А текст прост: получил анонимное сердце (красного цвета)...кем бы ты ни был, СПАСИБО!)

В колонках играет - "В иностранной стороне, на чужой планете, предстоит учиться мне в Университееете..."
Настроение сейчас - утреннее

На семинаре я с легкостью обманул как контактный, так и без контактный полиграф))) ФСБшный профессор сказал, что моя психика расшатана и перевернута так, что обычные меры воздействия на меня впечатления не производят...я, дурачок, возгордился...через секунду я понял, что он просто завуалированно обозвал меня идиотом))))

[314x432]

Это цитата сообщения Dinosaurus Оригинальное сообщение

О полезном. Как сохранить на своем компьютере видео с Youtube.

Итак, вам понравился какой-нибудь ролик на Youtube.com и вы хотите его скачать.
Все просто.
1. Заходим на http://vixy.net/
2. Копируем URL ролика на Youtube и вставляем в строку "URL" на vixy.net
3. В выпадающей строке "Converts to:" на vixy.net выбираем формат, в который мы хотим конвертировать ролик.
4. Кликаем на кнопку "Start".
5. Закуриваем, и ждем окончания конвертации файла.
6. По окончании конвертации страница показывает сообщение "Conversion finished. Please download the following link:". Кликаем на "Download the converted video" и сохраняем к себе на компьютер.

Искренне Ваш,
Dinosaurus.

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Вы... Мечта лучей света

Вы мечта всех рыцарей и всех благородных мира сего. Вы хотите справедливости и из-за этого часто подводите людей на грань. Вы наивны и смотрите на мир своими идеальными глазами и никак не поймете, что мира без зла не бывает. Но пока есть зло, живете вы. [показать]

Пройти тест

Даосизм: Жопа случилась.

Конфуцианство: Конфуций говорил: "Cлучилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Скептицизм: А случилась ли жопа на самом деле?

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Вахабиты: Если жопа случилась организуй терракт и возьми заложников.

Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.

Реформированный католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими, но мы все равно любим вас.

Протестанство: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Телеевангелизм: Пошлите пожертвование прямо сейчас по этому адресу и жопа с вами больше не случится!

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие: Жопа случилась? Hу и фиг с ней...

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама, динг-донг.

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Хайнлайнизм: Мы все - жопа!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Оптимизм: Жопа случается, но жизнь то продолжается!

Реализм: Жаль, но никуда от жопы не деться.

Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнгианство: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.

Кастанеда: Чтобы увидеть жопу ты должен уметь видеть.

Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники: Ща кому-то заделаю жопу!

Виндоус: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.

Виндоус NT: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX: Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80: Beeeep... Sshhhh... Beeep... Shhh... Pshhh... Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно...

Свидетели Иеговы: Тук-Тук. «Мы пришли сказать, что жопа случилась».

Эсхатологизм: Настоящая жопа случится когда придет конец света.

Фашизм: Вся жопа случается из-за евреев, цыган и коммунистов.

Агностики: Что еще за жопа такая?

Дзен-Буддизм: Как звучит случившаяся жопа?

Фундаментализм: Если жопа случится ты сойдешь в ад где будешь мучится, пока вновь не переродишься. Аминь!

Креативисты: Бог создал всю эту жопу!

Капитализм: Это МОЯ жопа!

Коммунизм: Эта общественная жопа!

Феминизм: Настоящая жопа – это мужики.

Коммерция: Если жопа случилась ее надо упаковать и продавать по завышенной цене.

Тоталитаризм: Жопа случается из-за вредительства. Надо бы заслать в лагерь всех потенциальных вредителей. А тех кто против – расстрелять.

Принцип Равновесия: Если у тебя случилась жопа, значит у кого-то радость.

Импрессионисты: Издалека жопа выглядит как цветущий сад.

Декаденты: А ведь в жопе есть своя красота. Особенно в мертвой.

Идолопоклонники: Давайте отольем эту жопу из бронзы.

Утописты: Эта жопа не воняет.

Анонимные алкоголики: Жопа случается каждый день.

Психоаналитики: Жопа случилась, потому что ты часто онанировал.

Язычники: Жопа не случится если принесешь правильную жертву правильному духу.

Сатанизм: Если жопа случилась оближи ее, потом изнасилуй, а затем съешь.

Сайентологи: Если жопа случилась смотри «Дианетику» стр. 157.

Зороастризм: Случается плохая жопа и хорошая.

Идеализм: Случившаяся жопа только фальшивое отражение объективной идеи жопы.

Унианцы: Жопа может случится с каждым.

Национализм: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иезуиты: Если жопа случилась, но никто не заметил, то случалась ли она вообще?

