В колонках играет - The Sounds-Like A LadyНастроение сейчас - хихиЧасть 1. Все началось с ...
В тот день у деда не встал, и дед встал не с той ноги. Точнее сказать,
встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое утро ему хотелось встать с
правой. С этого-то все и началось. Быть может, в этом виновата кровать,
придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было уже само по себе
достаточно сложной проблемой, требующей тщательного расчета и многолетних
тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз
было просто детской шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с
целью получения некоторого вполне определенного количества ремня по тому
месту,откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба.
Быть может, у деда просто случился нервный срыв (скажем, на сексуальной
почве или от переедания). Ваш знакомый студент-медик, изучающий
психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно подведя это под
научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
Однако, в борьбе деда за жизнь, более светлую и радостную, ежедневно
посыпая соль на израненную и изнуренную душу, его противником была мышь, с
виду серенькая и маленькая, но в душе уже порядочная сволочь. Обычно
появление мыши приводило к мощному артиллерийскому обстрелу из двух стволов
движущейся цели на поражение. Все дело, однако, портило то обстоятельство,
что у деда были некоторые нелады со зрением: двойное косоглазие плюс
дальнозоркая близорукость. Таким образом, появление мыши приводило к
появлению в руках деда сначала ружья, а уж потом - очков, что приводило к
удару кочерги по яйцам за непреднамеренный расстрел кастрюли, тарелок и
прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался.
В то примечательное утро курица Ряба, с виду и по характеру ничем не
примечательная, наконец просралась и снесла яйцо.
Тем временем дед, по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник,
автоматически отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь. Однако глаза,
вооруженные очками, его не обманывали - яйцо было не простое, а золотое.
Наконец-то биологические эксперименты согласно третьему закону Менделя и
наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена,
мумие, бумажной трухи, женьшеня в подсолнечном масле, настойки из тяжелых
металлов и пустынника, силоса пятидесятилетней выдержки и прочего дерьма
сделала свое дело.
Дед, не выдержав, прослезился и, подобрев, погладил курицу по ее рябой
шее и, достав из кармана консервную банку, угостил ее (курицу, разумеется,
а не банку) жирным червяком.
А ведь с раннего детства дед хотел провести в жизнь основной принцип
Карла Маркса - "деньги - товар - деньги". И яйцо должно было стать первой
фазой поистине грандиозного плана, затем на вырученные деньги закупить еще
кур, подробно объяснить им, как нести золотые яйца, затем получить еще денег
... и далее по экспоненте. А на излишки денег взять молоденькую секретаршу и
устроить себе безбедную старость.
Но жизнь преподнесла деду еще один из многочисленных сюрпризов. Как
всякий уважающий себя человек, занимающийся наукой, дед провел экспертизу
яйца, взвесив его на опоре и подвесе и проведя тест Архимеда. И экспертиза с
полной неопровержимостью доказала, что золота в яйце только 10% (можно
совершенно логично предположить, что остальное - фуфло). Вот так! Мечтать,
конечно, не вредно, но золота в яйце почему-то не хватало катастрофически.
Именно такой оказалась объективная реальность, данная нам в ощущении (* В.И.
Ленин ), что и показала экспертиза.
Дед, не выдержав нервного напряжения, тяжелой поступью ворвался в
курятник и совершил насилие над курицей, выбив ей два передних зуба. ( Между
прочим, уголовный кодекс преступлений такого рода, даже из хулиганских
побуждений почему-то не предусматривает ). Тут к курице быстро пришел бы
пиздец, и куриные мозги еще долго висели бы на стенках, но дед, придя в
себя, только сказал: "Позор на твою рябую голову" и громко хлопнул дверью
курятника, оглушив курицу. Но через 30 минут она придет в себя и займется
нужным Родине делом.
Успокоившись и хорошо подумав на трезвую голову после пяти стаканов
водки, дед пришел к парадоксальной мысли, что его план продажи яйца,
разработанный после второго стакана, совсем даже не плох и может иметь честь
быть претворенным в жизнь, если действовать правильно и согласно Фрейду. И
тогда, согласно своему либидо, правильно возбужденный покупатель в момент
оргазма спустит деньгу.
Часть 2. Что было дальше.
Яйцо, блистающее ярко-желтым цветом, с миром покоилось на столе.
Растроганный дед весло кружил по комнате восьмерками, а бабка стряпала такой
тортик, что пальчики откусишь
Читать далее...