- Ну, что, папаша, — позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила.
- Сколько? — я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством добрых рук у этого самого человечества.
Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных:
- Всего четверо!
Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза.
- Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла?
Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматические суставы.
- Вы куда?
Я не стал ее догонять — в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку.
- Ну? - отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам,
- Ершов… ты чего за монитор спрятался?
Менеджер оторвал взгляд от экрана:
- Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал.
- Насколько я помню, ты его отдал маме?
- Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора!
- А котенок причем?
- Вдруг попадется жена, которая кошек не любит?
- Кому нужна такая жена? Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает — очень прибыльное дело, говорят.
- Она и работу на дом брать будет, — гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами.
- Мне симпатичную не прокормить, — непоследовательно сказал Ершов, — а тут еще кошка.
- Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку должно хватить.
- Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости приходить будем, — снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка состроила серьезные рожи.
- Но это в последний раз, — и Ершов укрылся за монитором.
Оставалось пристроить троих.
- Еще добровольцы есть?

Зайку бросила хозяйка
Обманула сука зайку
Поиграла и забыла
Сердце зайкино разбила
Он запил и опустился
Но с обидой не смерился
От предательства такова
Зайка в монстра превратился
Отомстил он ей жестоко...
Изрубил её в капусту....
Потому что надо было....
УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ЧУВСТВА!!!!!!!

Настроение сейчас - =)

- Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (ребёнок просто рано научился ценить прекрасное)

- Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает». (некрасиво есть одному, сначала нужно было поделится с учителем)

- Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. (не свисти мальчик - у них и так зарплаты маленькие…)

- Матеpился зpя! (Да... Когда не по делу – это плохо)

- Hе хочет любить Пушкина! (а вы покажите ребёнку парочку журналов «для взрослых пушкиноведов» о донжуанских похождениях поэта)

- Использовал мел для pисования на доске. (действительно странно, я слышал что учителя мел обычно едят, в нём кальция много)

- Дышал куpением. (ну не фиалками же ему дышать, в самом деле?)

- Стpочит пасквили каждый уpок. (интересно, у кого это он нахватался?)

- Гадит каждый день… (мд-а, надо было приучать к одному месту – чтоб песочек там и всё такое…)

- Hе по-человечески сидел на стуле. (присмотритесь к нему повнимательней, может он индус по национальности?)

- Пеpеспpашивает всякую еpунду. (э-э-э, весьма самокритично…)

- Пугал малышей жевательной pезинкой. (а вы уверены, что «жевательной» и «малышей»?)

- В столовой стучал зубами. (может быть отопление в школе включить?)

- Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. (Возмутительно! При нынешних учительских доходах, да это просто провокация!)

- Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. (а нечего перед ними на уроках всю душу выворачивать!)

- Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите -этому немедленный конец! (от болезни могу посоветовать превосходное «кожаное лекарство», на одном конце которого пряжка, а на другом дырочки)

- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

- Постоянно позоpит школу своими майками!

- Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (правильное замечание, мы взрослые при помощи двух пальцев сморкаемся! Откуда это чистоплюйство?)

- Поведение жутко невообpазимое. (это у вас учителей просто фантазии нет)

- Пpищла в юбке, поpочащей ее достоинство.

- Hе ел, не пил, не pазговаpивал. (проверте у ребёнка пульс! Может быть он уже и не дышит!)

Вернусь я туда, где кушают смерть,
И черпают жизнь из хрустальных бокалов
В ней ничего невозможного нет
Да, это немного, но это - немало
Там декаданс, случайные встречи
Солнышко тушит ненужные встречи
На патефон поставлю пластинку
И застрелюсь под музыку Стинга!:suicide2:
We'll be together tonight!

поздровляю с днём варенья Дашенька-вампирчик, и щястья ей жилаю)и всево самава наулутшава=)
[400x300]

)
[320x640]

Смотреть это видео

клипик)
качества не очень но приконая штука)

Нахуя дохуя нахуярил?
Отхуяривай нахуй!

— Нахуя?
— Чтоб было дохуя!

Не учи отца ебаться!

Ты — начальник, я — дурак!

Ложь, пиздёж и провокация!

...лететь, пердеть и радоваться

Пизду смешить
(Не смеши пизду. Она и так смешная!)

Из пизды на лыжах

В пизду на переделку

(Как) не пришей к пизде рукав

Как серпом по яйцам!

Как два пальца обоссать!

(Да тут) хуй ночевал!

Конь не валялся

(Ты чё,) с коня упал?

Муха не еблась

По пизде мешалкой!

Хуёв (вам) тачку

Залупу на воротник

Как мешок с гавном

Гавно на палке

Из гавна — конфетку!

Как гавно в проруби

Гавно не тонет

Гавнодавы (обувь)

Уставилась как хуй на бритву

Как Ленин на буржуазию

Как с хуя сорвалась

Как хуй с горы
Хуй с горы — большая скорость?

С гулькин хуй

Пизда с ушами

Пиздой накрылся

В пизде настёбанный

Пиздюк — солёные уши!

Жопа с ручкой

Хитрожопый

Без мыла в жопу залезет!

Вся жопа в мыле

Пристал, как банный лист к жопе!

Мы в глубокой жопе

Песок из жопы сыпется

Жопу рвать

Жопой гвозди выдирать

Глаз на жопу натяну (и моргать заставлю)!

Три пера тебе в жопу!

