Аппатия.
По сторонам.
Безразлично.
Заприте меня в комнате.
До поры до времени.
Пока не умру.
Бросайте в меня камни,
Вешайте, бейте, унижате.
Мне не больно.
Мне по...
Спички, сигареты, память...
И только я ...
Одна на диване...
Дрожь...
Привычная, впрочем...
Аппатия.
[557x447]

Онемевшие руки.
Холодный душ.
Очередная сигарета
под неудержимое биение
сердца
Наша связь- это бред,
Нет ничего несуразнее.
Под предлогом беды,
касания рук
до омерзения банальное.
Пойми, не со зла.
Нервно, припадочно,
Теребя волосы.
Пожалуйста не говори ничего...

Откровение и смущение.
Наверное уже поздно...
Новое, но чертовски знакомое чувство.
Я знаю о чем ты думаешь...
Но нет.
Не надо.
Не говори ничего.
Просто постарайся понять...
Это все.
Это конец.

Тихо...
Безыменно...
Я ненавижу все...
Кроме увеселительной печали...
А ОНИ упрекают меня...
Но я уже слишком зависима, что бы понять...
Или изменить...
Тонкими пальцами в вены...
Такие цветные... такие фиеричные...
И улыбки вокруг затуманивает
собственная эгоцентричность,
которая, кажется невзначай,
выплеснулась из меня...
Оставив полностью опустошенной...
И до бесконечности...
Снова и снова...

* * *
Бликами, оттенками осени
моя печаль скрашенна.
Некогда, рябью в глазах
полуослепших
Твои руки, образ твой,
и душа раскрашенна
МОЕЙ тоской, и страстью
во век не пришедшей.

Стекло. Окна. Жизнью осенней
маяться...
Без тебя... Все равно...
Не получится...
Ванилиновой радостью кровопотери
смешается
Моя вера в себя и ненависть,
имя и отчество...

Январь

Повышенный риск заболеть шизофренией или маниакально-депрессивным психозом для тех, кто празднует свой день рождения в декабре или январе, подтверждают более 250 исследований, проведенных по всему миру. Число пациентов психиатрических клиник, рожденных зимой, примерно на 8% больше остальных. Объяснение этому следует искать в нехватке солнечного света во время беременности.

Надменно...
Осень. Резкой головной болью...
В красном...
Пешком до грани..
Почти вечность,
А там вниз...
Ослепительно...
Неловкой рукою почувствовать что-то...
Полуживое...
Полувлюбленное...
В глаза... В глубину...
За грань...
В Синеву твоих причудливых знаков...
Полупрощенных...
Полуотчаянных...
Распустить ком в душе...
На нитки для чего-то ненужного...
Осень глотает меня...
Целиком...
Пошловато и гнусно...
Дождем по умертвленному телу...
Осени...
Вечной...
Мертвой...
А твоих глаз так нехватает...

Бывает просто нехватает слов...

Говорят время лечит....
Хриплый нездоровый кашель...
Просто боль проходит... но остается пустота...
В углу.. лицом к стене..
"Прости-прости..."
И голос в голове, совершенно чужой, но до боли знакомый.
"Не вини себя..."
"Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп..." Так говорил Фридрих Ницше...
Как легко сойти с ума... И как трудно притворяться такой как все...
Птица в клетке, в грудной клетке не чувствует былой надежды...
"Прости-прости..."
Больше не оборачиваюсь в метро, получилось поверить, что его больше нет...
Хотя это звучит так... не по настоящему...
А ведь так и не сказала... жаль, что уже поздно...
"Прости-прости..."
Одна только мысль, что я могла все изменить....
Одна только мысль, за нее и прости...
"Прости..."

Я думаю... А способна ли я стать тем, что выбрала?...
Мне иногда начинает казаться обратное...
Сегодня весь день себя медленно убиваю мыслями...
Был ли он тем, в чем я нуждалась?
Устала быть эгоцентристкой...

Слушать этот музыкальный файл

Без комментариев...
Моя любимая...