Мистицизм: Как загадочно и таинственно случается жопа!

Атеизм: Я не верю в эту жопу!

Нигилизм: Да кому нужна эта жопа?

Вера ацтеков: Отрубите жопу на фиг!

Квакеры: Дайте мне BFG и красную броню и я надеру ваши жопы!

Cистема 12 шагов к просветлению: Я достаточно силен чтобы избавится от этой жопы.

Вуду: Эй, ты чертовски похож на эту жопу!

Христианская наука: Жопа есть только у тебя в голове.

Синтоизм: Жопа везде.

Хасиды: Жопа никогда не случается одинаково дважды.

Теософия: Ты не знаешь и половины того, как эта жопа случается на самом деле.

Эзотерика: Только посвященные знают о жопе все.

Адвентисты седьмого дня: Жопа случается по воскресеньям

Лютеране: Если жопа случилась не стоит об этом говорить.

Практицизм: Даже с жопой можно договорится.

Манихейство: Дабы жопа не случилась, убей ее без угрызений совести.

Марксизм: Вся жопа от классовой борьбы.

Дарвинизм: Когда случается жопа – выживает сильнейший.

Ницшеанство: Жопа никогда не случится со Сверхчеловеком.

Противники ницшеанства: Со Сверхчеловеком обязательно Читать далее...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Блоги несовершеннолетних будут удалены.

[396x308]
Итак, пора прощаться с дневниками розовых девочек и мальчиков, блогосфера возвращается к зрелым пользователям.
Вчера прошло совещание людей, обеспокоенных растущей долей насилия и порнографии в интернете, в том числе и в сильнее всего развивающемся секторе - блогосфере. Была представлена статистика. Доля детей-блоггеров составляет от 20 до 80 процентов на различных серверах.
-Это хорошо, что дети интересуются жизнью и пишут об этом, - говорит Фурсенко Андрей Александрович, министр образования Российской Федерации, - но то, что их окружает, не всегда благотворно сказывается на их образовании и моральном облике. Кроме того, что в интернете распространяется порнография довольно свободно, через интернет уже можно купить наркотики и оружие. Идет пропаганда насилия, секса, наркомании. Мы не можем позволить пускать развитие детей на самотек. И мы защитим их от сетевой заразы.
Конечно же, звучит это пафосно слишком, но доля правды в этом все же есть. Доля школьниц и школьников, а также прочих лиц, не достигших 18 лет, в ЛиРу - это от 50 до 70%, а это огромное число. Именно за счет них зарабатываются деньги, именно они больше всего интересуются порнографией, ибо в более зрелом возрасте это заменяется реальным общением. На детей же это имеет пагубное влияние.
Присутствовавшие люди на заседании имеют к интернету и образованию прямое отношение. Источник не называет имен, но можно предположить, что присутствовали представители блог-сервисов, общественных организаций и министерства внутренних дел.
Стало известно, что в течение года в России будут удалены аккаунты всех несовершенных лиц, процесс новых регистраций будет усложнен.
Естественно, сделать это практически невозможно, поэтому оговорено, что будут созданны отдельные сервисы для подростков. В них будет жесткая модерация, в них не будет взрослых, которым там будет просто неинтересно. При достижении же 18-летнего возраста, блоги могут быть скопированы на "взрослые" сервисы.
Самым интересным вопросом является вопрос о том, как же будет определяться возраст пользователей. На 100% правильно определить его будет невозможно, но сначала будут удалены аккаунты, в информации пользователей которых указан слишком поздний год рождения. Автоматически будут отслеживаться изменения, если кто-то захочет завысить свой возраст.
Далее будут удалены сообщества, в которых как раз и сидят все несовершеннолетние, а новые сообщества встанут в очередь на модерацию. Конечно же, блог-сервисам это невыгодно, но они будут вынуждены смириться. В первую очередь будут удаляться популярные и посещаемые дневники несовершеннолетних. Печально, но выхода нет.
В ЛиРу уже бьют тревогу. Да и в других сервисах тоже. В ЖЖ, где малолеток меньше, тоже обеспокоены тем, что во внутренние дела лезут люди из правительства. Еще бы, людей не хватает ни на что, а тут такое...
Ну что же, посмотрим, что из этого получится. Уже создаются сообщества, которые хотят доказать, что человек младше 18 лет тоже полноценный. А порнография им что, неинтересна? И наркотики они не употребляют? Ну да, не все, но многие.
Вот такое вот интересное дело затевается.
(с) http://www.deadinternet.ru/post43777420

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ [показать]

[287x600]

