого НЛП? В эпизоде, когда американский солдат приставляет пистолет к башке какого-то там секретного агента, министр обороны США по-отечески советует секретному бедолаге: "Ты лучше скажи, что он просит...Эти ребята не умеют уступать..." (тошнило...столько выпито, а здесь такую лажу услышать!)

Так я не об этом...ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, Я СПРАШИВАЮ, КОГДА МНЕ ТАК Х...ВО И ТАК МНОГО ДЕЛ, Я СИЖУ И ПО НАВОДКЕ (ЭТОТ ЧЕЛОВЕК СЕБЯ УЗНАЕТ) ПРОХОЖУ ДЕТСКИЕ ТЕСТЫ?!?!?!?!?!?

Поздравляю!!! Ты - копейщик.

Щит прикрывает тебя от плеча до колена, прямой выпад сбивает врага с ног. Твое место – в строю спартанцев у Фермопил, и там вы могли бы стать героем. Например, накормить войска ужином - проткнуть копьем мчащегося на вас носорога, а потом использовать копье вместо вертела. Но будь внимателен – противниками могут оказаться совсем не персы. [показать]

Пройти тест

Эй, Чу! Ты посмотри только до чего твои вкладыши доводят!...Я - машинист холодильника (читай - отморозок)...Это неправда!!!! Я его кондуктор!)


АвтоГенератор профессий

АвтоГенератор не может ошибаться! Вам, Сергей, положено стать специалистом по профессии Машинист холодильника. АвтоГенератор так решил из-за Вашего настроения.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

onlight-radio.net

Нашел случайно, не большой я поклонник транса, но под это работается складно...

Кендер? Жулик что ли? Странно, я думал, что скаут какой-нибуть...ну да тест не обманешь)))

В колонках играет - Саундтрек к м/ф "Маугли"
Настроение сейчас - возвращайтесь в свой Декхан, рыжие собаки!

Данный значок означает, что
я открыт для общения, не
нагрублю, не обижу, всегда
помогу...ниже, ниже, бандерлоги)))

В колонках играет - Гимн гей-парада
Настроение сейчас - паника

"....Внимание!..Запись!...Сегодня 27 июня 2007 года 17 часов 46 минут по московскому времени. Мною овладело желание посмотреть на свой днев со стороны. Первый же взгляд споткнулся о список друзей: в нем нет ни одной особи, подобного моему пола! Отсюда вопрос: так как совсем просто в жизни ничего не бывает...уж не проявление ли это латентного гомосексуализма или, что еще хуже, косвенное подтверждение деградации представителей сильной половины, с которыми и поболтать то не о чем..." (запись прерывается сильным дружеским ударом в нос).

[474x699]

Блииин! Как они узнали про ГУСЯ?!?!?! Я никому не говорил!!!

ПОЩЕКОТИ МЕНЯ...ПЕРЫШКОМ)!!! (нажимайте на мышку)