Небо так низко...
Темно.
Ничего не успеть.
Лишь крик в пустоте.
Истерично.
Предел.
Я дарю тебе все эти звезды...
Пусть моими они никогда не были.
Тебе они нужнее.
Люблю.
Жаль, что навсегда.
Пью кофе... горячий, в этот холодный вечер...
Кофе пахнет тобой...
А ты там со звездами.
С теми, что я подарила.

Твой огонь вечно будет гореть в моей душе.
Только им и живу....

Настроение сейчас - вера в незбыточное.
В колонках играет - Placebo- Broken Promise

Очень, очень тяжело...
Осознавать, что ты ошиблась...
Навсегда...
Его больше нет, он покинул этот мир.
Осознанно, его тело слилось с асфальтом...
и это уже не просто красивые сравнения...
Я не представляю, почему я еще здесь?
Почему не ушла следом за ним...
Почему не покончила с собой?
Ведь он забрал меня всю, без остатка...
И теперь меня нет...
Я что-то пустое, скитающееся по лабиринтам собственного сознания.
Клочок обильно замороженного воздуха.
И ничего более...

Я Ненавижу его?!
Как он мог это сделать?
Почему?
Почему без меня?
За что?
Сколько вопросов...
Нет, это невозможно...
Его больше нет...
Почему он это сделал?
Лежать на полу и плакать, вот мое новое хобби...
Никогда больше.
Не услышать его смех.
Никогда больше.
Не увидеть его глаз.
Никогда больше.
Не почувствовать его.
Почти не вижу экран... Все расплывается... Неужели опять плачу?

***
Он больше не увидит осеннего отблеска на асфальте, а я больше не увижу отражение солнца в его глазах.
Мне его не хватает...


....Обещаю прожить... за него...

Настроение сейчас - упадническое

Sucker love is heaven sent
You pucker up, our passions spent
My heart's a tart
Your body's rent
My body's broken
Yours is bent
Carve your name into my arm
Instead of stressed I lie here charmed

'Cause there's nothing else to do'
(Brian Molko)

Разложила все по полочкам,
замотала мысли тряпкою,
чтоб оставить их на долочко,
незаконченною блядкою.
на потресканном блюдечке
осталась надежда на лучшее,
одиноко стекала по юбочке,
кровь, и глаза столь заблудшие.
весело плясал в пьяном угаре
образ мой, отрешенной от веры,
недоношенной девушки, в паре
с тем, кто больше не хочет верить.
Разогнался тихий уголок,
шепотом ушедших в осень,
Больше он уйти не смог
от ответа на вопросы,
И от ветра в тишине,
завязала узел на удачу,
Он ушел по белой полосе,
но это еще ничего не значит.
и с тех пор плясала на стене,
одинокая фигура, маясь...
Дрожью, шепотом к той белой полосе,
незаметно для себя приближаясь.

(16.08.07)
посвещается тому,
кто "ищет в дали ту одну."


* * *
И нет больше счастья,
кроме тебя.
мой метедрин,
метамфетамин,
героин...
Муражки по спине.
Дрожь по телу.
Зрачки расширенны.
Руками по стенам.
Улыбкой в окно.
Светом в небо.
А есть ли ты вообще...
на свете этом?


Тело выгнув в петлю
и на люстру.
Повеситься ради забавы,
пришедшего Заратустра...
Ответить ему ударом
за низкие приставанья.
Богохульно засмеяться
на вероисповеданье.
Он спросил про тебя,
Я сказала, ты умер...
Стая черных птиц,
он не маг, он безумен.
Начертил на бумаге,
сказал, что умру позже,
засмеявшись в лицо. Нагасаки.
Натянул между нами вожжи
Как-будто уже под кайфом.
и ненависть мира к тебе,
а я не могу жить без драйва.
Твоей улыбкой на стене.

И тебя без меня не станет.

Говорят, если люди перестанут верить.
Только я буду рядом, вечность...
В мороз или зной, могу заверить...
только я одна буду, честно.
И верь иначе я тоже исчезну,
А впрочем,
давай вместе.

Покинем замызганною грязью отчизну,
и выльемся миру раз двести
дождем, лучше градом и снова прощания.
Без крови,
без грязи,
единое целое.
Нас все позабудут и воспоминания
мы будем дарить по кусочку, неверуя.
как сладко,
ты слышишь?
ты хочешь?
меня зовет осень, к себе ночевать.
вдвоем даже лучше, под навесом ночи.
припадочно, нежно тебя целовать.