Итак Вы

Поднявшись, он взглянул на мир, выхватил взглядом изгиб неба, похожий на лук, открытый для неисчислимых стрел-солнечных лучей. Но тотчас же его воображение превратило тот же край неба в кифару, а те же лучи-стрелы стали струнами. И эти два наложившихся один на другой образа определили противоречивую сущность Аполлона: бога, несущего миру гибель, и бога, открывшего в том же мире меру, гармонию форм и звуков. С тех пор лук и лира сопровождали Аполлона, хотя в них не было ничего общего, кроме округлости форм. В облике юного бога была такая завораживающая красота, что никто не мог отвести от него глаз. Но было в ней что-то вызывающее тревогу и внушающее страх. Прекрасный, как один из белых лебедей, оплывавших Делос в день освобождения матери от бремени, Аполлон мог быть жестоким и губительным, как волк. Поэтому его называли "Волчьим" и приносили ему в жертву тех животных, которых предпочитают эти четвероногие губители стад. Как лучезарный бог, Аполлон, пронизывает своим взглядом мрак, освещает прошлое и будущее. И в этом своем значении он прорицатель-пророк. Ему посвящены оракулы, где вдохновленные им жрицы дают богомольцам советы, отвечая на их вопросы. Кроме оракула греков привлекали светлые и радостные службы богу. Огромное количество гимнов слагали и исполняли кифареды (играющие на кифаре) и хоры мальчиков и юношей. Вокруг храма произрастала красивая лавровая роща, которая нравилась паломникам. Лавровым венком был украшен Аполлон и те греки, которые побеждали в исполнении гимнов и в олимпийских играх, ведь в лавр превратилась прекрасная Дафна, которую полюбил Аполлон. Его прославляли и собственные знаменитые дети: Асклепий - искусством врачевания и Орфей - замечательным пением. На острове Делос, родине Аполлона, один раз в четыре года устраивали празднества, в которых участвовали представители всех городов Эллады. Во время этих празднеств не разрешались войны и казни.

Пройти тест

В колонках играет - любая китайско-японская мелодия
Настроение сейчас - "Аффтар!!! Дай тапПок +3 к силе!!!!"

мастер стиля " Лисной Медвед "

Вы - гроза кросаффчегов. Многа лед вы училезь пиридвиженею по лесу, типер вам нед раффных.

Пройти тест

[699x547]

О чем женщины молчат в постели

На сайте ..... . net девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». конечно, немного надумано, но все же достойный ответ теме О чем мужчины молчат в постели

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- Читать далее...

Пришла анонимная антипатия...сначала были исключительно положительные эмоции, потом не с того не с всего расстроило...почему анонимная то? Теперь опять солнышко, вспомнил, что сам PILAR по незнанию анонимную отправил в виду неопытности компьютерной) Все-таки приятно, когда недоброжелатель боится себя перед тобой обнаружить, осознает свою ничтожность))) (это провокация, где же улов?) ))))

Это цитата сообщения Miss_Mystery Оригинальное сообщение

)))

Выбранные места из переписки с соседом



Многоуважаемый! (К сожалению, не знаю Вашего имени-отчества.)

Пишет Вам Ваш сосед из квартиры 33, Нильский Константин Леонидович. Вы

должны помнить меня. Я тот, в чью дверь Вы позвонили, а потом колотили

ногами вчера, в половине третьего пасхальной ночи, когда у Вас кончилась,

как Вы изволили выразиться, заправка.

Вспомнили? Вам еще не понравилось выражение моего лица, когда, открыв,

я предложил не тревожить людей по ночам. Вы еще положили на мое лицо свою

большую шершавую ладонь и несколько раз сжали, приговаривая "Христос

воскресе!" -- а потом отпустили и сказали, что так гораздо лучше.

Я рад, что Вам понравилось, потому что многие, напротив, находят, что

лучше было до. Впрочем, о вкусах не спорят.

Судя по времени Вашего визита ко мне, человек Вы чрезвычайно занятой,

поэтому сразу перехожу к делу. Предметом данного письма служит мое желание

извиниться за вчерашнее. Обращенное к Вам, человеку, столь остро

нуждавшемуся в заправке, мое предложение не тревожить людей по ночам нельзя

не признать бестактным.

Сожалею также, что не сразу ответил по-христиански на Ваше приветствие;

в оправдание могу заметить только, что, будучи взят за лицо, тут же осознал.

Трижды сожалею, что, будучи прищемлен за голову дверью, пытался ввести

Вас в заблуждение относительно своей этнической принадлежности. Находясь

тридцать лет на младшей инженерной должности, я непростительно оторвался от

простого народа, его идеологии и повседневных практических нужд. Этим, собственно, и были вызваны мои интеллигентско-либеральные крики в течение следующих двух часов, когда Вы пинали меня ногами, бросали в сервант предметами из моего болгарского гарнитура и высаживали стекла отечественным фикусом.