Засунь себе в жопу!

Запас жопу не ебёт!

Жопа слипнется!
А жопа не слипнется?

Хоть жопой ешь!

(Чё,) от жопы отлегло?

До жопы пробрало

...по самые помидоры

Детство в жопе заиграло

Искать на жопу приключений

Жопой чую!

Урод — в жопе ноги!

(Да у тебя) руки из жопы растут!

Руки под хуй заточены

(Чё ты) Му-му ебёшь!?
Мумуёб
Мумуёбство

(В большой семье) еблом не щёлкай!

Хуи пинать

Хуем груши околачивать

Прикинуть хуй к носу

(Это вам) не хуй собачий!

Сравнил хуй с пальцем!

Ебаться — сраться!

Обосраться и не жить!

Время срать, а мы не ели!

Ветер в харю — я хуярю!

Шире ноги — дай дороги!

— Так! — сказал батрак.

— Да будет свет! — сказал монтёр. И перерезал провода.

— У всех свой вкус! — сказал индус, снимая с хуя обезьяну.

— Бывают в жизни злые шутки, — сказал петух, слезая с утки.

— А мне?
— У тебя рука в гавне!

— (Это) моё!
— Твоё два метра на кладбище!

Хуй с тобой, золотая рыбка...

Ломается, как целка

Здрасьте, ёбаная Настя!

Здравствуй, здравствуй, хуй мордастый!

— Как дела?
— Пока не родила!

— Ты!
— Ебут тебя коты!

— Чё?
— Чё-чё? Хуй через плечо!

— Чё?
— Хуй в очо! (Горячо?)

— Кто?
— Кто-кто? Конь в пальто!
— Кто-кто? Хуй в (кожаном) пальто!
— Слон в манто!

— Чё (теперь) делать?
— Снять штаны да бегать!

— Где?
— В пизде на верхней полке, где ебутся волки!
И ещё повыше, где ебутся мыши!
Или рядом — в блюде, где ебутся люди!

— Куда?
— В пизду по рыжики!

— Ты куда?
— В пизду за грибами, бери мешок, пошли с нами!

— Пошли!
— Куда?
— Ебать верблюда! Я руками за узду, ты губами за пизду.

— Давай!
— Давай хуем подавился!

— Тебе привет от Нади!
— Какой Нади?
— У которой пизда сзади!

— За тобой пришли (к тебе пришли).
— Кто?
— Двое с носилками, один с топором!

— Какая разница?
— Один ебёт, другой дразнится!

— Ты ещё в пизде был с горошину, а я уже ебался по-хорошему!

— Ты ещё очень мал и глуп, и не видал больших залуп!

— Что ты, сука, жопой водишь, на мой хуй тоску наводишь?!

— Куда ты лезешь бледной жопой на румяный хуй?!

— Иди к ебеней Фене!

— Пошел ты нахуй!
— Я и так на нём, только ножки свесил!

— Соси ты хуй!
— Сосал бы я, да очередь твоя!

— Хуй тебе в жопу вместо укропу!
— Хуй тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в пизду картошку рыть!
— Ты лезь первый, я второй.
Ты застрянешь — хуй с тобой!
Ну ты чё, обиделся? Полезай в пизду, там свидимся!

— Я ебал тебя в лесу —
Хочешь, справку принесу?
— Я ебал тебя на пне —
Вот и справочка при мне.
— Я ебал тебя в малине,
Вместе с справками твоими!

— За такие сказки хуй тебе в глазки!
— За такой оборот хуй тебе в рот!
— За такую враку хуй тебе в сраку!
— За такие речи хуй тебе на плечи!

— Хуй тебе в горло, чтоб голова не качалась!

— А тебе хуй в ухо — для проверки слуха!

— Ты чё, луку поел, или так охуел?!

— А ты говорливый...
Оближи мой хуй сопливый!

— Молчишь? На хую торчишь!

Тут вчера один свистал.
Отъебали — перестал.

Хуй соси — губой тряси!

Соси ты хуй у пьяной обезьяны!

Соси ты хуй у пожилого зайца!

100 хуёв тебе в сраку!

Да грызёт она оглобли!

Не пизди-ка ты, гвоздика!

Пиздеть в морге будешь!

Короче, пиздеть — не мешки ворочать!

Чья бы пердила говорила!..

Пердила — и та подтвердила!

Запёрдыш

Шлифани пятку!

В рот компот!
(А в жопу гвозди)
(...и полкило семечек)

В рот пароход!

Ёбаный стос!

Ёбаный карась!

Ебическая сила!

Ёбаное горе!

Кого ебёт чужое горе?

Ебать мой хуй!

Ебать мой лысый череп!

Ебать-копать!

Хуем по лбу

Хуй на рыло

Слово за слово, хуем по столу.

Хули — не улей, пчёл не разведёшь!

...ну и поссы теперь кверху!

Ни хуя себе струя!

— Ни хуя себе! — сказал я себе.

Хуй вам, всё нам!

Хуй ты Читать далее...

Фотографии Aion_Sinner : Aion

новыми видными неприятными границами старые избитые мысли в обложке из апельсиновой кожуры не оставляют сомнений в правдивости не_уступок демонам живущим в воздухе мегаполисов со страниц книг сошедших воспевающих разделение всего и всех на ноль и единицу когда самым верным было бы приравнять всех и каждого к одному и заглянуть дальше в глубину но.

[показать]