говорят - осень... говорят, выпадет снег и станет легче... а все может быть. поживем - увидим, как говорится...
второй день депрессую.... кто знает прогноз погоды, когда там уже обещают снег??????

Настроение сейчас - муторное

Мир вокруг опять полон сюрпризов. Жизнь рисует какие-то замысловатые узоры, пишет иероглифы - поди разбери! Чувствую себя змеей в момент смены кожи....
Как старая штукатурка крошится и опадает - кусками - жизнь прежняя, жизнь привычная... (нарастет ли новая кожа???) Опять удаляются люди и люди приближаются, вокруг - у всех - перемены!
Как же это?? А? Сможем ли потом? Вот как-то также, ну по крайней мере не хуже. Сможем ли, все это пережив, все вместе выйти на новый уровень? Или опять кто-то потеряется... А вдруг?
Я не хочу, не хочу приобретать за счет потерь! Не хочу приобретая новое, терять родное, близкое, значимое! Но почему-то именно так всегда и выходит....

есть женщины, с которыми хорошо, но без которых - еще лучше...
а есть женщины, с которыми плохо... но без которых - еще хуже...

как много разноплановой информации к осмыслению в голове...

во-первых, курсовик... а что курсовик? он - зараза - не пишется! ну ни-как!
даже не то чтобы не укладывается в голове... а распинать себя не могу, чтобы
за него всерьез взяться... а ведь 12-го сдавать. между прочим!

во-вторых, тема лучшей жизни где-то таааам... меня окружает всеобщая паранаидальная идея "переехать"... все хотят куда-то зачем-то переехать...
потому как... как раз вот этого я и не понимаю. видимо хорошо там, где нас нет!

в-третьих, никак не могу понять КАК жить на свете стоит. с какими жизненными установками и принципами, какими знаниями и в какой среде эти знания, способности и принципы применять...

в-четвертых, вопрос семейный... ну это вообще запущенная тема....

в-пятых, весна, товарищи, однако на носу!!!!

вобщем, все это наполняет мою голову последнее время. пытаюсь осмыслить. найти ориентиры. принять решения. сделать выводы... как-то так...

раз уж такое дело, раз уж официальный повод - грех не признаться всем в любви!
я - честно-пречестно, сильно и искрене ))) - вас всех - моих близких и родных, друзей и коллег, всех хороших людей встретившихся мне - люблю!
люблю, когда вы улыбаетесь, люблю, когда у вас есть чем поделиться, люблю....
боюсь, если начну перечислять поименно и по заслугам, отобью пальцы ранее чем закончу перечислять всех, а посему просто - будте счастливы, мои хорошие-замечательные!...

состояние какое-то невнятное совершенно...

меня удивляют и завораживают миллионы вещей на свете. практически во всем можно видеть красоту, а от любого общения получать удовольствие или удовлетворение...
иногда одна мелочь способна изменить всё, перевесить 1000 аргументов, одна улыбка спасает жизнь, одно слово - убивает...
я говорю (вслед за Ницше), что не убивает нас, то делает нас сильнее. Женька (умничка!!!) переделала на свой лад - что не делает нас счастливами, делает нас сильнее.
т.е. - фифти-фифти. всё идет на пользу! только что-то делает нас более счастливыми, а что-то более сильными...

...только вот никак не могу понять - в данную секунду я становлюсь счастливее или сильнее... И ГЛАВНОЕ - что из этого мне сейчас нужнее??.....

Фотографии nshv :

иногда я бываю такая....

О наслажденье - ходить по краю.,
Замрите, ангелы, смотрите: я играю.,
Разбор грехов моих оставьте до поры -
Вы оцените красоту игры!

Серое небо. Улыбка - лучик солнца

Серое небо. Хороший повод одеть яркую куртку.

Серое небо. Твои глаза маленькие солнца.

Серое небо. В капле дождя радуга.

Серое небо. За тучами солнце. Я проверял.

Серое небо. Иду за красками.

тоскую по Питеру..... видимо давно не была. уже больше года. видимо я в нем нуждаюсь. в этих улицах-переулках-проспектах, в гранитной набережной Невы, в толчее туристов, в ощущении свободной пешеходной прогулки не понятно куда...
в домах-крышах-шпилях-площадях.......... я скучаю по Питеру...............
там - острота момента, острота эмоций. там восторг и разочарование. там осмысление и тоска. там так много передуманно и пережито. там такая незначительная - по временной составляющей - и такая - эмоционально-наполненная часть жизни... Питер для меня - очень много и очень важно. ЛЮБЛЮ Питер.... ХОЧУ В ПИТЕР. весной. весной еще не была... ))))))))