Надеюсь, Вы не обиделись на меня за то, что я пытался чинить стулья и

сыпать землю обратно в горшок: вирус мещанского благополучия поразил меня

еще в юности, когда, вместо того чтобы улучшать результаты по надеванию

противогаза, я начал добиваться от властей отдельной квартиры с отоплением и

без слесаря Тунгусова, мочившегося на мой учебник по сопромату.

Рецидивы буржуазного индивидуализма до сих пор мешают мне адекватно

реагировать на свободные проявления трудящихся. Поэтому, когда Вы начали

бить семейный фарфор и зубами выдирать из обложек полное собрание сочинений

графа Толстого, я заплакал. Зная Вас по прошедшей ночи как человека

чрезвычайно чуткого, я прошу не принимать эти слезы близко к сердцу. Слабая

нервная система всегда подводила меня, мешая получать удовольствие от жизни

среди всех вас.

В заключение хочу пожелать Вам крепкого-крепкого здоровья, большого,

как Вы сам, счастья и успехов в Вашем хотя и неизвестном мне, но, конечно,

нелегком труде и сообщить, что в унитазе, куда Вы засунули меня головой под

утро, вскоре после того как я, по Вашему меткому выражению. Вас "заколебал",

мне в эту самую голову пришло множество просветляющих душу мыслей

относительно того, как люди могли бы (и, в сущности, должны были бы!)

строить свои отношения друг с другом, если бы не такие, как я.

Еще раз извините за все.

Всегда Ваш

Нильский Константин Леонидович, недобиток.

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы – УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ – НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф «Бумер»). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. «Кукурузник» к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: «Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…» и т.д. в таком стиле…
Бумер ноль внимания…
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания…
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем…
Пауза. Походу мент «переваривал». Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: «Молодца БМВ! Так им! Нехер тут ментовской беспредел чинить!»
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ – ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый – все есествена трогаются. Бум ер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво…
Че было дальше история умалчивает.

О чем мужчины молчат в постели


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее
в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет
как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она
мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по
промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь
ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела
проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу"
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет,
извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на
спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными
глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я
душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,
потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у
крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и
хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая
развратная "шо песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что
все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта
пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.))))))

В колонках играет - Танец с саблями
Настроение сейчас - гыгыгыгыгы

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Это цитата сообщения Дочь_Евы Оригинальное сообщение

Без заголовка

Народ, наслаждайтесь!! Я ржала полчаса, потому что мну бесит Поттер!!!!
[384x500]

В колонках играет - "Плыву я сквозь волны и ветер к единственной маме на свете!"
Настроение сейчас - у меня есть дочь!!! Я счастлив!!!

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый
и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап? - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап,
ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег??
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя
сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл
в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые
ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,
увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все
деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на
отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого
времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты
поужинал вместе с нами.

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то
другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря,
о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

В колонках играет - "Зло" Дискотека Авария
Настроение сейчас - чувство долга

"Наша задача не в том, чтобы героически
погибнуть за свою Родину, а в том, чтобы
сукины сыны с той стороны героически
погибли за свою"

Оказался мой друг пидорасом-
Вот беда так беда, как же быть?!
Он недавно признался за квасом,
Что решили мы в сквере попить.

Я тогда даже съежился прямо,
Засутулился, морду скривил.
Мол, совсем не похож я на даму,
Мол, мужик я, урод и дебил.

Сразу в памяти всплыли моменты,
Как мы пили на кухне вдвоем.
Не трепал ли рукой инструмента
Он в такие часы под столом?

Не мила ли ему моя жопа,
Что он в сауне мог наблюдать?
По каким же извилистым тропам
Его мысли могли загулять?

Помню, девушку на групповушку
Пригласили в квартиру ко мне-
Может ногти его - не подружки -
По моей прочертили спине?!

А еще по утрам он со смехом
Про девиц молодых рассуждал!
Может, он с переменным успехом
Не девиц, а парней совращал?!

Твою мать, это что же творится?!
Что же деется-то, твою мать?!
Он в отца моего мог влюбиться,
Да и в деда, коль так рассуждать!

Я не знаю, как быть, право слово,
Мне в кошмарном он виделся сне.
Я проснулся в поту, и хуёво
Засыпалось потом месяц мне.

Он вчера позвонил (вот картина v
Трубку я с опасеньем поднял)
И со смехом довольным, скотина,
Сообщил, что меня наебал.

Он спросил, не зассал ли я часом?
Нет, ответил я, нет, ничего.
Он не гей, но теперь пидорасом
Все равно я считаю его.