А потом не кривить душой,
говорить все что было,
размах своего крыла.
хотеть снова... в осень,
но только без слов, как и тогда .
Заратустр снова смеется
пьет мой кофе, крепкий как ночь.
Не достоин тебя, он и так обойдется.
и с жалостью маг уходит прочь...

Так я осталась одна с чашкой недопитою.
Вечером, никто обо мне не вспомнил.
Испарилась, сердце над миром пролитое
И одна, ведь ты... всю душу мою заполнил...
А ты так и ходишь по свету, по дну.
Забыл про меня, как и обещалось.
Твои глаза, вечно ищут в дали ту одну.
Которой при жизни еще Я являлась...

Настроение сейчас - Потерянное
В колонках играет - Placebo- Centrefolds

Тяжело быть такими похожими
друг на друга
просто одинаковыми,
до боли в сердце,
до параноидального припадка.
Не понимаешь,
наоборот,
слишком сильно,
что бы по настоящему.
знаешь наперед,
мой вздох,
мысль о побеге.
Боюсь уже
как саму себя.
ты же передо мной как на ладони.
слишком правильный.
и даже знаешь,
что я откажусь от тебя.
знаешь,
что буду думать потом.
жаль,
не знаешь
Кто я такая.

Далианская депрессия заставляет меня слишком много думать. На многочисленные темы.
Сегодня мне снился Апокалипсис. А когда я проснулась, с гибельно-катастрофическим ужасом, у меня перед глазами стояла картина Брюллова "Последний день Помпеи". И я воскрикнула, как воскрикнул бы великий Софокл в момент озарения этим безумным трагизмом.
Мне снилось, что во время крушения земли началась трансмутация металлов в чистейшее золото и люди, увидев это, бросались на огромные желтые валуны и тащили их за собой, совершенно не думая.
Только, спрашивается, зачем?
Апокалипсис.

Что бы люди не подумали о том, что у меня маниакальное себялюбие и лишенная виденья параноидальная мания величия я бью себя по лицу все более и более впадая в далианскую депрессию с комплексом неполноценности, позволяющую видеть с закрытыми глазами много больше обычного. Это виденье открывает во мне скрытые ранее способности лицезреть в полном понимании окружающее нас пространство со всем его составляющим, не вникая в его делатьность, т.е. наблюдать обобщенную картину современного бытия. Это позволяет мне сопоставлять реальный мир с тем, который по делинтовской системе существует в глубинах нашей сущности. Мир построенный собственными руками из собственных испражнений. Рай.
Патологически уникально, что при сопоставлении этих двух миров между ними нет никакой существенной разницы.
И чем глубже впадаю в эту далианскую депрессию, тем больше меня озаряет эдентичность этих двух аномальных по своему миров.
Способность создавать не стандартные цветовые решения, при этом, видя несуществующие цвета, которые не смешать на палитре. Цвета отражающиеся в тех глазах, которые снятся мне уже не первое тысячелетие.
Да, они существуют там, где по делинтовской системе маниакальное себялюбие и комплексы неполноценности превратятся в обыкновенную простодушность. В мире из собственных испражнений.
[700x428]

Сегодня мне позвонила она.
И сказала про фионитовый дождь.
Он действительно был для нее.
А я была его воплощением.

Ченый паук пробежал по белому листу.
По моей неначатой работе.
От тишины шумит в ушах.
На глазах размазанна тушь.
И он сидит.
Зачем?
Кофе.
Вечер.
Говорить не о чем.
Отражение в кружке кофе дрожит.
Какое-то напряженное молчание.
дальше

Рисую.
Что бы убежать от себя, от собственных безумных уговоров.
Наблюдаю, возможности эластичности человеческой фигуры, изгибы.
Хочется резать ее, смотреть на то, как будут сжиматься кулаки, течь и брызгать красная живительная жидкость, как тело будет бороться за последний вздох, за последний стук сердца.
Как глаза, последний раз попросят прощения, и с ненавистью будут вызывать жалость.
Как хриплый крик надежды, и ногтями по кафелю.
Люди такие слабые.
Чего же от них хотеть?