а ведь скоро Новый год!... как то он опять подобрался вдруг. вроде и знаешь когда он приходит, вроде и готовишься к нему, и ждешь его, бывало, ждешь... а он как-то каждый раз умудряется неожиданно наступить... )))

ну что я могу сказать - настроение у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ! хорошее-прехорошее! расцаловала бы всех! есть жалающие? в очередь СТа-НО-ВИСЬ, раз-два! )))))

никаких итогов прошедшего года подводить не хочется... НИ-КА-КИХ... и почему-то очень радужный взгляд в будущее... с чего бы, вдруг??? ума не приложу... но тем не менее... более чем когда либо уверена сейчас, что будущее моё светло и прекрасно! )))) улыбаюсь! счастлива! ))))

С НОВЫМ ГОДОМ ВСЕХ!
[500x350]

зуб болит, зуб болит, зуб болит, болит зуб, зуб болит.......
может кто знает какую-нибудь мантру, а? ((

объясните мне, пожалуйста, что именно я делаю не так?????????
я не по-ни-ма-ю. я работаю с 9-ти (ну иногда с 9:30) до 18:30 (а в последнее время и до 19:30). я ВСЕГДА стараюсь находить оптимальное решение для заказчика, я клиент-ориентированный менеджер. я устаю. Боже, как я сегодня устала!!! я НЕ ощущаю отдачи.... ради чего? ради кого???
мои карманы не пухнут от денег и заказчики не шлют конфеты, шоколад и прочие радости жизни пачками...
я - блин - отвечаю за все косяки на свете!!!! задержалась доставка сувениров, неровно порезали календари, сувенир в жизни не соответствует представлению заказчика, логотип не соответствует требованиям по печати, электронное письмо не отправляется, заболел печатник - что бы не случилось, за все отвечаю я. клиенту не важно на кого - ему важно наорать. и они орут... ну всегда так, я понимаю - если поезд идет, значит так и должно быть, а если, вдруг, не идет, значит стрелочник виноват..... я - блин - получается стрелочник.

p.s. когда-нибудь я все же буду пожинать плоды своих трудов?

рядом с нашим офисным зданием идет ремонт. облицовывают фасад. обнесли всё бетонными плитами - не проехать, не пройти. приходится обходить.
и вот иду я сегодня мимо этого "бастиона", и, вдруг, понимаю - что-то не так!
спилили деревья... грустно так. сперва "закатали в бетон" шикарнейшую клумбу, теперь вот спилили деревья.... наверное, расширят автомобильную парковку......

Какой-нибудь предок мой был - скрипач,
Наездник и вор при этом.
Не потому ли мой нрав бродяч
И волосы пахнут ветром!

Не он ли, смуглый, крадет с арбы
Рукой моей - абрикосы,
Виновник страстной моей судьбы,
Курчавый и горбоносый.

Дивясь на пахаря за сохой,
Вертел между губ - шиповник.
Плохой товарищ он был, - лихой
И ласковый был любовник!

Любитель трубки, луны и бус,
И всех молодых соседок...
Еще мне думается, что - трус
Был мой желтоглазый предок.

Что, душу черту продав за грош,
Он в полночь не шел кладбищем!
Еще мне думается, что нож
Носил он за голенищем.

Что не однажды из-за угла
Он прыгал - как кошка - гибкий...
И почему-то я поняла,
Что он - не играл на скрипке!

И было вся ему нипочем,-
Как снег прошлогодний - летом!
Таким мой предок был скрипачом.
Я стала - таким поэтом

Всем мужчинам в моей жизни посвящается…

Как многое вы мне дали и как многому научили! Осознанно или неосознанно, целенаправленно или даже не подозревая об этом. Присутствие каждого из вас в моей жизни - великое счастье.
Папа. Самый первый, самый главный, самый настоящий мужчина. Который сказал – сделал, который решение принимает – сам, который отвечает за свои решения – сам. Который научил меня уважению, самостоятельности и ответственности. Мужчина, которым горжусь, и буду гордиться. Мужчина, которого люблю.
Дядя Миша, спасибо Вам за то, что есть. За то, что оптимизма Вам не занимать, за то, что так любите свою жену – со школы и по сей день (на вашем примере убедилась насколько это возможно и важно), и за то, что любите нас – своих племянниц.
Алмаз Шаяхметов – спасибо тебе за то, что в седьмом классе на весь класс кричал, что любишь Наташку Шутову, а в 9-м без зазрения совести перекатывал у меня экзамен по русскому, и каждый раз, как напьешься, вспоминаешь об этом экзамене и говоришь спасибо.
Вовка Краснов – ты был самым замечательным одноклассником и полутайным воздыхателем. Вовка – ты супер!
Чирик, Серый, Серенький, Сережка – лучшего брата у меня не могло быть. Такой легкости и безбашенности я больше, пожалуй, не встречала. Люблю тебя, Серый!
Лешик – основательный ты наш, рассудительный ты наш!
Сашка Клинский! Ты научил меня открытости и откровенности. Благодаря тебе научилась всегда постоять за себя словом. Ты первый в лицо рассказал мне, какая я красивая. Ты первый…
Саша-«артист» - и тебе спасибо, ты первый преподал урок подлости.
Юрка… В тебе много-много света. В тебе много-много души. В тебе много-много открытости. Иногда ты устаешь открывать себя миру, иногда ты устаешь жить для других, и тогда в твоей душе много-много темноты и остервенелости. Но, слава Богу, это проходит. Слава Богу, ты был в моей жизни! Спасибо тебе, что умеешь смеяться, даже когда приходится занимать денег на проезд до работы. Спасибо тебе, что ты пойдешь занимать деньги у кого-то, чтобы одолжить попросившему другу, если сам не можешь дать. Спасибо тебе, за то, как заразительно ты смеешься! Спасибо тебе за самые вкусные конфеты, спасибо тебе за замечательную весну!
Леша Дубровский – ты показал насколько неограниченны возможности людские. Ты показал, насколько глупы условности. Ты – воплощение силы. Ты – воплощение огня. Жаль - я так и не смогла понять, какой уровень огня для тебя естественен – греющий или испепеляющий.… Жаль – ты избегаешь привязанностей…
Миру нужны первооткрыватели. Ты первооткрыватель. Ты перевернул, что-то в моем сознании….
Сережа – ты вновь открыл мне простые вещи. Невозможно преувеличить важность ощущения себя любимой. А кроме прочего с тобой учусь терпению и принимать людей таковыми, какие они есть. С тобой учусь чуткости… Спасибо тебе, что ты есть.

Так много хотелось сказать – так много важного осталось вне этих строк. Самое главное – не забывать, что меня окружают замечательные люди, и, что я такая, какая есть, благодаря и им тоже.

очень тяжело сейчас. вот именно сейчас - в эту минуту, в этот момент вечности. очень тяжело. во-первых, меня очень выбивает из колеи финансовая нестабильность.
а в последнее время я ощутила ее сполна, через край - довольно давно уже такого не было... во-вторых, смена места работы. это тоже мандражит, выбивает из колеи, а плюс к этому еще и на учебе начинают по-тихоньку гайки заворачиваться.
и вот живу в состоянии нервного стресса уже который день подряд...


но я держусь - как могу. я стараюсь. я улыбаюсь даже. я знаю, что всё это временно и что не убивает нас, то делает нас сильнее. так было вчера-позавчера-позапозапоза ну и так далее... так будет сегодня вечером, завтра, послезавтра и до бесконечности. а сейчас - сломалось во мне что-то. плохо мне, очень-очень плохо.

p.s. опухла от слез. сейчас встану пойду посмотрюсь в зеркало, чтобы запомнить насколько это некрасиво. чтобы запомнить, что так больше делать не нужно...

Боже мой, как я люблю цветы! живые, срезанные.
это восторг какой-то. любые. это может быть одна гербера или букет из 10 роз,
дикий "винигрет" из разных всяких цветных простых, которые все вместе складываются в потрясающий букет. да что угодно может быть!!!
главное, что они тааакие... настоящие, красивые, хрупкие.
воплошение уязвимой красоты! воплощение важности и неповторимости момента...

очередной переод переосмысления. в какой-то там китайский раз пытаюсь расставить приоритеты в своей жизни - хотя бы на ближайшую пару лет.
чего я хочу? что для меня важно? на что я готова ради этого??
все во что я вкладываю достаточное количество усилий и энергии, дает отдачу.
так к чему приложить свой потенциал??

кошмарное ощущение внутренней нестабильности. опять ни в одной сфере своей
жизни не нахожу порядка и уравновешенности.
...древние греки говорили, из хаоса родился мир. в очередной раз рождаюсь???

Ехала в Екатеринбург и почти на физическом уровне страдала от отсутствия ручки и бумаги… Мысли – одна за другой – просились под запись, вопияли о своей важности и требовали сохранения в вечности…
За окном мелькали, проносясь мимо, фонарные столбы, а сквозь меня проходили десятки размышлений. Они рождались, развивались, росли и оставались где-то там –позади… на каком-нибудь 1052 км.
Все-таки как полезно время от времени куда-нибудь ездить одной. Именно в такие моменты особенно остро понимаешь себя. Именно в такие дни от себя не спрячешься.
Я открывала в себе чувства и эмоции, я обдумала такие вещи, до которых не добиралась в своей повседневности. Глубоко и искренне смотрела на себя со стороны и внутрь себя.
…И, наверное, даже к лучшему, что не оказалось у меня с собой ни ручки, ни карандаша…